Анекдоты от Apollon'a ;)>>

Страница: « 1 2 3 4 5 … 34 »

Сообщений 61 страница 90 из 1000

Поделиться612009-06-16 19:21:52

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весёлых сигарет.... а меня ломает

Урок математики. Училка задает Вовочке вопрос:
-у тебя 200$... 50 ты даешь Тане, 20 Лене, 10 Наташе, что у тебя будет ??
-Оргия

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Фигасе, можно с вами сфотографироваться?

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

Сидят два новых русских в 600-ом мерсе около обочины. Тут подъезжает Запор и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок, потом уезжает. Новые русские ошалели. Один другому:
- Братан, ты номер запомнил?
- Да ты чо, я таких номеров и в цирке не видел!

Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Хозяйка с удивлением:
- Дедуля, сегодня 8 Марта, а не Новый год!
- Да мешок куда-то запропастился, казённый всё-таки!

Сижу я как-то дома, заходтит мама, видит, попугайчика нет в клетке. А я говорю:
- Это кот съел!
шутка, мама же знает, что у меня кот плюшевый, а из попугайчика я уже начал делать чучуло. На 8 марта маме подарю.

В эстонском лифте в гостинице:
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?

Продавщица берёт у покупателя тысячную банкноту и долго изучает её на предмет подлинности. Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношению к купюре только что полученной из банкомата, пытается пошутить:
- Да послушайте, всё с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал...
- Плохо старались, молодой человек.
- Эх, обидеть художника может каждый.

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться622009-06-16 19:22:37

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Жульничавший судья вскоре убедился, что метатели копья могут его кидать не только далеко, но и точно.

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счёт экономии на разговорах.
А ещё через два, следовательно, должен начать приносить прибыль!

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

"Хоть над Амурами поиздеваемся", - подумал Гудвин, давая Железному дровосеку сердце.

Это Алан, Казбек и Заур, у них в Москве свой бизнес.
Как они умудрились в метро открыть вагон-ресторан?!

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
- У Вас продаётся славянский шкаф?
- Вы ошиблись адресом. Министр обороны живет этажом выше.

- Почему партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" называют однояйцовыми близнецами?
- Потому что это два яйца одного органа, которым государство нас имеет.

... Коля любит одну из сестер - близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

- Как повысить рождаемость?
- Сократить число отделений милиции в 2 раза.
- ?
- Народ попбоится ночью в аптеку сходить.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться632009-06-16 19:23:17

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

В результате приватизации: заводчикам - много заводов, фабрикантам - много фабрик, нефтяникам - много нефти, газовикам - много газа.
Персоналу проктологического отделения много, много...

- Иван Иванович! Вам тут какой-то х*есос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...

- Вот раввины отрезают шкурки у писюнов и шьют из неё обувь...
- Какую?!
- Х*ёвую!!!

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Звонит девушка подруге:
- Ну, что тебе все-таки муж на восьмое марта подарил?
- Пентиум 4.3, 1Gb оперативки, винт 80Gb...
- ??? А дашь померить?...

- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

Настучали как-то моей благоверной, что видели меня с моей бывшей.
Естественно, допрос.
-Да мы вообще не о том говорили... У нее проблемы такие ваще глабальные...
-Пожалел значит. А сколько раз?

"Ручки зябнуть,
Ножки зябнуть...
Не пора ли нам дерябнуть?"

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Когда мне становится скучно жить, чтобы поднять себе настроение я на телефоне меняю язык с русского на украинский.

Надпись возле окошка приема платежей за мобильную связь:
"минимальный платеж - 32 рубля"
"ДА, Минимальный платеж - 32 рубля!"
"НЕТ, МЕНЬШЕ НЕЛЬЗЯ!!!"

- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта? - Ой, ну я даже не знаю… - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Учительница встpечает бывшего yченика:
- Hy и чем ты тепеpь занимаешься?
- Метеоpологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, пpавдолюбивый мальчик.

Государственный проект "Ипотека и доступное жильё"! Купи одну квартиру по цене двух!
(с)шпиён

- Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

Сидит Золушка, плачет. Подходит к ней тетя и спрашивает :
- Золушка, почему ты плачешь?
- потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
- А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
- Потому что бал за-а-втра!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться642009-06-16 19:25:11

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Ехала я как-то в автобусе. И вот в момент, когда автобус тронулся,
на подножку взлетел молодой человек. Так как в связи с блокадой
и практически ПОЛНЫМ отсутствием в республике света автобус был
единственным действующим транспортом (дело было в Армении, в Ереване,
в 93-ем году), то можно себе представить, что творилось на остановках
и особенно в автобусах: давка, мат-перемат и прочие прелести нашей
тогдашней жизни. Поэтому люди не глядя садились в любой автобус,
лишь бы проехать несколько остановок в нужном направлении.

Итак, молодой человек впихнулся на подножку и схватился за первое, что
попалось под руку. Этим "первым" оказалась пышная грудь стоявшей
у двери девушки. Схватился он, значит, за ее грудь и голосом, срывающимся
от долгой погони за отъезжающим автобусом, спросил:
- Какой номер?! (Видимо имея ввиду номер автобуса)
На что мамзель ему гордо и весьма громогласно ответствовала:
- Четвертый! А что, не нравится?!?!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться652009-06-16 19:27:06

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

- Вчера в Москве был пойман двойник Михаила Зурабова. Двойник двойником, а огреб как настоящий.

В бухгалтерии у тёток на пробел наклеено скотчем:"Любая клавиша"

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Наш классный руководитель очень радовалась большому букету роз, который мы ей подарили, радовалась она до тех пор пока не посчитала, что роз в букете ровно 20.

- Новости шоу бизнеса. Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.

- Рекорд верности поставлен в Самаре. Ольга Афанасьева дождалась из армии подполковника

- Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

Брамс дружил с одним знаменитым в своё время критиком. Однажды, прогуливаясь вместе по парку, критик заметил:
- Когда-нибудь здесь поставят памятник великому композитору Брамсу, люди будут ходить вокруг, смотреть,
восхищатся и спрашивать: "А кто это?"

Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
-Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
А тот, не долго думая отвечает:
-Это не хомяки, это тараканы в шубах.

- После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса, у актёра творческий кризис. Следующий персонаж, достойный таланта Сережи по предсказаниям Нострадамуса родится не ранее 2666 года.

- В продажу поступили книжки-раскраски для детей, у которых только чёрный фломастер: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».

Мужчинка 4 лет играет в игру на компьютере. Сзади наблюдает отец. Парень гоняет на машинах...
За ним увязался полицейский: гудит сиреной, сверкает лампами, колотит по бортам и т. д. и т.п.
Мужчинка поворачиваясь к отцу:
- Па, а с ним можно договориться, чтобы он отвалил от меня?
!? где набрался...

После 70 убеждаешься, что самая большая бл**ь - это твоя память, которая
изменяет тебе на каждом шагу...

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность — звонок в дверь

Джордж Буш открыл памятник жертвам коммунистических режимов - первый официальный памятник Гитлеру на территории США.

Объявление: водитель машины ВАЗ 2109 с букой Л на багажнике, верните букву водителю автомобиля EXUS.

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

Табличка в маршрутке:
Вас обслуживает водитель Молибога И.В.

- Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

Пишет девушка, которой с которой 2 месяца расстались и с тех пор не отвечаю на ее звонки/sms (смс): "у меня тут закралась мысль, что ты меня игнорируешь".

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться662009-06-16 19:27:15

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Был в феврале на ГОА (индия) ... и знаете,
там по пляжу шастают такие бизнесмены-массажисты, а что бы показать на сколько они круты, то у них есть маленькие
блокнотики с отзывами клиентов, на разных языках.
И вот подходит ко мне такой массажист (мужик), и узнав что я из России начинает выискивать отзывы на русском и показывать мне ...
Ну там в отзывах типа все супер, недорого и так далее ...
но приколол один отзыв от мужика ... привожу дословно
Классный минет на природе за 400 рупий, можно было договорится и дешевле, но было лень ...
Егор
Вот до сих пор сомневаюсь, то ли мужик прикололся, толи опечатка (минет - мнет)

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться672009-06-16 19:28:42

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц -
ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как &бнет ему дубиной - наповал!
- Нечего под лопасти вставать!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться682009-06-16 19:29:22

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Диалог работодатель-соискатель:
- требования ?
- знание С++, basic, ICQ…
- ???!!!!
- !!!
- Может SQL ?
- А какая разница ?

- 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

Не возжелай себе лучшего начальника, ещё не известно какого подчинённого он себе возжелает.

Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!

Вчера на Черкизовском рынке состоялась многолюдная демонстрация продавцов, выразивших свое резкое несогласие с принятым Международной палатой мер и весов эталоном килограмма.

- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал три дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!

Чем больше в городе "японок", тем быстрее движется правый ряд. А самые бешенные несутся по обочине!

Ехал недавно в Питер. В купе мужичек (попивает пиво) с женой (лет по 55-60). Мужик философски выдаёт: - В каждом человеке, ежели его брать за бочку мёда, должна быть хучь ложечка говна, а то с этим товарищем будет просто неинтересно жить и общаться. Жена парирует: - А в твоей бочке говна хоть бы ложку мёда!
Мужик надулся и полез на вторую полку, а жена продолжает: - За 30 лет хоть бы раз предложил: - А ты пиво будешь?...
Zephyer

- В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял в чем прикол.

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и ... другая...

Катя Пушкарева скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет – мальчик или девочка, но уже приобрели клетку

Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия "Властелин колец".

...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться692009-06-16 19:30:50

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Было это в ВоенМехе, том что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого
института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная
неделя, впереди сама сессия, т.е. экзамены. Все, особенно первый курс,
для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его
Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как
то? как се? Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку"
под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал.
Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару
дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал,
препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает. И вдруг сквозь
смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя
подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и
так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе) - отлично, короче все
у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на
отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись:
ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться702009-06-16 19:31:00

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Будни города Энгельса (Саратовская область)
Лето. Утро. Час пик. На остановке толпа народа,
среди которой пацан 6-7 лет с мамой.
Подъезжает переполненная маршруткой, в которой стоит, прижавшись спиной
и тазом к стеклу девушка, согнувшись буквой "зю".
От позы и напряжения легкие летние брючки с заниженной талией сползли с
ягодиц в стрингах и оказались в ягодично-бедренных складках. Ягодицы
прижаты непосредственно к стеклу.
Увидев эту картину, пацан дурным голосом орет на всю остановку:
- Мама, мама, смотри - ЖOПА ПРИЕХАЛА!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться712009-06-16 19:31:30

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Очень богатый папа устраивает свою непутевую дочку на фирму своего друга (фирма оч зависит от вышеозначенного папы). Просит каждый месяц планово повышать ей з/п на 100$.
Приходит время и дочка покупает себе машину.
Папа ласково интересуется, может помочь чем, на марку авто получше ей добавить.
На что дочь резонно замечает:
"Папа, не надо, я привыкла всего в этой жизни добиваться сама!!!"

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться722009-06-16 19:31:46

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.

- Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты – действительно козлы, Цой – жив, Гришка – [цензура], а у Машки с Толяном реально любовь.

- Верите ли вы в переселение душ после смерти?
- Нет, я верю в переселение тещ после свадьбы.
Al K (c)

Мечтаю встретить свою половинку. Дарницкий.
Al K (c)

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?
- Купила бы вилу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку.

Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...

Настоящий друг не тот кто познаётся в беде, ибо в беде может помочь всякий, а тот друг, кто познаётся в радости, потому как только настоящий друг искренне порадуется за меня, когда у меня всё хорошо...

Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

- Женщина на корабле к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.

- Неудачно прошел урок ОБЖ. И преподавателя не спасли, и экзамен не сдали.

едем. в машине нас четверо. соответственно водитель, я и два чувака сзади.
на съезде с МКАД тормозит гиашник. руку к козырьку. заглядывает в машину. кивает на заднее сидение:
- вы вместе едете?
- нет, б#я, по отдельности! - простонал самый сдержанный из нас, сползая на пол.

- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться732009-06-16 19:32:54

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Появился новый вирус - Газпром.
Вирус Газпром требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается и показывает Размер (Size) файлов как 230 МБ.

- Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».

Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.

Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…

- Дубы, посаженные Джоржем Бушем, растут реально быстрее.

Удивительное открытие сделал для себя сторож Пупкин после очередного посещения вытрезвителя. Оказывается, слово "милиция" происходит от выражения "милые лица"!

Cегодня ехала в трамвае, так водитель, объявив следующую станцию сказал "на улице дождик, оставайтесь с нами"

Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них было общего.

Любовь суровая штука особенно если вместо сердца треугольник

Порно ирония-сначала занимаются сексом, потом все равно др#чат.

Деньги, привезенные из отпуска - это потерянное удовольствие!

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
- Ноги ломать.
- С чего это?
- Любовница же у него на третьем этаже живет.
- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
- А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

объявление.
Очень красивая садистка (23-170) желает познакомиться с немолодым, интересным, очень состоятельным мазохистом, мечтающим встретить воплощение своих грез и наслаждаться оковами любви. Брак возможен. Но если ночью захрапишь, - будешь спать на балконе в собачьей конуре, мразь!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться742009-06-16 20:26:03

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

По улице NN, что на самой окраине Питера идёт молодой, хорошо одетый, красивый, в конце концов, джентльмен. К нему подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, etc. Джентльмен, недолго думая, соглашается. Девица предупреждает о злой вахтёрше и о том, что лезть придётся по трубе на n–й этаж. Нашему джентльмену уже море по колено, и он соглашается.
И вот, залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании достаточно большого количества дам. Слово за слово, рюмочка–закусочка, и вот уже вечеринка плавно переходит в небольшую оргию…
Наутро этот самый джентльмен выходит с парадного выхода этого самого "общежития" и с ужасом читает табличку: "кожно-венерический диспансер".

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться752009-06-16 20:26:42

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип "Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...

"Наш Сад". Воспоминания современников известного маркиза.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня

Из тостов:
- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

В кредитных организациях (а может и не только) сотрудники имеют личный код-номер для входа в банковские программы.
Филиал одного из уральских банков. Сижу в серверной, правлю программу. Звонок. "Подойдите к бухгалтеру О. Проблемы с выдачей налички ". Подхожу. Перезапусаю программу, она просит ввести номер операциониста. Спрашиваю-"Какой у тебя номер?".... Пауза. О. резко обеими руками хватает себя за груди и испуганно гласит "Какой еще номер? Зачем тебе?" Я чуть под стол не упал!

Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Недавно посмотрел фильм "Эван Всемогущий". Там во время речи главного "плохого дяди" на трибуне висит табличка: Baxter. Брат, сидящий рядом порадовал:
- Опа, вахтёры и в кинематограф пробрались!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться762009-06-16 20:27:36

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Знакомой девушке подарили ноутбук, о котором она давно мечтала. Братья оценивают подарок. Старший тут же приволок кучу компьютерной литературы:
-На, почитай и через неделю не хуже меня будешь во всём разбираться...
Младший брат в тон старшему:
-А через две недели станешь крутым хакером и сломаешь сайт Пентагона... (Задумчиво)... А через три недели тебя поймают и посадят... (Мечтательно)... И у меня будет отдельная комната...

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться772009-06-16 20:28:05

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Возвращались с парнями поздно вечером домой после сданного с утра экзамена.
Вдруг всем очень приспичило. Забегаем в ближаший парк. Стали перед одним деревом и спокойно делаем свое темное дело. И тут свет фонарика и менты:
— А чтой-то вы тут делаете? (время — начало первого).
— Да мы... вот... х@ями меряемся.
Менты плакали.

Когда соображаешь на двоих, то нужно сразу решить скоко бухла брать.
Одной бутылки водки - мало
Две - много
Три - самое зае%ись!

Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать".
Второй раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала".

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян
полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина. -Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

- Седой мальчик больше никогда не будет заглядывать в спальню родителей по ночам.

- Паша очень боялся заболеть пневмонией, поэтому каждый день ходил на флюорографию.

- Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже по ночам.

- Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца – Физрук.

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!

Чтобы носить даму на руках, нужно сначала самому хорошо стоять на ногах. Хотя некоторые предпочитают сидеть у родителей на шее..

Забот полон рот - не выплюнуть и не проглотить.

- Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?
- Зачёёёётттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться782009-06-16 20:28:51

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Из отзыва руководителя на дипломную работу:
Студент Имярек допускается к защите и заслуживает оценки
"удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы и
всех черновых материалов после защиты.

Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно, с двеннадцати по вене гонял и, между прочим, член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати .

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка.

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил

Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Сувровскому училищу. таксист:
- 20 гривен!
Я, грозно:
- 15!
Таксист, догадливо:
- А!! вам, наверно, напротив!

Всем известно, что если человека укусит вампир, то этот человек сразу превращается в вампира. Так вот, чтобы там не говорили, у геев то же самое.

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.

Звоню сегодня другу, он мотомеханик, завтра идем мой байк чинить. Тут он говорит:
- Только мне к часу в цирк надо...
- Зачем?
- Медведю мотоцикл чинить...

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
-слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться792009-06-16 20:29:30

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки "Тоёта", нас 8 человек, за рулём хозяин "тоёты"- кавказец, он же экскурсовод.
А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки "Тойота" и телефон.
Нас на бешенной скорости догоняет "Мерс"- за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:
-Здравствуй, дарагой!
-Здравствуй!
-Машин продаёшь?
-Прадаю!
-Почём?
-8 000 долларов.
-Э, зачем так дорого?
-Э, она почти новый!
-Э, какой новый, тыже лудей катаешь... Давай за 7500 прямо щас возьму?
-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
-Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике...
-Нэ, позвони вечером!
-Какой позвони, я телефон нэ запомню!
-Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
-Да.
-Я его сосед.
-Так ты брат Нурика?
-Да.
-Ладно, вэчером заеду.
"Мерс" растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
-Всё равно сэгодня сделка нэ оформить- в ГАИ выходной, у начальника день рожденья...

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться802009-06-16 20:29:42

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - [цензура] действительно был дома.

Когда учился в шараге, у мну сосед по парте регулярно СМСился с девушками из соседней аудитории, когда заканчивались деньги на мобиле обмен сообщениями щёл следующим образом: текст СМСки писалась на листочке, после чего фотографировался и переправлялся по блютузу... система ....

Ребенок не мой учудила опять. Приезжал к ним в детсад театр, вечером рассказывает:
- Пап, а у нас сегодня выступал театр, крокодил Гена с подружкой!
- А кто подружка?
- Как кто? ЧЕБУРАШКА!

- Вот ведь парадокс жизни....
-че??
-Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в одни, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я безпалева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит sms (смс) и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь, поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу......... пересдача осенью........
- мда..... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю sms (смс): "Привет:) Удачи на Экзамене !!!"

хоть бы одного гадского спамера поймать...... и увеличенным этим, самым, отомстить

aaa: Сходим завтра в кино?
bbb: У меня девушка есть!!!
aaa: Я твоя девушка "приумный")) обкуренный!!!!!

-"Не хочешь стать Принцессой Дианой?"- спросил муж въезжая с женой в автомобильный туннель.

На уроках географии Памеле Андерсон всегда не хватало глобуса.
А она всегда мечтала о двух глобусах.
Мечты сбудутся. Газпром.

- Алесь Мухин одним прикосновением руки учит детей играть в шахматы.

- Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке.

- Во время раскопок древние греки ничего не находили, потому что сами еще не умерли.

- Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

- Иракские мошки бросаются на лобовое стекло Американских «Хаммеров» с криком: Аллах Акбар.

- Учёные доказали что лучший торф – это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться812009-06-16 20:30:14

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Друг рассказал. Сидел он вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают". Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает. "Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт. И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг, пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к верхним соседям. Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные не гадили по квартире. Вот они там и скакали. Чуть с ума человека не свели

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться822009-06-16 20:30:32

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться832009-06-16 20:31:05

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно.Последний день, главная боевка должна быть по сценарию.А я в мертвяк попал, как назло!Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да хули там, он чуть не обратил их в бегство!!!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться842009-06-16 20:31:29

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!

После концерта в гримерке Бориса Моисеева раздавались автографы и стоны Александра Пескова.

Доярка Фрося пошла с канистрой бензина в лес и реально отомстила природе.

Мужчина затрапезного вида (задумчиво): Пятерка - хорошая машина... Я жену свою пятеркой переехал.

Девушка (подруге): Ну не могу же я приехать к нему трезвой!

Тётка: Девушка, какие сардельки посоветуете?
Продавщица: А вы какие больше любите, однородные или неоднородные?
Тетка: Ой, да мне для мужа, и на работу...
Продавщица (тоном, не допускающим возражений): Для мужчины??? Варено-копченые!
Тетка: Полкило, пожалуйста.

Пригламуренный мужик лет 45 (в мобильник): Я сейчас в Сеуле, через час буду в Неаполе... Нет-нет, завтра вы меня вообще не поймаете!

Девушка с фотоаппаратом на берегу речки: Маша, ты что там делаешь?
Девушка в речке: Играю в Офелию!
Девушка на берегу (возмущённо): Без меня?!?

Мужчина средних лет (спутнице, сосредоточенно): Давай купим этот чайник. Смотри, какой носик. Из него пить удобно.

Познакомлюсь с маленьким лысым толстым судимым безработным пьющим курящим наркоманом с целью создания семьи для моей соседки..

- Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке.Одели бы шапку.
- Пробовал.Она горит.

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

Если всей страной в один день пойти требовать повышения заработной платы, возможно, повезет хотя бы одному из нас!

Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться852009-06-16 20:31:42

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская
(естественно, не вся - для этого городу лет 10 надо), автомобиль с
киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в
противоположную сторону (запрещающих знаков - никаких).
Свисток гаишника:
- Почему пересекаем двойную сплошную полосу?
Водитель в шоке:
- Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет.
На что гаишник резонно отвечает:
- Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться862009-06-16 20:32:01

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Мне запомнилась история, которая случилась с одним хорошим человеком.
Когда он служил на аэродроме, по-моему в Комсомольске-на-Амуре, он ездил на аэродром на мотоцикле, там было КПП с шлагбаумом, обычно дежурного по КПП не было на месте, а сам шлагбаум был довольно высоко, поэтому он, как и все остальные проезжал под шлагбаумом, наклоняя голову при проезде. На аэродроме было много грибов и его жена просилась за грибами. Однажды она его уговорила, он ее взял с собой, и они на мотоцикле поехали на аэродром. Проезжая мимо КПП, Толик привычно наклонил голову и услышал сзади удар...
Грибов они не собрали в тот раз, дома были разборки, больше жена на аэродром не просилась

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться872009-06-16 20:32:48

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Заходит Вовочка с папой в магазин. Папа смотрит продукты, а Вовочка
сразу дорвался до полки с презервативами, упакованными по три штуки и спрашивает:
- Пап, а что это?
- А это, сынок, средство для влюбленных людей. Один на пятницу, один на субботу, один на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по девять штук)
- А это, сынок, средство для очень влюбленных людей. Три на пятницу, три на субботу, три на воскресенье.
- Пап, а это? (.. по двенадцать штук)
- А это, сынок, средство для женатых людей. Один на январь, один на февраль, один на март...

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться882009-06-16 20:32:57

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Жена мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Ссел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
-- Малыш, как тебя зовут?
-- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
-- ГОШЕЙ!!!

- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

- Почему исламисты все время с кем-то воюют?
- Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается...

Зубы -- не воробьи. Вылетят, не поймаешь.

Зураб Церетели по заказу президента России намерен воздвигнуть самый высокий памятник в мире. Называться он будет "Рука возмездия", установлен будет в Эстонии, а при демонтаже по всем расчетам должен упасть прямо на Белый дом в Вашингтоне...

Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды

Папа Карло выстругал из полена сотовый телефон и назвал его «ПиНокиа»

В одной достойной стране есть наше Посольство. И Посла зовут Василий Петрович. Фамилия роли не играет, ну, скажем, Федорченко. Он - человек очень активный, часто ходит на разного рода приемы и другие мероприятия. В результате часто появляется в местных журналах и газетах. И под его фото (как правило) пишут, что это - Посол России, сказал он то-то и то-то, а зовут его - Василий Федорченко. Но как-то раз в одном журнале появляется его фотография. Под ней написано:
- Посол России Василий Петрович.
Ну, да ладно. Дальше - коротенкая статейка. Начинается так: "На торжестве присутствовал Посол России Василий Петрович. В своей речи ПЕТРОВИЧ сказал... "

Говорят, когда боянист умирает, перед его взором проносятся все бояны, которые он запостил

- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"
вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться892009-06-16 20:41:34

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
что многие гинекологи - мужчины.

- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?

Субботнее утро. Он и Она в постели. Он:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.

Не беда, если носки воняют и посуда не мыта - главное, что совесть чиста...

- Господи, смотри! Это же Пол Маккартни!!!
- Точно! @ля-а-а-а, а где вторая половина?!
Al K (c)

Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуеться отмотать..."

A: а я макось сейчас ставлю
B: жена 3 дня не давала?
A: нет, начальник требует
B: значит ему не дает...

блин щас бухгалтер, когда я ей сказал что прикольная кофточка,грит:
ага прикольная, тока большая, а узнала об этом тока когда в метро наклонилась и грудь вывалилась..

Чтобы почувствовать себя Нео достаточно выйти на улицу и уворачиваться от тополиного пуха.

- Надо продавать Курильские острова.
- Зачем?
- Как зачем? Чтоб на вырученные деньги купить Черноморский флот!
- А зачем России Черноморский флот?
- Ну, как зачем? Чтобы вернуть Курильские острова...

На хуторе близ Диканьки.
Дочка: "Мамо, а хто таке п@дарас?"
Мамо: "Мабуть, яки [цензура]?"
Папо: "Ха, у рот! У попу!

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Поделиться902009-06-16 20:41:54

Автор: apollon
=)Be$t_of_the_Be$t(=
Сообщений: 2092
Уважение: +35
Позитив: +33

Завели котёночка. Назвали Анашой, потому что это анаша - это пять. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: - А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг, кгы, кгггыыыыы.
Не, ну а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши...

Подпись автора: Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676