МарьИванна на уроке рисования:
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

1: 2, привет, как дела?
2: привет, лучше всех! а у тебя как?
1: тож лучше всех
3: помойму кто то из вас пиздит...

vol-and (реальный случай с племянником):
- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.
- !!!!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

10 причин, по которым плюшевый мишка ЛУЧШЕ мужчины:
1. На него всегда можно положиться, если мишка большой - то и целиком.
2. Он всегда выслушивает то, что вы ему рассказываете не перебивая.
3. Вы можете не стесняться показаться ему без косметики.
4. Он никогда не пьет алкоголь.
5. Он не проводит все вечера пялясь в телевизор.
6. Он не рассматривает вас как объект удовлетворения своей похоти.
7. Он никогда не уйдет от вас к подруге.
8. Хотя он и всегда небрит, вам это только нравится.
9. Вы абсолютно точно знаете, чем забита его голова.
10. Если он вам надоел - вы можете просто его выкинуть и завести себе
другого.

10 причин, по которым плюшевый мишка ХУЖЕ мужчины:
1. Он излишне мягкотел.
2. На самом деле, он только делает вид, что слушает вас, даже не кивает
в нужные моменты!
3. Он никогда не оценит вашу новую прическу или платье.
4. Он никогда не поддержит компанию.
5. Он целыми днями валяется на диване.
6. Ночью в постели толку от него маловато...
7. Если вам нравится мишка вашей подруги - отбить его будет нереально.
8. Он совсем не похож на вашего любимого актера... Если, конечно, ваш
идеал - не Винни Пух.
9. Мудрого совета от него не дождетесь.
10. И никаких вам цветов, подарков и серенад под окнами.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать...
Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит,
что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер.
Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной
да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я
почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать
нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую
продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину,
устал как бобик...
Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как
в мавзолей...
Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни,
"девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500
рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с
места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там
народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это
залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый
сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом,
а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту..
На обратном пути от слез дороги не видел...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

Препод: Так, так, так в каком году умер Пушкин?
Студень: хм....Пушкин умер?
Препод: Да не говорите, я сам в шоке )))

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

Мужик входит в троллейбус с огромным рюкзаком, в процессе скидывания рюкзака выдает громкую длительную трель (пердеж)...... окинув пассажиров усталым взглядом:
- Простите граждане, нервы не в п...ду

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать
ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Неожиданно закончилась передача « Розыгрыш» для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.

Младенец, которого вскормила грудью Аня Семенович, в 3 месяца весит 50 кг.

Знакомая девушка рассказала современную народную мудрость:
Не родись красивой, а родись с квартирой

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтоб носки не пахли!

Вчера жена взяла банку с рассолом из-под огурцов, попробовала и
протягивает мне:
- Вылей это ОБРАТНО в унитаз!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Первые дни после призыва. Т.е. память о гражданке не только не смыта, а пахнет вчерашним супом!
В общем, третий или четвёртый день в армии. Толпа таких же как ты духов валится в кровати после заветного слова отбой. Духи улеглись, сержанты бродят...
Тут какому-то сержанту понадобился солдат, он и кричит на всю казарму:
- Петров, ты где?
Ещё раз, только громче:
-Петров, ты где?
И тут в тиши казармы раздаётся голос:
- Его в армию забрали!
Ржать в кровати, не привлекая внимания сержантов было тяжело...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не
вставать.

- Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?

Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.

Песня "Тра-та-та, тра-та-та, мы везем с собой кота, чижика, собаку, Петьку-забияку, обезьяну, попугая, вот компания какая" стала кулинарным пособием для продавцов шаурмы.

ВДВшники научились сбивать температуру саперной лопатой!

Под окном уже минут пять орет сигнализация у машины. Не вытерпел, разозлился, запульнул в нее батарейкой типоразмера D с пятого этажа... попал в другую... теперь орут две...

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Мне моя подруга говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
Ну я давай, мол, с плохой.
- Я беременна!
- ???!!!!@#$%! А хорошая?!
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!
Ну и где б@я хорошая?!

Голландские исследователи опровергли существование британских ученых.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

В кинотеатре во время показа фильма “ЖАРА”, весь зал подсказывал скинхедам, где спрятался Тимоти.

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?
Sui(c)ider

Не реклама!
Саше 37, он любит Мальборо. Марине 35, она любит Л&М. Их дочери Свете 17, она любит ходить под себя, она даун.
Филип Моррис, 17 лет успешного бизнеса в России!

В субботу возил не своё чадо (мужичёк 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типо тимуровский штаб и всё такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.
В общем, что-то он там химичил и поджёг на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:
- Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, скорую помощь и такси.
- А зачем такси?
- ...по-моему, уезжать отсюда надо...

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Девушка за рулем:
Пожалуйста, не забирайте права, у меня тут такая фотография удачная!

После гулянки встречаются два кореша:
- Ну и козу ты вчера снял! У тебя хоть с ней что вышло?
- Ты не поверишь! Я был у нее первый!
- Что, в натуре целка?
- Я был у нее первый, кому она не дала.

Купил юзер компютер.
Ну привезли ему, проверили - все работает.
На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS

Он сделал вид, что меня не узнал. Я сделал вид, что богатым буду.

- Здравствуй, белый клоун Бим!
- Здравствуй, рыжий клоун Бом!
- Что случилось, Бим?
- У меня родился сын.
- Но почему ты плачешь, Бим?
- Об этом узнала моя жена. А у нее в руках в ту секунду был горячий утюг!
Голос диктора: Вы прослушали радиопьесу "Белый Бим - черное ухо".

Бухгалтер(Б): у вас там черновиков не завалялось? Нам бы тут отчет на 500 листов распечатать в черновом варианте для проверки...
Одмин(О): эммм... Ваще та у нас самих хлеборезка не кормлена. Нету.
Б: Чего некормлено???
О: Ну уничтожитель бумаг
Б: ...
Б: Вы чо там ваще поохуевали??? А мы [блин] думаем как могут два админа тратить больше бумаги чем 8 бухгалтеров...
О: эээ.... ну шредер так прикольно ее жует
Б: [цензура] поубиваю...

помните рекламу: пройди тест на индивидуальную совместимость...?
НЕ ВЕРЬТЕ!!! sms (смс) правду не скажет! а чтоб действительно пройти этот тест нужно всего лишь несколько раз совместиться и сами поймете! главное чтоб потом другой тест не понадобился...

Так, знаете, забавляет, когда Word подчеркивает слово красной чертой (вроде неправильно написано), а правильных вариантов не выдает.
Так и хочется спросить:
- А [кушать] подчеркнул?
И тут же за него хочется ответить
- Жопой чую

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Зима. Легковую машину занесло в кювет, водитель ждет какую-нибудь
машину, чтобы вытянули. Едет джип, тормозит его и просит о помощи.
Машину вытаскивают, тут сыпятся благодарности и спрашивается, чем обязан
несчастный водитель. Владелец джипа машет руками и говорит, что это
такая мелочь, что не стоит благодарности, потом замешкался на секунду и
изрекает: ну, чисто символически можешь дать 50 баксов. Пришлось
платить.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный
комплекс полноценности.

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

Клиент: Здраствуйте, у меня ничего не работает.
Саппорт провайдера: На кого договор зарегистрирован?
Клиент: На меня.
Саппорт провайдера: У Вас фамилия есть?
Клиент: да.

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G.

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки эскалаторов будут ездить в разные стороны.

По новому закону Российской Федерации за каждого второго ребёнка платят 250 тысяч рублей. Белорусские женщины, задумайтесь, когда муж говорит, что едет в Россию на заработки.

В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
- С вас 300 567 долларов.
- Бентли уберите.
- С вас 5 долларов.

Людмила Пyтuнa смирилась с тем, что Медведев станет преемником ее мужа Владимира и уже потихоньку разрешает ему выводить на прогулку лабрадора Кони.

Пластмассовые кегли - это аццкие игрушки. в детстве они у всех были, и никто не знал, что с ними делать

- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!

- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе.

Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот. Его программа - орать, и размножаться пришлась по душе 70% избирателей.

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Если с таблетки активированного угля у вас начинаются слуховые и визуальные галлюцинации - значит счастливый вы человек.

Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь живёт по программе «Секс в обмен на продовольствие».

Народная мудрость: Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим
пиджак, - значит он идет посрать.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения от одного поста ГИБДД до другого.

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

- Ты не смотри, что я маленькая и кашляю.
Вот как дам - вместе кашлять будем...

По английски ЗНАЧИТЕЛЬНЫЙ, ВАЖНЫЙ переводится как - импотэнт.

- Будешь смотреть фильм с вином?
- Может, лучше с пивом?
- Нет такого актера - Пиво Дизель.

Знаете почему эмо не режут себе вены сразу на двух руках?.. Фотоаппарат негде будет держать.

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

В городе Донецке самоотверженные жители спиной загородили все городские фонтаны,тем самым не позволяя группе Фактор 2 бросить монетку.

Комп сломался, гад! Теперь все вручную делать придется! - сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе...

Подслушано в электричке. Два мутных чела и напротив шикарная деваха- ноги от ушей. Один парниша другому: -Ты глянь, прям футболистка! -Это почему же? -Футболистов тоже ноги кормят!

- Кто знает как научить воробья разговаривать? А то моему три года, а он кроме «спасибо» , «пожалуйста» и «нелогично» ничего не говорит.

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

- По яйцам?
- Нет, по кошельку.
- А кошелек, сначала, положим на яйца!!!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

- Знаешь, дорогой, ты уже задолбал хвастаться своим двадцатисекундным!!!
- Малыш, не двадцатисекундным, а двадцатисантиметровым!
- Да нет, солнышко! Как раз таки именно двадцатисекундным...
© Vy†aL feat. dusьka

- А почему у вас так давно не было концертов?
- Знаете что - это у Моцарта давно не было концертов.

В нашем городе настолько много кондиционеров, что иногда кажется, что дождь на улицах идёт постоянно...

- Если вы хотите обезопасить себя от бактерий… Проведите под ободком унитаза высоковольтный кабель…

В мухе ЦЦ в два раза больше витамина "Ц", чем в обычной мухе.

ты мне не родная не родная нет, мне теперь другая делает ми*"ет, но зато другая в *опу не даёт, кто из вас родная х*й вас разберет

- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился…
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.

В капитанскую каюту, заставленную ящиками виски и мясными консервами, вваливается, чуть не падая от истощения, матрос. Капитан встречает матроса, держа в каждой руке по пистолету.
- Капитан, - лепечет матрос, - мы уже дрейфуем третью неделю... Люди мрут как мухи... Вы всю провизию спрятали у себя в каюте...
- Это мой долг! – твердо заявляет капитан, - Я обязан покинуть корабль последним.

Пришли папа с сыном в магазин игрушек. Сын бегает по магазину и кричит:
- Ой, папа, смотри - кукла Филя!
- Ой, папа, смотри - кукла Хрюша!
- Ой, папа, смотри, тут даже кукла Каркуша!
- Ой, папа, а куклы Тети Оксаны нет...
- Да есть сынок, не волнуйся. Просто она в другом магазине продается...

Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности

Мадам! Сейчас допью и я у ваших ног!

Есть у нас один приятель. По профессии гинеколог. Как ни странно, большой любитель женщин. Он и с женой своей будущей познакомился, кстати, у себя на приёме.
Спрашиваю как-то у него:
- Вот ты целыми днями туда смотришь, как ты ещё на женщин можешь после этого реагировать?
- Э, - отвечает, - там же ракурс другой...

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

Если очень хочется сладенького - тут нечего стесняться: просто возьми и трахни этого сладенького!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты
и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676