- Я обычная девушка из глубинки...
- Магаданской?
- Марианской!

Мэрия Москвы решила увековечить Путина в хлебе. Над изваянием уже трудится Зураб Церетели, чем, в принципе, и объясняется нехватка и удорожание муки в столице.

)(опа не стоит свеч.

Новости. Анна Семенович вызвана в прокуратуру. Просто по приколу, позырить.

Недавно видел цветочный магазин, на котором написано большими буквами ЦВЕТЫ * СЕМЕНА, подошел поближе, присмотрелся, а под словом ЦВЕТЫ маленькими буквами было подписано маркером «для тех у кого есть деньги – но мало времени», а под словом СЕМЕНА «для тех у кого мало денег, но много времени» Улыбнуло ®

Любопытное изобретение сделали в НИИ физкультуры и спорта - антилыжную мазь. Ею смазывается лыжня, после чего никакие лыжи к снегу не прилипают. Уже на первом испытании лыжники-добровольцы Гусеев и Пушко прошли трассу Архангельск - Новосибирск всего за 8 суток.

- А у вас рыба свежая?
- Конечно свежая! Вон посмотрите, как вьетнамцы охотно ее берут!®

Перед полетом Карлсон спрашивал у детишек, как они вели себя в этом году.
Хороших детей Карлсон сажал на плечи, а плохих - на спину.

– А безработица всё растёт.
– Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается
в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.

Врачи следят за состоянием здоровья.
Рвачи следят за здоровым состоянием.

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

На самом деле над Дамоклом было просто сильно накурено...
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

– И того кот наплакал, и этого кот наплакал...
– Но не всем одинаково. У нас одному кот столько наплакал, что ими обоими занялась прокуратура.

- Ну как там, в Москве?
- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Девушка приходит в компьютерный магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, розовые шторки.
- Компьютеру не нужны шторки!
- Здрасьте, у меня ж там окна.

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.

Россияне наконец поняли, что такое программа "доступное жилье": просто
продав жилье в России, или накопив на него, становится доступным жилье в
любой точке мира!

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.

Вчера на Черкизовском рынке состоялась многолюдная демонстрация продавцов, выразивших свое резкое несогласие с принятым Международной палатой мер и весов эталоном килограмма.

С этой модой совсем чокнуться можно...
Иногда ловишь себя на мысли, что смотришь какого цвета трусы у наклонившегося мужчины.....

- Ты «Монстро» смотрел?
- Да конечно, отличный фильм.
- Понятно…значит не смотрел!

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Лоху нужны: глаза - чтобы моргать, уши - чтобы хлопать, рот - чтобы
разевать, и деньги - чтобы за все это платить.

... Моя дочка повзрослела, и пятна на ее одежде стали сложнее...
Но я позвонила Монике Левински!!!
И теперь я знаю, каким стиральным порошком отстирать эти пятна!!!

Знание грамматики и орфографии сильно портит удовольствие от чтения анекдотов

Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?".

Лента новостей.
ООНовские эксперты отвергли причастность Украины к поставкам оружия в Ирак. На всех радарных установках "Кольчуга", принадлежащих Багдаду, обнаружены надписи "Зроблэно нэ в Украини". Это полностью подтверждает официальную позицию Киева.

Табличка при въезде в Чернобыль:
Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы...
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует...
- Произвожу маневр ?41!
- Делай, что хочешь...
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Модераторы приходят и уходят, а чувство юмора остается...

- Куплю себе йогурт жирностью 7% и сделаю ему липосакцию!!!

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло": открывается штопором.

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.

Жена одевает ребенка на прогулку.
По телеку передают рекламму "Снежной королевы! Типа, Буратино Орабкайте спрашивает: -А ВЫ ГДЕ ОДЕВАЕТЕСЬ?
Мой киндер (3 года) удивленно глядя в телевизор, отвечает ей: -ДОМА!!!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

- Неу, mаn! Рlеаsе саll mе а tахi.
- Yеs, sir. Yоu аrе а tахi.

– Вот он где! Уехал ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!

"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал шейх другу, устало выползая из своего гарема.

Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак??
Защити докторскую!!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Eхал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении, напевая какую-то мелодию. Вдруг увидел он детей, сидящих у дороги. После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень.
Молодой человек остановил машину, вышел из неё и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком:
— Паршивец! Какого чёрта ты бросил в мою машину камень! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?!
— Простите меня, мистер, — ответил мальчик. — У меня не было намерения причинить вред вам и вашей машине. Дело в том, что мой брат — инвалид, он вывалился из коляски, но я не могу поднять его, он слишком тяжёл для меня. Уже несколько часов мы просим помощи, но ни одна машина не остановилась.
У меня не было другого выхода, кроме как бросить камень, иначе вы бы тоже не остановились.
Молодой человек помог усадить инвалида в кресло, пытаясь сдержать слёзы и подавить подступивший к горлу ком. Затем он пошёл к своей машине и увидел вмятину на новенькой блестящей двери, оставшуюся от камня.
Он ездил многие годы на этой машине, и всякой раз говорил «нет» механикам на предложение отремонтировать эту вмятину на дверце, потому что она каждый раз напоминала ему о том, что если ты проигнорируешь шёпот, в тебя полетит камень.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Был у отца в где-то в 70-е, приятель в Москве.
Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телефону-автомату и просил у девушек денег на позвонить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в Союзпечати . Потом у Метрополя менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у Интуриста опять же у гражданина из кап. страны на джинсы
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет …

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего
захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны делают шаг вперед).. поеду я!

Разговаривают две подруги:
- Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
- Да пусть гоняется!
- К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её
и закапывает в огороде!

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между закатом и откатом?
- После заката в тень уходит природа, после отката - экономика!

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

Руководство «ГАЗа» обратилось к коллегам из «ЗИЛа» убрать дифференциалы с автомобилей «ЗИЛ-бычок». Этой весной зарегистрировано уже 7 случаев, когда «Бычок» забирался на «Газель».

Соловецкие власти запретили Зурабу Церетели возведение на архипелаге стометровой скульптуры Христа за пазухой. Дело в том, что скульптор намерен поместить Христа за пазухой Путина, а подобное визуальное решение уже считается в искусстве устаревшим.

Ужесточается режим просмотра Путина по телевизору. Теперь на Путина можно смотреть только после получения зарплаты, выспавшимся, в хорошем настроении, здоровым и обеспеченным гражданам РФ. Нарушившие это требование будут сурово наказаны.

Смотря в окно Штирлиц увидел как Мюллер разговаривает с дворниками. Вышел и забрал его от машины

Печально закончился день открытых дверей в МГУ. Несколько посетителей вывалились из лифта между вторым и третьим этажами.

Первый частный пост ГАИ появился в России. Его поставил в своем загородном поместье бизнесмен Олег Дерипаска, чтобы хоть как-нибудь справиться с подвыпившими гостями, которые так и норовят поездить по владениям миллиардера на повышенных скоростях.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.

Самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху - во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.

Встречаются два одессита:
-Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!
-Я тебе говорю...

– Парни, поздравьте меня!!! На этот Новый год сама жизнь сделала мне подарок – я встретил женщину своей мечты!
– А, по-моему, Александр, под вашу мечту любая подходит.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие.

"Профессианальная танцовщица ищет партнёра по классическому танцу. Не менуэт."

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос…
* * *

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.
* * *

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.
* * *

А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.
* * *

Раз, два три, четыре, пять,…
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась,
В птичек кирпичи кидать!
* * *

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем,
Жрать на Новый год пирог…
* * *

Если б был у меня папа…
Если б мама бы была…
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила…
* * *

Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!
* * *

Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать. Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в хал и через несколько секунд приносит бутылку шомпанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "Неделю мозг трахала. Моя очередь."

Германия.
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

Национальный парк Танзании приглашает любителей экстремального отдыха взять быка за рога, носорога за рог, страуса за ()опу и слона за яйца. Выжившим - скидки.

Как стать крабом?
Надо стать раком и пройти боком!

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ [цензура]!!!

Порви в порыве страсти трусы любимой девушки и получи пи$&ы!

Подул сильный ветер и в соревновании копьеметателей дальше всех пролетело тело спортсмена из Кении.

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

- А вы вот можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли, а ну говори где деньги лежат?!!!

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо

У неё была такая рожа, что её специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Любимая жена сидит, проверяет домашние задания — сочинения пятиклассников
на тему "Описание (description) животного". Кто про кошечку написал, кто про собачку.
Но мальчик Ваня сделал всех. Он сочинил воистину реальную трэш–балладу про
своё, видимо, любимое домашнее животное.

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
- Да точно, точно! Смотрите сами: "Изготовлено ООО "Маdе in Тurkеу"...

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х%ёвая и архих%ёвая!
- Ну давайте х%ёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архих%ёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

- Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

Раньше, когда народ наш дорвался до китайского ширпотреба, были популярны футболки с иероглифами. Знакомый рассказывал, что лично видел тетку в футболке с надписью в переводе на русский "я тупая жирная [цензура] и готова надеть любую тряпку с красивыми буквами"

Самый страшный ответ на вопрос: "Ключ от квартиры у тебя?", - "Ключ от квартиры у тебя!!".

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

В этом году для победы Билана на Евровидение из рояля будет вылезать Валуев.

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

Сижу уставшая, безжалостно туплю. Читаю заголовки статей и сразу же на них отвечаю:
-"Как избавиться от целлюлита?"
-(мрачно) Развестись с женой...

Славься наш бауманский достопочтимый препод по информатике, Александр Дмитриевич К.:
"Персональный компьютер общего пользования - как монашка лёгкого поведения".

Приятель открыл почту и со вздохом:
- Задолбали спамеры.
Заглядываю ему через плечо, он кликает «ответить» на одно из Спам (spam)-писем и набирает: «Скоро лето … когда у тебя, [цензура], отпуск-то, трудоголик еба@ый!?».

Давно созрел вопрос: зачем взрослые учат детей математике на примере подсчёта яблок, когда сами они, как правило, считают только деньги? Неужели они уверены, что детям будут интересны задачки типа: "Взяли 6 яблок и поделили на трёх ребят"?
Неужели сложно придумать что-то вроде: "8 разбойников украли мешок золота. В нём оказалось 158 золотых монет. Как разделить это золото между разбойниками, да так, чтобы атаману досталось на 20% больше?"?

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно
бесполезно

Русская речь без мата превращается в доклад

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е**ного огорода

Кто не рискует, тот не лежит в гипсе

Особо цинично георгиевские ленточки выглядят на антеннах автомобилей немецкого производства.

Не осуждай нудиста - он таким и родился.

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл...ь!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему.
После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:

"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.
Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну
10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну
Потом их всех расстреляли."

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в
том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На
пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...

Варил я тут с подругой компот...
Ну и варение его сопроваждалось потреблением водочки. Ха-ха, хи-хи, ну вроде сварился, сняли с плиты, вспоминаем что дальше делать. Решили его через дуршлаг отфильтровать. Она берёт дуршлаг и ставит его над раковиной, я без задних мыслей беру кастрюлю и выливаю содержимое в дуршлаг. Стоим смотрим друг на друга и как давай ржать. Вот такой вот кампотик сварился !!!

Новости спорта. На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске пьяные российские болельщики побоями и угрозами заставили норвежских и немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами.

Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары. ®

Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка...
Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.

Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего - не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу(((
Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...

-Восьмого кстати холод и дождище. У вас корпоратив на природе?
-ага
- сказал своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась)

-ДУРА!!!
- Чтоооооооооо????
- РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
- Аааааааааааааааа )))))

Как же в английском языке все сложно. На наше одно слово у них приходиться «десять». Вот, например, всеми нами любимое слово (и не только слово) «Чекушка» по-английски пишется и звучит длинно аж до тошноты - «quarter-litre bottle of vodka». А представьте если это надо повторить в магазине (не самообслуживания), уже после далеко не первой «quarter-litre bottle of vodka». Воот! И я с каждым разом все больше и больше убеждаюсь в том, какой же он все-таки великий и могучий наш русский language. ®

Я сегодня проспала, поэтому проснулась под крик мужа – Хватит дрыхнуть, на работу опоздали!!!
А ведь у кого-то сегодня утро началось так: - Дима, вставай, инаугурацию проспишь!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676