У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе
и запускают большой адронный коллайдер.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном
колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

1) Мужья и жены:
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!
2) Музыка, шоу-бизнес:
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?
3)Дети:
15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

Подпись автора

пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))

спойлер

Член Клуба <Антияой>
Член клуба М.Н.К.

Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак за планом - нет, закончился. А прикурить охота - сил никаких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, ну прикурили они пяточку серьезного плана - и прикурили зае#$%ь. Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать.
В 5 утра будит его отец: "Вставай, сын, пойдем косить сено". Нарк просыпается - какое сено, кумарит так, что ходить не может, а отец такой на бодряках: "Ну я пошел на луг, а ты догоняй". Нарку в ломы, а идти надо.
Ну идет он на луг, холодно, прет - пи$&#ц. Приходит такой, бац отец ему: "Слушай, а ты косы взял? Нет? Ну иди за косами".
Е-мое 28-40 пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед его мать еб#т. Ну подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно, а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только приходит на луг - смотрит его отец корову еб#т. [цензура], садится - ждет. Отец доеб@л корову, нарк отдает ему косы, а отец и говорит: "Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой".
Ну нарку естественно срывает башню и он летит в деревню к соседу "Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать еб@л, идет тебя убивать." Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует: "Слушай, ты в натуре лезь в погреб". Ну сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит: "Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в сарае". Ну отец такой заходит к соседу, берет топор и орет: "Сосед ты где ??!!!!" Сосед выглядывает из погреба "Еб@ть в натуре щас зарубит"- и баррикадируется насмерть. Отец естессно соседа не дождался, свинью сам зарубил ну и идет домой.
Тем временем нарк залетает домой "Слушай, мать, отец возвращался за косами
и видел как тебя сосед еб@л, вон соседа убил, идет тебя убивать." Мать раз
в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. ну она вещи и чемодан хватает и через окно - в бега в город.
Отец заходит домой, а нарк ему: "Слушай,бать, мать носила нам еду на луг и
видела как ты корову еб@л, поехала в город на развод подавать." Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. А нарк залазит на печь, ложится и говорит:
"Оху#нно после ОБЕДА СЕнО КОСИТЬ нЕ ПОЙДЕМ !!!!!!"

Подпись автора

пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))

спойлер

Член Клуба <Антияой>
Член клуба М.Н.К.

Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

- А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?

Директор:

- Не знаю. Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

Подпись автора

пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))

спойлер

Член Клуба <Антияой>
Член клуба М.Н.К.

Из заявления: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.

Новый русский принимает на работу хорошенькую молоденькую секретаршу.
-Ты просто молодчина! Всего две ошибки сделала! Ну, давай теперь второе слово пиши...

После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался rabota.ru

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Подпись автора

пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))

спойлер

Член Клуба <Антияой>
Член клуба М.Н.К.

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос Кто отец ребенка? она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

- Что такое лизинг?
- Это особый подход к начальству.

Офис. Секретарша сидит спиной к двери, разговаривает по телефону. Монолог следующего содержания:
- Алло, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала п... Так вот, она в трубку не влазит. Ты приедь, а?

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

Подпись автора

пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))

спойлер

Член Клуба <Антияой>
Член клуба М.Н.К.

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Мы работы не боимся,
На работу мы придем,
Но работать мы не будем
И с работы не уйдём.

Подпись автора

пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))

спойлер

Член Клуба <Антияой>
Член клуба М.Н.К.

Очень солидная компания с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись но решили что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разяснить бунтарю правила игры.
Тот послушал испуганно помолчал несколько минут а потом робко сказал: Ребята вы что я же в отпуске!

8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку а оттуда говорят:
- Товарищ полковник с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что женщина что ли?
Голос из трубки:
- Ну не знаем женщина вы или нет но [цензура] еще та...

Мейл 1 (секретарша пишет всем): уважаемые сотрудники
просьба никому не волноваться ничего страшного не случилось
просто у 7-и машин запаркованных перед зданием украли передние
номера. Ситуация под контролем представители экзекутивной власти
поставлены в известность и скоро прибудут.
Мейл 2 (зам шефа пишет всем кроме секретарши): коллеги
все пучком позвонил в полицию отменил вызов поговорил с
секретаршей обяснил ей что идет снег.

Подпись автора

пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))

спойлер

Член Клуба <Антияой>
Член клуба М.Н.К.

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему Нет.
Звонила жена. 23 минуты обяснял как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.

Почему я так устал ? Я долго думал из-за чего это... Может это возраст. Может недостаток витаминов. А может пониженные эритроциты или плохая экология или лишний вес или неправильная диета и вообще... запах пота налет на зубах и еще куча всяких болячек из-за которых начинаешь
задаваться опросом а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах значит для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности служат в местных советах а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона
служат в армии а еще 2 в МВД. Итого для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут почту почитываешь... Понятно блин почему я так устал!

Сижу на работе - работаю.
По аське общаюсь с боссом и паралельно
с друзьями. Тут в аське появляется
моя любовь. Ну и я ослепленный своей
любовью пишу в аську:
- Зайка как дела?
И тут соображаю что в обилии
этих асечных окон я выбрал
окошко босса. В ответ на мое
сообщение я получаю:
- Иди домой!!!

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...

Подпись автора

пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))

спойлер

Член Клуба <Антияой>
Член клуба М.Н.К.

Cо слов менеджера:
не включается компьютер - зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу что-то бормочет уходит
Со слов админа:
прихожу к юзеру - этот "умный" так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя распутываю запихиваю комп ногой подальше по стол включаю ухожу

Вопрос: У кого товар дешевле у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей

Подпись автора

пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))

спойлер

Член Клуба <Антияой>
Член клуба М.Н.К.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

Директор:
-- ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
-- Господин директор, позвольте, я обясню...
-- ОБЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!

Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать.

Подпись автора

пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))

спойлер

Член Клуба <Антияой>
Член клуба М.Н.К.

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

- Что такое лизинг?
- Это особый подход к начальству.

Подпись автора

пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))

спойлер

Член Клуба <Антияой>
Член клуба М.Н.К.

ладно я щя выложу несколько анекдотов...

Подпись автора

пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))

спойлер

Член Клуба <Антияой>
Член клуба М.Н.К.

Приходит чел К Доктору На Осмотр....
Тут У Него Обнаруживают Рак....
Чел Незнает Что Делать (Подавлен)
Доктор : Пропишым Ка мы Вам Грязевые ванны
Чел : А Вы Думаете Поможэт
Доктор : Надо Потехоньку Привыкать к Земле.

Подпись автора

пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))

спойлер

Член Клуба <Антияой>
Член клуба М.Н.К.