- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14 лет!
- Заткнись, Джек.
тупые Анекдоты.>>Жалкое Подобие Юмора
Сообщений 1 страница 30 из 341
Поделиться12009-07-26 23:48:45
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
Поделиться22009-07-26 23:49:48
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
- Дедушка, а ты что тут в лесу делаешь?
- Партизаню я!
- Да ты что это, дедушка? Война пятьдесят лет как закончилась!
- Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю.
Поделиться32009-07-26 23:51:05
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
- Ванечка, попрошайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила... Да не
кулаком, сынок!
Поделиться42009-07-26 23:52:22
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле
разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится
трактор, который собственно все это и разворотил. На краю поля сидит
классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает
(голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
- Что этот псих вытворяет? Дед (вздохнув):
- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.
Поделиться52009-07-26 23:54:01
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
"Новый русский" (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю
(бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает
бизнес: Ну вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3
доллара. Вот так на 2 процента и живем.
Поделиться62009-07-26 23:55:20
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
Молодая женщина застает своего мужа с любовницей, ослепленная яростью женщина
кричит:
- Ведь предупреждала меня мама, что ты из тех, кто первую попавшуюся образину в
постель затащит... А ну, мамуля, вставай быстренько и отправляйся к папе!
Поделиться72009-07-26 23:56:20
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Поделиться82009-07-26 23:58:16
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит
голова.
Поделиться92009-07-27 00:00:05
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну,
наш и говорит:
- А классно мы вас с Кубой накололи!
- А мы зато на Чили оторвались!
- Так это ж в сентябре было!
- Ну и что?!
- Дык у нас все на картошке были!
Поделиться102009-07-27 00:02:51
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иванович, майка показалась!
Поделиться112009-07-27 00:04:28
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы
изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали
высоким, худым и волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?
Поделиться122009-07-27 00:05:46
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
Едет таксист-чукча по улице. Его останавливает мужик:
- Довези до дома!
- А что дашь?
- Ничего!
- Во, садись! приехали к дому, чукча и говорит:
- Ну давай ничего!
- Ну пойдем! заходят в подвал а там темно хоть глаз выколи. Мужик спрашивает:
- Что видишь?
- Ничего!
- Бери две штуки -уходи!
Поделиться132009-07-27 00:07:36
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет,
меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
Поделиться142009-07-27 00:11:02
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес
и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа
товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".
Поделиться152009-07-27 00:11:56
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив анонимную
записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя прикончу".
Поделиться162009-07-27 00:13:30
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже
миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ну, был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...
Поделиться172009-07-27 00:15:13
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит
налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
Поделиться182009-07-27 00:17:23
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Поделиться192009-07-27 00:19:02
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
Сидит лягушка на озере, видит, трое рыбаков с лодок рыбачат. Подплывает она к
первому и шепотом спрашивает:
- Ну шо клюет?
- Нет не клюет, - отвечает шепотом первый. Подплывает ко второй лодке.
- Ну шо клюет?
- Нет не клюет. К третьей.
- Ну шо клюет?
- Тс-с-с. Клюет, клюет! Лягушка (громко):
- А мне пофиг, плаваю я тут!
Поделиться202009-07-27 00:23:12
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на занавесках висят.
- Доктор, в чем дело?! Доктор (психам):
- Эй, осень наступила, листья опали! Все психи на пол осыпались. Входят в
следующую палату. То же самое. Доктор:
- Осень наступила, листья опали! Один псих полез вниз, другой ему:
- Ты куда, мы ж вечнозеленые!
Поделиться212009-07-27 00:24:22
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
Едут в одном купе интелегент и хохол. Интелегент открыл дипломат, достал бутылку
"Столичной", стопку, лимон, нож. Отрезал лимона, налил стопку, выпил, закусил.
Подохол к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит. Хохол его спрашивает:
- Ты шо цэ робышь?
- Да вот я на язык смотрю, как покраснел - норма, хватить пить. Хохол достает из
мешка банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает
кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало, открув рот и вывалив язык.
Садится. Повторяет всю процедуру. После третьего стакана интелегент его
спрашивает:
- А ты что делаешь?
- Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае, так и норма - нэ пью!
Поделиться222009-07-27 00:26:48
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не
ночует в камере.
Поделиться232009-07-27 00:27:50
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
- Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и,
наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
- Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
- Два месяца назад.
- Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень
срочно".
Поделиться242009-07-27 00:29:56
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в
удовольствии полюбоваться на это зрелище.
Поделиться252009-07-27 00:34:49
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
Поделиться262009-07-27 00:37:42
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их восемь.
Поделиться272009-07-27 00:40:50
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
У киоска.
- Дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
Поделиться282009-07-27 00:41:49
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. Говорит:
- Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам - никого. Говорит:
- А я лошадь.
Поделиться292009-07-27 00:43:24
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не
Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!
Поделиться302009-07-27 00:44:39
- Форуман-герой
- Сообщений: 502
- Уважение: +5
- Позитив: +8
Журналист - фермеру:
- А соседи у вас не крадут?
- Нет.
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.
