www.prizrak.ws |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » Анекдоты от Apollon'a ;)>>
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Если мужчина видит в неодушевлённом предмете обнажённую женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнажённой женщине неодушевлённый предмет, значит он - её муж.
Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяёт все, что угодно.
Вот смотрите - опускаем бельё в воду... аааа! Рука!!!
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
С годами чувства только крепнут! Особенно чувство ГОЛОДА...
Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й, что произошло! Вообще ни х%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит
официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".
В связи с повышением цен на бензин Правительство России объявило о подорожании проезда в метрополитене.
Во дворе больницы № 6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почётного донора России.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
- Здравствуйте, в эфире передача "Контрольная закупка". Напомню, мы не сотрудничаем ни с одним производителем.. Сегодня мы протестируем воду из-под крана, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили на экспертизу образцы, пронумеровав, не называя район, откуда мы ее взяли. Послушаем, что скажут эксперты.
- весь бензин очень высокого качества, а под номерами 5 и 7 очень высокое октановое число, можно заливать в реактор.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Знакомая просит у однокурсника какую-то программу. Он говорит, что принесет завтра на дискетке.
Она:- Мне она нужна сегодня.
Он:- Ладно, я те ее сегодня перешлю.
Она:- А как ты мне ее перешлешь?
Он:- По dial-up`у.
Она протягивает руку и говорит:- Давай.
Он:- Что давай?
Она:- Ну ты ж сказал "подай лапу".
...Все лежали, когда мне рассказали, я дня два еще ползал
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Старые сказки на новый лад ®
*** Сказка о мертвой царевне и семи некрофилах.
А спонсор нашей передачи - косметика из Грузии «Маленькая Фея». «Маленькая Фея» -твоя первая пена для бритья.
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.
Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.
Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер..
Признание, садомазохиста:
- Эх, если бы вы знали, как же этим зимним холодным вечером, я страдаю без чашечки горячего шоколада!
У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.
Корпорноратив...
Продается вратарь б/у, 100 рублей, без формы - 50 руб, торг. Самовывоз из Омска, возможно частями. Телефон... Или меняю на телефон.
- Ну как ты, выздоравливаешь?
- Да, потихоньку, откашливание появилось.
- Хорошо еще, что у тебя не геморрой.
Всемирная организация здравоохранения безуспешно борется с курением.
Как говорится, ВОЗ и ныне там...
- Скажи, а ондатра – это хищник?
- Да! Прикинь кино – «Чужой против Ондатры»!
Что общего между блондинкой и рыболовом?
Привычка измерять улов в сантиметрах!
Гвардейцы знали: если король впереди - значит, они отступают.
Муж сквозь сон :
-Дорогая , сними с меня тапочки и выключи телик .
-Потерпи , дорогой , мы еще в кинотеатре !
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
В феврале выходит продолжение телефонного фильма ужасов - "Один пропущенный звонок от жены. Домой можешь не возвращаться..."
Активисты партии зеленых взяли за жабры директора череповецкого химкомбината.
В один день с фестивалем пива прошел фестиваль арбузов. В очередях люди теряли сознание.
ну не знаю, может у кого количество грязной посуди и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще...
В последнее время причиной аварий все чаще становится «Лада-Калина», потому что она не отражается в зеркале заднего вида.
счастливая змеиная семья.
папа-змей сидит строчит за компом. мама-змея на кухне. змеята играют на полу.
вдруг комп зависает. папа-змей матерно шипит.
мама-змея:
- дети, бысто помогли отцу нажать ctr-alt-del…
Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер": у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается
Добрый день! Это первый канал, программа "Контрольная закупка" и я её ведущий---Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов...
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?
В Москве с успехом прошла ярмарка миллионеров, где был представлен широкий спектр предметов роскоши. Большой интерес вызвал инкрустированный золотом и украшенный бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель фирмы-изготовителя, второе место предназначено для телохранителя.
Щель оправдывает средства.
Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением
обнаружили,
что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
- Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
- Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
- А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.
Трудно поверить, что выражение "накликать беду"
появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.
- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!
xxx: как сессия?
yyy: еще не началась, но глаз уже дергается
xxx: шоколадный?
Случай на работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!!!
В банке.
- То есть вы согласны с условиями нашего ипотечного кредита. 15% годовых, 20 лет, ежемесячный платеж – 65 тыс. руб.
- Да, я согласен!
- Отлично! Подписывайте вот здесь!
- Всем стоять, это ограбление!
- Да, я в курсе, братан! Но жить то где-то надо! Где подписывать?
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки !
Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать.
- Что, где папа?
- Hет, куда награбленное заныкал!
- Я вижy, y тебя теперь пpишиты все пyговицы. Сpазy видно, что человек женился!
- Да, это пеpвое, чемy наyчила меня жена за медовый месяц...
Недостаток формирует жадность. Избыток - похмелье.
Интересно, почему в общественных местах караоке устраивать разрешено, а ссать - нет. Ведь второе куда гуманнее по отношению к окружающим?
УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.
Представьте себе: жара градусов 25 по Цельсию, перед глазами то и дело появляются и исчезают симпатичные девушки в коротких юбочках, легких блузках, а некоторые в легкомысленных маечках на голое тело... И вы - в зимней шапке, куртке "Аляска", зимней обуви, да что греха таить и в термобелье вот уже целый час истекаете потом... Что это? Кошмарный сон?
Да нет, это просто вы в студеном январе, пришли оплатить коммунальные услуги в одно из гостеприимных отделений СБЕРБАНКА РОССИИ. Зато на сауне сэкономили - нет худа без добра.
Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?
BoyFront: не против =)
Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?
BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала
Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС... 
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.
Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Полвторого.
Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!
Мечта Маши Распутиной осуществилась.
Ее увезли в Гималаи и отобрали паспорт.
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник.
Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
Новости экономики:
По прогнозам специалистов в 2008 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат.
И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.
- А почему вы так часто заходите?
- Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?
- All right
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!
- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник Вы ногy сломаете!
стоимость минуты звонка 75руб./час без НДС в секунду.
Вместо того что бы сказать - В России две беды - дороги и дураки, начинают говорить - В России две беды - не развитая инфраструктура и слабый менеджмент...
Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.
Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки.
Футболка Сочи- 2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи- 2014. 500 рублей по карте Мастер-кард.
Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте мастер-кард.
Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
- Hиколай, ты знаешь, я pазвожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не pазговаpивает.
- Hу что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
- Я хочу, что бы мне подарили все атомные бомбы мира, я бы собрала их вместе, увезла бы их за город и взорвала…, а то мало ли какому дураку они в руки попадутся.
- После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса, у актёра творческий кризис. Следующий персонаж, достойный таланта Сережи по предсказаниям Нострадамуса родится не ранее 2666 года.
Приходит программист к врачу:
-Доктор, у меня проблемы со стулом.
-Жидкий?
-Жидкокристаллический.
Недавно прошли соревнования среди толкинистов! Победил Виталик Топоров. Он единственный дрался настоящим мечем!
давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..
пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..так сказать, дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
"Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"
..а поп ниче так малодцом держался.. даже кадило не выронил
Пресс-секретарь украинского МИДа сказал:
"ЕС хочет видеть Украину среди своих членов".
Интересная картина:
"Украина с голым задом среди членов ЕС".
- Мать, я ухожу?
- Куда?
- На фронт!
- Миша, Мишенька! Сережа начал «р» выговаривать!
- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!
если бы кошки умели говорить, они бы клянчили "ну пааайдем в зооомагазин, а ?"
а в магазине - "купи хомячка, а ?"
Лучше факты, чем тебя!
- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков
- Есть идея повесить по всех подъездах небьющиеся лампочки и тогда их никто не будет бить!
- Но тогда их будут рвать, мять и грызть. Пойми, молодежи нужна темнота.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Собрались мы как-то вечером, родители и дети смотреть видео.
Мы принесли в подарок дыню. Детей было двое Маша и Даша,
последняя отличается 6-ти летним возрастом и удивительной
предприимчивостью. Маша постарше и поспокойнее. Так вот...
В считанные минуты кусочки дыни поглощaются Дашей, взрослые
улыбаются, а Маша ест спокойно, и соответсвенно медленнее в
три в четыре раза. На оставшиеся два куска я назидательно
говорю проглоту - Даше,
...смотри - осталось два кусочка, какой ты предпочтешь
маленький или большой?
- Маленький.
Я с радостью и облегчением, уже хотел похвалить, и,
на всякий случай, спрашиваю мотивацию:
- А почему?
Даша не моргнув, отвечает:
...маленький быстрее доем, примусь за большой!
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё
никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,
посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она
лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности
и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Идёт лиса по лесной тропинке мимо кустов. Вдруг оттуда вылетают волки, начинают жестоко колбасить её ногами, отбирают деньги, снимают драгоценности и убегают. Ну, лиса поплакала и пошла дальше.
Идёт медведь по той же тропинке. Кусты, снова вылетают волки, жесткое мочилово, медведь отбивается, но его валят на землю, ногами по почкам, забирают деньги, мобилу, убегают. Медведь встаёт, собирает выбитые зубы, ковыляет дальше.
Идёт заяц с корзиной яиц. Та же тропинка, те же кусты, те же волки. Выскакивают, тут заяц замахивается и корзиной - рраз! первому по зубам, второму корзиной в живот, третьему в дыню - бах! Волки пугаются, размазывают кровавые сопли по мордам и убегают. Заяц с корзиной яиц как ни в чём не бывало идёт дальше.
Мораль: если у тебя есть яйца, справишься в любой ситуации.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций,
принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют
молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню.
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы никак музыканты!?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ !!
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, блин!
Решил удивить и своей девушке в sms (смс) послал, Good night, My darling, мол и я в английском как и она не "умный". Теперь мучаюсь перевожу её ответное sms (смс).
На химии:
-Какова конечная формула сжатого кислорода?
-O2.zip
Если верить Библии, любой, даже самый отявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием.
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна
из оставшихся:
- И что он в ней нашел?
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
- И внимание всем исполнителям! Будьте осторожны, во время концерта третий микрофон БУДЕТ РАБОТАТЬ!!!
- А ты знаешь, на чем все кунг-фу строится?
- На том, что там нет Валуева. И маленькие вертлявые люди думают, что могут драться.
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
Вечером солнце краснеет и прячется за горизонт от стыда за то, что оно увидело днем
- Не ест, не пьет, а растет?
- Цена!
В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Работает у нас на предприятии водилой мужичок один. Кадр редкостный.
Дело было при мне. Едем в командировку рано утром. На перекрестке Гаец. Свистит в свисток. Миша едет жадбше. Тот аж чуть не надорвался. Палочкой замахал, свисток чуть не проглотил. Останавливается на Михаил и ждет. Гаец подходит и первым вопросом :
- Почему мол не остановился?
- Палочкой помахал , сразу и остановился, мол.
- Так я же свистел до этого!
- А я откуда знаю что ты свистишь, может продуваешь свисток с утра.
Весело началась командировка.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы за@бались!
Блин,тока щас купил пиратский диск с фильмами,пришел домой и увидел снизу надпись "Искусство должно принадлежать народу,а не каким то "правообладателям". Пираты бесмертны.
Сегодня идем с коллегой мимо парковки . На парковке стоит два абсолютно одинаковых ланоса серебристого цвета и между ними небольшое расстояние - обычная машина класса С не влезет . И тут между ними так аккуратненько втискивается ока .
Наш диалог :
- блин , ну и куда же он лезет , все равно ж даже дверь не откроет .
- так он открывать и не будет , так желания позагадывает и дальше поедет .
На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.
... она села, гостеприимно раздвинув ноги...
(c) wut
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.Сотрудников ждёт сюрприз...
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
Собрались вчера с женою отходить ко сну - ну и как бывает, начались беседы о вечном, плавно перетекающие в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да, - говорю.
- А как мы его запустили-то?!!
Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.
Обычно в парках культуры и отдыха, отдых преобладает над культурой.
У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.
Все смешалось в доме свингеров.
Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
-я вчера у оккулиста был.
-и что он сказал?
-сказал буквы учить!
- Ребята , у меня две новости - хорошая и плохая . Какую скачать ?
Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
Филипп Киркоров решил что он шедевр и повесился в Третьяковской галерее.
- Даша ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешся!
Продавщицу хот-догов мучают эротические сны.
Почему человек-паук и человек-амфибия это фантастика, а человек-человеr - порнография?
Графомания, это когда читаешь свои написанные несколько строчек много лет назад постоянно находишь что-то новое.
Случай в семье.
(звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!
- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.
- Жанна Д.Арк именем святой
инквизиции в приговариваетесь к сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
в последнее время, когда сидишь за столом,
то на нём обязательно есть либо еда, либо компьютер
- Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без.
- А который без?
Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки
По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё.
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Плывут две акулы вдоль побеpежья и вдpуг видят виндсеpфингиста. Одна дpугой восхищенно:
- Вот это сеpвис - на подносе, да еще и с салфеткой!
- Молодой человек, что вы тут слоняетесь вокруг меня да около, вы бы хоть прислонились ко мне что ли...
Развлекательные мероприятия плавно перешли в ритуальные...
- Ой, мужики, смотрю я нашим бабам на ноги и думаю, как бы так и холодца сварить, и красоту не испортить?
- Для меня сиськи не главное, лишь бы человек был хорошенький...
- А ты знаешь, бабушка, какие раньше были гении в Италии?
- Да-а-а, раньше у мужиков были совсем другие гениталии...
Живая музыка - хорошая музыка - мертвая музыка.
-не хочу работать...
-да я вас понимаю....
нет не понимаете.....
-прекрасно понимаю...
-но вам даже спать не хочется...
-утром хотелось, но я приняла пиздюлей!
Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию:
- АААА!!! Монетки перемешались!!
Бушующий ураган ""Антонина"" разнес в щепки квартиру своего мужа.
Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии...
- А... вот так это... ой... а как же аисты... а капуста... Это что ж я детям врала, что ли?
Чёрт меня дёрнул добавить на "Одноклассника"начальника в друзья... щас сидим на работе палим друг-друга...
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то
студента и порвал ему ватман.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
В магазане...
-У вас есть мыло?
- Да. name@mail.ru
Способ рыбной ловли "на блесну" появился, когда жадный товарищ бросил монетку в море "чтоб вернуться" на ниточке, как в таксофон...
Соц. опрос на улицах города N-ска:
- Молодой человек, а вы чем пользуетесь яндексем, рамблером или гуглом?
- Я в основном Контексом
Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!
Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.
Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...
Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..
У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка...
А вы знали, что поза 69 равносильна позе 96..
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.
Весной на Первом канале стартует проект "Старые песни о главном".
Прямые включения с крыш, из подворотен, в подвалах. Спрашивайте во дворе!
Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.
Если муж побрился, помылся, погладил рубашку и брюки, надел свежие носки и надушился - значит завтра праздник кончится.
Мысль - это оргазм мозга!
Вот только почему у многих всё заканчивается на предварительных ласках?
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
- Аська - это зло! Выключу щас, а то учица не дают.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла : холодильник и
телевизор!
- Ходил я на нудистский пляж…
- Ну и как?
- Та, голяк…
Парень с девушкой целуются. Он начинает лезть к ней в трусики. Она:
- Не лезь, убьет!
Парень только усмехнулся. И тут из-за угла муж с ружьем – «Бабах!»
Девушка грустно:
- Ну вот, опять…
- Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!
Две причины, по которой половые органы жизненно необходимы:
1.Знать, куда идти.
2.Знать, сколько у тебя работы.
Не все знают, что английская раскладка клавиатуры создана такой, чтобы максимально ЗАМЕДЛИТЬ скорость печати. Это пошло ещё с печатных машинок. Когда первоначально сделали ракладку удобную, то выяснилось, что машинка не справляется с наловчившимися быстро печатать людьми, и ножки от букв постоянно переплетались. Пришлось расположить буквы так, чтобы человеку приходилось дольше набирать каждое слово. И эта неудобная раскладка и наследовалась в компьютерной клаве.
"Тяжело" - это пытаться, не зная английского, понять принцип работы функции random()
по примерам ее вызова и получаемым результатам!
В спорах рождается не только истина, но еще грибы и сибирская язва
Средне-статистическая пенсия на пост-советском пространстве: хватает на квартплату, да еще и на веревку с мылом остается.
- Милый, скажи, а я красивая?
- Ну, говорят, что «Красота - страшная сила», так вот что я хочу тебе сказать, ты хоть и страшная, но не сильно
Что за дивное время сессия: можно попробовать встретить рассвет ...
Нормальный человек должен найти в своей жизни пять удовольствий: семью, работу, друзей, врагов и не зацикливаться только на поиске в интернете.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Увидел у жены шампунь, где кроме всего прочего было написано "от ломкости". Говорю:
- Зачем? Ты ж итак вроде не особо ломаешься...
Обиделась.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...
Люди, знайте, писая на снег, вы неосознанно и самое главное бесплатно рекламируете напиток «Fanta»
zdes" trudno bez yazika
а в Америке плохие дороги?
pri chem zdes" dorogi?
а при чем здесь уазик?
- не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- че, мусульманин, чтоль?
- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.
Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.
"Вибратор-3: Восстание мужчин".
Зализываем раны. Интим не предлагать!
Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:"Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...
На самом деле «фамильное имение», это когда сессия, зачет, и преподаватель вызывает по журналу…
"Зачем мы голосовали за гомосексуалиста" - недоумевали жители теперь уже НЕЖНОГО Новгорода.
Шел на экзамен, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое:
интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом
и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик
временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный
мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом
с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул
и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался
встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
"Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?"
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает.
"Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь,
да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29.
Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит.
Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно.
Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона
и я ответил, что Наполеон..." Пьяный мужик, время от времени приходя
в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова
отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил,
что..." - не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным
хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже
зае%%л."
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Пиво выпей сам , водку раздели с другом , тару отдай бомжу .
Вокруг все злые , один я добрый : сижу в блиндаже , стреляю...
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.
Смотрю рекламу по НТВ программы "Следствие вели" с Леонидом Каневским. 70-е. Показывают как едет "копейка",идет одинокая девушка и разговаривает по сотовому! Долго думал,либо я "умный", либо они гонят.
-Зашел в ресторан , а там все палочками едят !
-Так это , наверное , китайцы были ?
-Я тоже сначала так подумал , а потом присмотрелся - лыжники.
Что приятного в Америке - не надо искать обменник.
Понедельник. 7 утра, вышла из подьезда, иду к метро. Вдруг что-то падает мне на плечо . Оборачиваюсь и офигиваю - золотая цепь. Секунда раздумий - нагибаюсь. Вдруг душераздираэщий крик сверху: - Уйди [цензура], не тронь, не твое, не лапь, [цензура], толстозадая коротконожка! - я ОХ.........Ю поднимаю голову наверх - МУЖ!....... не узнал.......
Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох...л?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!
- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!
Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу
продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того,
как поступит первое предложение.
- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случайно. Винить некого...
Если газету ,,Из рук в руки " положить в туалет , то как она будет называться ?
Если с вечера залил глаза водкой , то с утра лучше закапать их пивом .
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься
Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку
У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться?..
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских машины....
Живу в общаге уже четвёртую неделю кряду, и сегодня с ужасом замечаю, что когда за шкафом скребутся мыши я начинаю странно облизываться...
Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские
похороны!!!
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
- (парень) Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
- (девушка) Поверьте мне, возможно!
Выпивать в день стакан вина считается полезным.Сегодня я сделал семь полезных дел.
Очумевшая Дана Борисова заявила, что когда она заезжала на новую квартиру спицы в розетках уже были. Так что ей осталось их только вытащить.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
- Я тут паспорт где-то потерял!
- Ну, ты Кирилл - Маша-растеряша! На тебе твой паспорт. И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
- Что?
- Что-что? Холодильник!
- Собчак красивая!!!
- сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.
Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.
Не так уж и важно, есть ли жизнь после смерти.
Главное, чтобы секс был, а там уж и жизнь будет.
Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники"
Самое правильное, приятное и греющее душу дополнение к пиву - ящик.
- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!
Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!
Неудачник - тот у кого и жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл..
Дрессировщик выпил, тигр закусил
Надо охранять водоемы.. Говядина уже была бешеной, птица теперь болеет, а вот рыба ещё ни в чём не провинилась..
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
С сегодняшнего дня Первый канал переименовывается в "Голос Путина и Медведева", а передача "Однако" будет называться "Значит так".
Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху.
M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
фраза школьной учительницы: "когда мной пытаются командовать, я опускаю руки и становлюсь в позу"...
В школе училка по географии рассказывает про извержение вулкана:
- Толчок... Толчок... (удовлетворенно) И потекло... Магма течет...
Ищу чистый диск, чтобы на него фильм закинуть. Нахожу сидишку с корявой надписью маркером "Как успешно сдать сессию". Открываю диск, а там один-единственный документ с таким же названием. Читаю надпись 36 шрифтом: "Кретин! Вырубай комп и иди учить билеты!" Б.я, обломал сам себя
б.я тока в россии так может быть ... кароче чтоб зарегитсо на сайте типо надо поставить галочку типо вы ознакомились с правилами ну я типо для интрееса решила почитать б.я открываю а там: вы должны авторизоватсо прежде чем просматривать данную страницу
Устал объяснять кошке что температура у паяльника 410 градусов...
Вот интересно, зачем Автор (C) фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если шоколадный глаз сделать большой - то на голову не останется.
В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими шл*хами...
Сидоров ещё раз пересчитал зарплату. По всему выходило, что ещё один месяц прожит зря.
Винни-Пух:
- Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а потом - ба-бах! - производит много шума.
- Винни, ну конечно же это шарик!
- Нет, это Пугачёва.
Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.
Одна подруга говорит другой:
- Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.
Видел сам.Иду вечером после тренировки домой и вижу стоит машина. Было холодно и на машине корочка льда. На капоте кто-то во льду написал "Jenny is sweet". Через день иду той же дорогой и стоит та же машина. Поверх прежней надписи стоит "Кто такая Дженни?" Через пару дней потеплело и на этом форум закончился.
- Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо".
Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены.
Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.
Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
Командировочный зимой в чужом городе спрашивает у встречного мужика:
- Не подскажите, где здесь парикмахерская?
- Я не знаю.
- Тоже не местный?
- Нет, лысый.
Иду по двору. Машина - грязная.
На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".
каждый интернетчик знает, что такое lf, ytn и fuf
Три разновидности человеческой тупости: 1) сельскохозяйственная - это когда человек ни хрена не понимает; 2) астрономическая - это когда человек как с луны свалился; 3) военная - это когда человек как в танке.
Институт благородных девиц проводит дополнительный набор шмар для их последующего обучения.
- Пап, если ты сейчас это читаешь, когда пойдешь домой, купи в круглосуточном хлеба и молока.
Панкратов-Черный подходит к девушке и спрашивает:
- Вы не скажете, где находится нофелет?
- Не знаю, у меня киньлибом!
Вчера иду по двору, смотрю а у трубы железной с 2х сторон языками прилипли кошка и пацан лет 13. Мороз -31. Вечер... на улице никого...
Я у него спрашиваю:
- ты чего... Зачем трубу лизнул??
он в ответ:
- уууу... уу. уу..у.
Хорошо минералка была, только что из магазина - не успела ещё остыть. Отмачил ему язык, ну и кошке заодно... Та сразу в подъезд смылась греться...
Я ещё раз пацану:
- Нафига ж ты трубу то лизнул?
- Да думал кошка прикалывается. Решил проверить... А язык-то болно...
Маникюрный салон "Фредди Крюгер"...
................. да лишь бы не солярий!!!
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
О квантовом дуализме сисек: Во-первых, сисек всегда пара (что характерно). Во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)!
Закон сохранения сисек: Если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной.
Третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее.
Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи...
Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз - заснуть, два - выспаться.
В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее
Сядьте в позу лотоса,
расслабте всё ваше тело
и медленно прочитайте мантру покоя...
"Вломмммммммммммммммммм..."
Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у
нее характерного цвета, запаха и вкуса
Продал душу? Не грусти! Отправь SМS на номер 4242 и скачай новую!
Хороший гопник до двадцати не доживает.
МВД РФ предупреждает.
Купила пилку для ногтей, на ней написано: Lon Don
Китайцы опять шифруются...
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?
- Это была месть. Он сожрал мою капусту.
Сессия в ноль убийственное время.
в лабораторию в куртках нельзя. мысли:
надо сдать куртку
а вдруг не сдам?
Корейская версия сериала ""Комиссар Рекс"" закончилась трагедией в первой серии.
История. Подготовка к экзамену.
"Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол...."
На какой-то момент мне показалось,что у нее действительно была возможность подумать об этом после.......
Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы
Я памятник себе воздвиг нерукотворный - шестнадцать строк в общественной уборной
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Либо у меня не будет племянников либо будут, но не родные,- думаю я, глядючи на то, как мой брательник всю зиму ходит в кожаных кроссовках (без меха и шерстяных носков)...
Сборная России по футболу признана самой слаженной командой. За год ребята слажали более 10 раз.
Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.
Созваниваются две подружки после двухгодичного перерыва:
- Привет, Катька!Как дела?
- ААааа, Надюха, привет, нормально!!!
- Че нового?
Пауза.....
- Да вот...сок купила....
В городе Донецке самоотверженные жители спиной загородили все городские фонтаны,тем самым не позволяя группе Фактор 2 бросить монетку.
вот нравится мне как гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет...
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » Анекдоты от Apollon'a ;)>>
