призрачный форум

www.prizrak.ws

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » Анекдоты от Apollon'a ;)>>


Анекдоты от Apollon'a ;)>>

Сообщений 331 страница 360 из 1000

331

Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!

задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера: «Сегодня я сделал семь полезных дел».

Вину за неудачное выступление сборной России по футболу взяла на себя Аль-Каида

В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано:
"3 пер. Лесной."

Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет.
- Ну почему?
- А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.

ЧП на конкурсе ледовых скульптур в Нью-Йорке. Тающий памятник Дюймовочке работы Церетели смыл в океан 14 туристов.

“Каждый десятый военнослужащий Сан-Марино - я”, - к такому неутешительному выводу пришел Министр Обороны этой маленькой страны.

Еду с работы, устал как @

История реальная и произошла со мной в начале 70-х. Японские зонты-автоматы были тогда еще редкостью, и, когда знакомый иностранец подарил мне такой зонт, восторгу не было предела. Но подарил-то зимой, а до лета еще надо было жить да жить!
И вот банальная ситуация - у девушки день рождения, а подарок купить не на что. Прикинул, что можно продать так, чтобы деньги сразу и много. Зонт!
Еду на Киевский вокзал,зонт висит в рукаве пальто. Поднимаю воротник, нахлобучиваю шапку и трусь на платформе среди отъезжающих. Выбираю немолодого,но по виду богатого хохла. Становлюсь рядом и, оглядевшись вокруг (менты тогда не дремали!)сквозь зубы спрашиваю: "Батя, автомат не нужен?". Хохол тоже резво осмотрелся и тихо в ответ: "А патроны е?!".

На производстве х@йня, а дома вещь.

Появился новый вид мутации – рукопись.

Один мой знакомый как-то захотел завести себе "мыльный" ящик (надо уточнить, что английский он как не знал, так и не знает ваще). Я ему посоветовала зайти на mаil.ru, как самую удачную, на мой взгляд, почтовую систему.
Он решил последовать моему совету.
Через пять минут он прибегает из другой комнаты и возмущенным голосом спрашивает, какого этого я отправила его на порно-сайт?!
Оказалось, что вместо mаil он набрал mаlе (как единственное англ. слово, которое знал) и концовку.ru пока дошел забыл, а вместо нее набрал. соm (все что помнил), и получил вместо почты огромный *уй на весь экран.

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

332

он: ты блондинко?
она: нет
он: странна
она: россия
он: понятно

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

Памелла Андерсон, Верка Сердючка, Виа Гра ... страна желез молочных...

Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!

А в чате ты была моложе...

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнажённой грудью и жующая жевачку. Парень засмотрелся на неё...
Девушка приняла вызывающюю позу и нагло спрашивает:
- Ну что - понравилась, слюнки распустил, а?
Парень смущённо отвечает:
- Я тут-то подумал - была бы ты бурёнкой - ой молока бы было...

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего.
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!

Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."

- Квазимодо, это у тебя откуда?
- Откуда-откуда, от верблюда.

После дня милиции в Москве прибавилось лежачих полицейских.

- Новая акция от президента России : придумай для него смешной повод остаться ещё на один срок - и ты получишь в подарок плейер, фломастеры и хорошего друга!

интересная книжка за 1972 гопопалась в кладовке. Н. Ермолова "Занимательная проктология" для детей 5-7 классов.

Из разговора блондинок:
"Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось, что квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни сутки".

Хитроумный компьютер во время матча с Владимиром Крамником постоянно
отвлекал внимание шахматиста, выводя на экран видео с сайта hotgirls.com

А вечерами модераторы собирались вместе, пили пиво, потом цепляли биты и дружно шли банить особо настырных юзеров в режиме off-line.

Новый чупа-чупс. Его даже сосать не надо... он сам.

Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-детскую книжку. Читает гроко, чтобы я слышал и исправлял:
-Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.
Я медленно хренею, т.к. учебник срарый, советский.
Бросаю чай, прихожу в комнату и читаю:
-А Витя и Гена - сталеварами.
Во как.

- А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.(((
- Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Из воспоминаний крокодила Гены.
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу
поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного
воображения.

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву!

"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

333

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х#й!

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка"

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля?
- закон жизни.
Никак не можете отбиться от них перед 8 марта!-закон Фостерс.

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем по$сать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы
придумаем вам бесплатно!

В сводке ГИБДД "Задержано ____ водителей в нетрезвом состоянии" не хватает фразы "из них отпущено..."

- Апчхи.
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего???!!! Апчхи.
- Вот, теперь я снова вас понимаю.

Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой, чтобы он не заподозрил, что ты трахаешь его секретаршу.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бл"дских куликов желтопяточный...

- Слушай, жрать хочется, сил нет! Не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.

"Эге-гееей!" - крикнул водитель и пешие пи&арасы стали поспешно покидать проезжую часть над подземным переходом.

Жириновский выиграл путёвку на Канары! Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда-нибуть в другое место.

-Как узнать сколько лет банке с тушёнкой? - По кольцам на крышке банки!

Политический ;-)
Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки - хочу выпить. Вижу - на бутылке ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!

Историки сделали открытие. Оказывается, первой жертвой революции был не Керенский, а корабельный кот, спавший в стволе носового орудия «Авроры»

О женщины! Практичность имя вам. Ну зачем в супермаркете чтоб заценить мужика вы ему еще и в корзинку смотрите?
Shi Шок

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права..... Как насчет анального секса?

В Москве такие пробки, что на кривых жигулях не объедешь.

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать
дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

Мы живем в преддверии счастья. Жаль, что в двери не пускают.

- Замечательная новость от туалетного утенка «BIO», наконец-то эта [цензура] сдохла!

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

334

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

335

Челябинские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Димыч) Идет корова и сосет. Знаешь?
Марианна) Неа
Димыч) Пососи узнаешь!
Марианна) Придур_ок!
Димыч) Это не я придур_ок! Это твоя 5-ти летняя сестра рассказала мне когда я ее из сада вместо тебя забирал!

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

А в счастливый пельмень я закатал 5 граммов счастья. Потому варите его отдельно - на ложке.

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

- Вы бы хотели увеличить Размер (Size) своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

Суть правового государства по-американски у нас написана на каждом
ларьке - "Открыто Стучите".

- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода?
- Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote
Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем
договорились, чтобы он нигде пароли не менял.

Гаишник сказал выйти из машины и положить руки на капот.
И тут я типа: «не могу, краска ещё совсем свежая!».

- Папа, расскажи мне на ночь сказку
- а ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили ?
- нет
- ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался ....

Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!

Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу.

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?..

Зимней ночью жена де Голля ложится спать и, зевнув, восклицает:
— Господи, как холодно!
На что лежащий рядом с нею президент замечает:
Мадам, в постели вы можете называть меня просто «Шарль».

Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ
велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

Седня в Детском мире видел игру настольную, называецо ЧЕЙ МАЛЫШ. Видимо тест ДНК.

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома..

Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя.

Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики согласилось принять сто беженцев из Косово...

Отредактировано apollon (2009-06-17 18:33:20)

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

336

Напряженность автомобильного движения в Москве дошла до абсурда. На днях, в газетах сообщили, что когда в районе Лениградского шоссе был сбит пешеход то на землю он упал только через 20 минут...

Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до 2 - 3 раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно.

Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую

-Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
-Обиделась!
-Сильно?
-Нет.

- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

- Новый “растишка”, теперь в полторашках!

- Гражданин Иванов обратился в местное отделение милиции и был арестован за жестокое обращение в милицию.

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на
дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не
могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и
есть их АД.

футболист сборной России снял девушку и не попал в нее!!!

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад,
в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под
Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает
контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок
трансформеров, а не трансвеститов!

Вопрос к армянскому радио:
- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!

Отредактировано apollon (2009-06-17 18:34:02)

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

337

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число
дьявола - это 777...

xxx. Отредактировал фотку голой подруги. Увеличил грудь на Размер (Size), убрал живот, сделал талию, добавил загар, покрасил губы и ногти, на лобке убрал лишние волосы. В общем работал над каждым пикселем несколько вечеров, полный реализм получился, только на обложку журнала. В конце наложил осветляющий градиент на прическу с коэффицентом 20% и отправил ей...
yyy. И че она?
xxx. А она говорит, интересно на себя со стороны посмотреть, но че то цвет волос не похож, темнее были.

Наткнулись недавно на сайт, на котором авторы пугают несведущих людей страшными и злыми паразитами. Плюс предлагают свой 20071225/officeочень дорогой, но крайне эффективный) метод лечения. Мы нашли много смешного, но большая часть забавна только для специалиста. Но одним перлом все же хотим поделиться. Дословно:
Диагноз: внутриутробная гибель плода на 52-е сутки после родов.

У тебя маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Тебя можно было бы назвать некрасивой, если бы не улыбка - она делает тебя просто омерзительной...

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают - поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

Тяжело дыша перегаром, мимо прошла стайка первоклассниц.

У Жанны Д’арк была отвратительная привычка: спать на дровах и курить в постели.

- Печень алкоголика Петрова мечтает посмотреть в глаза своему хозяину.

Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

Она пpошла, как каpавелла по зеленым волнам..."
Каравелла - четырехмачтовый парусник с высоким носом, кормой и водоизмещением до 400 т.
Сложно не заметить!

Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды

Вслед за проектом Яндекс - (yandex).пробки по-видимому вскоре следует ожидать проект Яндекс - (yandex).метро.давки

Зачем в России существует дорожное строительство, кому нужна телепрограмма на утро 1 января и почему в домах ставят батареи, если один хрен нужно покупать обогреватель?!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

338

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка (crack) ключ анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка (crack) ключ анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

339

Как-то переводил Promрt"ом HowTo к dosemu (Линуксоидная
софтина такая), там было приблизительно следующее (как в точности было
по-англицки, не помню, поэтому в моем переводе):
"Я выгрузил некоторые драйвера, чтобы освободить памяти в два раза
больше, чем требовалось "
Promрt (орфография сохранена, ибо такое не забудешь. Просто плач души!):
"Я ботинок маленький, вдвое больше, чем достаточно"

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

340

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

- Скушай ложечку за папу. Скушай ложечку за дедушку. И еще ложечку за бабушку...
- Мам, а можно хоть один раз нормальную кашу сварить?! Надоело уже эти ложки жрать!!

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

И про старуху бывает порнуха.

Менеджер4: ПИД@Р!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
АИ: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!!
В логах все есть!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Все умные выехали за границу. В стране осталис одни остроумные

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

- Много сладкого есть вредно!
- Почему?
- Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

Те, кто рассматривал статую "Писающий мальчик" вблизи, рассказывают об этом
взахлеб...

- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много..

А вы знаете кто такой Никола Тесла?
Этот человек изобрел трансформатор, розетку переменного токка, конденсатор, электромобиль, газоразрядную лампу, прообраз телевизора, и радио, ему приписывают даже тунгусский взрыв. Он описал идею мобильного телефона и интернета еще в 1905 году. Придумал радиоуправляемые модели и еще массу вещей которыми вы пользуетесь каждый день. Не знали?
А знаете кто такая Ксения Собчак?...

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас моносеть?" - нормальный вопрос системщика.
Бухгалтера, от души: "Можно, садись".

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

341

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

- Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают.

Если существуют мужские полуботинки, то почему нет женских полулифчиков и полутрусиков?!

В россии менты теперь могут подкидывать в карманы флешки с нелизцензионным софтом, фильмами или музыкой.

– Ну что, мужики, давайте по 50!
– Неее, давайте помоложе возьмем!

- Пошел ты на 36 букв!
- На 36?
- Да, 12 раз на 3 буквы!

Физрук состоит из мяса и свистка. В печенках у физрука – седьмой «б».

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, а двойка остаётся!

Открылся сайт собутыльники.ru.
Здесь вы можете узнать когда и с кем бухали.

Зеркало вытошнило на Ксению Собчак.

- Наконец–то! Возмездие свершилось! Российские офицеры сочинили песню про Олега Газманова!!!

-Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!

- На этот раз хулиганы совсем обнаглели – они сожгли лифт возле кнопки.

Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным

Не шути. Согнем.

Про модераторов можно сказать много разного, только написать нельзя.

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись.
- А ты в этом уверен?
- Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

342

Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

- Привет, подушка!
- Привет, слюни…

Увидев? что в холодильнике нет салатов? я слелал вывод что сегодня 3 января...

Разговор двух друзей:
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...

Он был настолько утончён, что даже задницу вытирал серпантином...

Прикиньте, дожил:
у меня в холодильнике прошлогодняя еда

Никогда не видел стока пид@р@сов вместе сразу, как в новогоднюю ночь по ящику

… попала стрела на двор боярский – пришлось на Боярском жениться.

- Очередной День рождения Л. Гурченко
отпраздновали на природе, как только на
торте зажглись свечи, на него самолет
приземлился.

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника"

Согласно опросу общественного мнения, проведённого РБК, по теме "Без чего вы не можете встретить Новый год?" почётное 6 место заняло поздравление президента. Этот атрибут встречи Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье.

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.

- Почему мужчинам нравятся женщины с хриплым голосом?
- Наивные, надеются, что они уже накричались на всю жизнь.

Новости спорта. Победе российского спортсмена по велотреку помешал допинг. Мешок с таблетками все время падал с багажника!

Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

Хоть ты и сволочь, но порядочная!

Два бобра сьели дерево.
Другие три бобра, сьели этих двух бобров.
Таким образом наелось пять бобров!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

343

Так как у нас нет спортивного зала, зимой занятия будут проходить в бассейне. В бассейне реки Камы.

Сказал однажды Пушкин людям,
Видать с большого бодуна:
Чем меньше Женщину мы любим,
Тем больше любит нас она.
С поэтом спорить мы не будем,
Но вот, что я скажу мой друг,
Чем меньше женьщину мы любим,
Тем больше гомиков вокруг!!!

Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...

Когда нельзя, да и не очень-то и хочется - пожалуй, что и правда нельзя

Потерять дорогой мобильник сразу с двумя сим-картами! Вы ещё не знали такого облома? Самсунг Дуо!

Новогодняя история.
30-го: закупились - ничё трогать низя (на Новый год...)
31-го: да потерпи ты немного!! прочь от холодильника! до вечера...
1-го: кушай, солнышко, и этот салатик тоже, что ж ты не ешь? не вкусно!?

- Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

- Акция от «мегафон» - «три палочки». Найди два места в городе, где «Мегафон» ловит на три палочки, и спасатели снимут тебя с этой телевышки.

Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек.
С. Незлобин, 25 лет.

Адам сходил с ума от Евы.
Был, так сказать, первым еванутым мужиком.

Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего.
Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.

Всю новогоднюю ночь искал на пульте кнопку "забанить Галкина".

Не нравится зять - е### дочку сами!

Сижу в туалете - темнице сырой,
Не буду питаться теперь шаурмой

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!

Никакая газовая камера, самого элитного концлагеря, не сравнится с ароматами в салоне троллейбуса первого января.

Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Иногда старый облезлый баян лучше новой блестящей гармошки...

Сенатор от Демократической партии Хиллари Клинтон заявила мужу, что ей не в чем баллотироваться на пост президента.

- Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

Сердце не просто подсказывает, оно стучит.

Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелётных птиц! Уже несколько лет при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

344

Занимался по молодости айкидо.
В городе проблема со спортзалами, к тому же, тренер фанат и много с учеников не берет.
В результате занимаемся в бывшем актовом зале загибающегося производственного предприятия. Без удобств, на безвозмездной для
предприятия основе.
Наступает зима, батареи холоднючие, в зале +7 , тренер разрешает отступать от формы, чтобы не замерзнуть.
Собираем совет, что делать. Я вызываюсь помочь с трубами и сваркой, но сначала решаем узнать у представителя завода причину.
После бесед с главным инженером завода и по нисходящей им оказывается дедок - слесарь из местной котельной.
Нахожу его на следующий день, приходим в зал.
Он ходит, щупает батареи, открывает краники, топчет расстеленные маты, попутно удивленно разглядывая висящий на стене портрет седого старца с бородкой -
основателя айкидо Морихея Уесибы (обязательный атрибут в зале, где занимаются айкидо - для тех, кто не знает).
Ставит диагноз. Выходим. Слесарь в задумчивости...
- Чем, говорит, вы здесь занимаетесь? Борьбой?
- Борьбой, упрощаю ответ я!
- А зачем на стену портрет Тургенева повесили?

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

345

Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая тр@#нуться с двумя женатиками...

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города – «Волкодав».

Мама, настало время сказать тебе правду. Ты приемная. Я уматерил тебя, когда ты была еще ребенком.

- В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

Привел подругу - пусти по кругу.

Профессора принимали экзамены и валерьянку.
Сдавали студенты и нервы.

Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты

Голубые трахались до посинения.

Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

В гостях хорошо, а дома у меня нету!

Жириновский - сын юриста
Хакамада - дочь самурая
Шандыбин - внук Фантомаса

- Мама, заштопай мне носки! А-а-а, мне больно!
- А ты думаешь, мне не больно было, когда я тебя рожала?!

Все особняки стояли строго в ряд, лишь один стоял особняком

"Подождите, идёт подготовка к зависанию компьютера..."

Трудно говорить с набитым ртом , особенно если бьют постоянно.

2020 год. Урок русского языка. Тема: "Правила написания смайликов"

– Сын родился, Герасимом назвали!
– Почему?
– Потому что не мой!

- Склероз стал причиной упадка в торговле семечками у бабушки Василины. Она забывает вынуть ноги из мешка с товаром.

А пульт к телеку нужно делать в виде скипетра!

Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.

На уроке:
-Половина - это половина. Она не может быть ни больше, ни меньше. А большая половина класса этого не понимает

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дублёнку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дублёнку

Примерно половина человечества однажды родившись, потом всю жизнь пытается залезть обратно.

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

346

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

Судя по тому, как сегодня тормозят все сайты, народ просто истосковался за 10 дней по работе-то!..

Ортопедический матрас. Полная комплектация:
Матрас - 1 шт.
Ортопед - 1 шт.

– Распрягайте, хлопцы, Кони, - скомандовал охране Владимир Владимирович. Езда на собачьей упряжке быстро ему наскучила.

В бытность мою студентом одна преподавательница как-то ляпнула на консультации: “Вы не бойтесь, в случае чего я вам брошу спасательный камень!”

Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

Штирлиц смотрел в одну точку...
Потом в другую...
- Двоеточие! - догадался Штирлиц

Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции.
Алкоголикам - скидки!

У моллюска с похмелья трещала раковина и все вокруг было какое-то перламуторное...

Настало время собирать камни, - сказал вор, залезая ночью в ювелирный магазин.

Совесть не отвечает или временно недоступна...

Дареному коньяку на звезды не смотрят.

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных
комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.

-Россиянин, ты уже накопил 1 млн долларов?
-Да
- Поздравляем! Ты стал участником программы "Доступное жилье".

... и только выйдя за него замуж и начав готовить, она поняла настоящее значение до этого овеянного ореолом романтичности эпитета "ненасытный"...
(c) wut

- Дайте мне пожалуйста поллитра Колы. А нет, лучше Колы и поллитра.

Задумываюсь над своим поведением и понимаю - я бы, на месте моей жены, меня давно убил бы...

- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете? Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота...

- Сара, какие у тебя ноги кривые !
- Ну и что кривые, зато волосатые !!

- Алло, это ""Авторадио""? Для нашего друга Вовы, который уже полтора часа стоит в пробке на Тверской, передайте песню ""По Садовому кольцу я лечу"".

Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили.
Просто Вы стали как все.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

347

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо
надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок,
на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта
была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

348

xxx откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань...
yyy Средняя самка лани - 120 кг (с) Викпедия
xxx нихуевая хрупкость скажу я вам!!!

Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью
- всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой
девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и
просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.

Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!

... Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия" в наши дни?

Внимание самый честный инернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!

Мужик приходит с работы поздно, на столе лежит записка: Пельмени в холодильнике, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать!

Если вас вызвали в кабинет начальника, и он начал на вас орать, а вам ничего не ответить, попробуйте выйти и зайти снова с правами
администратора!

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня,
долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем -
- Я думаю, оставить надо этого

"поле чудес" - это "что, где, когда" для тупых.

Как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с девушкой, смотришь на безымянный палец правой руки...

- Пойдешь с нами на Новый год бухать ?
- Нет, буду дома….если с женой не поссорюсь.
- Ну ты уж постарайся, всё ж-таки Новый год !!

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет :
- Не будешь пить в Новый Год ! Не будешь !
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя : “Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма !!!”

Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать неплохо

Адвокат на свидании со своим клиентом:
Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

349

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начинает е..ать твою ногу, лучше дай ему закончить...

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat’, chtob russkij normal’no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na h..j!

У врача:
- Да у Вас гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!!

- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".

Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Министр обороны РФ С. Иванов заявил, что военкоматы стали для некоторых источником доходов, и поэтому, надо все военкоматы сосредоточить в четырёх специальных населенных пунктах, где их будет легче контролировать.

Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

350

Муж с бодуна - жене :
-Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
-Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток , выпил и ушел на работу .Вечером возвращается , жена :
-Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
-А я думаю :позвал шеф на ковер , е*ет-е*ет , а мне хоть бы что .

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

351

Поздно вернувшийся мужик:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Памятник писающему мальчику появился тогда, когда к обычному мальчику сзади незаметно подкралась девушка с веслом.

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт

Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека

В Тайланде сформирован новый массажный кабинет министров

Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдоване.

Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.

Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Разговаpивают две подpуги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?

- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!..

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

352

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Люблю ночную Москву...Слышите вот это: ""Туц! Туц! Туц!""... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции.

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

- О, веселый молочник. Привет! Что такой грустный?
- Да корова сдохла. Мясо будешь?

За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития.

Скандал в группе ""Король и шут"" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

Если у павиана красная задница - то это ещё не значит, что он революционно настроен.

С женой давеча:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!

Мэрлин Мэнсон выблевал своё имя на аллее Славы

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона

Компас указал на преступника из Магнитогорска

Надпись на стене в консерватории: "Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - пи%арасы.
Балалаечник"

Интересно почему рекламы памперсов сопровождаются картинкой голой попы и улыбающейся мордашки пухлощёкого малыша (часто друг от друга трудноотличимых), а рекламы тампаксов ограничиваются только довольной физиономией девушки?

Висит в отделении сбербанка рекламный плакатик - какая-то акция с пластиковыми карточками. Типа приобрети и будет тебе щасье + призы победителям.
Призы - это билеты на кубок Европы 2008 и 2 путевки в страну, команда которой выиграет финал... Блин! Да все понятно, конечно, но чтоб так откровенно, официально, даже не надеяться на нашу сборную...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

353

Щелкунчик очень неуютно чувствовал себя в большой семье.

Д.Буш младший объявил войну атлантическому океану. Уж слишком близко он подобрался к Америке.

- Игорь, а ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- У-у-у, расист!

Л.Якубович контролирует 51% всех соленых огурцов России.

- я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле…с подогревом!!!
- Зачем? Чтобы газон вечно зеленый был?
- Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!

- Уродов понарожали!!!
- ???
- Ой, то есть продукты подорожали!

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть
готова к тому, что он будет только один раз.

старичок-ветеран приходит в сексшоп, говорит продавцу - я недоволен своей личной жизнью и своим вкладом в победу - У вас нет надувного гитлера?

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную
морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!

На рынке появился пластырь для похудания. Противопоказан для людей, пользующихся речью.

Прочитал анекдот про мужиков, которые ушли в горы и одного укусила в член змея. Друганы звонят врачу и врач говорит, что место укуса необходимо надрезать, отсосать и сплюнуть, отсосать и сплюнуть. Мужики в шоке. А укушенный спрашивает, типа, ну чё врач сказал, а те ему, что мол врач сказал, что ты умрешь.
Так вот рассказал этот анекдот жене. Она посмеялась, а потом выдала: “"умный" он, с женой надо было в горы идти. Живой остался бы.” Вот и за это тоже я люблю свою жену.

Вчера Джорж Буш навестил Израиль, шоколадный глаз ему лизали так, что бедному посрать было некогда.

Из новостей:
Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук.

Вечером вчерась...
Сижу, курю, читаю. Жена:
- ...вот хотела бы я быть богатой, покупать теплых странах виллы... - смотрит на мое недовольное лицо и, грустно так - ...граблли, ллопаты...

Ваз выпустил новую модель "тринадцатую" - для тех кто действительно верит в удачу.

О благотворительности
у одной пpовайдеpской контоpы спpосили:
- “Почему вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?”
- “Hу… как вам сказать… А вы читали когда-нибудь чужую почту?”

И я расстреляю каждого, кто усомнится в моём милосердии!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

354

Последняя мода по нынешним морозам - шерстяные стринги.

В память о хомячке родители воспитывали Олега Газманова в клетке с колесом.

-Бл*ть!
-А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь? :)
-Пошла [цензура]@й, добрая фея

Люди! Уважайте тараканов - мы ведь пьём и едим из одной посуды.

- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Любовь зла! Остаётся Вера, что Надежда добрее!

Картина Репина "Кощей Бессмертный слушает кукушку".

- Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу, б**дь!

Почему в качалку ходят те люди, которым она уже и не нужна?

Оказывается Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом
с небольшим
перевесом пользовалась школа кройки и шитья,
то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.

В древней Спарте работников Макдональдса сбрасывали в пропасть.

Идем по улице с одной девушкой. Трепимся за жизнь.
Вдруг в ее сумке звонит мобильник. Она снимает сумку с плеча и начинает
в ней рыться. Через некоторое время она поднимает на меня глаза, в
которых уже слезы стоят, и говорит: «Слушай, я, кажется, мобильник
потеряла!»

В офисе в очередной раз не работает Интернет. Позвонили провайдеру. Отмазка из техслужбы потрясла всех до глубины души:
- На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом.

- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

Новый Чупа-Чупс Пельмень
""Чупа-Чупс Пельмень - соси до мяса""

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения

Поймал как-то людоед американца , немца и русского...И съел всех ! Голодный был очень , не до разговоров было...

Купил два баяна и недобро посматривал на тещу

ВАЗ 2106 это Nissan Skyline задом наперед.

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Любовь в наше время - это не когда орут песни под её балконом,
а когда перечитывают 15 раз за день ваши с ней логи в аське

Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ":
- Ммм... Сейчас бы быка сьел...
- Тебе ножку или крылышко?
З.Ы. Попахивает Чернобылем...

"К хорошему быстро привыкаешь", подумал организм, выпил с утра 9 января как обычно водки, заел салатом оливье и лёг спать.

Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные

Вот раньше как было... Зашел в туалет, унитаз, бумага, кран, вышел. А сейчас... Зашел в туалет, вышел, взял мобильный, зашел, севшая батарея, вышел, поставил на зарядку, взял другой мобильный, зашел, интернет, чей нибудь крик "ты что там уснул?!", опомнился, бумага, кран, вышел.

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

Исповедь российского таможенника:
- Сделано в Японии, сделано в Корее, сделано в Германии, сделано в США...
НЕ! ВЕ!-РЮ! Все это делают в подвалах общаги Института Дружбы Народов
им. Патриса Лумумбы! Но если на мешках написано
"сахарная пудра, сделано в Колумбии",- за небольшую плату верю
безоговорочно!

Девушка на корабле это к несчастью, но после 3-х месяцев в море понимаешь, не было бы счастья, да несчастье помогло.

Пиво «Красный Восток» получило золотую медаль на выставке «Шампунь года».

У Даны Борисовой сегодня первый выход в Интернет. И она не знает что надеть.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

355

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

356

как не крути, но харизма у девушек сводится к их размеру груди.

А вы когда-нибудь, заходя в комнату с балкона, ломали белье, висевшее там на морозе?

Мужик плывет на лодке по озеру [цензура]-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!" Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в [цензура]-несское чудовище не верил!

На церемонии вручения премии "Золотой граммофон" сломалась установка по получению искусственного дыма. Организаторам пришлось загнать за ширму два КАМАЗа, которые непрерывно работали весь концерт.

15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл!

Губернатор решил подарить школьникам области новые школьные автобусы. Он заявил, что: «дети смогут взять столько автобусов, сколько смогут унести.»

Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он.

Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГ успешно сдали ЭКГ и Флюраграфию.

Мультфильм для курящих "Ершик в тумане или Будни офисного туалета"...

- Официант, - говорит мужчина, - дайте, пожалуйста, стакан воды.
- Изжога?
- Нет, из крана.

Зачет - это когда один получает автомат, а другой пистолет с одним
патроном.

Сегодня открываю глаза, в комнате темно, а жена сидит в телефон смотрит. Я ей, что не спишь, случилось чего? А она угу, понедельник 7 утра...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

357

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

- Прикинь баклан! Вчера такую телку, с таким быком на мерине видел!
- Да таких козлов наши волки на бобиках каждый день в обезьянник сажают!
Вы прослушали ""Диалоги о животных"".

Влад Сташевский попал в книгу рекордов Гиннеса. Он непрерывно плохо пел на протяжении 12 лет.

Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.

Печень и почки миллионов Россиян наконец-то могут расслабиться

Размеры идеального мужа: 200-100-40.
200 миллионов в банке, на носу 100-летний юбилей, 40 температура тела.

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.

В России сливки общества самые жирные

Сенсация!!! Российскими хакерами был подобран пароль к штрих-коду и взломан йогурт ""Данон""!

Это интересно. Оказывается картотека путан юго-западного РОВД полностью совпадает с выпускным альбомом профтехучилища №5.

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

358

Пятимесячный Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги!

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

... изнасилована в порядке самообороны ...

- Ну тут у вас и скользко! Я на шпагат сяду... нахрен.
- На шпагат может быть, на хрен вряд ли.

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.

Волжский Автомобильный Завод располагает самым большим
в мире штатом инженеров-доводчиков... он примерно равен
количеству покупателей этих забавных автомобилей.

Если вы купили нормальную картошку, принесли домой, на следующий день приготовили, а она оказалась мороженной, то у вас дома плохо топят.

Раз закинул старик невод в море, пришел невод с одною тиной.
Вот так и познакомился старик с Тиной Канделаки.

Какая прелесть эта нашенская демократия: ваши наши уже лупят наших
ваших!

Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо.
Читать не надо, поэтому и текста нет.

Разговариваю блондинка и брюнетка.
- Да у меня в одной голове десять килограммов веса будет.
- Слушай, я знаю такую хорошую диету...

- Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?
- Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду е***ь?

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

359

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем
безопасности.
Г: Я штрафую вас за превышение скорости
П: А ремень?
Г: А ремня дома получишь

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

На многих сайтах при регистрации просят ввести цивирки или быуквы с картинки. Думаю это дескриминация, нужно, что-бы для слепых они выпирали из экрана.

По итогам программы «контрольная закупка» лучшими варениками были признаны губы Маши Распутиной.

- У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»!

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай мужчина нырнул пьяным, выныпнул трезвым - 83 рубля коту под хвост хоть и в попаламе.

- Раньше я постоянно жаловалась на боли в суставах и спине. Но когда надо мной поселились соседи-алкаши, я стала жаловаться на них и совершенно забыла о болях в суставах и спине. Соседи-алкаши - против боли хороши!

Понимаете, сейчас прогрессирует тайное голосование, т.е. избиратели нихрен@ не знают, что они уже проголосовали.

Вышел зайчик на крыльцо,
...
...
Так и шлепнулся с крыльца!
Если Вы не знаете пропущенных строк-Вас не существует.

После работы...
-Стас, ты почему кушать не идешь?
-я помоему уже... нажрался...

Ночью...
- Милый, сними кольцо!
- Дорогая, это часы...

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

...а до конца рабочего дня оставалось ещё 1200 секунд

Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно, как упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0

360

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я @лядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, @лядь, курю...

Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.

- Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

- Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.

Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.

Автомобиль одной англичанки никак не желал заводиться, пока она не
вспомнила, что ключами накануне играл ее годовалый сын. Оказалось, что
ребенок отгрыз от пластмассового основания и проглотил микрочип, который
прикладывают к рулю, чтобы снять блокировку зажигания. Вызванный
автомеханик предложил наудачу приложить ребенка к датчику на руле.
Машину удалось завести.

- Что такое война за независимость?
- Это когда со всей дури бьешь по компу, чтоб не зависал!

Сижу за решеткой в темнице сырой,
Вскормленный в неволе… бройлерный кроль!

- Дана Борисова заявила о своём участии в следующих президентских выборах. Она всё-таки пойдёт голосовать.

Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!

- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
- А меня с собой возьмете?
- Извини, туда со своим нельзя.

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Голая женщина в юбке, стоящая на одной ноге, напоминает торшер с выкрученной лампочкой

Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

0


Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » Анекдоты от Apollon'a ;)>>