Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук». Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:
— Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
— Нет.
— Цена высокая?
— Нет.
— Мы не сделали нормальную фотокамеру?
— Нет.
— А что же тогда?
— Эээ… Вобщем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого ужаса.
— Чего? — переспросил он.
— Видите ли, сэр… — начал маркетолог, — я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России настолько плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе… Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно…
Стив Джобс завис на некоторое время.
— То есть ты хочешь сказать… — через минуту тихо сказал он, — что GPS, цена и камера тут особо не причем?
— Да, сэр.
— Я не понимаю этих русских! — пробормотал руководитель Apple, — А что они не могут светить обычной подсветкой айФона?
— Могут сэр, но тут есть один момент…
— Какой еще момент?
— Эээ… Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете… В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса
жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к
двери:
- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома
застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

...Ты проснулась, потянулась, Плавно подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, полсотни вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, упал в бассеин вертолёт,схватился в скверике за сердце седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, вулкан извверг поток страстей ...Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора… А ты... зевнула, и сказала: Вот скука! Всё, как и вчера!...

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы
до сих пор ни разу им не воспользовались!

-Это ваш ритуальный автобус?
-Да, мой
-А почему кровь в салоне?
-Ну, ритуалы-то разные бывают.

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

Звонит юзер админу и просит продиктовать путь к серверу. Админ:
- Наберите на клавиатуре две косые черты server.
В трубку слышен цокот клавиш и тихий шопот:
- Две касые чирты...

Вот винду вчера переставил. Наслаждаюсь почти еще девственым
не испорченым жизнью виндусом терь. Они такие милые в этом возрасте,
задают кучу вопросов, бегают шустренько.

Он был такой бедный, что даже мешки под глазами у него были пустыми.

А инструктора по дайвингу звали Герасим...

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь
телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, отпуск, новую любовницу.
Что со мной сделала эта грёбаная жизнь...

Привез новорусский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а ему
говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую
дают. А вы чего, так не делаете?

Чем отличается банк с рейтингом "ССС" от банка с рейтином "ААА"?
Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы
"С-с-[цензура]!", а вторые потрясенные кричат "А-а-а!!!".

Новая Земля. На местном полигоне прошли испытания ракеты класса Новая
Земля - Новый Воздух.

Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
- Что случилось?
- Моя невеста выходит замуж.
- Да ты что! И за кого?
- За меня.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

В банке.
Клиент:
- Хочу снять денег.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем
дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.

Не беспокойтесь о том, как избежать искушения; с годами оно само будет избегать вас.

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
- Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

Кстати, вы знаете, что бросать на работе открытую под своей записью 1С не надо? Можно и пострадать. Так полгода назад пострадал один сотрудник, забывший вылогиниться (логофнуться?) из базы. Дружной стаей товарищей от его имени был создан товар "тисочки для гениталий с розовым мехом" по 500 у.е. за штучку и принят на его склад в количестве двух штучек.
Ближайшая ревизия складов показала недостачу тисочков...

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это из вашего отделения три дня назад сбежал сексуальный маньяк?
- Ну да, из нашего. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я его завтра верну. Он уже ни на что не годен.

Недавно перелистывал свой школьный дневник за 2 класс.
Убили 2 записи разными учителями в 1 день:
"На уроке рисования пел"
"На уроке музыки танцевал"

Сыну 2 года... Поставил друг за другом две машинки и орет: "чё стоиииим?" )))

У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время, через которое включается свет, растет и растет. И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти к унитазу и растегнуть ширинку, то теперь я успеваю в конце добавить гордые слова "Я готов!".

Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пид.....а принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"

Только с возрастом мы вдруг начинаем понимать, что одиночество сделало из хорошего парня Робинзона Крузо обыкновенного пидараса!

Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа
спрашивает:
- А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
- Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука -
фильтр.
- Ну и как они на вкус, сынок?
- Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".

Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и
неисчерпаемое месторождение крошек.

Когда ты открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает тебе студенческую общагу?

- Почему у тебя такой странный ник "Один х@р"?
- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

Учитель (У):
-Сколько тебе было лет в прошлый день рождения?
Вовочка (В):
- Семь.
- А сколько тебе будет в твой следующий день рождения?
В:
- Девять.
У:
- Садись, два!
В:
- Ни фига, у меня сегодня день рождения...

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»

сентябрь 2007 - мальдивы, сентябрь 2008 - дача
сенятбрь 2007 - маноло бланик, сентябрь 2008 - белорусская кожевенная фабрика обуви
сентябрь 2007 - зеленый чай, сентябрь 2008 - кипяченая дождевая вода
октябрь 2007 - сумка под крокодила, октябрь 2008 - сумка под клеенку
октябрь 2007 - семга слабосоленая, октябрь 2008 - килька в томате 1998г
октябрь 2007 - фотомодель, октябрь 2008 - резиновая модель женщины
2007 хелловин - костюм под вампира - идем в мак кой, 2008 хелловин - костюм узбека - иду на стройку - поесть плова
2007 4е ноября - клуб Рай, 2008 4е ноября - с друзьями костер у трех вокзалов

Электричка. Две нестарые женщины разгадывают кроссворд. Диалог
двух кроссвордисток:
- Ну чего там?
- Да вот "то же, что муж", 6 букв...
- (сразу же) Это "супруг".
- Да-аааа, а у меня подходило только "СОБАКА"...

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
- На, постирай и погладь!

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Неужели лет через 40-45 мы будем вспоминать как хлеб стоил 20 руб., колбаса 120, как квартиры в ипотеку давали?

- Как будет X-Files по-русски?
- Ы-Папки

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:
- Ну, а теперь твое третье желание.
Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... Хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, "Готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твое первое желание...

Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутсвие жёлтых капелек на ободке унитаза.....- ??????!!!!!......-Опять ,грит,сцуко,ссышь в раковину!

Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.

Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали!...

- Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебиционист.

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...

Новую жизнь хорошо начинать с переустановки Windоws.

Создал Бог женщину, позвал Адама:
- Адам, понимаешь, Ева еще маленькая, она сейчас как младенец, все в
рот тянет. Ты уж там за ней присматривай.
- В рот, говоришь...
- Ну да.
- А что, это ИДЕЯ!!!

- Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл?
- Давай слазь уже, твое время вышло!

Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?

Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой и Вас просто отпи!дят.

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" - это не по-албански?

Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться...
- Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...

Листали недавно учебник, класс за 2-3.
Задание: "Составьте логическую цепочку из слов "юбка", "масло", "ночь".
Вот до сих пор в затруднении...

Сейчас много хозяйств разводят страусов.
Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости.
Страусы определяют, кто в стаде главный по росту - кто выше - тот и главней.
Обслуга, заходя в звгон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой "птички", поэтому случаются регулярные "наезды". Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса - всё, человек главный, без базара...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя.
Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было,
чтобы морду не набил!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

... Было у старика три...
Так нет - за четвёртой побежал!

Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...

Меня голыми ногами не возьмешь!
Сразу..

Объявление по радио в Израиле.
"Дамы и господа! Сегодня ночью из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, сдать по 10 шекелей в кассу зоопарка!"

Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов».

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"

Кризис бродит по Европе...
Нам плевать, мы вечно в жопе

Гопа-рэп - наш ответ ихнему гангста-рэпу!

летит Малыш на шее у Карлсона.
поднимаются все выше и выше
- Карлсон! Мне страшно!
-Не ссы Малыш! А то соскользнешь!

- Девушка, вас снимали в кино?
- В кино - редко, обычно у гостиницы

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

Видел чела у которого контакт лист разбит на четыре группы...группы крови...

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

Лучше обратить внимание не на то, от кого мы произошли, а в кого мы превращаемся...

О прогнозах. Подорожало... А говорили- похолодает...

-А ты знаешь кто раскрутил Аллу Пугачеву?
-Кто?
-Да ни кто!! Самокрутка она!

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Цыпленок цыпленку:
- Че вылупился!?

Острить и занимать деньги нужно внезапно!

Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

Занимаются любовью парень с девушкой в обычной позе. Девушка только лежит как бревно, ну парня это конечно обламывать начинает.
Он ей говорит:
- Давай хоть позу сменим....?
А она ему:
- Ага, щас прям - а ты потом будешь рассказывать, что я её и так и эдак имел... Давай не отвлекайся!

Пошел ставить свечку ангелу-хранителю и попал под машину

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас
софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед
идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент:
поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить.
Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в
два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два
раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они
в конечном итоге столько же...
Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Америка в своем развитии прошла огромный путь от хижины дяди Тома до Барака Обамы

-кашпировский сказал девочке:"Брось костыли, и иди"
Она бросила и пошла
-А чем она болел?
-Гриппом.
-А костыли зачем?
-Дедушке несла!

удивительно как мало нужно для счастья человеку. достаточно, чтобы рабочая неделя началась со среды

У Коляна стали дикими глаза. Я :" Да че уж там! Я же ни какая-нибудь падшая женщина, целуйте даром!" Поржали от души, требуемую сумму отдала, к счастью обошлось без поцелуев. Но вот уже неделю засыпаю и просыпаюсь под смачные звуки пальбы и без мужа. По-моему, я где-то лоханулась..
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков, читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…

На недавней пресс конференции Билл Гейтс сделал официальное заявление, в которой он заявил что он голубой.
Десятки миллионов пользователей Виндовз для себя ничего нового не открыли.

- Когда мужик думает о будущем?
- Когда покупает два ящика пива...

По прогнозам экономистов до конца года работу потеряют полмиллиона украинцев. Хотя, лучше было бы, если б работу потерял только один всем известный украинец.

- Куме, а ви хто хот?ли, щоб був президентом США – Обома чи Маккейн?
- Краще, щоб Обома, по ньому точно видно, що не москаль.

Современный ассортимент лекарств даже в самой заурядной Аптеке невольно наводит на мысль - как все же серьезно больно человечество!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Мальчика-с-Пальчик убило током из пальчиковой батарейки.

Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда.

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

- Подаааайте Христа ради...
- Как вам не стыдно! Молодой, здоровый - работать иди!!!
- А я после работы...

....И в душу влез....и мебель там расставил...

Мой инструктор по вождению прикольный мужик. Со своими специфическими профессиональными приколами и жаргоном. В детстве у него , я так подозреваю, любимым мультом был «Маугли», потому что он постоянно говорит что надо опасаться каких-то Двуногих…

Парень передает девушке, стояшей к нему лицом, билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

- Дорогая, ну есть такой склад людей, которые совсем не способны управлять автомобилем.
- Морг?

Хозяин дачного участкаходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.
- Ничего, - отвечает хозяин. -зато пулемёт не заржавеет.

Смотрите в кинотеатрах!
От создателей "Девятой роты".
Нереальный блокбастер "Десятый рот".
В ролях: Елена Беркова и какие-то еще девять женщин.

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо

Сижу на работе - работаю. По аське общаюсь с боссом и параллельно с друзьями. Тут в аське появляется моя любовь. Ну и я ослепленный своей любовью пишу в аську:
- Зайка, как дела?
И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал окошко босса.
В ответ на мое сообщение я получаю:
- Иди домой!!

У профессиональных гитаристов кровь из пальца берут при помощи перфоратора.

Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Каламбур...
Белый дом - черный Барак.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

- привет, чем занимаешься?
- музыку пишу
- о! музыкант???
- на болванку с винта

У женщины родился второй сын. А они с мужем очень ждали девочку.
Расстроенная она рыдает на плече подруги-блондинки. Подруга
успокаивает:
- Ну не расстраивайся так, еще ничего не известно, а вдруг он у вас
вырастет пассивным геем!

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на
две категории, и на тех, кто с этим не согласен.

- Сегодня в метро была такая давка, что даже одна девка родила!
- Это что! Вот, вчера в метро была такая девка, что всех без давки
тошнило.

Формула Митина-Кожевникова. Норма алкоголя при романтических встречах = 1 Литр водки/Размер (Size) груди. Примечание: Деление на 0 запрещено!

Сидим вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает знакомую, а я уточняю - эта, которая маленькая, полненькая и в очках?
- Нет, она как я!
Я, глядя на свою весьма "кругленькую" и "очкастую" половину, и, едва сдерживая смех, спрашиваю - значит, высокая, стройная и без очков?
Пауза.
Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только легким подзатыльником, потом долго ржали оба...

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.

-А ты не врешь?
-Век Volvo не видать!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не перелезать”.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Маршрутка круче Феррари
Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В маршрутке же выбор может состоять из десяти, двенадцати, пятнадцати, а в час пик и 38 представительниц прекрасного пола на любой вкус.
Как правило, за пассажирку феррари все счета оплачивает владелец феррари. Водитель маршрутки намного счастливее - все пассажиры платят самостоятельно и ему.
Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку, которая нравится. Ведь из 20 пассажиров обязательно найдется один единственный, кто тоже выпадает в осадок от радио “Шансон”. Водителям феррари сложнее, ибо “милый, а давай послушаем Тимати, он такой пупсик”…
Несмотря на всю свою мощь, феррари в пробке всегда движется со скоростью пробки. Маршрутка же самым непостижимым способом передвигается в три, а то и в четыре раза быстрее.
В случае аварии феррари денег, затраченных на замену правой передней фары и покраску двух царапин хватит с избытком на ремонт тридцати маршруток. В ара-сервисе на пятьдесят.
В случае аварии маршрутки можно купить двусторонний скотч и прилепить бампер обратно.
Угнать феррари в век высоких технологий не составляет труда. Угнать маршрутку почти невозможно. Поди разберись, куда и с какой силой пнуть, чтобы она завелась.
Скорее всего из двух идущих с превышением скорости машин гаишник остановит феррари. Про маршрутку подумает, что радар сломался.
Феррари не оставляет простора для творчества. Там все придумано до нас. И никогда не получится использовать подголовник в качестве подлокотника, коробки из-под йогурта вместо бумажника, а отвертку как элемент несущей конструкции для ветрового стекла.
Ну и, в конце концов, тысячи людей мечтают покататься на феррари, но ежедневно ездят с тобой, в маршрутке.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Студент-медик экзаменовался у профессора Лагранта.
– Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? – спросил профессор.
– Я дам ему сильное потогонное...
– Например?
– Горячий чай, малину, липовый цвет...
– Ну, а если это не подействует?
– Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
– А если этого будет недостаточно?
– Я попробую ртутные препараты.
– А если действия всё-таки не будет?
– Я попробую применить сальсаперель, шафран, – ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
– А если и этого будет недостаточно?
– Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676