Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Муж вечером сходил купил мороженое и клубнику, всем по чашечкам разложили, сидим балдеем, муж как водится съел все первым, сидит смотрит на всех голодными глазами и спрашивает:
- Кому помочь доесть мороженое?
Дочь 3 года мгновенно реагирует:
- Мне не надо! МАМЕ помоги!

Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

Таиландское везение - это когда ты знакомишься с местной девушкой, покупаешь ей цветы, приглашаешь в ресторан, ведешь к себе в номер и всю ночь вы проводите вместе, а утром она оказывается... девушкой.

Обидеть блондинку может каждый, но так чтобы она поняла и обиделась - только другая блондинка.

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается.

Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Hет ЕЩЁ!

На выборах в Верховную Раду Украины подсчитано уже более 100% бюллетеней.

"Демократия" по-украински. Партия, набравшая большинство голосов, становится оппозиционной.

"За последние годы средняя продолжительность жизни в России сократилась... Оппоненты из "Единой России", наверное, мне возразят, скажут, что люди мрут от счастья, но это будет неправдой"
Олег Смолин, депутат Госдумы

Один микроб встретил другого и говорит:
- У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.

для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Девушка (рабочему, красящему стены в подъезде, - недовольно): И это что, теперь всегда такое желтое будет?
Рабочий (бодро): Нет, что вы! По воскресеньям будет краснеть!

Самое смешное в новостях не то, как действующая власть нахваливает себя, а то, как она себя ещё и якобы критикует.

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает:
"Глаголь, добро, есть..." и т. д. Добираемся до буквы "х*р". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы...

И тут преп выдает:
- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называдось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору - чего не останавливаешься?!!
- А мне слышалось: сухостой, сухостой...

Женщина: (продавщице, примеряя кольцо за 50 000): Бриллианты, да? (стоящему за спиной понурому мужу) Берем! Надо вовремя домой приходить.

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Сегодня утром поехал на работу. на автобусе. приготовил купюру в 10руб.
Кондуктор прошла мимо. думаю ладно. на обратном пути опять мимо проходит. денег не берет, да и я ей их не сую. так и проехал стоя держа купюру в руках.
доехал. вышел и отработаным жестом выбросил купюру в мусорку, как билет. по привычке.

Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина цедит. Я, значиццо, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ: "Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам..."

Набиулина, Набиулина, Набиулина...
бл@, главное порядок букв не перепутать

- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь.

- В последний раз спрашиваю: когда вы вернете мне долг?
- Рад, что вы больше не намерены задавать мне этот дурацкий вопрос.

Соседка, готовящаяся встретить свой юбилей, спрашивает у моего сына:
- Серёжа, как по-твоему, сорок лет это много или мало?
- Когда вам, тётя Наташа, будет два раза по сорок лет, вы сами ответите на этот вопрос.
Я был потрясён ответом десятилетнего мальчугана.

Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.....

Водку пить, как на скрипке играть, пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже не та.

- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.

Моя подруга сегодня одела маечку с вырезом на спине в виде круга. На улице выглянуло солнце, и тут она выдала фразу: "Так тепло, что у меня даже дырка не мерзнет".
Я просто стекла по стенке, как и парни стоявшие рядом и не знавшие о чем идет речь.

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает".

Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для
спортивного скалолазания.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Удивительный побочный эффект зафиксировали разработчики вакуумной бомбы:
на следующий день она отправляет в отставку правительство той страны,
где ее взорвали.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Лежу на диване, естественно не выспавшись, потому-что пришел поздно, но и сын встает рано, ему тогда было 6 лет. Он прибежал в комнату к нам, жена на него шикнула, мол сынок давай потише, видишь папа спать хочет. Он затих и чувствую кто-то рядом пристраиваеться и сопит. Чуствую шепчет где то рядом с ухом:
- Пап, что, будем спать?
Я также шепотом:
- Да.
- До скольки будем спать? (А было где-то 8 утра)
- До 10-и!
Слышу, он сам себе шепчет:
- Ну давай!! (маленькая пауза, доносится медленный шепот) Один, два, три...
Сон как рукой сняло!

"Сегодня 1450 день нашей телестройки..."
Млять, блокада Ленинграда длилась меньше!!!

— Вы акула пера?
— Нет, карась авторучки!

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

всё-таки бесполезно пытаться предугадать реакцию на пост
всегда так. напишешь:
"вот, на католическое рождество ковырял вилами в коровьей жопе."
а в комментах начинают обсуждать ватикан и сенокос.

Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придётся побегать по городу...

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка. Боссе говорит: "Какая классная девушка!" Карлсон: "Жаль, что она не из варенья!" А Малыш говорит: "Жаль, что она не собачка!"

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Начало 90-х, Москва
- Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
- Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.

- Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете." А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?".

20 мая ушёл и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто ещё знает смешные фамилии - просьба звонить 02.

Занимательная зоология.
Оказывается, укус пчелы по энергетической ценности заменяет ложку мёда!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
- Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай, то кофе.

будни саппорта:
"и такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень..."

- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Чё?

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Учительница говоpит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, пpавда. До хpена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуpе показывай, до куда!

Один боксер говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал..
- Много?
- Да не много... но операцию делать придется!

Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он записался в секцию гребли.
Мама (довольная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки.
Вовочка уходит в другую комнату.
Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот "приумный")) Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела
сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

Я свободно говорю на английском, французском, немецком, ну и на других уроках тоже.

в Макдональдсе есть - это тебе не самогон с шампунем мешать, тут надо иметь крепкий желудок.

Пьяный за рулем - опасность,
а на роликах в толпе - вообще п#здец

Уважаемый Владимир Владимирович!
Мы простые бедные люди и можем только догадываться о вашем великом Плане.
Но очень просим Вас поделиться с нами хоть чуть-чуть...

Тосканини на репетициях очень нервничал. Однажды он дирижировал симфонией, в которой арфист должен был
один-единственный раз взять одну-единственную ноту. И арфист умудрился сфальшивить! Тосканини решил
повторить всю симфонию, но, когда пришла очередь вступить арфе, музыкант снова споткнулся. Рассвирепевший
Тосканини покинул зал.

Вечером состоялся концерт. Незадачливый арфист занимает свое место в оркестре,
снимает с арфы футляр… И что же он видит? Все струны с арфы сняты. Осталась только одна: нужная.

Реклама по телеку.
Система контроля качества по принципу нулевого уровня дефектов. Лада Калина.

Правительство России ещё раз успокаивает граждан:
Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

У меня дома в туалете и ванной стены тонкие, соседей в ванной слышно замечательно. Лежу в ванной, слышу соседи ругаются. Соседка кричит на соседа, маты, крики, маты, крики (достали короче). Соседка кричит "Господи что делать?!!". Я, во весь голос: "Попробуй новый Сансилк!" Боюсь её теперь встречать...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Я куплю лимончик
Положу в [цензура]чик
И на шапочку себе
Сделаю помпончик

примета.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

- Если вы хотите научиться доставлять девушке неземное оральное удовольствие, в качестве тренировки возьмите ноутбук и поуправляейте виндой с тачпада при помощи языка.

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

- Неси кофе и домкрат.
- Это зачем?
- Кофе пить будем и державу подымем.

Из-за неожиданной вспышки птичьего склероза тысячи пернатых забыли улететь на юг.

Первыми внедорожниками были лошади: четыре ноги и все ведущие.

если хош со мной гулять -
поезжай на станцию,
сдай жену свою в багаж
и затеряй квитанцию!

Вечер перестает быть томным. Пришел друг. Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Взвесился неделю назад, весы показали 96 кг, решил худеть. Худел всю неделю, сегодня взвесился, а эти гадкие весы показали 99 кг. Все! Надо бросать худеть

Один человек, по случаю, купил 5 кг помидоров. Очень красивых, спелых, красных ( а в нашей стране это большая редкость)! Принес домой, посмотрел – все помидорки отборные, ровные – даже есть жалко….
Вдруг видит – одна штучка слегка с боку битая, подгнивать начала. Отложил он ее в сторону, срезал подгнивший краешек и съел….А остальные – свежие, красивые решил пока не трогать. Уж очень красивые !
На другой день среди этих помидоров он опять нашел одну штуку, которая стала уже очень мягкой и начала подгнивать – он опять взял ее и съел….
Так повторялось несколько дней….
Вообщем, так и съел он 5 кг гнилых помидоров…..
Делайте выводы !

Тут некоторые россияне высказывают сомнения в заслугах гражданина Минина и князя Пожарского...
Итак, только для вас флэш-моб. Одеваете телогрейку + кирзовые сапоги, в руках дубина... Вместе со сподвижниками в такой же униформе, 4-6 ноября толпой пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится...
Ну как - слабо?

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли

У меня пиписка
Слаще чем ириска
Сам её бы пососал
Да пришита низко

-Владимир Владимирович, а давайте букву "Ё" отменим. Все равно никто в документах не печатает, только алфавит загромождает!
Путин подумал и говорит
- На фиг! Вы мне приЕмника с приЁмником не путайте!

Реклама - двигатель торговли.
Тормози двигателем!

" Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

Там, где раньше росли баобабы,
Появились вдруг снежные бабы.
Затянуло поземкой болота,
И замерзли там два кашалота.
Ну, а самый большой кашалот
Поскользнулся. Упал. Гололед.
И по первому снегу волоком
тянут, тянут, метеоролога....

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Тоненький детский голосок: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с "Жили-были...", а у тебя - с "Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение!"?

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

В России открылось "Общество анонимных алкоголиков".
Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному.

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу в туалет!!!

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин
Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows ME

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

Внимание! Новинка!
В спортивный магазинах появились универсальные мячи. Накачал посильнее - баскетбольный, чуть приспустил - футбольный, еще приспустил - волейбольный, приспустил еще - гандбольный, еще приспустил и ........ШАЙБА!

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Моему братишке в школе задали на дом прочитать пьесу Горького «На дне». Дома этого произведения не оказалось, и брат попросил меня узнать у соседки ( она у нас учительница и у нее большая библиотека. Я позвонил в дверь. Открывает соседка. Я спрашиваю «Тамара, у тебя нет Горького «На дне»?» Посмотрев некоторое время на меня ошарашенными глазами, она отвечает:
— Вобще-то вчера были гости, но может что-то и осталось.

- У меня очень большое сердце, в нём одновременно умещается несколько мужчин.
- А у меня очень большой мозг. Его одновременно могут $бать несколько женщин.
(c) disassembler

Русские, как и мусульмане, ежедневно совершают намаз.
Правда, им для этого необходим нож, хлеб и сливочное масло.

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....

Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах
светской и уголовной хроник!

Чтобы не заболеть птичьим гриппом, врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели? Сожрите
Доместос- результат не заставит себя ждать!

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

Улица. Фонарь. Аптека. Париж.
- Мадам, будьте добры упаковку черных презервативов...
-???
- Видите ли, сегодня у моей любовницы умер муж.
- О да, это так тонко, мсье...

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Еще раз про несчастную долю русской женщины:
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...

- А вчера в подворотне он меня к стенке так прижал, так прижал, я аж чуть не умерла.
- Маньяк?!
- Понос!!!

Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс.
Укладки уже просто нет, но так классно, так классно..

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки

Ездил в одну фирму помогать с сеткой. Приехал, посмотрел
– оказалось, что компы в разных зданиях. Чтоб не бегать туда-сюда,
есессно, ставлю RAdmin"а и предупреждаю местных теток-секретарш
на предмет "не пугаться".
- Если мышка будет ползать, вы не волнуйтесь - это я работаю,
просто подождите пока перестанет.
- А по столу она не будет ползать?

Для подрыва здоровья всегда есть порох в пороховницах.

Сибирь. Зима.
Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють.
А там, как обычно, горячие новости с юга.
- Ну ты глянь, кака хе**я творится!
- Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идет...

Я недавно понял, что Людмила Гурченко действительно талантливый человек. Ну не могла же она в самом деле пройти на эстраду через постель...

На барахолке:
- Скажите, эти диски лицензионные?
- Практически да.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Спорят Заяц с медведем: Миша, спорим, в твоём лесу есть дерево которое ты лапами не овхватишь!! Да ты типа чего, косой! Я тут всё знаю! Ну если знаешь давай поспорим на полтинник! Ну давай!!
Идут значит по лесу, заяц грит: Во это дерево! Медведь обхватил. Идут дальше. Это! Медведь тоже обхватил, Заяц его спереди раз наручниками и давай сзади наяривать!!! Медведь рвёт, материться а сделать ничего не может. Ну заяц удовлетворился и когти рвать. Медведь в ярости, ревёт!
Смотрит на встречу волк идёт. Михалыч, что случилось??!! Да вот заяц подлец такой, поспорил, обманул, отымел, отпусти я его порву!!
Ну волк репу почесал почесал и сам сзади пристроился! Медведь вообще ох..л!! Крики на весь лес! Ну волк закончил и свалил. Медведь опять ревёт, мат через мат!
Смотрит лось идёт! Миша, что такое??!!
ДА вотзаяц козёл обманул отъ..л, волк тоже [цензура] отъ..л отпусти я их всех на веники порву!!!
Ну лосяра тож не "умный" обошёл сзади, копытами в ёлку упёрся и давай делать свои чёрные дела!! Страсть сбил короче, и по своим делам побежал.
Ну и сидит Медведь в обнимку с ёлкой, сил кричать уже нету смотрит ёжик на встречу идёт о_О Миша что с тобой??!!
Да ладно е...би, потом расскажу....

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Президент Ющенко предлагает решить парламент легитимности, депутаты -
лишить и парламент, и президента неприкосновенности. Народ считает, что
будет достаточно всех их лишить невинности.

пользователь пишет в строке web браузера:https://trinixy.ru/click/?https://www.mail.ru
ему в ответ:
Time out обращения к DNS серверу;
в ссответствии с законодательством РФ об обращении граждан Ваш запрос к
DNS будет обработан в течении 1 месяца

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу.
Памятник будет размещен на зебре одного из оживленнейших перекрестков
нашей столицы.

Студент – единственное создание, которое может находиться сразу в двух местах в одно и то же время: на сессии и в полной 9,8опе.

Она обвела тебя вокруг пальца. Закон жизни.
Ты обвел ее вокруг члена. Закон Fosters.

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.

Стервятник:
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы

Правление Украины сегодня продолжит переговоры с Правительством
Газпрома.

- Девушка, давайте познакомимся!
- Я с машинистами электропоездов не знакомлюсь.
- А как вы догадались?
- От вас не пахнет соляркой.

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо,
что ограничены его возможности.

Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект,
просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.

С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько.

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Приходит муж домой, еле стоя на ногах:
— Милая, я сегодня стекл как трезвышко!
А она ему, покачивая скалкой в руках:
— Милый, а я удавистая как спокой!

Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать.
А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

Сценка из жизни.
С сокурсницей в книжном магазине. Листаем детские книжки. Я (задумчиво):
- Лена, нам, во-первых, уже поздно, а во-вторых, еще рано...

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.

- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Заседание Государственной Думы.
Грызлов, беря в руки дирежерскую палочку:
- Уважаемые депутаты! Начинаем генеральную репетицию голосования по
проектам федеральных законов. Итак, с первой цифры.
- За-за-за-а-а-а! Против-против-зааа!!!
Грызлов, в зал:
- Какой там манда... одномандатник недобитый фальшивит? Уволю к чертям!
Заново...
Депутаты, в такт грызловской палочке, нажимают кнопки:
- За-за-за-а-а-а! Против-против-зааааааааааааааа!!!
Грызлов:
- Уже лучше. Хотя в целом все равно подготовка никуда. А нас сегодня
вечером слушать будут. Что? Какие слушатели? У нас один слушатель...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
- Ага! На меня уже и не стоит?!!
- Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!

- Доктор, меня никто не решался оперировать, а вы спасли мне жизнь,
сколько я вам должен?
- Ничего вы мне не должны... я прошу руки вашей дочери!
- Но, доктор, моя дочь совсем еще дитя, ей еще учиться и учиться!
- Не волнуйтесь, я позабочусь о ее будущем.
- Вы смеетесь, доктор! Какое будущее может быть у девушки
без одной руки!

Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника
при каждом удобном случае?
Фолоимитатор.

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся.
Мир будет заполнен китайскими подделками...

Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

У меня на душе - словно кошек еboot.

В наше время уже трудно отличить мужчину от женщины по звуку сморкания.

Друзь убегает от хулиганов и страстно шепчет:
- Господи!!! Дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!!!

Если звезды зажигают на фабрике, значит это кому-нибудь нужник!

- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..

Мужик приходит на прием к врачу психиатру.
Врач:
- С чем пожаловали?
Мужик:
- Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают,
на дорогах бандиты, правды не добьешься.
Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан.
- Пейте, - говорит мужику.
Мужик выпил.
- Ну что, полегчало?
- Да, доктор.
- Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет.

Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на
автосервис.

А может динозавры вымерли из-за появления все большего количества
пидозавров?

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько
ее увеличение позади него.

Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не
бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.

Привел парень девушку к себе домой:
Спрашивает: - Сок будешь?
Она: - Да, а какой?
Он: - Семенной!

- Ты где пропадал весь сентябрь?
- Тещу на море возил!
- Ну, и как водичка?
- Да какая там водичка - в Карском море?!

- Ну как вам девушки?
- Девушки новые. Ощущения старые.

К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только
прокладки.

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец

- Говорите членораздельно! И вообще - или миньет, или разговоры...

Новости науки: в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них евреи...

-Лягушка, лягушка скажи сколько мне жить осталось?
- Слушай!!! Кукушка!!! Тебе больше дое.....ся не до кого что ли?

Объявляется акция в помощь государству!!! "Скажи пенсии НЕТ!"

Извечно русские вопросы: "Кто виноват?" и "Зачем ты это сделал?"

Надпись на зеркале: другие не лучше....

Два киллера. Один другому.
- Вот он идёт со своей вдовой

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.

Во вторник глава Министерства обороны РФ Анатолий Сердюков продал
президенту Владимиру Путину рапорт об отставке.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Irochka: Женщины созданы не для этого!
Gemini: ага щас, ты что вообще историю не знаешь?
Irochka: какую еще историю?
Gemini: ну ты блин даешь! Бог с коммандой дизайнеров и програмеров несчетное количество лет не
покладая рук работали над Адамом. Сдали изделие и свалили все в отпуск. Но как обычно без глюков не
обошлось и Адам не смог жить один, ну решил бог сделать ему Еву, а все то в отпуске - дизайнеров они быстро нашли
а программеры все в хлам бухие - кто где по раю валяются. Вот вам и итог - дизайн у вас то что надо - а прошивку
тоже дизайнерам пришлось писать, время то поджимало.
Irochka: Мудило!
Gemini: Жестоко конечно, но это правда - посмотри вокруг.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676