Сотрудники ЛАЭС, поджав хвосты, опровергают слухи о выбросе радиации.
Перепутав курилку с туалетом, добросовестный сотрудник самостоятельно, так сказать своим напором, предотвратил возгорание.
Есть талантливые люди,
И Билан тому пример,
Евровидинье он выйграл,
Дибил сцуко долбанный, как же так вышло то а?
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.
Вот это страна, кубок УЕФА, чемпионы мира по хоккею, победили на Евровидении... Что бы еще сделать, какие там правила игры в кёрлинг?
На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу- Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
-А ты не будешь меня потом упрекать?
-Нет, не буду
-Ну ладно - семь
-В смысле я - седьмой?
-Да нет, что ты. Ты - четвертый
Ты кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень...
Ранним утром два мужика похмеляются. В это время ( скорее всего из ночного клуба) мимо них проходит негр с саксофоном в футляре.
Сеня, от ты мне объясни, почему если еврей, так обязательно со скрипкой?
2010 год. У перехода сидит нищий, а рядом табличка:
"Люди добрые, скиньте Христа ради эсэмэсочку на номер ****".
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени.
- Для того, чтобы я стал мультимиллиардером, мне не хватает всего лишь 1-го мультимиллиарда.
Рука бойца, увы, устала
Скакать в ночи во весь опор
Под липким теплым одеялом
Лежит усталый командор.
- Подпись автора
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
))
