www.prizrak.ws |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » Анекдоты от Apollon'a ;)>>
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли… Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови…
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик…
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого. Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется. Доктор:
- Раздевайтесь.Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает:
- Вы курите?
- Нет!
- Вы пьете?
- Нет!
- С женщинами любовью занимаетесь?
- Нет!
- Поздравляю! У вас растут крылышки.
Кабинет врача, входит больной:
- Доктор кхе-кхе, меняя душит кашель кхе-кхе
- В горле першит или скребет?
- Я задыхаюсь кхе-кхе-кхе
- Вам лучше в таблетках или порошком?
- Кхе-кхе-кхе
- А может, укол поставить?
- Хоть клизму, лишь бы помогло.
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются
Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.
Девица лёгкого поведения садится в такси.
- Вам куда?-спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде нарасхват!
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.
Том рассказывает Биллу:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
- Кто- кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? ? - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает!.
- Ну? ээээ? как сможешь?
C непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец:
- Русских мало, а земли много!
Русский уныло:
- Ясен пень.
Китаец:
- Сибирь вы освоить не можете!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Мы у вас Сибирь заберем!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Почему все время "ясен пень"?
Русский:
- Ясен пень, по мордасам получите.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...
Умирающий дед шепчет внуку:
Я зарыл клад!
Где, дедушка?
В земле.
Точнее, дедушка, точнее!
Земля это третья планета от Солнца...
Две соседки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
- Да что ты, - дебил от Гришки...
Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?
- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.
Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает:
- Муж, а почему у тебя такие длинные ресницы?
- Та я в детстве много плакал. - отвечает муж.
- Лучше бы ты в детстве много писял!
Что такое "полное доверие"?...
Это когда два канибалла занимаются оральным сексом....
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты
умрешь.
Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.
Идет дальше, опять голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина.
Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.
Мужик:
- Где ты, кто ты такой?
Голос:
- Я твой ангел хранитель.
Мужик:
- Да б%я? А где ты был когда я женился?
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабенькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Ну, значит, договорились 3 студента с прастетуткой что 3 ночи она возмёт с них как за 2. После 1-й ночи двое захлдят в комнату к третьему и спрашивают:
-Ну, как, сколько ты её?
- Пять
- А она?
- А, под утро ушла
После 2-й ночи заходят ко второму и спрашивают:
-Ну, как, сколько ты её?
- Десять
- А она
- Уставшая только что ушла
После 3-й ночи заходят к третьему и видят: всё мокрое: кровать, пол, шторы, стены...
- Ну, как, сколько ты её?
- Двадцать пять!
-А?А-А Она?!
-А-А она не пришла
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде,
в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Б%я! Не поверишь!!! С клоуном песдился!!!
Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак
не получается.
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.
Один чукча женился на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает:
- Ну как жена?
- Все нормально, только грязная какая-то.
- ???
- Моется каждый день!
- Чем больше женщину мы любим.
- Тем меньше времени на секс.
Мария ! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти
постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
На свадьбае. Теща интересуется у тестя какая у него зарплата. Он говорит ей на ушко... Теща как закричит: "Да это моей дочери и на туалетную бумагу не хватит!!! Тесть: "Ой, да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился!!!"
Одна пиявка звонит другой на мобилу: Привет, я тебя не отрываю?
- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
- О чем, любимый?
- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого
не будешь любить.
- А если не умрешь?!..
Женщины - они как голодные комарихи.
И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.
А если от них отмахиваться, они находят и сосут у другого.
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? ? - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает!.
- Ну? ээээ? как сможешь?
C непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом
Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое
твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретениеизобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше
мужчин использует мое изобретение, а не твое.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Сидит парень с девушкой..смотрят в мире животных,да им пофиг че смареть...а там как раз рассказывают о брачном периоде животных..коротко"как звери тра?аются"))
Ну и девушка спрашивает парня"а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?
Ну парень"Львом"
Девушка"Почему?"
Парень"Они могут в сутки совершить 50 половых актов"
Парень"а ты каким животным?"
Девушка"Свиньей"
Парень"0_о..Почему?"
Девушка"А у них оргазм длится 30 минут"
Парень подумал и говорит"А ты не сдохнешь 50 раз по 30 минут?"
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Штирлиц сидел в роскошном берлинском ресторане с белокурой фрау и пил
двадцатилетний французский коньяк. Вокруг суетилось с подносами с
десяток официантов.
Голос за кадром:
- Единственной мыслью Штирлица в этот момент было “Все ли я сделал для
любимой Родины? Достаточно ли самоотверженно я борюсь с фашистской
гадиной?.. ”
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов. Где? На Черкизовском рынке!
"С утра томят хозяйственные хлопоты,
Долги над головой витают грозно,
А в душу тихо ангел шепчет:" ЖОПА ТЫ,
Что к этому относишься серьезно"
Обнаружено место, откуда в Байкал попадает нефть.....оказывается из повреждённого аппарата "Мир-2".
Ах, как же сложно быть мужчиной и не потерять лицо,
Когда в трамвае иль автобусе внезапно зачесалося яйцо.
Правда, в отличие от потенции, чем мягче, тем приятнее.
Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - недоумевая, пробормотал Штирлиц.
- Сам ты FUCK, британская сволочь! - обиделся Мюллер.
Со слов друга:
Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...
Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь уже можно просто забить на это!
Грузинские снайперы сильно удивились, получив американские винтовки -
темных очков и камуфляжа недостаточно, чтобы точно стрелять.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Диалог на работе.
Звонок от Соmрliаnсе Оffiсеr (в свете противодействия отмыванию денег):
- Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента N, который получил платёж из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции!
Я:
- Ну, он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует...
- В Колумбию?!!
- А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было...
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Вспыхивает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша.
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая [цензура]
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой орфографический словарь.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не е#ёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь..
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Китайцы - это те же белорусы, только себя не контролируют.
Блин... Отец - засранец!
Показывает пальцем на мой бюстгалтер, лежащий в кресле, и спрашивает:
- Откуда у тебя эти наушники!!!
6 августа, заголовок новости на РБК:
"Полиция США случайно сорвала покушение на Дж. Буша".
Стопудово, когда разобрались, долго извиняться пришлось...
Директор звонит секретарше: — Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов. — Николай Михайлович, а как пишется: “вторниг” или “вторнек”? — Ладно, Света, пиши “в среду”…
-Блиин, вот за что я тебя люблю - так это за юмор и понимание!)))
-Ну список того за что я тебя люблю, примерно, такой же... разве, что сиськи ещё в него добавить можно )))
- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!
- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час...
Если "умный" поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает..
Внук спрашивает у дедушки работающего сторожем на предприятии:
- а страшно ночью дежурить одному?
- да внучек, пока не уснешь страшно!
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, ему это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.
ru.anekdot: Как не стыдно издеваться над памятью усопшей?!
ru.antigop: Он был гопником!
ru.modem: Софтовые версии собак не имеют права на существование
su.chainik.general: RTFM
su.kaschenko.local.must.die: А Зенит все равно выиграл.
ru.remont: Она еще и не такого заслуживала
su.inpro: Версии собак от левых производителей не поддерживаются
ru.golovolomka: Имеет ли значение температура воды?
spb.sysop: Она перестала его удовлетворять.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов в день.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.
- Анечка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбанки, не
больше.
Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в
себе от незнания чужих.
В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.
- Представляешь, я женился!
- Поздравляю! Вот и стало одним онанистом меньше. Можно взглянуть на
фотку жены?
- Да, вот она.
- Ой, какая страшная!
- Да, не красавица, но все-таки красивей, чем моя правая рука.
- Конечно красивей. Но, может быть, тебе было бы проще вычистить грязь
из-под ногтей?
Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании - наши многочисленные колонии...
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей
жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные
животные, а собаки соответственно заднеприводные.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это
здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить.
Вот только все никак не получалось 
- А за что вас посадили в тюрьму?!
- Наконец-таки получилось! 
Происшествия
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!
Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…
Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую..
Попали русккий, немец и американец в медвежью яму. Через несколько дней захотелось им есть и договорились они по очереди скармливать друг другу различные части тела. Первым американец дал всем пообедать своей рукой, затем немец - ногой. Дошла очередь до русского. Достаёт он член. Американец с немцем обрадовались:"Сосиски! Сосиски!" А русский им:"Какие, нахрен, сосиски. По йогурту и спать."
– Девушка! У вас такие ножки!
– А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут
Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый...
- Ты кто?
- Я - п#%%ец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны
кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил…
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке
один:
- Посмотрите какой рассвет красивый
второй:
- Дааа, действительно красивый
третий двумя пинками отправляет их плавать:
- одного за оффтоп, другого за флуд
- ты че совсем!?
третий прикладывая каждого веслом по башке:
- а за пререкания БАН
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету.Вдруг на остановке входит бабушка.Паренёк вскакивает и уступает место старушке.Она посмотрела на него и наконец спросила:
-Молодой человек,а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
-Да,а откуда вы узнали?
-А вы мне место уступили.
-Скажите,бабушка,а вы не из Москвы часом?
-Да,а как ты,милый догадался?
-А вы мне даже "спасибо" не сказали.
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все
равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,
скажи мне, - и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и
говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу,
он в темных очках!)
Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676
Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » Анекдоты от Apollon'a ;)>>
