Мужик намыливает мылом джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
- ... Даже себе. Ведь только пукнуть хотел...

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и задница - вечеринка удалась не только вам.

После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг-пробу...

Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был неуправляемым.

Один бойкий журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна:
"Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?"
Эйнштейн посмотрел на него и сказал:
"Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить".

Сторож Музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.

Улица, вечер. Во дворе сидит компания, мимо проходит молодая девушка. Её окликают:
- Привет, Аллка! Ты чё так поздно гуляешь?
- А что- нельзя по своему району погулять?
- Ну мало ли, наткнёшься на каких-нибудь подонков отмороженых, алкашей или наркоманов...
- Пацаны! Да вы же все тут сидите!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Сторож Музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.

Улица, вечер. Во дворе сидит компания, мимо проходит молодая девушка. Её окликают:
-Привет, Аллка! Ты чё так поздно гуляешь?
-А что- нельзя по своему району погулять?
-Ну мало ли, наткнёшься на каких-нибудь подонков отмороженых, алкашей или наркоманов...
-Пацаны! Да вы же все тут сидите!

Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у нее: "Ты спишь, идиотина?"

Молодые специалисты не умеют работать.
Зато опытные умеют не работать...

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был неуправляемым.

Один бойкий журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна:
"Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?"
Эйнштейн посмотрел на него и сказал:
"Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их
нетрудно и запомнить".

Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное с женой поругался...

Порадовала статья на одном антипикаперском сайте (привожу по памяти):
Как узнать пикапера? Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит, улыбается при разговоре - скорее всего, это пикапер! Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно - это пикапер! Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет - это точно пикапер!!
Коментарии:
А если к вам подходит небритый нечесанный чмошник в нестиранных шмотках, прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол - сто пудова это нормальный пацан!!

Пришёл однажды Кащей Бессмертный к имиджмейкеру и говорит::
- Никто меня не любит, все боятся, и полсотни лет не проходит, как снова какой - нибудь борец со злом заявляется, мечём машет, матюкается… Надоело!!!
Тот выслушал Кащея, подумал, и говорит:
- А вы не пробовали имя сменить, ну и, может быть национальность, стать, например, шотландцем…

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!

Финляндия. 2 лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой ему говорит:
- Ты сегодня что-то очень нервный...

- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе!

Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

Самый крутой лохотрон находится в Усть-Пиздюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Усть-Пиздюйск еще не видел...

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!!!
Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза лизать!!!

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти.

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Новинка! "Allways for men": насадки на каждый день.

Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!..

Компьютерный вирус "Камасутра": вы зае@@тесь, востанавливая компьютер!

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, внутрь не пускали?

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда орать будет - стажер еще.

- Что такое закон подлости?
- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

По тому, как человек произносит слово Random можно понять, что он начал изучать раньше, английский, или программирование...

На Украине теперь мажор тот, у кого зажигалка газовая!

Почему она обиделась, не пойму. Говорит:
- Я тебя люблю. А ты?
И что, по-вашему я должен ответить? Я сказал:
- И я себя тоже люблю.

Чё за мироустройство такое? Чтоб на-а-армально жить - постоянно приходится притворяться хорошим человеком?

Затрудняюсь назвать фильм, который испортило бы присутствие Хищника.

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

- Я басист. У меня бас. Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.
- Я пианист. У меня синтезатор. Там 61 клавиша: до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си,до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

Если одна девушка плачет, значит другая не беременна.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти [цензура].

Ненавижу мужиков! Вырядятся, набреются, коньяка рюмочку выпьют, спреем набрызгаются, глазюки наглые, завидущие! У-уй, ненавижу эти рожи - так бы им каждому и дала, так бы и дала!

Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.

Фигурное катание это очень просто: берёшь девушку с хорошей фигурой, сначала как следует ее укатываешь, потом проводишь по скользкой дорожке, а поутру выставляешь баллы.

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.

Беларусь не должна брать у России нефть, а по примеру Украины пользоваться ничейной.

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты...

Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.

- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.

Настоящий питерский интеллигент не скажет: "[цензура] быдляк". Он скажет - "Контркультура!".

Встретились два друга:
- Стаpею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопpосов.
- Каких именно?
- Раньше меня спpашивали: "Почему не женишься?" А тепеpь: "Почему не женился?"

Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

Мария, как врач я тебе так скажу: - Это сифилис, а как муж - убью [цензура]!!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- [цензура]! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

Если сфотографировать пингвина на Северном полюсе, получится черно-белая фотография. И только глаза пингвина будут красными.

Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.

По дороге на работу прохожу мимо забавной вывески. Контора давным давно уехала, а вывеску на память оставила. И каждый раз перед работой прохожу мимо и читаю:"туристическое агентство "Магеллан"". Шикарней не придумаешь. Если вспомнить, что самого первого кругосветчика по дороге зарезали туземцы, а из 200 отправившихся в путешествие домой вернулось 18.

Муж смотрит телевизор.
- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
- Что, пошутить нельзя? Где сетка?

Реклама: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего? Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- Ну разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!

- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...

Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства. Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса:
- Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса:
- Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Судья:
- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.
Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.

В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

ну и просто так для чётности:

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают?
Врач:
- Раздевайтесь! Так... тут не болит? А тут? Хм... не знаю, что с вами такое, но это заразно!

Если сфотографировать пингвина на Северном полюсе, получится черно-белая фотография. И только глаза пингвина будут красными.

Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не
фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.

Богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

В театре все тупые. Чтобы балеринам не приходилось все время ходить на цыпочках, нужно просто набрать девочек повыше ростом.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л - это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров

Японские электронщики создали новый Томагочи. Помимо того, что он просит еду, питье и развлечения, он постоянно просит Курильские острова.

Сегодня читали нам лекцию по правоведению:
"Российская Федерация - это демократическое федеративное и, я извиняюсь, правовое государство..."

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...

"Электроника с вашим характером".Не понимаю,зачем мне вредный и обидчивый ноутбук?

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Хлебозавод №11 начинает производство бублов, рогалов и ватрух, а-то, знаете, надоело мелочёвкой заниматься.

Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.

Фёдор Конюхов водит хоровод в одиночку.

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.

В постели после бурного секса:
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают?
Врач:
- Раздевайтесь! Так... тут не болит? А тут? Хм... не знаю, что с вами такое, но это заразно!

Сосед это вредное животное, которое живет рядом с человеком.

Вся жизнь состоит из выбора: сначала - сиська или соска, в конце - дуб или сосна. И, как видим, этот выбор не всегда делаем мы сами.

Судья:
- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...

Турбаза. Утро. Товарищ, печально глядя на поцарапанную руку выдаёт шикарную фразу:
- И зачем я вчера ГЛАДИЛ ЁЖИКА?..

Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

В Украине такси будет летать
Кабинет Министров изучает возможность создания в Украине сети аэротакси с использованием сверхлегких реактивных самолетов Eclipse 500. Об этом сообщила пресс-служба первого вице-премьера Александра Турчинова.
Напомним, Александр Турчинов пребывает с трехдневным рабочим визитом в Нидерландах(Голландия) .

С сайта автолюбителей:
...один мой друг в свое время тоже пользовал такой же Москвич. А поступал он так: скупал Москвиченки без документов, стоящие у домов с различными неисправностями за бесценок. Хорошо позволяло место, он их даже не разбирал. Когда ломался его основной крейсер просто менял узел в сборе, так сказать агрегатный метод ремонта. В конце концов он так обленился, что спущенное колесо выкидывал и ставил с другой машины...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс". Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише запутался в финишной ленточке и заодно выиграл Художественную гимнастику.

ДНЕПР - место скопления редких птиц (особ. - его середина)

Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.

Возвращается женщина после работы домой, уставшая с сумками тяжелыми и всё такое... Заходит в подъезд, в лифт, а следом за ней мужчина шасть. Снимает брюки и орёт:
- Ну чё вылупилась? Насиловать буду!!!!
Женщина так грустно, грустно на мужика смотрит и говорит:
- Во, чёрт, яйца купить забыла...

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду ccать в окошко...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Из анкеты будущего:
"Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"

Записать бы тишину и врубить на полную громкость!

Бросаю в море виагру и смотрю как встает солнце.

Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".

Однажды, когда сыну было лет пять, мы пошли с ним вдвоем в магазин. Кроме всего прочего нам было поручено купить большой цветочный горшок. Выбрав товар, мы пошли к кассе, возле которой сын взял горшок из моих рук. Полагая, что хороший мальчик хочет помочь папе нести покупку я ему его отдал. Расплатившись оборачиваюсь и вижу - это чудо стоит и ссыт в горшок посреди магазина!

Я решила отстоять это дело до конца!!! Я пошла доказывать свои права! Если что-я в синих мешках за гаражами!

В нашей семье все любят свежий хлеб, поэтому мы каждый день покупаем новый батон. Но, так как перед тем, как приниматься за сегодняшний, нужно доесть вчерашний, сегодняшний остается на завтра.

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го!

Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?
- Но, но!
- Опаньки, в лошадку играем!

Русские - дети природы, даже если и напрочь урбанизированные. Мы пьём не в силу каких-то там традиций, а потому что прислушиваемся к своему организму: и если он просит водочки - обязательно опрокидываем бутылочку-другую. Если же он от водки отказывается, то, естественно, никто не будет слушать это безголовое туловище.

Как бы всё хорошо ни было, мужчине всегда хочется сменить партнёршу, а интернетчику - провайдера.

Вернулся муж из командировки...... и жена устроила ему сцену верности.

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини...

Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!

Если сфотографировать водителя пристёгнутого ремнём безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется...

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

нм Существует, оказывается, особый вид капусты - «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.

Жил был фюрер и было у него три штандартенфюрера. Двое так-сяк а третий - советский разведчик.

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

И так, известно у Клары украли, что?! Правильно, кларнет. Теперь следуя дедуктивным методам Шерлока Холмса, и делая определенные умозаключения, из той информации, что у нас уже имеется, можно предугадать будущие преступления. С вероятностью 98% можно утверждать, что у девушки по имени Лора, украдут в ближайшее время - лорнет. У Винни, того что Пух украдут Винегрет(хотя по идее должны бы мед), у его друга и собутыльника Пяточка украдут - пятак. А у доктора Борменталя, быстрее всего пропадет бор и возможно его ментальность. Это же элементарно господа!) ®

Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо...
... всего лишь, чтобы муж уехал в командировку.

Пару дней назад где-то в Германии рейсовый автобус въехал в жилой дом! Анекдот в том, что рекламный слоган на автобусе гласил "ТЕПЕРЬ МЫ БУДЕМ ПРИЕЗЖАТЬ ЧАЩЕ"!

- А как будет правильно: поехать на Украину или в Украину?
- Лучше в Швейцарию!

Ко мне девушка идет
Бедрами сверкая
Ящик водки мне несет
Молодец какая

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Когда родители Куклачева купили новую квартиру, первым в квартиру запустили сына.

- Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!

Кончил дело - тряхни стариной!

Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно - пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...

- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....

Если бы на вокзалах не было игровых автоматов, то Анна Каренина не бросилась бы под поезд.

Если вас обижает слово "блондинко", закрасьте его на экране маркером.

При ловле рыбы, как и при съёме девушки совсем не важен Размер (Size) крючка.
Имеет значение выбор места, времени и наживки.

Все врут. Никому не верю. Если к тефлону ничего не пристает, то как его присобачили к сковородке?

Лучше остаться одному непонятым, чем быть понятым вместе с дураками.

А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?

Знакомому мужику, прислал письмо его кореш из Одессы. "Работаю грит на заводе, а в свободное от работы время, как все пижжу газ..."
Обожаю одессу

Россия – это страна с самым большим количеством людей, знающих принцип действия синхрофазотрона

Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

Во время концерта Лолита случайно 10 раз обнажила свои сиськи.

Вот и подоспело новое поколение - Правнуковские авиалинии.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Воодушевлённый успехом модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.

- Чем отличается массажист от массовика-зетейника?
- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.

Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Примета. За 4-мя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Объявление.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
- А [цензура] им морковка?
- Для зрения полезно

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.

Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить путанам.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Потушил пожар - отряхни шланг!

... Перевожу с немецкого на Ваганьковское...

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают

- Здаствуйте, доставте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу .....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...

Американский математик Джордж Данциг, будучи студентом университета, однажды опоздал на урок и принял написанные на доске уравнения за домашнее задание. Оно показалось ему сложнее обычного, но через несколько дней он смог его выполнить. Оказалось, что он решил две «нерешаемые» проблемы в статистике, над которыми бились многие учёные.

Глянул счас на панель задач, а там кнопочка "Безымянный Блокнот".. жалко что-то стало его.. назвал его "Василий Блокнот"

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?

Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"

Чтобы легко находить общий язык с людьми, у хорошего полиглота должна быть хорошая полиглотка.

Москва, арбузный развал.
К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком. За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свэжый, там ныкого нэт".

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Генеральная уборка это когда приходиться выгребать из под кроватей, диванов и тумбочек то что скопилось там во время предыдущих обычных уборок

1:чего нового в личной жизни?
2:Насадку для душа купила,а у тебя?)
1:А я крем для рук

- Что это за фильм - "Запах женщины"?
- Это про маршрутку в час пик!

- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!

- Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак??... Защити докторскую!!

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал
бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему
вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет..
Вот жеж блядь.

При виде некоторых девушек во мне пробуждаются примитивные мужские рефлексы: пожрать и спать.

Чудесным образом пришла Весна ... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, но уже два года, как я бросил

Замечено - чем выше у женщины запросы, тем больше у нее физиологические отверстия...

Когда я учился, то у меня был предмет "Финансы и кредит", сейчас мне сказали что он называется "Финансы и кредиты"... и судя по тенденции скоро он будет называться "Финанс и кредиты".

- менял пароль на почте на слово пенис......... эта сволочь заявляет, что пароль недостаточно длинный

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676