Анекдоты от Apollon'a ;)>>

Страница: « 1 … 27 28 29 30 31 … 34 »

Сообщений 841 страница 870 из 1000

Поделиться8412009-06-19 03:07:50

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Девушка: Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора: Мы боги!
Девушка: Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне: Дай ей запасную лампочку!

Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю.
Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.

Слава: Что, не подошла?
Девушка: Не подошла. Мне красненькая нужна!

Знакомая выдала: Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

- Дорогой, а какого цвета у меня глаза?
- Не знаю (пожимая плечами)...
- Как?!
- Дорогая, я не успеваю разглядеть цвет твоих глаз!!! Как только в них смотрю - сразу же тону...

Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.

Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

-А у нас в семье после трёх девчонок мальчик родился!
-И что? на кого похож?
-Не знаю... Мы с сёстрами на лицо ещё не смотрели.

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.

Вернули стиральную машину из ремонта. Два грузчика еле допёрли от лифта до ванны. Пыхтели, матюкались, пот градом лил. Говорят нереально тяжелая она у вас.
Когда уехали, оказалось, что в сервисе забыли слить воду из машинки...

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит sms (смс) от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА [цензура]... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых )|(оп, которыми его пытались пугать

- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

уважаю тех людей, кто ещё помнит кнопку TURBO на системнике!

Встречаются два друга. Один говорит:
- Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".
- Не знаю...
- Член.
- А чего это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик.

Она:
- Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала!
Он:
- Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.

Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8422009-06-19 03:07:59

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Телефонный разговор:
-Алло, это Наталья?
-Она самая...
-Вы сейчас где-то работаете?
-Да.
-А где вы работаете?
-А с кем я разговариваю?
-ГТРК-Регион, у нас лежит ваше резуме, хотим предложить вам поработать у нас.
-Я у вас уже почти год работаю. Юлька, ты что ли?
-Натаха, ты?

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8432009-06-19 03:08:10

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского х... будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8442009-06-19 03:08:29

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент [цензура]…
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
[цензура] забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8452009-06-19 03:09:13

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!

Объявление на киоске:
"Требуется продавец, не пьющий сутки через трое..."

почему скорость скачки такая маленькая?
лось: скачешь медленно

Вот вы знаете почему матрасы полосатые?!
Чтоб убуханый мужик знал как правильно ложиться!!!

По радио услышал -
Средство для повышения потенции - "Домкрат"

- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную
правду.

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

В семье маршруточников от деда к отцу от отца к сыну передаётся за проезд.

- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!

Мальчик с недостатком кальция лизнул мальчика с избытком кальция и баланс восстановился.

В милиции:
-Товарищ генерал, разрешите оборотиться!

Мужчина вступает в "золотую" стадию зрелости, когда женщине, с которой он хотел бы заснуть предпочитает женщину, с которой он хотел бы проснуться.

Телекомментатор ведет бой боксеров:
- Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8462009-06-19 03:09:25

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет
вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.

Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать
машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год
назад
здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже
тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е%анулись.

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8472009-06-19 03:10:44

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Каково же было удивление участников проекта Дом-2, когда строящееся ими здание оказалось дурдомом, который любезно и приютил их вне очереди.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...

- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков...

Как тяжело с испорченным взрослым сознанием читать невинные детские книжки:
- Пойди к хозяину, пусть он даст свежей травы (сказка про бобовое зёрнышко)

А знаете ли вы, что:
Название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".

- Хуже нет когда шеф женщина.
- А что такое?
- Да вот с работы уволила.
- За что?
- За не домогание.

Неужели я - трус?!
От одной этой мысли мне становится страшно.

Вчера, наконец, набрался мужества... да так, что до сих пор голова болит.

Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!

Несертифицированная помада - первая причина рака пениса!

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот

– Пойду, впишу ещё пару страниц в историю, – сказал юзер, и запустил ICQ.

Сомалийские пираты - гопники Индийского океана.

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
я забыл дома MP3 плеер.

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8482009-06-19 03:10:55

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

СИСЬКИ ВСЕМУ ГОЛОВА! Береги сиськи смолоду. Сиськи-друзья человека. Хорошим сиськам и руки радуются. Сисек бояться с телкой лучше не встречаться. Не сиськами едиными жив человек. Сиська не нянька, а хоть кого ублажит. Дома сиськи хороши, а в гостях лучше! Сиськи маслом не испортишь. Сиськи на хлеб не намажешь.... Сиськи еще не повод для знакомства. Наши сиси, что квас, хороши, но не для вас. Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет. Одна голова хорошо, а две сиськи лучше. Сиськи сиськами вышибают. ДУРНЫЕ РУКИ СИСЬКАМ ПОКОЯ НЕ ДАЮТ! На чужой сосок не разивай роток. Сиська некогда не приходит одна! По сисськам встречают, по уму провожают. Не все то-сиськи, что на груди растет....Сиськи помял - время зря не потерял. Сиськи - хорошо,а хорошие сиськи еще лучше!!! Сисек много не бывает. Кто рано встает, тот сиськи помнет!!! ВЕК ЖИВИ - ВЕК СИСЬКИ МНИ!!!!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8492009-06-19 03:12:14

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Мир на всей Земле наступит тогда, когда записывая электронный адрес, люди не будут спрашивать дурацких вопросов "А буква "К" русская?"

Только оказавшись в капиталлизме многие люди поняли, что социализм это не так уж и страшно...

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, Но это будет стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.

-Куме, а ви знаете, що в України буде Евро-2012?
- Клята криза! Ще вчора ж було 7,50!

Никита Михалков зашёл в церковь и затерялся среди икон.

Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.

В детстве мама Александра Друзя заворачивала ему бутерброды в страницы журнала наука и техника.

Такие случаи известны в медицине под общим названием:
«Случаи, неизвестные медицине».

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

- Наступит у тебя там зима - обязательно сходи в лесу на медведя! Только смотри, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что ты на него сходил!

Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками, неугодными Сталинскому режиму.

Материнский инстинкт Анджелины Джоли не поспевает за уровнем рождаемости африканских стран.

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

В фильме “Люди X - 4” к героям добавится мутант из России – Иван – Губка! По своему желанию, он в любой момент может становиться пьяным и не чувствовать боли.

Учёный-маньяк создал монстра, используя мясной фарш, вынутый из пельменей “Морозко”.

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8502009-06-19 03:12:39

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Российские ученые решили, что теперь вместо песочных часов можно переворачивать Людмилу Гурченко.

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на вечера встреч выпускников никто не приходит

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».

Возле театра Куклачева черная кошка перебежала дорогу, купила пиво и вернулась обратно.

Лучшим средством для борьбы со СПИДом и лучшим противозачаточным в странах Африки признан автомат Калашникова.

- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.

Раньше люди созерцали звезды на ночном небе, мечтали и пытались мыслить, а сейчас тупо включают телевизор, наблюдают звезды на льду и пытаются не жрать на ночь...

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его
место.

- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно... Ан, нет - он!

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?

Благодарность администрации района:
"Благодаря отсутствию Вашей заинтересованности в помощи моему бизнесу, моё маленькое производство всё-таки смогло встать на ноги."

- Я не Станиславский.
- Не понял???
- Верю.

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8512009-06-19 03:12:47

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Ну, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8522009-06-19 03:12:56

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Два человека играли в Балду,
Ну что может с ними случиться?
Один проиграл и другого в 355/113зду
Послал, сильно он разозлился.
Другой не ответил на эти слова,
А сам затаил в себе злобу.
Два дня думала его голова,
Как отомстить сумасброду.
В конец он придумал коварнейший план,
Как наказать супостата.
Взял дома он водку, мешок и стакан,
Еще пригодится лопата.
Выслеживал долго он жертву свою,
Во тьме поджидая удачу.
И вот, наконец, повезло упырю,
Он недруга вывез на дачу.
Не знала доколе история вся
Такого большого злодейства.
На даче жара, да еще мошкара
И некуда жертве здесь деться.
Сидит похититель в теньке на крыльце
И поедает окрошку.
А жертва с лопатой, пьянющая в хлам,
Копает злодею картошку!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8532009-06-19 03:13:17

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть пришлось продать, конечно.

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8542009-06-19 03:13:24

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8552009-06-19 03:13:32

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Работаю выездным инженером. Тружусь много и частенько допоздна.
Как-то заскочил между выездами к матушке домой принять душ. Помылся, побрился. Пакет с грязными трусами-носками взял с собой, чтобы дома постирать.
Прихожу на очередной вызов. Девушка-контрастрайкер жалуется, что не работает ADSL инет и не запускается контра. Включаю модем. Работает. Запускаю контру - все пашет и не глючит даже.
Далее диалог:
Д: Да Вы волшебник, наверное.
Я: Нет. Кажется, комп меня просто испугался (улыбаюсь).
Д: Это, наверное, аура у Вас такая... А если Вы уйдете и он опять перестанет работать?
Я: Придется еще раз вызвать меня.
Д: А может Вы оставите, что-нибудь из своих вещей. Ну, чтобы Ваша аура осталась тут (ехидно посмеивается). Ну... носок, например?
Молча вытаскиваю грязный носок.
Не знаю, в чем прикол, но больше меня не вызывали.

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8562009-06-19 03:13:55

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

мужик к доктору приходит,
- Доктор, проблема, жена совсем давать перестала, под разными предлогами избегает близости, а я уже терпеть не могу.... припирает...,
- Вот вам таблетки- доктор даёт упаковку - перед сном одну таблетку разводите на стакан воды и даёте выпить жене.
Мужик вечером развёл одну таблетку подмешал жене та выпила, лежат в постели, она ворочается, вздыхает...
Он про себя думает: "Сейчас она захочет, а вдруг у меня не встанет, пойду я тоже таблеточку одну выпью...", идёт на кухню разводит те же таблетки, выпивает...
Двое лежат в постели, ворочаются вздыхают, она,
- Слушай, может вдуешь мне сегодня...
- Самому кто б вдул...

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8572009-06-19 03:14:28

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:
- Ну, и ты иди. И мы пошли ложиться.
Дверь в спальню закрыли, а Вовочка стал подслушивать.
Мама говорит папе:
- Я хочу от тебя девочку.
Папа:
- Будет тебе девочка.
Забегает Вовочка и орёт:
- Ура! А мне ещё велосипед и лыжи!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8582009-06-19 03:17:40

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

сотрудница рядом общается по телефону:
-Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Клятва молдавских строителей, когда они выходят на крышу:
"Мы с тобой одной кровли!"

Пару месяцев назад был в Туле. В местной газете прочитал статью "Туляков интересует погода, продукты и космос".
Потом случайно подслушал разговор в супермаркете:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, бл@ть, космонавт...
Погода не интересует)

Судя по всему в этом уходящем году, Дедушка Мороз приедет к нам весь грязный и возможно, в последний раз, так как его сокращают как пенсионера. ®

Сегодня друг долго и глубокомысленно рассуждал о своей честности и порядочности, и как трудно в наше время жить человеку с подобными качествами. Друга уважаю, полностью его поддерживаю, но не процитировать его оговорку не могу, уж извините:
- Я впитал это с молоком отца!

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 50% огурец.

- Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету.
- А нашему - 4, мы ему и не рассказываем уже...

- Ты не знаешь телефон конторы где янки овечку клонировали?
- Не, а [цензура]?
- Да хочу себе пяток клонов сделать...
- Нахуха?
- Ну двое пахать будут, один с женой рядом, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет...
- А ты сам?
- А я застрелюсь на$ер!..

Маленькое счатье - это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Вчера вышел на улицу за сигаретами... Только что проснулся пьяный... А сигарет нет...

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

Общение Путина со страной:
-К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете...
- Да, царевич Елисей, ты - на Свете, спору нет, но слезай давай быстрей, пока нет богатырей...

... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

Вдруг из маминой из спальни, без руки с одной ногой, выбегает мамин хахаль и отец с бензопилой

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8592009-06-19 03:17:56

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Вчера в офисе нашел 500$. Никто так много у нас получать не может, поэтому спрашивать кто их потерял, просто не стал )®

Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.

Вчера встречался с однокласницей, никак не помйму, толи у неё грудь меньше стала, толи у меня руки болше....

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, Размер (Size) пенсии будет значительно увеличен.

На почтовый ящик пришло сегодня письмо, ну прям сплошной стыд и Спам (spam). Внутри картинки всякие не пристойные с голыми барышнями и обещаниями увеличить член. Раньше не верил я этому всему, а тут смотрю и впрямь все на глазах увеличиваться начало. Значит, не обманули все-таки добры люди ) Спасибо. ®

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже девятый год продолжается Год Крысы.

Путин запретил слово кризис. Теперь в телепередачах его заменяют
сигналом "пи-и-и-и".

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая,
что женщины теперь выходят замуж по любви.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников:
– Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
– А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

Настоящий член и на коньках стоять умеет…

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8602009-06-19 03:18:05

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Ноябрь, 2004 год. Вашингтон. Белый Дом.
- Джордж, у нас проблема.
- Это не я!
- Перестань. Я же серьёзно говорю. У нас серьёзная проблема, требующая немедленного решения.
- Это честно не я ! Это Кондолиза.
- Что Кондолиза?
- В туалете на стене... Ну, там написала, что Рамсфельд "умный". Это она.
- В мужском туалете? Ладно, замяли. Я не об этом сейчас. У нас другая проблема. Ты помнишь заказ Дюпонту на поставку ткани для униформы? Для наших солдат в Ираке? Ты его в прошлом месяце подписал? На 250 миллионов долларов?
- И чё?
- Ты контракт читал?
- Охренел что ли? Там три страницы! Без картинок!
- Короче, там в контракте цвет ткани указан "оранжевый".
- ...
- Оранжевый. Рыжий. Оранжевая форма... Ты понимаешь о чём я говорю?
- Оранжевая форма. А какая она должна быть? Розовая что ли?
- Защитная! Она должна быть защитного цвета! Чтобы не выделяться! А где можно не выделяться в оранжевой форме?! На гей-параде в Голландии?! Я их что, должен в Голландию теперь отправить с пидорасами воевать?
- Слушай, а чё у тебя имя такое прикольное - Дональд? Как в мультике?
- Мы это уже обсуждали. Давай решим что нам с формой с этой делать.
- Да и решать нечего. Иди сюда. Ну иди, не бойся. Вот это что?
- Мячик.
- Ну хватит уже... Не смешно. Подумаешь, перепутал разок...
- Ну глобус.
- Вот. Глобус. А это вот что?
- Ирак.
- Ирак. Молодец. А какого он цвета?
- В каком смысле?
- В прямом. Какого он цвета здесь?
- Ну оранжевого.
- Оранжевого. Оранжевый Ирак, оранжевая форма. Всё? Решил проблему?
- Это он на глобусе оранжевый. А так он не оранжевый.
- А какой?
- Откуда я знаю? Я там был что-ли? Может серый...
- Ну что ты тупишь? Вода какого цвета?
- Голубого.
- А снег?
- Белый.
- Ну и вот. Следишь за мыслью? Всё как на глобусе. Океаны голубые, Антарктида белая. Ирак оранжевый. Это же не мячик какой-нибудь. Это - документ! Глобус Президента Соединённых Штатов!
- Да ну тебя! Запутал совсем! Я тебе говорю, что он не оранжевый. Мне из ЦРУ докладывали!
- А почему тогда на глобусе оранжевый? Как я могу принимать решения, когда у меня на глобусе всё неправильно...И чё делать? Надо куда-то эту херню оранжевую пристроить. Хотя... Оранжевой ткани на 250 лимонов баксов... Он точно не оранжевый?
- Однозначно.
- Хреново.
- Есть у меня идейка... Так сказать, революционная... Помнишь, я тебе про Украину рассказывал?

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8612009-06-19 03:18:14

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

У меня зазвонил телефон:
"Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ:
"Проверьте своё IQ!"
А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
"Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!"
А потом позвонил ОгнеЛис,
Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook,
Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE,
Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери:
"Приобщитесь к истинной вере!"
А потом постучали в окно-
Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно,
И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис:
"Продадим виагру!
Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!"
Я рассердился да как заору:
"Заблокировать сайт порно-ру!"
"А сайт Мегасекс?"
"Не хочу ничего!
Заблокировать также его!"
Я три ночи не спал, я устал!
Меня этот Спам (spam) достал!
"Мы вытянем Вам гениталии!"
"Самый лучший бордель Италии!"
"Продаётся Луна!"
"Покупайте слона!"
И так далее, и так далее.
Ох, нелёгкая это работа-
В Интернете отлавливать бота!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8622009-06-19 03:18:24

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8632009-06-19 03:19:20

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Страшные сказки
На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла.

На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло - умер сразу. А вот, к примеру, лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие - он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса.

На самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес Машенькиным родственникам. А открыв и увидев Машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал её в клочья. От запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к её родственникам, которых тоже поубивал. Но и медведя постигло справедливое возмездие - на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами.

На самом деле даже дружная артель из родственников и зверей не сумела вытащить репку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А репка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала проституткой и через полгода скончалась от плохой наркоты.

На самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо - "Курочка-Ряба". Потому, что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. Поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное колличество денег, которых как раз хватило, чтобы рассчитаться по кредиту за телевизор. Но через полгода дед с бабкой всё-равно умерли, потому, что старые были.

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8642009-06-19 03:19:30

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

Что бы молоко не убежало, нужно покрепче привязать корову. И доярку тоже, на всякий случай.

Из новостей "Из-за множества пластических операций у Людмилы Гурченко не закрываются веки". Девушки , знайте меру , эдак все естественные отверстия будут нараспашку .

Депутаты Верховной Рады заявили, что, кроме зарплаты, им должны выплачивать пособие по безработице, так как в парламенте они ничего не делают.

Сижу на работе, мне звонит главбух.
-Женя подойти пожалуйста, я не могу эксель открыть почему то.
ясен пень отказать я не могу.
прихожу, смотрю в монитор. и умным видом говорю торжественно.
-Сам Господь Бог не сможет отсюда ексель открыть.
делаю все как надо и ухожу ржать в коридор. ибо на мониторе был BIOS.

Мужик жалуется другу:
-У меня собака - полнейшая идиотка!
-Почему?
-Ну вот прихожу я домой. Она сидит, на меня смотрит. Я ей говорю: иди, принеси мне тапочки! Мля! - Идёт на кухню - ВАРИТ БОРЩ!!!

- Вот больной... Запомните, по два кубика два раза в день.
- КАК, доктор?!!
- Внутривенно, а что вас....
- Но, доктор, кубики и проглотить-то нереально, а уж внутривенно...

По идее, снегу полагалось идти...
А снег не знал и падал!

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Цитата: Rockstar (GTA 4)
> Не волнуйтесь ребята, вам не сломать нашу защиту.
> Думаете, что мы зря потратили 200 тысяч $, чтобы вы поиграли бесплатно?
> Мы сделали все возможное, чтобы вы не поиграли в нее бесплатно!
Русские потратили на разработку кряка две чашки кофе и бутерброд с колбасой.

Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?

Лаборатории Касперского пришлось разработать принципиально новый вид антивируса для планеты Дюна.
Там с червями видите ли проблема.

После очередной дозы морфия, Шерлок Холмс блаженно откидывался перед камином в любимом кресле, брал свою знаменитую трубку и долго разговаривал по ней со Скотланд-Ярдом.

- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация...

В некоем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной".

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.

"Мистер Андерсон, с возвращением! Нам вас не доставало, - пафосно произнёс агент Смит. - Но вашей супруги Памелы нам не доставало ещё больше!"

- Вот такого вируса у меня ещё не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тёщу..

Очень обидно за бесцельно прожитые годы… Особенно за первые три.

Есть женщины в рускких селеньях...
Мало того что из правого ряда налево поворачивают, так ведь еще убеждены что левый ряд их пропускать должен, ибо они для него помеха справа!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8652009-06-19 03:20:26

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Drink - drank - drunk ужасно много
Наш соседский дядя Гога
Он forget - forgot - forgotten
Про семью и про работу
Потому-то have - had - had
Он ужасно много бед.
Он такое do - did - done
Когда очень сильно пьян!
Как-то раз он fall - fell - fallen
Прямо с нашего балкона,
Write - wrote - written на стене
Ride - rode - ridden на слоне,
Он однажды break - broke - broken
В нашем доме восемь окон,
А недавно bite - bit - bitten
У подъезда тетю Виту.

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8662009-06-19 03:20:49

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Мне очень мало что нравится в жизни. А то что нравится - либо не нравится моей жене, либо запрещено законом...

Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежи заходят на порносайты.

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Новый Год. 12 часов ночи - тишина! 00.30 - тишина. 01.00 - тишина... Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?!

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!

Столкнулись косой с пьяным.
- Смотри куда идешь!
- Иди куда смотришь!

Из надписей на ларьках:
Чебуреки с мясом,
с сыром,
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!
ПИВО МОРОЖЕНОЕ
Ишь ты...

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

Народ у кого есть Deep Purple или Led Zeppelin, альбом The Wall? Точно непомню кто из них...

кРИЗИСУ ПОСВЕЩЯЕТСЯ:
-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем!

Судя по выражению "Кишка тонка" реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..

На церемонию инаугурации Барак Обама явился в строгом деловом костюме телесного цвета.

Любовный треугольник — это когда если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.

Объявление: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).

Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон. А ещё лучше - один конец к шапке, а другой к колготкам, и шапку не украдут и не изнасилуют.

Эдди Мерфи - в новой новогодней комедии "Доктор дул литр".

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

Коровы в Индии считаются священными. Каждую корову уважительно называют по вымени-отчеству.

- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали,
какие лекарства не принимала -
всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает...

– Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

Объявление: для работы живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб.

- У него голос - будто в цинковое ведро ссыт.
Раневская

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8672009-06-19 03:21:01

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Девочка воспитанная 8-битной приставкой хочет выйти за муж за принца Персии.

После уроков в Церковной школе дети бегают за гаражи махать кадилом.

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, п*здец". Молодчина, быстро всё понял!...

На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды,
которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.

А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?...

- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам
вагоны разгружал! Пока не поймали...

В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет на боевое дежурство вместе с Весёлым Молочником, - слишком многие стали просить под ёлочку холодненького кефирчика.

только у меня такое впечатление что весь 2009-ый год будем ждать 2010-ый?

-Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
-Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
-И я тоже всегда так не любила эту семью!...

В последнее время в Сочи люди не помещаются и просто вываливаются в Абхазию!...

Секс-мина лучше секс-бомбы. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь

Не надо слов, давитесь Рафаэллой...

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

Коктейль “Спящий засранец” : 50 грамм снотворного+50 грамм слабительного

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8682009-06-19 03:21:31

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8692009-06-19 03:21:41

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Окулист:
- Прочитайте вот эту строчку.
- Ой. А... а я не могу!
- Ясненько! Близорукость у Вас.
- Офигеть, блин! Мало того что я, ни%ера, неграмотный, так еще, бл*дь, близорукий н%х...!

Математический анекдот.
Идут по улице два дифференциала, молодые такие, веселые, навстречу идет функция, тоже молоденькая, стройная.
Один дифференциал говорит другому:
- О! давай ее продифференцируем!
Функция услышала, поворачивается и махая рукой говорит:
- Ну что вы,ребята, я давно уже не первообразная!

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и
предположить не мог, что они имеют в виду вшей

Наблюдал, как в Ялте перед гостиницей пацан предлагал играть в "наперсток". Для игры использовались три здоровых оцинкованных ведра и футбольный мяч. Ставка была - сто баксов.
Наконец, какой-то крутой соблазнился и стал играть.
Пацан забрал деньги, довольно долго с грохотом возил ведрами по асфальту, наконец, составил их в кучу.
А потом быстро юркнул в толпу и убежал.

В ресторане "Золотой колос"празднуется присвоение официанту Сидорову звания "Образцовый работник общепита". Растроганный директор произносит речь:
- ...Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента...

Девочка Элли просыпается, видит - Страшила плачет:
- Страшила, что с тобой?
- Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, [цензура] бессердечная.

Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью
можно еще и ребенка кормить

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и горько плакали... а теперь обнимают Тополь и злорадно хихикают...

Минсоцразвития совместно с минздравоохранения готовят новый Доклад на тему: «Влияние кризиса на здоровье россиян».
Вывод: влияние в целом положительное, здоровье в целом улучшится на 0,04 % за счет постного питания, большего потребления круп, снижения потребления вредного мяса, жиров животного происхождения. Настроение у соотечественников также улучшится на 7,1 % за счет влияния новогодних праздников и временного потребления продуктов животного происхождения. На долгосрочную перспективу говорить еще рано, но в ближайшее время прогнозы утешительные.

В связи с неудачей при первом испытании, армия Ирака примет на вооружение модифицированные ботинки, - с лазерной подсветкой цели.

А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сын, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Многие знаменитые произведения могли бы не стать такими знаменитыми, если бы их сюжет повернулся немного иначе...
Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю...
-Синюю.
-Блин...

Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин...

Робинзон Крузо
-Пятница, ты людоед?
-Угу.
-Блин...

Репка
-Мышка! Мыыышка! Кошка, ты не видела мышку?
-*ковыряясь в зубах* Какую мышку?

-Блин...

Терминатор
-Сара Коннор?
-Да. Ой, блин...

Колобок
-Ну что, старуха, испекла?
-Агась.
-А чего испекла-то?
-Блин.
-Блин...

Три поросёнка
-Ну, каменный дом он точно не разрушит!
-Тук-тук-тук!
-Кто там???
-Повестка на выселение за неуплату коммунальных услуг.
-Блин...
-Блин...
-Блин...

Гардемарины
-Алешка!?
-Софья!?
-Сара Коннор.
-Блин...

Карлсон
-Малыш! Смотри, как я умею летать!
-Вау! А где твои штанишки с моторчиком?
-Бли-и-и-и-и-и-...

Теремок
-Тук-тук! Кто в тереме живёт?
-Сара Коннор.
-Блин...

Ветхий Завет
-Адам, Я создал для тебя женщину. Правда для этого Мне пришлось взять у тебя...
-Ребро?
-Не совсем.
-Блин...

Отредактировано apollon (2009-06-19 03:22:32)

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться8702009-06-19 03:24:11

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала трахну?

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676