Суд. Дело о распространении наркотиков. Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
- Нет!
- А жена соседа давала?
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Меня иногда спрашивают: зачем тебе два одинаковых мобильных телефона?
Ну, кроме того, что я всегда на связи, даже если один из них "сядет",
они спасают от штрафов.
Вчера, например, еду по Рязанке, общаюсь по мобиле. Остановил меня
представитель и грит:
- За пользование телефоном штраф.... - и т.д.
Отвечаю:
- Я не разговоривал.
- А я видел, рука возле уха была!
- Это я голову поддерживал!
- А покажите телефон, список входящих и исходящих звонков!
- А без проблем!
Достаю второй телефон, с которого и на который уже полдня не было
звонков. ГАЙ возвращает документы, козыряет:
- До свидания!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Мама собирает рюкзак сыну в поход:
М: - Вот смотри сынок, я тебе положила масло и хлеб и килограмм гвоздей!
С: - Так погоди мам... нафига?
М: - Ну как же... масло будешь намазывать на хлеб и кушать,
С: - А гвозди!?
М: - Ну вот же они, положила!!!!!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Девушка была расстроена, когда на одноклассниках.ру фото с ее
изображением заблокировали по причине:
на фотографии то ли предмет, то ли животное.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и
невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую
ступеньку.

На соревнованиях по прыжкам с трамплина, эстонский лыжник занял первое
место. И все из-за того, что прыгавший через несколько минут следом
шведский спортсмен столкнулся с ним в воздухе и придал ему этим
дополнительной инерции.

- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!

Разговор двух недавно женившихся приятелей.
Первый - "До свадьбы мне очень нравился характер моей избранницы, а
после он почему-то внезапно испортился. Не знаю, что и делать..."
Второй - "А я до свадьбы был без ума от великолепных форм моей будущей
жены, да и после они ничуть не изменились".

Почему когда в (Google) - гугл вбиваешь "Официальный www сайт Бога", первая URL (ссылка),
которую он дает - офсайт Аркадия Укупника?

Голубям [цензура] было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше....

-Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то что я сейчас делаю! -Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом....

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её.
- Муза, что ли?

"К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!"
/Сорока-Белобока/.

Если попа слиплась, это еще не говорит о том, что она сладкая. ®

- Что чувствует человек после смерти?
- То же самое, что он чувствовал до рождения...

В День ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублёвую купюру.

Это определенно знаковый этап в семейной жизни, когда супруги перестают закрываться друг от друга в туалете, но начинают закрываться в ванной

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Черчилль любил говорить, что доверяет только той статистике, которую сфальсифицировал лично.

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел
стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц
цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между
Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После
описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег
"владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к
насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В
заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке
данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки
стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НА**Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:
Лектор:
- В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
лекция была сорвана...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)

История о том, как принц Филипп, муж
королевы Елизаветы II, грубо спросил бразильского адмирала (оба были в
парадной форме, при всех регалиях), за какие такие подвиги тот, черт
возьми, получил столько орденов. Адмирал, как говорят, ответил: `Уж по
крайней мере не за то, что женился`.

Читая газету, Вальтер наткнулся на статью о прекрасной модели и актрисе, которая вышла замуж за боксера, не отличающегося высоким IQ.
Вальтер, отрываясь от газеты, жене:
- Я вот никогда не мог понять, почему самым отъявленным кретинам достаются в жены самые красивые женщины???
Жена:
- О, спасибо за комплимент, дорогой!

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко
ее швыряет и орет:
- все политики м*даки!!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит,
- слышь за базаром следи!
- а ты чего политик что-ли?
- нет, я м*дак.

Как говорил Дарт Вейдер:
- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)

из точки А в точку G грузовик доставил удовольствие

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Залетает в комнату мой начальник: морда красная, глаза мутные - видно получил люлей от более крутого начальника, короче чувак в полной запаре. Начинает ходить по комнате и рассказывать всем присутствующим какие они балбесы, делать ничего не умеют и вообще от них 100р убытку (воспитательная лекция длилась минут 10 ). А я сижу вообще не втыкаю в чем дело, т.к. утром он же у меня работу принял и сказал что все Ок. Ну я у него и спрашиваю в чем проблема то. Он очухался ... осмотрелся по сторонам ... Ой, говорит, извините !
Я комнатой ошибся !

И все ласково звали её Дюймовочкой....
Потому что у неё очко дюймовое.

Жизнь - это пи$&ец, но не сразу, а постепенный.

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

Волынка это баян из Шотландии!

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

- В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.
- Что? Кризис?
- Нет, мэр города ее запретил.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть,
когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом
Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы,
присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил
девочку:
- Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую
очередь?
Она ответила:
- Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным.
- Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно
ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас
начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в
дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор,
и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке,
возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на
покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома.
Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно,
что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла
глаза и спросила:
- Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не
сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?
Я ответил:
- Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!
Её родители до сих пор со мной не общаются.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?

Иногда лучше один дегенерат с лопатой, чемь семь трактористов без генератора

Буду иметь - введу!

Божья кара - аллергия на пиво.

Девки жгут. Присутствовал на днях при женском разговоре на тему "Праздники, пьянки и их последствия". Участницы разговора Ольга и Лариса.
Ольга: "Отмечали тут недавно День Рождения. Чувствую- перебрала спиртного. Надо как-то мужу сообщить. Сил хватило только на sms (смс) "ПЗДЦ". Но он всё понял, приехал, забрал.
Лариска: "Это ещё что! Ты хоть шипящими могла разговаривать! А меня как в машину грузили, я вообще не помню. А с утра муж показывает мою sms (смс)-ку с текстом: "Ъ" (именно так: твёрдый знак в кавычках). Но ведь, какой молодец- всё понял, приехал, забрал...

- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да....
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют...
- А русские что, не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью или на кухне.

Учебник по "русскому..." за 4 класс.
Кусок стихотворения:
"Пусть петух боится лая,
Пусть не спит козел в сарае"
лично я вот как-то не сразу доперла, что вторая строка уже НЕ про петуха...

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года...

Чтобы много сп#здить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

Многие материалы на сайте являются авторскими. Вы их читаете на свой страх и риск.

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

IQ Джорджа Буша чутко реагирует на финансовый кризис своим очередным падением.

В критические дни сантехник Петров успевает поменять до десяти прокладок.

Я вся такая распущенная сегодня.... и вообще я очень часто бываю распущенная...... ( Верховная Рада )

Пpиехали амеpиканцы посмотpеть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотpят. Один из них спpосил:
- Вы используете компьютеpы в школах?
- Да, с пеpвого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютеpа. Учительница говоpит:
- Сидоpов, возьми 1 компьютеp и поставь его настол. Дети, сколько компьютеpов осталось на подоконнике?

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Звонит мужик в службу тех. поддержки:
- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
- Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
- Извините, что я вам нахамил тогда...
- Ничего, всё нормально.
- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?
- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Рынок достиг дна, рынок достиг дна, - говорили вчера эксперты.
А сегодня он пробил дно и ринулся дальше.

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
- И то, и другое.

Самая распространённая минутная слабость - говорить часами.

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

– Если вам за какую-либо помощь обещают оказать множество услуг, не забывайте, что множество может быть пустым.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

Он увидел её и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО - нет!

Сидит старуха у разбитого корыта...а х@лишь вы думали - четвертый дан по каратэ!

"В статье "Гайдар шагает впереди" фразу "пес. детс." следует читать как "писатель детский."

-Аня, почему я должен за тобой бегать?
-Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Студент:
- Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч:
- Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!
Актрисa:
- Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa.
Профессор:
- Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий:
- Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa.
Инженер:
- Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор:
- Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт:
- Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa.
Еврей:
- Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не гнать
и не сворачивать. Скользко.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает...
особенно своего и особенно на морозе.

Китайский центр планирования семьи приглашает
на работу киллеров.

Молдавские путаны приняли участие
в акции "Букет Молдавии"

Никакой план не выполняется с таким рвением,
как план эвакуации.

- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!

Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским
пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!

"Как стать звездой" - такой позы мир еще не знал.

- Как чувствуешь себя после рождения сына?
- Как промокшая соль в солонке...
- Это как?
- Не высыпаюсь, мля...

Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы,
шпалы, вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!

- Где был всю ночь!?
- В морге.
- Ах ты гад! А ведь обещал,что больше не будешь
встречаться со своей патологоанатомшей.

На пакетике с семечками подсолнечника надпись - "Остерегайтесь подделок!".
Представьте - поддельный подсолнух!!!

- Что такое хирургия?
- Это разбушевавшаяся терапия.

Из анкеты:
...У меня есть родственники в Грузии, в Германии, в Америке, в Израиле
и в ФСБ...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676