Новый фильм снят в лучших традициях боевиков. Боевикам нравится.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

В глухой деревушке.
- Мама, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву - портфолио делать.
- Ой, доченька, у нас деревня большая, мужиков полно - неужели портфолио сделать некому?

Скороговорка: мужики эякулировали-эякулировали, да не выэякулировали.

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?

Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...

У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.

Из Франции выдворен русский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.

- А ты знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!

Иностранные хакеры заявляют, что могут вскрыть почтовый ящик любого русского.
Ведь в 99% случаев на секретный вопрос "Ваше любимое блюдо" существует единственно правильный ответ - "водка".

Медведев очень справедливый человек: то Путину срок продлит, то Ходорковскому.

Скороговорка: мужики эякулировали-эякулировали, да не выэякулировали.

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Девушка по фамилии Митронова взяла фамилию мужа и стала, соответственно, Митронова-Слободская. Теперь остается только с металлическим скрежетом в голосе произнести эту фамилию - и... "Осторожно, двери закрываются..."

- Почему в Китае так много людей?
- Вся резина на кеды ушла.

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Для меня работа - святое, поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.

Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.

Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
Единственная интересная передача будет отменена.

Тот, кто храпит, - засыпает первым.

Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Это особенно верно, когда имеешь дело с женщиной. Достоверность этого утверждения на 90% не в вашу пользу.

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?...

Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.
Напрягся.
Неужели так плохо выгляжу?

Выпуск новостей.
Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... [блин]!!!.... КОСМОНАВТЫ!!

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём

Люблю хорошее кино, такое, чтобы с мозгами! Чтобы мозги по асфальту...

Напарник рассказал, что год или два назад на пляже они видели верблюда, у которого на заднице был проклеймён номер 42. Причём 4 - на одной ягодице, 2 - на другой. Так они его и прозвали - четыреста второй. Знакомые девушки сразу не понимали, в чём дело, мол, там же 42 нарисовано

"Не кантовать!" - часто повторял своим ученикам Гегель.

Продам часы с боем. Бою 19 лет, голубоглазый.

В США есть три супергероя:
Супермэн, который летает над небоскребами, Спайдермэн, который по ним карабкается и Мусульмэн, который их взрывает.

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки"
...За такие изобретения расстреливать надо!

Чтобы зарабатывать вдвое больше, нужно вдвое больше работать. Не вижу в чем тут выгода?

Удивительные наблюдения.
Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут:
"Проигрыш белорусов/украинцев"
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
"Победа советской школы"

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.

Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

-Сынок,кушай хлеб!
-Мама,но я не люблю хлеб!
-Сына,надо хлеб кушать!
-А почему?
-Чтобы вырасти большим и сильным,чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
-Мама! Но я не люблю хлеб!!!

Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво
добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя
слово "секс" на слово "зачатие".

у девочки статус: хочу быть той, которая тебя будет по утрам!!!

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже чем платное.

И весь смысл ее слов сводился к "Он такой тупой, необразованный,
отвратительный и ненадежный человек! Зачем тебе такой?!.. оставь его
мне!"

...блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на
ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках,
щебечет в телефон: -- "положительно, это же значит, все хорошо, да?"...

Синица это хохляцкий воробей - жовто-блокитный и сало любит.

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Те, кто знает иностранные языки, обычно разговорчивее. Наверно,
труднее молчать на нескольких языках.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает...
...не хватает на низкие...

Ларёк с DVD-дисками на рынке. Разговор между продавцом и парнем
лет 16-17. Продавец парню:
- Слушай! Ну нет у нас секса с животными! Зачем тебе это? Ты же ещё
молодой! Посмотри пока с педиками...

"Юх-ху!" - кричала улитка, сидя верхом на черепахе.

Судя по смеху за кадром в передаче "Аншлаг", им там показывают что-то другое.

Как зовут девушку, которая не умеет или не хочет делать минет? А никак
не зовут. На куй она нужна?

Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежи заходят на порносайты.

Сливки - это маленькие сливы, а большие сливы - это канализация...

В некоем городе есть переулок с красивым названием "Лесной". И есть в
этом переулке дом номер три. На нем так и написано: "3 пер. Лесной".

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в неё ключик - а она
начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не
застёгивается!

Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь
все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как
международные.

Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом,
женские - с глубоким декольте!

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия
кролика вам поможет!

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не
найдётся?", и самый популярный вопрос - "Чё?"

Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц от "Л`Ореаль"! Ведь ваши
яйца этого достойны!

Древнегреческая реклама:
"Вставлю молнию в брюки." Зевс.
"Продам печень. Всё равно не нужна." Прометей.
"Досуг." Афродита.
"Куплю печень. Очень нужна." Дионис.

- Ваша стиральная машина сломалась, я забираю её в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

На рынке: <<Молодой человек, купите огурец для своей дамы!>>

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут
сформулировать свои требования...

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь
его целую ночь, по-любому.

Красота спасет мир... и не надо меня благодарить...

Благодаря низкому качеству строительства, если стена в доме стала
теплой, значит кто-то лег с той стороны..

По телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как
вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
- Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой полоске на трусах.

Синоптики не ошибаются - они путают место и время.

Вот почему, если я начинаю думать и чувствовать, что быть трезвым очень
классно, то это значит, что вскоре я обязательно нажрусь?

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Знаете ли вы, что тридевятое царство -- это Калининградская область (39 регион).

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в
любви, она сказала, что в гробу все это видала...

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес
касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша
медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить
француза до смерти.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта...
- Почему?
- А зачем?!

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Кризис: правительство с меня собирает налоговые мзды, чтобы увеличить
стабфонд, чтобы дать денег банкам, которые брали у запада под 3% и
которые давали мне под 23%?

Видел женский журнал сегодня.
Статья на разворот с названием: "Набег на его шкаф!"
Следующей должна идти "Получение пиздюлей", мне кажется.

Король Фридрих Второй, правивший Пруссией в XVIII веке, однажды
посетил городскую тюрьму Берлина. Заключенные один за другим припадали
к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей
невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о
помиловании.
"Ну а ты, обратился к нему король, - ты тоже попал сюда по по ошибке?"
- "Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за
вооруженное ограбление".
Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами:
"Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием
общество честных людей".

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Индийские танцы -- одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку

Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек,
которого укусил другой Главный бухгалтер...

Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у
нас было бы миллиардерш!

В экономической формуле: товар - деньги - товар, Автор (C) опрометчиво
забыл упомянуть налоги.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

...зато рождённые ползать никогда не засасываются в самолётные турбины.

Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут.

- Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же пpожили с ней
почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?

Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить.

- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?

Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!!!

Американская логика (на основе фильма "День независимости"):
Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ,
существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в
соседний город или штат.

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом
деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что. Убивайте.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый
день не сомкнул глаз...

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

Московские маршрутки со следующего месяца меняют номера. Так как
полгода назад они их уже меняли, то перевозчики первое время будут
помещать на своих авто старый номер, а также прежний, предыдущий и
новый номера. Это позволит избежать путаницы.

В центре Москвы найдена бомба времен Великой Отечественной войны.
Прибывшие на место происшествия саперы погрузили бомбу на грузовик и
вывезли за город, где их встретили подмосковные милиционеры и
приказали везти опасный груз обратно.

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну
просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не [цензура]&й иду!

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток "щи".

Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым.
Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу.
Это может быть твой отец. Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь
его. Это может быть твой сын. Придя вечером домой, побей жену. Она
знает, за что.

Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написяешь
в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе.
Продолжительная истерика, больше в штаны не ходит.

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны.
Так и сегодня. Погода - замечательная!....
Но климат, всё-таки суровый...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Лингво-спортивный словарик:
СКИПИДАР - лыжник-гомосексуалист.

Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке,
некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она
вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые
отказываются выпить.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с
работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна
открыты, проветривает.

К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором:
- Девушка, я хочу с Вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

Лекция по философии. Пpофессоp пеpвокуpсникам:
- Итак, опиpаясь на выводы кpупнейших философов pазличных школ, мы
можем утвеpждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не
имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обpетает человек
свое счастье.
Голос с последнего pяда:
- Пpофессоp, а вы когда-нибудь пpобовали холодной, темной, мокpой
ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

Самое точное и ёмкое Описание (description) Москвы с высоты птичьего полёта дал в
минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу,
запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели.

Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.

Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.

Давай играть в кораблики. Ты будешь линкором. И я разобью о твой нос
бутылку шампанского.

Встретились двое одноклассников.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку.

Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Получишь зарплату, а через неделю думаешь: лучше бы ее задержали дней на семь.

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

У нас на работе очень строго соблюдают пост, закусывают исключительно
постной едой.

Холостого мужчину от женатого отличает не штамп в паспорте, а отметка
о категории "А" в правах.

Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.

В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни
безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей,
то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит
регулировке, причина гораздо глубже - просто такую стерву как ты,
ничего на этом свете не устраивает.

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь и уже само стоит.

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби.
Молодой человек (МЧ) панковской наружности отгоняет надоедливых
голубей матерясь на родном языке:
- Fuck off, fuck off, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Young man, why you using such dirty words? Just say them "Shooo,
birds, shooo!", and they will fuck off....

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- [цензура], еще один [цензура] растет...

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог
всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать
пылесосу еще один шанс.

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает
устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые
игры, хули.

После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета
в этом году даже не намечается.

- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации - людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: У*бок!

Дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно делать безалкогольными.

Относительно черного юмора.
В таганрожской гостиннице "Юность" в "правилах для проживающих"
написано в частности следующее: "Не курите в постели, иначе пепел,
выметенный из комнаты может оказаться Вашим. Добро пожаловать."

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял,
что говорю сам с собой!

Все две недели своего оплачиваемого отпуска Вася просидел дома и
занимался просмотром телевизора. За отпуск Вася забыл 4 буквы алфавита
и таблицу умножения на 5 и 8.

Кириллка: вообще полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день
Neko: Ага... тоесть никогда....

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.

Всех нас хранит Господь, только срок хранения у всех разный....

- Ты чем пользуешся таблетками или призервативами?
- Таблетками, их глотать легче.

Игроки в халф лайф делятся на две больше группы - те, кто не доехал на
поезде и те, кто прошел несколько раз.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Сенсация! Александра Друзя в дом принес не аист, а хрустальная сова!

В Москве состоялся учредительный съезд Ассоциации жертв некрофилии.

К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс". Всего лишь из-за
того, что в общественном туалете автоматический писсуар с фотодиодом
не слил за ним воду.

Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но
нервы не выдерживают.

Противно быть продажным?
Стань никому не нужным.

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит
начальник производственного отдела - Сегодня Новикова отпросилась с
работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

Неожиданно закончилась передача "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его
вывезли в лес и расстреляли.

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего
стало гораздо больше...

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына.
А кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот
дом уже не так важно!

Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.

Если в жене всё прекрасно - наверняка она не ваша.

Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украть
высоковольтный кабель.

"Лечу душевные травмы, психозы, нервные расстройства,
пост-травматические синдромы...
Звонить в любое время."
Время.

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались
сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность,
государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления
одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти
генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с
места. За катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я
тебе ремня дам!

Корпорация Intel выпустила совершенно новый тип процессора, основанный
на троичной системе счисления. Теперь ячейка памяти может принимать
три значения: 0 - нет, 1 - да, 2 - не знаю...

- На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть...
- Я дома и бесплатно обосраться могу...

- Алло! Это психбольница?
- Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый
раз расписываюсь не в том месте?

Объявление: продаю ноутбук, немного б/у, 2 гига, 2 ядра, а посередине гвоздик...

В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский
нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов
встал, почесал голову...

в младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по
голове,а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в
кино.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее
необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!

Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги
похожи на Рублевское шоссе.

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

Главное в жизни -- найти человека,
который тебя понимает.
И держаться от него подальше.

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет,
правда, как ты догадался?

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас,
запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал
точка, а не двоеточие с тремя скобками.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово
"классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика"
разочарованно понимает, что анала не будет.

Тетька дядьке:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Дядька:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик.

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в
мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.

Встречаются 2 друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает...
Второй:
- Думаешь, собака даст???

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Детский садик. Родительское собрание, показательный подготовительный
урок. Воспитательница даёт детям в группе пятилетних детишек
творческое задание:
- Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся
на основании двух, выбранных вами путем совещания, мирного
голосования, ну или пусть это будут просто два самых употребляемых
слова...
Дети удаляются на 15 минут в спальню. Выбегает радостный мальчик,
размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом
вещает:
- Тетя Зина, тетя Зина - мы будем составлять предложения со словами
"лягушка" и "[цензура]"!
После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:
- Да... Наверно живое было обсуждение...
Успокоится от дикого хохота все не могли минут тридцать...

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же [цензура]!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай -
упала именно с этого моста.

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных
слова: "на [цензура]", "блядь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

- Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки
спиртного и сигарет.

Буратино был суховат и потому быстро раскололся.

Есть два способа чего-то добиться от женщины: один бессмысленный, а
другой - двусмысленный.

- Бабушка, я опять летал во сне!!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

Заголовок:
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
[блин], тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они
обеспокоены! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль
балалаечников, им, видите ли похуй!

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает
доступ к счетчику команд.

- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого
и единичка - для тех, кто бросает.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую
квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в
замочную скважину.
Жена:
- Да... Хреновое начало...

Ничего, ничего. Не извиняйтесь. Я вам на спину уже плюнул.

В рамках проекта "Доступное жилье" В. В. Путин подписал закон, в
результате которого жилье станет еще доступнее: теперь на жилье
состоятельных граждан можно не только смотреть, но и трогать руками.

Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.

белые - все на одно лицо.
(с) негры

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут
после хорошего секса.

Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон.

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.

Женщины в ответе за тех, кого возбудили.

Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.

"скоро сказка сказывается, да не скоро синяки заживают" - думал Петров
после утреннего объяснения с женой.

- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!

Миниюбка - летняя форма надежды.

Новости реформы ЖКХ
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают
работать все лето.

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь
отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал.
Думаете, она симулирует?

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и
заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо
заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и
поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и
поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя
свободными и им это нравится.

Подпись автора

Все пожертвования сюда:
Яндекс - (yandex).Деньги 41001392167676