- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это отстирывается.
А помните сказку про девочку, у которой была обезьянка Анфиса?
Оказывается, сейчас она выросла и работает на ТНТ.
Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
- Двенадцать лет ему было...
Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
- Двенадцать лет ебу мыло...
Смотрите российскую версию фильма "Терминатор 3: Восстание машин против обязательного страхования автогражданской ответственности"!
Бывает, встретишь человека и видишь – Творец… А встретишься с другим и понимаешь – так, тварец небольшой…
(c) wut
Кому мерседес – «тачка», а кому и тачка – мерседес…
(c) wut
- Милый, а ты когда приехал?
- Вчера.
- Ой, а я и не заметила, все кружусь, кружусь!!!
- Да я видел, надо будет это зеркало выкинуть к едрени фени!
На Чукотке тоже рождались свои Ньютоны, но там не растут яблони…
А в Африке Ньютоны после падения кокоса просто не выживали…
(c) wut
приезжает водитель за доверенностью, его спрашивают : "на кого выписывать?". ВОдитель отвечает: "Он у нас как Ленин - Владимир Ильич". Приносит доверенность - в ней написано: получатель Какленин Владимир Ильич
Старый анек на новый лад))
Упал кирпич с крыши и насмерть зашиб прохожего. Соответственно, толпа собралась вокруг, возмущаются:
- Что же это творится?!! По улицам спокойно пройти нельзя - того и гляди, кирпич в голову прилетит!
Тут один нагибается к пострадавшему:
- Господа! Да я его знаю - это кандидат в депутаты от "Единой России"!
Толпа:
- Развелось этих от "Единой России"! Кирпичу негде упасть!...
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома, - кокетливо сказала Наташа Ростова Ржевскому.
- Нет, простите, не хочу, я сегодня два раза проводил вас в гардеробе и один раз на кухне, извините устал-с
Один друг, расставшись с девушкой Машей через некоторое время нашел себе еще одну Марию… Теперь он имеет прозвище «машеловка»…
(c) wut
Гуляет парень с девушкой целый день и молчит. Девушка спрашивает:
- Почему ты молчишь?
Он отвечает:
- Очень стесняюсь попросить!
Два приятеля разгадывают кроссворд.
- Постельная принадлежность из 9 букв?
- Любовница!
- А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так сказать! Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.
- Аллё, это Служба Спасения?!
- Нет, это Ритуальные Услуги!
- Ой, извините, ну тогда я может перезвоню скоро!
Эмо-кид спрашивает у своей дефушки:
- Твои родители не напрягаются, что мы с тобой проводим столько времени вместе?
- Нет, они думают, что ты моя подружка
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину
можно было пьянствовать целую неделю.
Предвыборное напутствие для Единороссов:
- Счастливого Путинах!
Shi Шок
- Лех, а у тя какие сигареты?
- Легкие!
- Мля, такой здоровый чел, чё тяжело носить нормальные, да? Я фигею над этими качками!!!
За дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная тёмная вонючая канализация...
- Как отпраздновал масленицу?
- Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи - она намёк поняла и вечером уехала.
Редкие сволочи встречаются все чаще...
(c) wut
Продается в магазине прибор «Обойдемся без женщин»
Купил его холостяк Егор. Принес домой вставил детородный орган* в отверстие, нажал на кнопку.
Мгновенно были пришиты 5 пуговиц для ширинки.
Инструкцию надо читать, а не пихать что не попадя в дырку!
В салоне твоей "девятки" перестало шуметь, стучать и жужжать? опомнись, тебя катает друг на "BMW".
Ведущая на АВТОРАДИО отожгла по поводу концерта в Олимпийском в прошлое воскресенье:
"... Свет и звук долетали даже до самого последнего ряда..."
Видимо, обычно там сидят в темноте и тишине...
Притча.
На улицах города появился грустный клоун. Он ходит по городу собирает человеческие улыбки и складывает их в маленькую шкатулочку, а вечером он примеряет их на себя, но не одна не подходит ему, потому что его глаза всегда остаются грустными, а глаза- это зеркало души!
Вот так, если даже вы сможете сдержать улыбку, вас, по-любому спалят по глазам!!!!!!!!
Работали с мужем на БАМе. Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел. Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела.
А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью. Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Лайка потом пришла, но с мужем не общалась три дня, отворачивала морду, статус охотника в ее глазах он потерял.
- Выходи чудище страшное, будем силушкой с тобою мерится!!!
Выходит чудище усталое, приспускает штаны и говорит:
- Достал ты меня извращенец проклятый, ну давай, доставай, чем ты там мерится хотел
Тренер сборной Англии по футболу был чрезвычайно расстроен поражением
своей команды. Единственное, что его немного утешило - это радиограмма из Центра о присвоении очередного звания - полковника ГРУ.
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...
Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у ребенка сломался вертолетик, пишу в "Задачи" на выходные. Потом вспоминаю, что дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А
тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я
не забыл купить цепь для нового колодца.
Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю.
Досоздал все задачи и прочитал:
суббота
1. палку жене
2. цепь теще
3. починить вертолет
4. на дачу
Вот такие будут выходные!
Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...
Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
- Постой, ты куда так несёшься?
- Да вот, встретить свою любимую бабушку...
- Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
- Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла...".
Доброе утро, страна!
Разве сыщешь пи@датей ли?
Эх, послать бы всех на!..
Но нельзя - избиратели...
- Подпись автора
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
