www.prizrak.ws

Объявление

топ-линк
ГОСТЕВАЯ
Турнир "Отгадай-КА!"
Games of Forum
New Soft Download
призрачная галерея
Конкурс,акции,призы!
Rock - форум
ЯД раздача WMZ WMR
FAQ по форуму
раздача ICQ номеров
модеры форума
GOLD статусы к файлам!
форумный тотализатор
отгадай картинку и получи приз:
из какого АНИМЕ скрин?! ^_^||из какого фильма кадр?
mp3 конкурсы:угадай мелодию!||отгадай аниме OST!
Пользуйтесь ссылками: Мои сообщения и Поиск по форуму — это удобно!
Добавлять комментарии на форум могут только зарегистрированные пользователи за исключением сообщений в разделе "гостевая".
Перед использованием нашего форума просьба прочитать условия пользовательского соглашения!
При копировании любых материалов с форума, ссылка на форум http://prizrak.ws/ обязательна!
Добавь в закладки! Добавить в ИзбранноеДобавить в ИзбранноеДобавить в ИзбранноеДобавить в ИзбранноеДобавить в Избранное Сделай стартовой!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » www.prizrak.ws » Anime-Фэндом и около того... » Анимешный юмор >>анекдоты~приколы~lol-истории ^^


Анимешный юмор >>анекдоты~приколы~lol-истории ^^

Сообщений 121 страница 125 из 125

121

*Аска целует Синдзи*
— Какое у тебя свежее дыхание.
— Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо.
***
"Блин" сказала Усаги после того как наступила на колобка. tongue.gif
***
...Касуми уже разделась и готовилась принять душ, когда в ванную просунулась голова ее сестрички Аянэ...
...ее чувственные пунцовые губки, изогнувшись в обворожительном подобии сочно-розового сердечка...
...томно произнесли...
*Дай, пожалуйста, вантуз, а то раковина опять засорилась!*
***
во, нашла, если кто узнает свою работу, не бейте, плиз...:
Если я стану аниме-героем...

Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.

Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.

Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.

Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".

Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.

Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.

Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?

Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.

Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.

Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.

Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.

Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.

Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.

Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.

Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.

Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.

Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.

Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.

Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?

Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.

По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".

Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.

Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.

Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.

Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.

Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...

Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц.

Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?

Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем.

Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".

Аска спрашивает Синдзи :
- Синдзи, а ты умеешь читать мысли?
- Только свои...... и то со словарем...
***
Хотохори, утром у зеркала:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?
***
Джедайт философски рассуждает:
- Нефрит водит машину, словно молния.
Нару (завороженно):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.
***
Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:
- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой.
Это потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.
Это тоже потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями.
И это потому что я дочь короля?!
- Это потому что тебе 21 год, дура!
***
Болтает Уса и Мамору:
-Где Рей должна носить нож?
-В спине!!!
***
Приходит Нару ночью к Нефриту на предмет личной жизни. Посидели, выпили, откушали, о любви поговорили, и повел он Нару в спальню. Заходят они, а у Нефрита на здоровом шнуре к потолку гиря подвешена. Нару спрашивает:
- Неф, зачем тебе гиря?
- А это не гиря, это у меня часы.
- Часы? А как же они работают?
- А вот, смотри! - говорит Нефрит, с этими словами раскачивает гирю и со всей дури бьет ею об стену. Из-за стены тут же слышится голос Джедайта:
- Вы что, с ума сошли? Три часа ночи!
***
- ну же! Зверь!Включайся!Драконы Небес идут в атаку!
но на мониторе продолжала мерцать надпись:"Логин -666- забанен. модератор Чии."
***
Весенний вечер, Интеграл идёт по лесочку. На деревьях почки...
"Опять Алукард безобразничает...", - мрачно подумала она  :)

------------

Приходит чел аниме покупать. Продавец ему советует:
— Есть Fake, Токио Вавилон тоже есть, есть просто бессюжетный яой...
— Что вы мне про голубых все подсовываете? Дайте хоть про J-рокеров, они хоть только притворяются.
— Про J-рокеров? Gravitation!

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.

Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.
— ???
— Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax’а плагиаторами обзываешь!

— Только Драконы могут видеть Инуки!
— Только душевнобольные люди могут видеть Пен-Пена!

Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?

Мотоко: Ничего не выйдет, Каола, Кейтаро - бессмертный =(
Каола: Ты ещё не видела мою новую Меха-таму 2003b! Урасима умрёт от потери крови из носа!

- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку!
- На кого я похожа?
- На Асуку...
Шлеп! Красная пятерня на морде..
- Ааа... с*ка...

Пять миллиардов лет спустя. Во вселенной ничего не осталось. Лишь в пустоте висят три Евангелиона и от скуки препираются между собой.
Ева-02: А я говорю, Аска!
Ева-00: И всё-таки Рэй!
Ева-02: Нет, Аска!
Ева-00: А по-моему, Рэй лучше...
Ева-01: Хватит вам беситься, товарищи. Вот я за 5 миллиардов лет уже и до смысла жизни додумалась, а вы... Рэй, Аска...Тоже мне, а еще эволюция человека называется.
Ева-00 и Ева-02: И в чем же смысл жизни?
Ева-01: В Мисато!

Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

ну и ещё одно, хоть и не про аниме, но я когда прочитал, минут 5 смеялся:
<Elenka> слушай, а ты откуда??
<GrekHek> Миконос, Греция
<Elenka> вауsmile.gif у вас тепло наверное щас?
<GrekHek> да не особо, +14 где-то
<Elenka> smile.gif)))))
<GrekHek> чего смеешься? Сама то откуда?
<Elenka> из Сургута
<GrekHek> это где такое?
<Elenka> это там где -40 в тени:-)
*GrekHek подавился пломбиром

0

122

идут Мисато и Синдзи и спорят:
-На небе 3 Луны!
-Нет,4!
-Нет,3!
-А вот Аянами идет, она у нас всегда самая трезвая.У нее спросим...
-Рей,а,Рей, сколько на небе Лун-3 или 4?-Рей, пытаясь сфокусировать взгляд на небе:
-А в каком ряду?...

Приходит Утена на собрание Студенческого Совета и рассказывает:
-Представляете, вчера, прихожу домой, захожу в ванную, глядь-страус!
Ну, думаю, опять Химемия кого-то приволокла!А потом пригляделась-не, то Химемия и есть.
Стирает...

Утена рассматривает свою Печать роз:
-Хор-р-рошенький подар-р-рочек на День р-рождения,Моя прелесть!

Сидят три родительницы косплееров и разговаривают:
-Моя-говорит одна- вчера читала "Два капитана", так двоих косплеиться привела.
-А моя-"Трое на велосипеде"-и троих привела.
Третья, зеленея:
-А моя прочитала "Войну и мир" и сказала, "скоро будем"!

В школе:
- Чибиуса, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай!

Аска в гневе кричит:
- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!

-------------

Лави заходит на кухню, открывает холодильник, а там какой-то незнакомый паренёк.
"Ты кто такой???!!!"
"Дио"
"А что ты тут делаешь?!..."
"А это я так закаляюсь"
Лави выходит на улицу, идёт задумчивая... А навстречу валят Фат Чикен и Санни Бой.
"Опа! Лави, чё такая смурная?"
Лави объясняет. Фат Чикен крутит у виска:
"Ты чё, тупая?! Это ж гильдьер, охмуривший твоего Клауса!"
Лави рассерженная идёт в дом, на кухню, подходит к холодильнику...
"А ты кто такой?????!!!!!"
"Люсиола"
"Ну вот что, Люсиола! Встретишь Дио - передай, чтоб не смел приближаться к нааашему хо-ло-диль-ни-куууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Норикия. Огород Фат Чикена - бурьян, лопухи, остатки забора, натоптанные сеседями тропы. Всё это великолепие венчает твалет типа нужник из сплошных щелей и с одними ржавыми петлями вместо дверей. Сам хозяин как раз устроился с газеткой поразмышлять о бренности всего мирского. Идёт Лави:
"Свинокрылый! Дверка б не помешала, а?"
"А нафига? Здесь же красть нечего!"

Клаус, Лави и Аль сидят ужинают. Лави:
"Ну шо ты всё "где Гита, где Гита?" А сама ты дитё несмышлённое?"
Аль:
"Чии?"

Моран с Дуней приходят на авиашоу в рамках гонки в Горизонтальной пещере, а там Клаус развернул бизнес - катает всех желающих на ване с исполнением фигур пилотажа, включая иммельман, и залётом в Грандстрем. Ну, Моран к нему подходит:
"Скока стоит полетать?"
"Хатник клавдиев!"
"А бесплатно не можешь?"
Ну, Клаус к нему пригляделся, решил прикольнуться, сделал вид, что не узнал, и говорит:
"Лана, тока уговор: шоб было тихо! Крикнете ты или баба твоя - раскошелишься по полной!"
Ну, сели. Клаус спереди, Моран с Дуней - сзади. Полетели. Клаус входит в вираж - сзади молчат. Клаус горку, бочку, петлю, штопор - сзади ни звука. Иммельман - тишина. Ну, Клаус полетел в Грандстрем. Летал, летал... Замучился как верблюд, прилетает обратно:
"Ну, Моран, ты МУЖЫК! Что значит боевое прошлое!"
Да лано, чё там... Я ведь чуть было не крикнул, када Дуня в Грандстреме вылетела..."

---------

Джинг и Кир остановились в захудалой гостинице. Ночью в их комнату залезли местные воры.
Кир тыкает Джинга клювом в рёбра:
"Хозяин! Местные воры залезли в наши баулы!"
"Сиди тихо, Кир! Может, им попадётся хоть чёнить стоящее, вот тогда-то мы бросимся на них и отберём!"

Джинг сделал остановку в лесу у озера и решил постираться и помыться. Пока он развешивал одежду для просушки, подлетел ворон и утащил мыло. Кир:
"Хозяин, трревога! Ворррон унёс наше мыло!"
"И чего ты орёшь, Кир? Ворон такой чёрный, ему мыло нужнее, чем нам!"

Джинг решил залезть в дом, окружённый высокой стеной со стальными шипами по гребню. Забросил на стену кошку и перелез в дом. Тока спустился со стены, а тут стража!
"Кто ты такой и что здесь делаешь?!"
"Я простой честный парень Джинг, и торгую здесь хорошими прочными верёвками и острыми стальными кошками!"
"А почему здесь?!"
"Шо?!! А хде закон, который указывает, ГДЕ я могу продавать свой товар?"

-------------
http://i006.radikal.ru/0909/14/9459ed1a6fedt.jpghttp://s42.radikal.ru/i097/0909/b5/b02e2a4d8f7at.jpghttp://i025.radikal.ru/0909/f9/a7c6b380c169t.jpghttp://s02.radikal.ru/i175/0909/fc/3b285e53b6a6t.jpghttp://s49.radikal.ru/i126/0909/25/97b424208edbt.jpghttp://i009.radikal.ru/0909/2e/1a9722241c99t.jpg

----------------

Азуманга! и  не только

http://img242.imageshack.us/img242/9591/11090105.th.jpghttp://img44.imageshack.us/img44/3955/98937003.th.jpghttp://img242.imageshack.us/img242/9270/97832685.th.jpg

0

123

Elmongi
Сижу, ем салат, пью пиво, смотрю аниме... Я как настоящий задрот Т_Т

Jedo
Хы, я так себе представляю идеальный день xD

0

124

<xxx> если с нормальным парнем не стоит показывать, что ты умнее его
<xxx> то с анимешником - что ты посмотрела больше него аниме >.<

0

125

HoRRoW: Нашёл у себя в шкафу стопку пустых болванок. Вспомнил, что это мне родители купили лет 6 назад, когда я про аниме ещё ничего не знал.
HoRRoW: Они всё это спланировали...

0


Вы здесь » www.prizrak.ws » Anime-Фэндом и около того... » Анимешный юмор >>анекдоты~приколы~lol-истории ^^