Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»

Надпись на грузовикe:
- в этом грузовике работают 365 лошадей и один осел

- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника!
- Ну и как - до утра завода хватило?

В тот вечер мы немножечко попили
Чтоб сгладить острые моменты в отношеньях
Тогда я вспоминаю был банкет
И чтоб слегка ослабить уровень смущенья

Я подливал тебе то водку, то вино
Звал танцевать и в ухо сыпал комплементы
Под юбкой гладил я рукой твое белье
Чтоб точно угадать приход момента

Когда в тебе инстинкты властвовать начнут
Но я никак не мог предвидеть ситуации
Что ты нажравшись на столе моем уснешь
И совершишь процесс спонтанной дефекации.

- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
- И правда, ведь мог же когда-то...

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили кто лучше на метле летает. Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей. Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков. А третья ведьма села на свою швабру модную - веревочную - импортную. И полетела выше луны да выше звезд. А что вы хотите: иномарка - она и в лесу иномарка.

Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь, дедушка!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и ... другая...

- Ну и кто тебя обидел? Модератор? Вот козел. Какой же ты козел!

Парадокс жизни:
Заниматься спортом и пить водку МОЖНО, а пить водку и заниматься спортом НЕТ!!!

1 апреля. Локализовать начавшийся пожар в здании Противопожарного управления не удалось. Пожарная бригида вызов от коллег приняла, но выезжать не стали, подумали, что это шутка.

"Аум Синрике", "Белое братство" и "Свидетели Иеговы" - все это фигня по сравнению с сектой "Сетевой маркетинг".

Едем с мужем и свекровью в поезде в купе. Свекровь закрывает дверь, дабы посторонние шумы не мешали нам отдыхать. Монолог свекрови длится уже второй час...

- Как ты думаешь, что больше весит килограмм мяса или килограмм пуха?
- Ну, одинаково, независимо пух это или мясо!
-А вот и нет, больше будет весить килограмм пуха!
- Это почему?
- Потому что при покупки килограмма мяса тебя обязательно обвесят

Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом.

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой-то жене?
- Понял. Приму меры.

Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же [цензура]!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста

Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и
распылить его в Интернете на порносайтах.

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты педофил!!!

Высшая степень политкорректности.
Живешь с человеком и не замечаешь, мужчина это или женщина!

Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они
ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены.

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

Учим падежи!
День был____Именительный
Вечер был___Творительный
Я ей___Предложительный
А она мне___Дательный
Разве я___Винительный
Что она___Родительный

Ходила как то в Геленджике в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло.
И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

а знаете ли вы, что выражение "до свадьбы заживёт" пошло с тех времён, когда в деревнях парни склоняли девушек к добрачным половым отношениям

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
(девушка кричит) – Пап! Мам! – вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего девушка! С ума сошли!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее

В то время, как все на день дурака приглашають Гальцева, камеди клаб и Петросяна — Ющенко пригласил Джорджа Буша!

Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- Х*й тут отцовский на полу валяется.

- Дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты ее получишь. Но кормить ее будешь сама!

в полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", а разницу осознаёшь в полвторого..

Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном

Вопрос армянскому радио:
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и
порнографией, и так мало – с бедностью и болезнями?
- А вы подумайте и сравните, какие трофеи достаются победителю в одном и
другом случае!

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что
от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.

В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они
переводили часы.

Отредактировано apollon (2009-06-17 20:29:40)

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Молодая семья, состоящая из папы, мамы и их 5ти-летней дочери
собираются домой из гостей, где весело провели вечер. Родители девочки
немного навеселе. Собравшись, выходят на улицу, где идет снежок и
морозец градусов 12. Молодым супругам хорошо, они взяли друг-друга за
руки и неспешно прогуливаются, в отличии от дочки, которая никогда не
отличалась особенной прытью, а тут скачками помчалась к дому (благо,
идти недалеко). Родители поспешили и не зря.
Оказалось, они забыли обуть девочку.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Жена мужу:
- Мою маму после отравления уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют".

Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!

Слушай, зачем Абрамовичу столько денег? Это же миллиарды долларов!
У тебя просто запросы мелкие и с фантазией слабо. Вот купит он себе землеройную машину для прокладки тунелей. Миллионов за 300.
Будет в диггера играть )

Из новостей в Израиле:
Пара занималась "любовью" на капоте автомобиля, ночью. На обочине
дороги, одной из главных магистралей Тель-Авива. Мимо ехала полиция и
оштрафовала влюбленных - за то, что они не одели фосфоресцирующие жилеты.

Стих про ежиков на их родном наречии:
Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фырфыр.
Фыр, фыр фыр. фыр фыр фыр фыр.
Фыр фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр, Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр фыр!
В стихе говорится о том, как хорошо быть ежиком. О том, что ежики умные и талантливые создания. О том, что ежики умеют творить и умеют созерцать замечательные вещи. О том, как прекрасны грибы на закате. О том, что не быть ежиком, это значет зря прожить свою жыинь. О том, что ежики могут спать свернувшысь клубком, а могут не спать вообще. О том, что ежики любят молоко и просто обожают топать. И много еще о чем таком, что обычному человеку не понять.

Учеными доказано, что со временем воздушные шарики сдуваются в результате диффузии, а не потому, что кто-то хреново завязывает.

Английский врач так высказался о взаимоотношениях душевнобольных с врачами:
– Невротик – это человек, который строит воздушные замки, душевнобольной человек – тот, который живёт в них,
а психиатр – человек, который взимает за это квартплату.

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся:
- Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра",
вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...

Сегодня слегонца достал одного товарища. Так он мне выдал :
- Иди,- говорит,- на Х@й, а то щас пошлю.
Интересно куда уже дальше можно послать ?

Если долго долго долго, если долго долго долго... значит парень молодец!!!

Воспоминания футболиста сборной России: "Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол".

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поездка утром в маршрутке.
Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду
верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к
оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
Алло!+ Не волнуйтесь, расскажите подробнее+ И давно?+ А часто?+ Извините, это только с мужем, или+?+ Да+ Да+
А альтернативные варианты?+ Ну, это оральный или анальный секс+ Нет, групповой пробовать наверно не стоит+ Нет+ Нет+ Ну что я могу вам посоветовать, только одно обратитесь
к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Наперсточники-2008: Угадай, где окажется власть в России: Кремль, Белый
дом, Охотный ряд?

- Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользyются помадой "Максфактоp"?
- А меньшинство мyжчин тоже...

Он сделал ей предложение. А потом предложение назвали Васей.

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Если мужчина — тряпка, то его женщина, скорее всего, — швабра.

Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож,
пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики

- Папа, а что такое живая классика?
- Живая классика - это не умершие вовремя Жигули.

Встречаются две подруги.
- Ты что такая грустная?
- Заболела раком.
- Чем??!
- Да не чем, а как!

Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку:
народ стал ссаться прямо в очереди..

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители
Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и
SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с
уличных камер наблюдения.

х... не мопед - спидометра нет

- А знаешь что было 100 лет назад?
- Нет, не знаю.
- Эх, ты - темнота... 1908-ой год был!

- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
- Все-таки позиции постмодернизма сильны...
- Но вы помните, у раннего Барта...
- Но вы сравните с поздним Бартом...
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
- Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
- @ляди!!! Дол@оё@ы!!! Е@ётесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Начальник отдела кадров:
- Что вы умеете делать, а - главное - в чем хорошо разбираетесь?
Претендент:
- Пока ничего и ни в чем.
- К сожалению, эти места у нас уже заняты.

Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.

В жизни бывают моменты, когда никому кроме начальства ты не нужен.

Взялся за зад - не говори, что не рад.

Как известно, в начальной школе ученики сидят в одном кабинете, а учителя приходят к ним проводить уроки. Hо дети в таком возрасте э-э.. не очень ответственны и поэтому часто случалось так, что один учитель уже ушел, а другой еще не пришел и ученики начинали "шалить". Измученный жалобами родителей директор придумал простое решение: во время урока он по внутреннему радио приказал учителям оставаться в кабинете до прихода следующего учителя.

В магазине.
Покупатель - кассиру: - Я хочу получить разницу между ценой на витрине и той, которую вы мне посчитали.
Кассир - покупателю: - Да, товар подорожал ... Мы не можем вернуть вам деньги, купите что-нибудь на эту сумму...
- Цена на витрине - это договор публичной оферты, а чек - договор купли-продажи ...
Кассир мгновенно протягивает 30 руб.

Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.
-"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса, это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик...

На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики - журналистики

Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну, и что? - удивился приезжий.
- Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...

Из дневника женщины:"Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный, красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не сулит никаких неприятностей. Ну, какие же нервы все это могут выдержать?!"

- Я не мог даже себе представить, что меня полюбит такая красотка! И действительно... не полюбила...

Песенка глубоко одинокого мужчины:
- Ты знаешь все в твоих руках, все в твоих руках...

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что все это значит?!
- А я все мои детские фотографии потерял...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
- Каким образом?
- Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в мире комплекс неполноценности!

Новинка японских роботостроителей!
Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".

Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом прямо в вашем автомобиле.

Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.

Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Извозчик

- Ты слыхал? Церетели решил высечь жен декабристов.
- Ужас какой! А их-то за что?

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!

Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу -
сеть магазинов "Сливные бачки России"...

У рыболовной снасти есть свинцовое грузило, у верховной власти -
чиновное мудило.

-Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.

-Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.

-Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

-Тебе жена девственницей досталась?
-Не знаю... Одни говорят да, другие говорят-нет...

Пробка - дорожная ситуация, позволяющая гражданину пересечь улицу в любом удобном для него месте

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

- Ну хорошо - постоянный коннект, высокая скорость, возможность без ограничений пользоваться Интернетом, сразу получать почту, свободный телефон ... Но что-то же я и потеряю?
- Модем.

Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете?
- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом.
Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз
не приносил мне подарки!

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

В бане все равны. Начальство моется в сауне

Муж жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.

Продается иллюстрированное пособие по безработице

Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай что хочешь!".

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец
вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.

Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Гримасы природы: человеку дано мозгов ровно столько, чтобы осознать, насколько человек туп, беспомощен и ничтожен.

-Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
-Кому?

Вернулась буква Ъ - "ять". теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ и делать вид, что все в порядке.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?.

Вопрос для интеллектуалов:
- Напиток завтрашнего дня?

порядочная девушка скорее даст, чем возьмет

В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо
добавить еще и черные.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

С одного форума.
- Кинжал это, конечно, хорошо, но против пяти человек с двуручниками, согласитесь, мало поможет.
- В лифте? Ещё как поможет!

До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...

Москва, Пушка, МакДональдс.
Захожу в туалет... Из одной из кабинок раздаётся:
"Да, я в Центре, на переговорах. Ох, как же успешно они иду-у-у-ут!"

- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь всё.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Не боитесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив

Женитьба - лучший способ перезимовать…

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676