Анекдоты от Apollon'a ;)>>

Страница: « 1 … 19 20 21 22 23 … 34 »

Сообщений 601 страница 630 из 1000

Поделиться6012009-06-19 00:53:09

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

В каждой женщине есть маленькая и черненькая - изюминка, но иногда встречаются носители и более крупных сухофруктов, например таких как - чернослив. ®

Сидим в этом офисе, как сокамерники: решетки на окнах и домой раньше срока не пускают...

-Воплощаем в реальность поговорку "Семь пятниц на неделе", начнем пока с двух пятниц...

Сегодня видел перед ресторанчиком бигборд.
"Еда - хоть куда!"
Что то не нравится мне эти способы приема пищи.

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

- Господин Поташёв, представьте, Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
Минута прошла.. ПИИИИИ...
- Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
-Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа, всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать (яд) у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей

- А что такое ментальная проекция?
- Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну [цензура]!!! я толкаю а он едет!

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6022009-06-19 00:54:33

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

- Ой, извините, я вам на ногу наступила.
- Да-а, ху№ня!
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

Мужик домой приходит,
- Дорогая я сегодня в партию вступил
- Вова что ж ты за человек такой, вчера в гов№ сегодня в партию

Приём на работу:

- Здравствуйте

- Здравствуйте.

- Сайт "Одноклассники" знаете?

- Да.

- До свидания

Порою кажется, что калибр морковки в Дошираках специально затачивают под размеры дырок в зубах.

Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю

Женщина работает в ларьке типа "Союзпечать" -- свежие газеты и тп. Каждое утро приходит мужик, покупает свежий номер газеты, просматривает первую страницу, потом в ярости мнёт и рвёт газету и выкидывает обрывки в урну. Продавщице было очень интересно и однажды она спросила:
- Мужчина, а что Вы ищите на первой странице?
- Некролог!
- Но некрологи печатают на последней странице.
- Тот, который я ищу, будет на первой!!!

Деньги - это... а я уж и не помню, что это такое!

Верность - это когда хочется. чтоб твои измены оставались в тайне...

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Три дня назад отключили горячую воду... Позавчера купил и установил водонагреватель... Вчера выяснил, что у меня в городе х№%ва туча как родственников, так и просто очень близких друзей...

моё 100%
Аня(14:17:25 10/06/2008)
ты ко мне на вы, так немолодо выгляжу?)

Евгений (14:18:36 10/06/2008)
нет, ну что вы, вы очень красивая и отлично выглядите, просто я как воспитанный джентельмен без разрешения дамы не могу себе позволить ... ну ... как бы сказать ... помягче ... тыкать ей

Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

Только что. Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский
наследник четырех лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе
чего-нибудь купим, пивка е*анем...

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой!
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!

Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.

Иду по улице вижу, что менты прессуют какого- мужика, а он кричит, – Помогите! Милиция!
Я вот только не понял, он звал милицию, или предупреждал остальных людей, что здесь милиция ®

У чиновников какой-то странный взгляд на людей. Вроде бы смотрят в глаза, а на самом деле в карман.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6032009-06-19 00:55:35

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50, а с болью 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6042009-06-19 00:55:44

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна cиcька!!

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке;
а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

У друга живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату. Так он додумался на ночь ставить ее на кубик из детского конструктора.

Все чукчи говорят: "Однако", - но только продвинутые: "Однако, ИМХО".

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну...

В римейке фильма «Гостья из Будущего» Коля будет кричать: – Алиса!!! Мегафон у меня!
После чего его поймают пираты, которые будут мучить и заставлять его бросить Мегафон, и стать абонентом МыТСа и БыдЛайна. Вот такое страшное кино ®

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

Для Николая Валуева 4-ый Размер (Size) груди - орешки

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог)
быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Наука не оставляет попыток изобретения машины времени:
Катастрофой завершился эксперимент изучающий поговорку "выпил - и уже завтра": учёные застряли в будущем и не могут вернуться обратно...

В чём разница между Биланом и футбольной сборной? Тот п%$&рас хотя бы выиграл

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6052009-06-19 00:55:57

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников на тему " Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было
представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской тематике. Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего тура чуть более десяти лучших.
При просмотре одной работы одному из членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные члены жюри вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова, они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину.
Постепенно на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением.... На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны собственного мавзолея.....

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6062009-06-19 00:56:07

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать
квартиру.
- А это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на
стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, е... [цензура]! - донеслось из-за стенки.

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6072009-06-19 00:56:25

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

В офисе сегодня друг историю рассказывал:
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ – безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6082009-06-19 00:57:10

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Оперативка в страховой компании.
- Так, как проходит наша рекламная кампания?
- Отлично! Сожгли 20 автомобилей в Москве, а рост продаж полисов по всей стране обеспечен!

Встречаются как то два мужика...(1) , (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф,
а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного...
(!)Как ничего???? Я же не женат!

- сантехника вызывали?
- ДА!
- на что жалуетесь?
- жизнь Дерь@мо!!!!

Пришло очередное "письмо счастья"... всегда на них отвечаю наподобие:"Тоже желаю тебе добра, поэтому отсылаю тебе ответное письмо счастья! Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго не удачлива... Не прерывай эту цепь тоже

Когда-то в "Юном технике" был конкуpс на лучшую идею по констpукции летающей и плавающей машины.
Кpоме официальных пpизеpов, жюpи отметило идею пятилетнего мальчика, котоpый (диктуя свой бабушке) писал:
"Эта машина должна быть устpоена так. У нее должно быть устpоено около pуля две кнопки - кpасная и синяя. Если нажать кpасную - летает, если нажать синюю - плавает."

Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
– Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
– Хорошо, вот вам задача. Решите – два, не решите – три.

Интернет довел… Девушки в синем меня привлекают своей свежестью, а когда я вижу девушку в фиолетовом, возникает мысль «по этой ссылке я уже заходил»…

Экзамен по языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку...

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Женщина мечтает услышать от мужчины три слова: Я тебя люблю!
Мужчина от женщины тоже мечтает услышать три слова : Какой он большой!

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
― Скажите, а у вас тут ночная жизнь есть?
― Есть. Только у нее сегодня зубы болят.

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6092009-06-19 00:57:35

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать починили ли
мой сотовый. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером:
- Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата.
После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос:
- Всегда готов!!!
Опять же после некоторой паузы я начала так смеяться, что даже ничего не ответила остроумному молодому человеку.

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6102009-06-19 00:57:43

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Маленькому Тимофею три года, но он еще не разговаривает. Вернее разговаривает но его никто не может понять. Мы с отцом Тимофея как лингвисты-самоучки долго пытались разобрать что это за язык и поняли - он разговаривает на несуществующем на земле языке, это скорее похоже либо на какой-то древний язык неандертальцев, где больше пресутствуют разнообразные мычания и свисты, либо язык внеземной цивилизации.
Однажды, к папе Тимы пришел в гости дядя Сережа и уснул в кресле, по причине нехилого алкогольного опьянения. Вырубаясь он что-то промычал нечленораздельное, единственный кто его понял, был маленький Тимофей, все были в ах#е - он принес дяде Сереже тапочки.
Дядя Сережа еще что-то промычал и Тим подсунул ему тапочки под ноги. Потом они еще полчаса о чем то конкретно п#здели, при чем дядя Сережа спал.
Отец же Тимофея сделал неутешительный вывод - его сын разговаривает на языке свиней, от которых мы видимо и произошли....

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6112009-06-19 00:57:53

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Школа - это то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.

В Эстонии с небывалым размахом прошла презентация ОС Windows"95.

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на июнь.

Подумалось сегодня за обедом:"Что-то слишком дорого я себе обхожусь..."

Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность и короткая юбка.

- Богатырь он знаете какой? На голове шлем, в руке меч, между ног - конь.

Блондинки жалуются. Лето в Сибири такое, что на солярии х#р сэкономишь.

...Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!

Я сказал товарищу: "Флаг возьми!"
А ему послышалось "fuck with me"
Вот такая вышла у нас фигня.
Больше нет товарища у меня.

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!"

-Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "Б..я!!!"

На кинофестивале в Бразилии фильм "Семнадцать мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку".

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6122009-06-19 00:58:38

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык епт. На яхте.

сегодня состоится концерт" ЗА НАШИХ". Элтон Джон и Борис Моисеев в поддержку нашей сборной по футболу

- Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у
вас нет родственников?
- Ого! Но они, начальник, все здесь.

Суд огласил приговор по делу о покушении на А. Чубайса. Решили добить.

Знаете ли Вы, что специалистами "Актимель" выведены специальные микробы
грязи и микробы холода, с которыми и борется этот продукт?
А в скором времени обещают вывести микробов морщин, простатита и
геморроя - для поддержки нового продукта, для взрослых.

Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 километров в час.

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Ты опять меня Таней назвал!?

- Я вчера с тако девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что каждый второй раз дешевле?

По статистике, американцы думают о нас в 72 раза реже, чем мы о них.
Равнодушие их погубит.

в Вене состоялся главный матч чемпионата Европы по футболу, в котором встретились австрийские и немецкие модели, игравшие в стиле топлесс. Матч закончился со счетом 10:5…но кому это важно?

Неудобно дракона трахать - хвост мешает. И с деканатом спорить - по той же причине.

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6132009-06-19 00:59:59

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Вовочка сидит на уроке, и тут чувствует - дома случилась беда, поднимает руку, отпрашивается с урока и идет по привычной дороге домой. Навстречу друганы - "Вовочка, привет, пошли бухать, как вчера. Самогонки взяли, пивасика, тараньки на закусь, все как обычно"
- "Нет" - говорит Вовочка - "чувствую беда у меня дома" - и дальше пошел.
Навстречу друзья наркоманы - "Привет, Вован, давай оттопыримся неподецццки, как обычно, винт есть, трава, колеса, все как всегда!
_ "Нет", говорит Вовочка, -"Не могу, чувствую , беда у меня дома, " - и дальше пошел.
Навстречу педики знакомые - "Вовочка, милый, пойдем с нами, пошалим, как обычно, и ана..чик, и ми...тик" !!!
- "Нет"-, говорит им Вовочка -" Не могу, чувствую, беда у меня дома".
Приходит он домой, а дома мать в слезах - "Вовочка, беда у нас - Саша в Царя стрелял!!!"

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6142009-06-19 01:00:15

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в
одних трусах и просит:
- Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду?
Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к
вам cпустился через балкон.
Когда он вышел, муж и говорит:
- Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на
последнем этаже?..

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6152009-06-19 01:00:23

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

[Ichat] "kpm" изменяет имя на "КИрилл"
[Ichat] "КИрилл" изменяет имя на "Кмрилл"
[Ichat] "Кмрилл" изменяет имя на "ДА [блин]!"
[Ichat] "ДА [блин]!" изменяет имя на "Кирилл"

- Ты что нос повесил, старина?
- Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал кунилингуса.

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

Оптимист, даже если ему очень плохо, будет "плакаться" в декольте

Меня зовут Михаил Андреевич, но друзья зовут меня "выпить"!

Украинские ученые придумали носки из фольги, бездымный кофе, сотовый барабан, пилку для ног, говяжий сок и корм для подводных лодок.
Русские ученые в ответ придумали макароны с фильтром, надувные рельсы, дрессированное говно, сладкие ватные палочки, корм для мух и мантру от пота ног.
А корейские ученые придумали хихикающий рис с ножками и сейчас везде его ищут.
(с) eu_shestakov

Сделал доброе дело - забудь. Пусть лучше тебе напомнят.

Быть свободным, это значит не чувствовать необходимости лизать чужую
задницу. Но некоторые еще уточняют "... а делать это с удовольствием".

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6162009-06-19 01:00:40

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Тася08: Девчонки, я тут в связи с подготовкой внимательнее присмотрелась - ужас, у меня оказывается морщинки над верхней губой уже начали появляться! Кто знает, чем их лучше мазать? Еще же гимнастика какая-то есть?
Супербеби: Самый лучший способ - это бутылку вытянутыми губами поднимать. Минералку пьешь? Вот берешь бутылку, ставишь на стол, и вытянутыми губами ее со стола берешь и вверх, так, чтоб нос задела. И так минуту утром, минуту вечером. Через месяц все ок будет
...через неделю...
Супербеби: Тася08, на всякий случай отвечаю не в личку. Ты делаешь неправильно ВСЕ: бутылка должна быть
1) 0,6 литра
2) пластиковая
3) пустая!!!
Крошка: Супербеби, а ниче, что мы тут все себе к свадьбе по хоботу чуть не отрастили?

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6172009-06-19 01:01:32

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

Смотрите, не пропустите:
Скоро выйдет новый сезон телесериала «Секретные материалы» для взрослых, под названием The ХХL Files. ®

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Морской волк случайно сел на морского ежа, а взвыл как настоящий - лесостепной. ®

- Ну что ты все заладил "дай" да "дай"? Хоть бы раз сказал "на".
- Иди ты НА!

Дача. Солнышко. Идиллия, короче. Моя дочь почти четырех лет от роду, задумчиво подперев щеку рукой, выдала: - Мам, компьютера нет, телевизора нет... Как же мы тут жить будем?..

Интересно... Если морально-нравсвенные усилия, что тратишь в Инете на борьбу с дураками — направить на себя, хоть одним станет меньше?

И крот ищет место под солнцем, только не высовывается.

Чешется )(опа от комариного укуса - лето в России это дело вкуса.....

Если женщина говорит о своем прошлом - это исповедь.
Если о своем прошлом говорит мужчина - это рассказы о службе в армии или просто вранье.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6182009-06-19 01:02:26

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Если проснуться на пятнадцать минут раньше, чем обычно, можно на пятнадцать минут подольше поваляться в постельке.

Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.

Инстинкты первобытного охотника проявляются особенно ярко, когда вы сидите в туалете и к вам в гости вдруг прилетает маленький комар...

Фиктивный брак - это когда люди портят отношения между собой, но не по-настоящему ®

Туры в Голландию от 350$!!! В зависимости от зависимости...

- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?
- Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
- Вы что издеваетесь!? Скажите, будет или нет!!! ®

Как живешь?
- Как прокладка.
- ???
- В хорошем месте, но не в то время.

Это ж надо было вместо фразы "нащелкаю фоток" сказать "нафоткаю щелок"
(с), Ur213 aka JustKim

Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу -
Русская справедливая... Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!

По лесу шёл Ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежностях.

Приятель рассказал. Он учит японский язык, и весь от этого в энтузиазме. Зашел в японский чат, попрактиковаться. Ник взял Yаsukо. Звучит вроде как по-японски. Ну и по-русски тоже звучит. Заходит и видит участника с ником Uеbu_Nоgаmi. Обрадовался (ход мысли, видимо, такой же), стал по-русски интересоваться, кто, откуда... Тот не реагирует. Позже, в процессе общения выяснилось - чистокровный (ну или почти) японец.
Настоящее имя.

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6192009-06-19 01:05:53

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой
головой. Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?

- Оказывается правильно салат из овощей делать по-принципу мужского достоинства : на один огурец - два помидора.
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
- Слышь, Сань, а жена тебя уважает!!

Дайте им хлеба и игр !

Д. Медведев

- Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
- Ха! Можно подумать, вы гвозди %уем заколачиваете!

На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

Молдавский автолюбитель при виде знака "Кирпич" достает мастерок и целует его.

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как Вам спалось?
- Ужасно! Всё началось с того, что я съела горошину...

Чтобы показать, что она что-то делает, она время от времени посылала чистый листок бумаги на принтер.
Шум, издаваемый принтером, её успокаивал и она могла спокойно работать дальше...

Горячие новости! Водитель "Ламборгини Диабло" желтого цвета не справился с управлением и улетел в Кувейт.

Дед с бабкой умерли.
Встречает их Господь:
- Мир вам! Я рад, что вы здесь!
И стал показывать Рай. Вот ваш дом, вот соседи...
Через некоторое время говорит:
- Ну, вы тут ознакомьтесь, а Я пойду...
Не успел Бог отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка! Бабка:
- За что?!
- Да если бы не твои диеты, уже бы тридцать лет назад здесь были!

Купил зажигалку Крикет с надисью "Россия, вперед!". Читаю на боку:
Произведено концерном "Swеdish Маtсh" в Нидерландах.

Сын Сергея Зверева целый день гулял с папой, думая, что гуляет с мамой.

Пассивная инсектофилия:
- За#б@ли эти комары.

Активная инсектофилия:
- Еб@л я этих комаров

Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
"жигуленок",
совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
приглашает меня прокатиться.
Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

Сколько же было прочитано книг теми, кто остались грамотными в Интернете?

Презервативам доверяешь ровно до первой sms (смс)-ки "Нам надо поговорить".

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6202009-06-19 01:07:26

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг черники....

Разговаривают две учительницы.
-Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен!

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она".

«Пациент К-ов клизму переносит хорошо, матерится шепотом.»

мужская молитва
Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!

Секс втроем – это, когда вы думаете, что только с женой – вдвоем, но
детям виднее.

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от Вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро на работу?

Настоящий водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

-У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать
-Я б тоже перестал

Курилки есть везде, а кирялок почему-то нет

Как стремительно стал убывать день после 22-го июня!!! Вчера столкнулся в подворотне с каким-то гопником, так когда он замахивался - было светло, а когда е...нул - уже темно....

Дезоксирибонуклеиновая кислота...Вот мозг, всякую фигню запоминает, а куда пятихатку затырил, не помнит.

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

В универе демонстрация или акция, хз, короче ходят девки с листочками, на которых написано "Я против того, чтобы мои друзья употребляли наркотики" и просят всех встречных расписаться.
Так вот, один веселый чел пишет рядом "без меня" и расписывается.

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6212009-06-19 01:09:04

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6222009-06-19 01:09:21

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Приходит девушка ко сексопатологу:
- Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет!
- Ну девушка, вам надо выйти замуж.
- Доктор, я замужем мне этого мало!
- Ну постарайтесь делать это почаще.
- Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
- Ну, заведите себе любовника!
- Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.
- Ну заведите еще...
- У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
- Ну... это прямо паталогия какая-то!!!
- Вот-вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все бл*дь, да бл*дь

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6232009-06-19 01:09:52

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6242009-06-19 01:10:03

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6252009-06-19 01:10:26

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Сидит Вовочка на уроке и втихаря листает журнал с Аршавиным на обложке. Учительница вызывает его к доске: "Скажи, а кто у нас самый известный человек в стране?"
- "Конечно, Аршавин!"
- "Неправильно! Садись, два!"
На следующий день она опять поднимает Вовочку с тем же вопросом.
Тот отвечает: "Президент".
"Правильно, Вовочка, молодец!"
Вовочка садится, достает журнал и шепчет Аршавину: "Извини, старик, ничего личного, только бизнес..."

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6262009-06-19 01:10:36

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата. Перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болят.

- От любви до ненависти один шаг! - улыбнулся про себя Василий, глядя на диван, занятый женой и тещей...

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться.
Заодно и отравилась.

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как [цензура]#й делать!

Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает у нее:
- Как к тебе относится муж?
- Прекрасно! Дает мне все, что я требую...
- Значит, слишком мало требуешь...

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил. - А где же сейчас отец?
- Наверное, ищет дома билет.

Если свет выключается со звуком "э", значит в туалете кто-то есть.

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Карлсон надел штаны наизнанку. Так была изобретена электромясорубка...

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6272009-06-19 01:12:26

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Из дневника женщины:
1. Истерика мужу
2. Шопинг

Зима.По пустой улице идёт молодой человек в капюшоне, громко разговаривает и смеётся.
Одно из двух: или конопля, или блютуз.

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

Эту историю я видела сама прошлой зимой.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Пьяный кричит:
-Где я?
-На улице Горького.
-К черту подробности! В каком я городе!

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
- Да что ты, - дебил от Гришки...

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка
скрыться с места происшествия.

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы
Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у
Гоши Куценко...

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6282009-06-19 01:12:37

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Поспорили как-то американка, француженка и русская о том, у кого из них трусы грязнее. Американка сняла трусы, размахнулась, ХЛОБЫЗЬ об стену. Трусы 30 сек. повисели и упали. Француженка сняла, Х.ЯК - трусы минуту повисели на стене и упали. Русская сняла, размахнулась, швырнула. Трусы минуту повисели, две, пять, а потом медленно поползли наверх......

Никогда не бей слабого, а тем более сильного

ххх: настоящий хомяк - крупная животина
yyy: вы с ними в детстве не играли в "запуск балистической ракеты из подземной шахты?"
xxx: это как?
yyy: в хомячьи норы насыпаешь по 2-3 лопаты карбида, заливаешь водой и через некоторое время кидаешь спичку... в радиусе соток 6 из нор по красивой дуге вылетают хомяки и разлетаются в разные стороны ))))
xxx: )))))))не додумывались

Даже, если ты не знаешь, нужна ли здесь, по правилам русского языка, запятая, или нет, ты уверен, что в этом месте, лучше ее поставить, чем не поставить.

Если глаза - зеркало души, то попа - зеркало заднего вида.

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...

В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
Грёбаные дельфины!

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили

8 утра - встал, 8.05 - встал я

Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше
и это абсолютно бесплатно.

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6292009-06-19 01:13:01

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться6302009-06-19 01:13:10

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

Если долго водить пальцем по карте Москвы и говорить вслух "Дорогая моя столица!", можно вызвать дух Церетели.

Любовь в наше время, увы, стала злей:
Полюбишь козла - он к тому же и гей...
Ирина.

Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

Есть очень хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отодрать... учительницу.

На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.

Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.

Девушка должна уметь делать всего 3 вещи: молчать, наблюдать и охать.

Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...

Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься..

Самая дорогая машина в мире стоит миллион евро... Буга-га... тти...

- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил
“Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему
олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...

Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в
метеоцентре.

ОН: Тебя как зовут?

ОНА: Алиса

ОН: Прямо как мою любимую группу..

ОНА: Какую?

- Молодой человек, вы не хотите пригласить даму потанцевать?
- Нет, спасибо! Я сам свою пристроить не могу!
- Понимаю!

В детстве я сел на пивную крышечку, поэтому в тюрьме у меня была кличка "Солнышко"
(с) who_your

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....

Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном
языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.

Блин, так хочется работать! Жалко, что не умею:(

Скажите, а быть слегка ё@нутым, еще не вышло из моды?

Однако вчера были у меня в гостях два экипажа вертолетчиков. Так вот один из пилотов рассказывает:
Летим мы как правило над автомобильной трассой. Высота небольшая. Отлично видно что внизу творится. Где авария, где пробка, где менты шкурят за скорость. Если видим что менты за скорость дерут, зажигаем фары и начинаем мигать встречным автомобилям

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676