Вам холодно, темно и страшно? Пошлите sms (смс) на номер ....,
и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в ж*пе..

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!!

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
Лети-лети лепесток,
через запад на восток,
через север, через юг,
возвращайся, сделав круг,
лишь коснешься ты земли,
СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Если долго хранить верность, она может испортиться.

Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят!

Разговаривают две подружки:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Ручной медведь
Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой
случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой.
Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда
его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом.
Приехала домой вечером и сразу на деда:
- Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил!
- Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется!
В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

- Простите,это там не ваш ребёнок орёт благим матом?
- К сожалению,не мой! Был бы мой-убила бы на х#й!

Обычно пьянка до посинения начинается словами:
- По бутылочке пива и домой.

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...

Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я среди них.

- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют "девушка".

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.

Проходи, ложись, здравствуй.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помугут сжечь 1200 калорий!

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...

Продам нервную систему в отличном состоянии! Заводится с полоборота!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Когда идёшь по улице, и тебе суют в руки бумажку с какой-то рекламой, это начинает бесить, а когда идёшь, и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так...

Большой сенсорный экран с технологией Multi-Touch позволяет вам управлять iPhone 3G используя лишь свои пальцы. (C) Евросеть

Реактивные системы залпового огня "ГРАД"
МЫ делаем жизнь ярче!
Рособоронэкспорт

Короче, пока не завел кролика, не мог оценить всей глубины юмора производителей сухих завтраков "Несквик", мой кролик его тоже производит и даже ест иногда.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

Гражданский долг - это когда в стране [цензура], то разгребать зовут тебя, а когда у тебя [цензура], то страна тут не причем.

Думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа: "Не брать", "Не брать1", "Не брать2"
Сейчас у коллеги звонит телефон, на экране высвечивается: "Пошел [цензура]3"

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.Экзаменатор так прокомментировал ее: ``Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.``

Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ.
Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.

Друзья познаются в беде, а родственники при дележе наследства.

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!

Даже когда народ пятится, он гонится за идеалом - и верит всегда в некое "вперед".

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?!
- Да, примерно это я и имела в виду...

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!

Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, блин!

- Я слышал, ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен...

Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
- Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.

Двое парней разговаривают в кафе:
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... поживу немного у бабушки.

- Да у нас никто не любит милиционеров.
- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.

Прогноз погоды:
Завтра в течение дня все возможно.

Сегодня у каждого россиянина есть все, что он имеет!

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "[цензура] - как уникальная возможность заработать".

- Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Сын Абрамовича со словами "Хочу зарабатывать сам!" поставил "Челси" в рулетку на красное.

Схавал кусок просроченного торта. Че-то хуева стало. Решил проверить - от торта ли мне плохо? Хуле, съел еще кусок. Да, определенно от торта...

Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если шоколадный глаз сделать большой - то на голову не останется.

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить!

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!! Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Сидит себе мужик и дрочит. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борются с демографическим кризисом, хошь ?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средние на жезлы после покраски, а самые большие - в форму и на перекрёсток...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Муж жене.
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?! Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, [цензура], черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?!
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы, влюбленные женщины, еще не такое наговорим в любовном порыве!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

- А как дела у вас на работе?
- Да как вам сказать.... То пиздато, то хуево... Я ВЕНЕРОЛОГОМ РАБОТАЮ!!!

В интернете как бывает: случайно тыкнулся и бац - другой сайт.
В жизни надо немного поаккуратней...

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах..
- Рыба пила.

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы , а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку ?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка , наверняка, уже забыла.

Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов.

— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- А то как же! Я за него 15 лет отсидел!

- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.

Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов.

- Я поднимаю этот бокал за детей... за жену... за тещу... заа ебааалиии!!!

Пробовал смеяться над собой, но получил по морде.

Едут в пустом трамвае парень и девушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит:
- Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!
Парень, кладет книгу и говорит:
- Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... тут третий лишний.

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее ебет!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заебала!

Очередной наркопритон ликвидирован сотрудниками милиции по адресу: ул. 40-летия ЛСДСМ, 8, кв. 3. Это уже восьмой наркопритон, который милиционеры ликвидируют по этому адресу за последние три дня.

В пятницу сотрудниками Бухаринского РОВД задержан заранее судимый гражданин М. Степень его вины в данный момент сочиняется.

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.

Чтобы напиться до безобразия, достаточно одного бокала - то ли тринадцатого, то ли четырнадцатого.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Пришел к раввину еврей:
- Рав, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?
- Вот что я тебе скажу.
Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?
Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?
Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?
Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?
Теперь вот евреи и мусульмане...
- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Ничего, мы в финале.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

- Я вот себе купила Мыло "Даф"!
- А что, ты уже без мылодава мыло выдавить не можешь!!??

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.

Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

- Что это делает ваш кобель во двоpе моего дома? - спpашивает хозяин у судебного пpистава.
- Описывает имущество.

Договариваюсь с родственницей о встрече. Она мне выдает:
- Позвони накануне и скажи приедешь, не приедешь. Я В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ БУДУ РАДА!

Что такое “Операция Перехват”? Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до зарплаты.

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией

Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

- Ты уже устроился?
- Нет,ещё работаю.

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался

Пока блондинки и брюнетки спорят кто круче, рыжие имеют всех их парней!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

- Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...

- Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.

Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:
- Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?
- Потому что я женат на неправильной женщине

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

- Надо позвонить маме, сказать где я.
- Алло, мама, где я?!

Это первая сессия, когда я не получил все зачеты вовремя. При Путине такого не было...

Девушка неожиданно назначила мне свидание.
Два дня ломался, переспал с её подругой...

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Сегодня ночью первый раз у меня не встал( При Путине такого не было!

TuMoH: Женщины - они непонятные существа!
Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!

В Ялте произошло необычное ограбление - налет совершили на секс-шоп в центре города.Как сообщает газета Новая Ялта, злоумышленник похитил из магазина Интим "пикантные вещицы, призванные будоражить эротическое воображение".
Сотрудникам милиции удалось по горячим следам задержать грабителя...
Неудержался до дома...

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
-Я чувствую себя ужасно. По-моему, я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
-Дорогая, твоя точка зрения великолепна.

Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь. Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.

Вчера весь день работал над собой...
Очень устали руки - но потолок добелил!

Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то ударить может не только током?

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, [цензура], [блин]!

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

- Как вам удаётся поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А поподробнее - количества, пропорции...
- Точно не знаю - но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!

— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.

Отредактировано apollon (2009-06-19 03:52:58)

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а.
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676