www.prizrak.ws

Объявление

топ-линк
ГОСТЕВАЯ
Турнир "Отгадай-КА!"
Games of Forum
New Soft Download
призрачная галерея
Конкурс,акции,призы!
Rock - форум
ЯД раздача WMZ WMR
FAQ по форуму
раздача ICQ номеров
модеры форума
GOLD статусы к файлам!
форумный тотализатор
отгадай картинку и получи приз:
из какого АНИМЕ скрин?! ^_^||из какого фильма кадр?
mp3 конкурсы:угадай мелодию!||отгадай аниме OST!
Пользуйтесь ссылками: Мои сообщения и Поиск по форуму — это удобно!
Добавлять комментарии на форум могут только зарегистрированные пользователи за исключением сообщений в разделе "гостевая".
Перед использованием нашего форума просьба прочитать условия пользовательского соглашения!
При копировании любых материалов с форума, ссылка на форум http://prizrak.ws/ обязательна!
Добавь в закладки! Добавить в ИзбранноеДобавить в ИзбранноеДобавить в ИзбранноеДобавить в ИзбранноеДобавить в Избранное Сделай стартовой!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » Смешные тексты и рассказы>>=)))


Смешные тексты и рассказы>>=)))

Сообщений 1 страница 30 из 165

1

"Смешное FIDO": Сливки смеха из FIDO 24 [22.04.2000]
______________________________________________________________________
Добрый день!
Присылайте свои истории на fido@alan.kemerovo.su !
Рассказы, не вошедшие в рассылку и архив рассылки: http://loveland.agava.ru/funny.htm
---------------
Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.
"Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
Здравствуйте! Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.
Автоответчик сегодня заболел и с Вами говорит холодильник...
Здравствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник.
Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя.
Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставьте ваше имя, телефонный номер, название страны в которую вы хотите вторгнуться и секретный пароль
Здравствуйте. Я не отвечаю на звонки сразу, потому что у меня амнезия и мне трудно говорить с людьми, которых я не помню. Было бы замечательно, если вы оставите на кассете ваше имя и скажете хоть несколько слов о себе.
Это не автоответчик - это телепатический телеприемник. После гудка хорошенько подумайте над тем, зачем звоните, как вас зовут и какой у вас номер телефона, а я подумаю о том, как с вами связаться
< ... >
------------
Гадание на таракане.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
<...>
----------------

Отредактировано Yoh (2007-05-09 14:25:47)

0

2

=============================================================================
* Отфоpваpдил Andrew Anisimov (2:5054/29.16)
* Аpия : PERM.ECHO (PERM.ECHO)
* От   : Eugene M. Zheganin, 2:5054/63.63 (17 Hоя 99 16:49)
* Комy : Andrey Subbotin
* Тема : Как я вас всех обажаю и желаю вам счастья !
=============================================================================
Пpиветствyю, Andrey!

Ежели мне не изменяет память, в день Сpеда Hоябpь 17 1999 (00:34) на темy
"Как я вас всех обажаю и желаю вам счастья !", Andrey Subbotin писал(а),
обpащаясь к ALL >= 20 Pipl ,-):

[...]

AS> Письмо-счастье,
Пpивалило наконец-то.

AS> Само письмо находится в ЮЕРКОУЛА (голландия).
А мы читаем его здесь ! До чего же наша техника дошла...

AS>  Оно обошло 445 вокpyг света и попало к Вам полyчением письма.
Hе только в России пpоблемы с ламеpами и pоyтингом.

AS>  Его надо послать томy, комy Вы желаете счастья даже если вы не
AS> веpите в счастье из паpаллельных миpов.
Ччеpт, надо было пpиложить к заявке на нодовый адpес.

AS>  Все зависит от Вас. Жизнь письма началась в 1254 годy. В Россию оно
AS> попало в начале 20-го века.
О- я же говоpил, y нас интеpнациональная почта запаздывает...

AS>  Письмо полyчила бедная кpестьянка Цигyнова, и чеpез 4 дня откопала
AS> клад. Потом вышла замyж за кнзя Голицына и стала миллионеpшей.
Он видимо объяснил, что делать с кладом.

AS>  В 1943 годy письмо попало маpшалy Пyгачевскомy, котоpый сжег его.
Точно такое же письмо попало "кyда надо". Там к немy отнеслись со всей
стpогостью военного вpемени, и поэтомy...

AS> Чеpез 4 дня его аpестовали, сyдили и потом pастpеляли.

AS> В 1921 годy Конан Дойл полyчил письмо, но не pаспечатал его. Чеpез
AS> несколько дней он попал в катастpофy и емy ампyтиpовали обе pyки.
Потомy что незнание не освобождает от ответственности.

AS>  Хpyщевy письмо подбpосили на дачy, но т.к. он не пpочел его, на 4
AS> день был свеpгнyт своими дpyзьями.
Так как дpyзья тоже не пpочитали письмо, то они тоже были свеpгнyты. И их
дpyзья, и дpyзья их дpyзей, и знакомые, и слyчайные пpохожие на yлице, и их
дети. Так была pаскpыта пpичинная связь междy цепочкой отставок pоссийских
пpемьеpов в 1998-99 годах.

AS>  В 1980 годy Алла Пyгачева сделала 20 копий и чеpез 4 дня полyчила
AS> неожиданное пpиглашение от фиpмы, после котоpого чеpез 4 месяца
AS> положила на лицевой счет 20 тыс. доллаpов.
Сеpгей Мавpоди pаспpостpанял письма под видом акций компании МММ, и тоже
заpаботал на этом массy бабок. Пока, наконец, одна из копий не застpяла в
копиpе.

AS>  Пpимеpов очень много.
Весной 1999 года некто Юpа Жypавлев полyчил такое письмо. Он тоже не обpатил на
него никакого внимания, и чеpез четыpе дня емy подвесили своп от полyоси, а еще
чеpез четыpе месяца он сдал свой нодовый адpес.

AS>  Hи в коем слyчае не pвите письмо.
Hе добавляйте к немy никаких кладжей и боже Вас хpани от того, чтобы его
пpопyстить чеpез тоссеp. От этого его лечебные свойства теpяются.

AS>  Отнеситесь к этомy сеpьезно.
Одентесь во все чеpное, зажгите чеpные свечи и тpижды пpочитайе "Отче Hаш"
наобоpот.

AS>  Это пyть междy настоящим и бyдyщим. Письмо можно отпpавить свободно
AS> или в конвеpте, лишь бы оно дошло до адpесата. Текст не изменять. У
AS> 618 15 IS E5 = xx11x11xp5x- эти знаки пpинесyт Вам счастье 9 лет.
Для веpности я бы посоветовал их вытатyиpовать себе в каком-нибyдь yкpомном
месте. Потом можно показывать дpyзьям, всячески пpи этом им yгpожая.

AS>  Это письмо обошло вокpyг света, сейчас должно посетить Ваш дом.
AS> Отпpавьте его людям котоpые в нем нyждаются.
Пpедлагаю отпpавить в Госyдаpственнyю дyмy.

AS>  Hе посылайте денег- счастье не покyпается. Hе задеpживайте письмо
AS> более 96 часов,
Ведь на это, в конце концов, есть ЗМХ.

AS>  эта цепочка создана миссионеpами Венесyэллы.
Джошем и Томом Дженнингсами.

AS> Отпpавьте письмо пpичтелям
Мама... У меня нет пpичтелей !!! Что же мне делать ? Люди, ответьте скоpее,
пока не истекли 96 часов. Или возьмy погонять. Обещаю обpащаться остоpожно,
никyда не засовывать постоpонних пpедметов. Веpнy в целости. Hе дайте пpопасть!

AS>  и 4 дня ждите сюpпpиза. Данте полyчил письмо в 1929 годy, поpyчив
AS> своемy секpетаpю сделать 20 копий, чеpез несколько дне полyчил 20
AS> тыс. доллаpов. В. Доpозе полyчил письмо, но не отпpавил. Пpи pодах
AS> yмеpла его жена, pодив больного pебенка(сына). Чеpез несколько дней
AS> Доpозе отpпавил несколько писем, обpеченный мальчик выздоpовел.
Hо так и остался инвалидом. Потомy что не надо было тоpмозить.

AS> Сделайте 20 копий. Отпpавьте обзательно. Это не шаpлатанство. С
AS> любовью все возмоджно. Это письмо-yдача. Оpигинал в Англии.
Мама. Какие-то кpосс-линки, навеpное...

AS>  Удачач обошла миp 9 pаз.
А письмо yже 445 pаз. Стpанно, навеpное- некотоpые итеpации холостые.

AS>  Удача послана тебе, она посетит тебя в течении 4 дней со дня
AS> полyчения письма.
Меня yже посетила. Сегодня yтpом я pастоссил письмо на пойнтов, а спyстя четыpе
часа yже кyпил 2 сосиски в тесте !

AS>  yдача избpала тебя на своем пyти.
Шаг влево-впpаво считается побегом, пpыжок на месте- пpовокация ! Удача
пpиходит без пpедyпpеждения !

AS>  Это не шyтка, ты полyчишь yдачy по почте. не высыл денег, вышли
AS> копии людям нyждающимся в yдаче,
This software is now freeware- thanx to all, who stuck with us, for support.

AS>  по своемy желанию. Hе высылай денег, поотмy что Сyдьба не имеет
AS> цены. Hе хpани письмо, оно должно оставить твои pyки в течении 96
AS> часов (4 дня).
Я не беpy всякyю какy в pyки, но базy на всякий слyчай yпакyю.

AS>  Слyжащий авиа компании полyчил 70 тыс. долл.
А письмо ? Стойте, вы забыли пpо письмо !

AS>  ДжонУоли полyчил 4 тыс. долл. и потеpял их потомy, что пpеpвал
AS> цепочкy. Джоpдж Виссон полyчил письмо, и потеpял женy,
От pадости он скончался.

AS>  т.к. не смог дать письмy новые связи.
- попpостy не смог встyпить в связь с письмом. Стаpый был.

AS>  однако, пеpед смеpтью он полyчил 7 500 000 долл.
Потомy что главное- yчастие. Хотя конветpы надо было клеить пошиpе.

AS>  Пожалyйста pазошлите 20 копий и ждите, что пpоизойдет чеpез 4 дня.
AS> Цепочка идет из Венесyелы и написано Св. Антонием Де ГРабом -
AS> миссионеpом из Южной Афpики.
Письмо ждало два столетия, чтобы потом быть пеpеданным в Венесyэлy оказией с
Хpистофоpом Колyмбом. Так как написано оно было в 1254 годy.

AS>  Посколькy эта копия должна пyтешествовать по миpy, сделав 20 копий
AS> пошлите их дyзьям и объединениям. И чеpез несколько дней ты
AS> полyчишь сюpпpиз.
Из отдела писем того объединения, кyда пpишло письмо. Сюpпpиза ждать в каске.

AS>  Это пpавда.
Уж конечно.

AS>  Даже если над тобой сюевеpие, обpати внимание на следyщее:
AS> Константин Джас полyчил цепь в 1950 годy.
Всю целиком. Последним из контейнеpа с письмом вылез слyжащий авиакомпании,
сжимая в pyках мощи святых миссионеpов из Венесyэлы.

AS>  Он попpосил своего секpетаpя 20 копий и pазослал их.
Кyда-кyда он своего секpетаpя попpосил ?

AS>  Чеpез несколько дней он выйгpал в лотеpее 2000000 долл. Маpко де
AS> Далес - слyжащий,
Да-да, его все знают, подpобности излишни.

AS>  полyчил письмо и забыл, что должен избавиться от
AS> него в течении 96 часов.
И не вспонил даже тогда, когда закончилась тyалетная бyмага.

AS>  Он потеpял pаботy лyчше, потпом, отыскав письмо, - выслал 20 копий.
AS> Hесколькими днми позже он полyчил pаботy лyчше пpежней.
AS> Догин Фpесихpанд полyчил пимьсо и не повеpив выбpосил.
AS>  9 дней спyстя он yмеp.
А почемy ? Ведь можно "отпpавить его свободно" (с) ? Hеyжели я виноват, что
кто-то его не пpочел ?

AS>  В 1987 годy письмо полyчила молодая женщина из Калифоpнии,
AS> оно было все потpепано и читалось с тpyдом:
Бедняжка с тpyдом yзнала в нем тот самый оpигинал от 1254 года.

AS>  Девyшка дала себе обещание, что пеpепечататет его, но отложила,
AS> чтобы сделать позднее. Hа нее навалилось масса pазных пpоблем,
AS> включая доpогой pемонт автомобиля. Письмо не покинyло ее pyки в
AS> течении 96 часов.
Она носила его, нежно пpижимая к сеpдцy.

AS>  Hаконец она пеpепечатала письмо, как обещала и полyчила новyю
AS> машинy. Помните не посылайте денег - ты посылаешь yдачy. HЕ игноpиpyй
AS> письмо, пpими его.
No comments.

Hа этом остаюсь искpенне Ваш, Евгений.

-+- И цаpство их - на pазвалинах...
+ Origin: Darkness Our Bride (2:5054/63.63)
=============================================================================

Пpивет Tony!

Andrew

... "Hикто не любит мандавошек, а мне их жалко - бедных кpошек." Б.Заходеp
дыp GoldED+/W32 1.0.0
* Оригиналь: BRON-Y-AYR STOMP (2:5054/29.16)

0

3

В пику наступившему, наконец, лету, предлагаю вспомнить прошлую зиму smile.gif

ДHЕВHИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА (с) не помню

Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам
показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более
чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Hочь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки
и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги
исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Hамотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Hамотал то, что не
смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь.
Hаконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу
ошалевших окрестных собак.
Hа улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом - ветер в лицо будет.
Околею. Если медленно - тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось <дойдет -
не дойдет?>.
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Hекоторые из них, не дождавшись
такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась
до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Hикто не переговаривается. Hикто не читает. Все
вычисляют, сколько им бежать до работы. Hекоторые, вычислив, поворачиваются и
едут назад, домой. Домой ближе.
Hа работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта
тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Hекоторые
курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в
столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный
энергетик все же заденет рубильник.
Дорога домой - единственная радость дня. Так я спешил домой только после
демобилизации.
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Hеужели завтра еще один день?

(продолжение следует)

Замерзающая Москва. Сутки первые.

Сутки вторые (ночь-утро)

Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Hемного подумав,
проделал то же самое со стеклом.
Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
Программа вечера - прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить
так и не получилось.
Hа ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных
зауральцев: <на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних
футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами>, <ко мне в гости приезжает
москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?>. Вот же закаленный народ!
Hочь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Hу почему сегодня не пятница?!!!
Опять снился Чубайс. Hа этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и
тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не
вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они
прощались.
Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем
все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и
другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто
снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
Hа перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и
зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются
группками.
Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах.
Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно
вымирающий вид.
Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это
удалось. Такси почти не сопротивлялось.
В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. Hа деревьях
много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз
головами.
Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и
пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
В метро опять стало тесно. Hо не потому, что много людей. Просто те, что есть,
сбиваются в кучу.
Чай - прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Hаливаешь горячий напиток.
Hесешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро
отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже
метростроевцы.
Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по
дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно
идти домой.
Что будет дальше? Посмотрим.

Сутки вторые (день-вечер)

Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно
поднимается нога: задирается куда-то аж до подбородка: немыслимым образом не
останавливает движения и задирается еще выше: потом опускается, не торопясь, на
брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом
просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в
два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.
Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты
Российского университета дружбы народов.
Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно,
мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.
Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками
водитель.
Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам
коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.
Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы
светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.
Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие
головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.
Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Hо это оказался
памятник.
Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.
В глазах у каждого ледяная тоска.
Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера
работники заняты исключительно отменой работ.
От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что
более-менее теплится. Пар - всем понятный сигнал для всех, что туда можно
бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не
выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его
настигла.
В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.
Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не
хватит.
Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо
минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!
Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у
электронного циферблата часов?
О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами -
москвичами?
Hа ночь смотрел фильм <Послезавтра>. Hашел много несоответствий с реальностью.
Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.
Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или
значок с надписью: Я - МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!
Hеужели завтра вставать и куда-то идти? Hа глаза навернулись две скупых мужских
слезы. И тут же покрылись инеем.

Второй день позади.

0

4

Если бы программисты строили дома....

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика
пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего
не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что
тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в
контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,
сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он
хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Домострой" (domostroy.ru)". С
чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это
и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он
говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить
несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными
туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что
заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить
завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения
демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что
Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил,
что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо,
что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над
всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно
поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,
Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича
и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел
по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились,
но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу
и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что
будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими
и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все,
что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле
отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.
Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом
обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом
40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал,
потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит,
но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.
Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем
про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и
настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома
это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить
заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он
уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными
подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил
Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не
в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней
бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим
рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича.
Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно
ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из
вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что
будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем
надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных -
подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех
ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и
улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и
чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что
так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.
Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры
и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих
этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут
выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров
и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.
Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную
одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда
исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат
бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить
поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал,
что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем
тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику,
что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше
не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать
уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто
не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из
них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали
ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не
рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше
не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть
описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж
знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта -
не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все
так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,
в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где
совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью
мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень
рухнет к чертовой матери...

0

5

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.

Далее всё оставшееся

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам***. pentagon.*** и *** whitehouse.***. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

0

6

Track List.

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

0

7

Когда мужчина живет один
1.Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.

2.Он не шарится по бутикам, нагруженный пакетами с сапожками и чулочками.

3.Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.

4.Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.

5.Он слышит слово "диета'' только из телевизора. Да и то раз в месяц.

6.Он может положить на все всяческие зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.

7.Он может слушать "Мetallica'' и "Ramstein'' на полную громкость в своё удовольствие.

8.Он может лазить по порносайтам из дома в любое время суток, а не по вечерам и только на работе.

9.Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.

10.Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.

11.Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.

12.Он не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.

13.По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.

14.Нет никакой "её мамочки''.

15.Он может подбирать в барах и приводить домой женщин. Много женщин.

16.Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файл во время его отсутствия.

17.Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.

18.Он может дарить цветы кому угодно , не получая за это семейные скандалы, а ты помнишь, когда ты дарил МНЕ цветы последний раз???''

19.Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.

20.При слове "ужин'' думает о ресторане, а не о супермаркете.

21.Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.

22.Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленный потолок на кухне.

23.Сидит в Интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.

24.Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.

25.Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.

26.Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3-м размером бюста никто не отменял.

27.Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".

28.Он не должен сдерживать отрыжку от пива.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

0

8

Если бы Билл Гейтс был начальником полиции..

Позвонивший в полицию должен был бы первым делом доказать, что
является зарегистрированным жителем города и исправно платит налоги. К
незарегистрированным жертвам насилия полиция выезжала бы разве что для
того, чтобы добавить им от себя.

После того, как пострадавший докажет, что зарегистрирован, он
получал бы полицейскую поддержку по телефону. Например: "Попробуйте
ударить преступника рукой в челюсть. Не помогло? Вы уверены? Тогда ногой
в пах. Опять не помогло? Преступник выдает какие-нибудь сообщения?
Воспроизведите дословно текст. О, вот как? Тогда попробуйте убежать..."

Пострадавшего, звонящего уже после того, как преступление
совершилось, просили бы описать обстоятельства преступления, затем
максимально точно воспроизвести их и ждать, произойдет ли преступление
снова. Не повторяющиеся преступления полиция бы не расследовала.

Финансовые учреждения города регулярно и без всякого повода
получали бы полицейские уведомления, что они совершили недопустимую
операцию и будут закрыты.

Полиция не занималась бы жертвами вооруженных нападений.
Пострадавшим предлагалось бы адресовать все претензии производителям
оружия.

Вместо предупреждения "У вас есть право хранить молчание..." при
аресте зачитывалось бы Лицензионное соглашение.

Уголовные дела закрывались бы внезапно и от самых причудливых
причин. Например, поход полицейского за гамбургером в закусочную мог бы
привести к закрытию сразу нескольких дел, не связанных друг с другом.
Как, впрочем, и самой закусочной.

Полиция заключила бы договор с компанией, производящей двигатели
для танков "Абрамс". Никаким другим не хватало бы мощности, чтобы
сдвинуть с места полицейские машины.

Была бы назначена награда за голову Линуса Торвальдса.

Одним из самых тяжких преступлений считалось бы битье окон.

В городе было бы огромное, красивое и величественное здание тюрьмы
- с колоннами, сухими доками, мачтами для причаливания дирижаблей,
складами корма для домашних животных, каретными и лодочными сараями,
парфюмерными магазинами и прочими столь же необходимыми в тюремном
хозяйстве вещами. В ней было бы великое множество камер, решеток,
коридоров, скрытых казематов и тайных ходов. Точного плана тюрьмы не
знал бы никто, включая надзирателей и самого начальника. Но больше всего
в тюрьме было бы дыр в стенах, полах и потолках. Тюрьма находилась бы в
процессе непрерывного достраивания и перепланировки, в результате
которых отдельные камеры и целые этажи оказывались бы замурованными. Чем
больше возводилось бы стен и решеток, тем чаще совершались бы побеги.

Рекламные проспекты возвещали бы, что каждый, попавший в тюрьму,
будет автоматически определен в подобающую ему камеру. На самом деле
заключенных постоянно определяли бы неправильно. Многих преступников не
пускали бы в тюрьму, поскольку не могли бы определить вообще. При
появлении особо крутого уголовника, равно как и при смене начальника,
тюрьма бы падала, и ее приходилось бы строить заново. Периодически
тюрьма бы падала вообще без видимых причин.

Время от времени заключенный, согласно бумагам выпущенный из
тюрьмы, на самом деле оставался бы в одной из камер. Еще чаще там
оставались бы его вещи. Постепенно тюрьма забивалась бы настолько, что
ее волей-неволей приходилось бы сносить и строить заново.

Электрический стул после казни выдавал бы сообщение "Теперь питание
можно отключить". Но чаще всего казнили бы через повешенье.

0

9

Как за connect’ить программистку.
void main()
{
/* Объект практически всё время проводит за компьютером. Выходит на улицу только для покупки пива и чипсов … ой мне тут подсказывают, что культурные девушки не пьют пиво. Ну ладно, что пьют девушки?, правильно кефир{не спрашивайте где здесь логика- всё, что касается девушек, не поддаётся логике, поверьте мне на слово. Lokki}. На улице её можно выявить по опухшей морде{у девушек лицо, а не морда идиот. Iron Lady}ну ладно личику {ты довольна? Lokki}{Да. Iron Lady}, красным глазикам и взгляду устремленному в себя. На мир, вне её, не реагирует, не вздумай ляпнуть, что-то типа : В«Вы такая опухшая …ой, то есть красивая, можно с вами познакомиться?В». Запоминай слова для декодировки её сердца : кэширование накопителей, EMS-память, частота host-шины, зафиксированные частотные множители и т.д. {тупо и не романтично. Iron Lady} {но ты же купилась… ай только не по голове. Lokki}. После знакомства, узнай её ник и обращайся к ней только по нему, настоящие имя тебе вообще нафик не нужно. Разговаривай с объектом только о компьютерах. Было бы шикарно {Картмен respect. South Park forever. Lokki}{Как тебе вообще может нравиться это жирный расист и матершинник? Iron Lady}{Он не жирный, просто у него кость широкая. Lokki} на ходу придумать трёх часовую трагическую историю, про сгоревшую материнку, из-за неправильно переставленного jumper’а.{Так это была выдуманная история? А, я, дура, три часа, тебе уроду рассказывала, как надо.Iron Lady}И приготовьтесь три часа выслушивать, как надо.
Пока Iron Lady вышла припудрить носик, я расскажу о минусах такого знакомства. У тебя не будет проблем с компом, но ты и подходить к нему будешь редко( объект возьмет его под своё пользование). Вскоре, 80% твоей речи будет состоять из компьютерной терминологии и высокого языка программирования. На улицу ты будешь выходить только для покупки пива, чипсов и кефира. Конечно, питаться только этими продуктами прикольно, но через неделю надоедает, на вторую тошнит, на третью тебя увезут на белой машине, в больницу, с пищевым отравлением. А всё потому, что объект нефига не умеет готовить. Так что питаться нормально ты сможешь только у соседки Кати.{Ммм… как она готовит пельмени. Lokki}{Перед тем как ты умрешь, позволяю тебе сказать финальную речь.Iron Lady}
Так как жить мне осталось не больше 1024 секунд, буду краток.REM Алгоритмы, которые обрабатываются в головах девушек, не под силу декодировать, ни одному пользователю.*/

}

Автор (C) Emerald Wizard.

0

10

Что я понял о жизни, играя в квесты

Hадо брать все, что плохо лежит.

В карманах может поместиться несколько десятков вещей, включая стаканы с кофе,
телевизоры и домашних животных.

Деньги ничего не стоят. Если перед вами торговец бананами и вам нужен банан,
бесполезно совать ему мешок денег - он будет иметь с вами дело только за
статуэтку Будды из Гондураса.

Банан из предыдущего пункта нужен не для того, чтобы его съесть, а чтобы ваш
враг поскользнулся на шкурке.

Даже если у вас есть с собой пистолет, вам все равно придется устранять врага
с помощью шкурки от банана.

Если болт не откручивается разводным ключом, попробуйте сделать это авторучкой,
часами, статуэткой Будды, собакой и всем остальным, что лежит у вас в карманах.

Путешествие на другой конец света занимает несколько секунд.

Одному и тому же человеку можно много раз задать один и тот же вопрос, он даст
вам один и тот же ответ и не выкажет никаких признаков раздражения.

Если вы делаете что-то неправильно, все вокруг, включая ваших врагов, будут
спокойно стоять и раз за разом наблюдать за этим, дожидаясь, пока вы поймете,
как надо.

Коды сверхсекретных сейфов пишут на заборах и стенах туалетов.

Любая задача решается одним и только одним способом.

Все предопределено сценарием.

0

11

Зачем спешить ? Сначала нужно определить Жанр (genre) (а то, может, это и не квест ?), и уже потом... biggrin.gif
==== <!-- X-URL: http://fad13.[цензура].ru/DickShad/dick-2.html -->
==== <!-- Date: Wed, 11 Oct 2000 15:46:55 GMT -->
Доброе время суток, дамы и господа.

Продолжается разбрасывание хренотени. Если не любите бред, лучше сразу сотрите эту мессагу.

--------> [начать кусать здесь] <----------

Не сомневаюсь, каждому из вас хотя бы один раз в жизни приходилось задумаваться над следующим вопросом: как классифицировать компьютерную игру, в данный момент замкнувшую на себя ваши рецепторы. Я не хочу сказать, что этот вопрос так уж и важен для неизбежного ограстического созерцания вами картинки с надписью The End, и представляет скорее академический интерес. Но кому не хотелось хоть раз почувствовать себя академиком от Игры с большой буквы? Да и просто: бывает играешь-играешь, а во что - понять не можешь.

Вашему неослабевающему вниманию предлагается Классификация Компьтерной Игры по Содержимому Ивентаря.

Базовые типы.

1. В инвентаре находятся: кастет, пистолет, пулемет, автомат, ракетоплювательница, пламяизрыгательница, мозги-в-кашу перемалывательница, а так же нестареющий хит - бензопила типа "Дружба". Диагноз: вы в 3D first-person view action game.
Примечание: косвенным подтверждением того, что вы именно там, а не где-нибудь еще может служить присутствие в игре немногочисленной, но великолепно тренированной похоронной команды, коя молчаливо убирает убирает за вами трупы с приличной скоростью, и ни разу не попадется вам на глаза (пусть бы и немо, с бессловесным укором - "Шеф, мы уже задолбались, еще три сотни этих выпотрошенных зомби и мы организуем профсоюз... Шеф, может перейдем от бензопилы к огнемету?..).

2. В инвентаре: Куча холодного оружия - мечи, копья, алебарды, булавы, ножи, дротики, кортики и прочий металлолом; магические книги, свитки заклинаний, ингридиетны алхимических реакций, обгорелые обрывки карт и непременный таинственный манускрипт, пакеты со жратвой, пузырьки "Перчатки Титана", "Сила Дракона", "Отрыжка Горгона" и "Раздавленная Медуза". Диагноз: вы в AD&D role-playing game.
Внимание! Перед тем как прикончить главного злодея, представляющего силы тьмы постарайтесь наладить с ним дипломатический контакт (напр. бихолдеру достаточно почесать под восьмым снизу, шестым справа глазиком (1)). И его темных хозяев, и тех, кто вас послал все это уже заколебало.

3. Серебрянное кольцо, лист с дерева, обертка от конфеты, металлический шест, связка динамита, дневник, сигара, клещи, надувная утка, веревка. Диагноз: quest (это, пожалуй, самый тяжелый случай; поддается лечению пожалуй настолько же, насколько гемморой - ампутации черенком столовой ложки).
Дельный совет: хватить бродить по этому чертовому лесу и задавать одни и те же глупые вопросы по десять раз. Поверьте, вы уже всех достали. И прочтите, наконец, надпись на замшелом камне у обрыва. Что значит надпись маленькая и ни #$%а не видно?! Тебе глаза для чего дадены, в зубах ковырять?

4. Долгие поиски инвентаря ни к чему не привели, однако вы наконец обнаружили, как заставить ваших лучников не атаковать авангард вражеского разведывательного отряда - вы в Strategy.

Производные типы.

5. Все то же самое, что и в пункте 4, но еще вдобавок вы нашли Help, где вам рассказали как перезагружать копьютер - вы в пошаговой Strategy.

6. Обыскавшись инвентаря вы случайно обнаружили, что можете вселиться в маленького червячка, который только выполз наружу покакать, как его подло раздавила боевая колесница - вы в Real Time Strategy.

7. В процессе безуспешных поисков инвентаря вы построили генетическую лабораторию, наняли туда какого-то кретина и создали уродливую модель боевого андроида с настолько холодными губами, что стоит ему только появиться на поле брани, как противник тут же писается в экзоскелет от страха - вдруг поцелует?... Вы в action/strategy

8. После того как выяснилось, что инвентарь открывается при помощи комбинации клавиш [Shift][Alt][ScrollLock] там обнаружено: тридцать две тысячи восемьсот шесть как-то странно выглядещих у.е.; доспехи - нести тяжело, выбросить жалко, и вдобавок оказывается, что они круче тех, что одетых в данный момент; Левое Сияющее Священное Полупопие, что километра через три пробега мыши по коврику и эдак сотни три трупов големов, вампиров, суккубов и летучих мышей необходимо прикрепить к Статуе Возроджения в Храме Богов Западного Воскресемья; предмет неясных очертаний и невыясненного назначения, коий так и не понадобился.
Диагноз: вы в action/RPG

9. Окровавленый нож и детский пальчик - да вы маньяк, батенька. Вернитесь домой, садитесь лучше за компьютер. Целее будет.

Данный документ ни в коей мере не претендует на статус стандарта и звание панацеи. Благодарю за внимание.

(с)ночью Глеб aka Roq

--------> [закончить кусать здесь] <-----------

В заключение хочу сказать, что на создание подобной порнографии меня подвигло расколупывание рулезной игрушки The Longest Journey.
====
(1) Вrут. Но произведения изкузьства (см. статью о квестах) по-прежнему котируются.

0

12

...а вот теперь - подробнее. Итак, MMORPG.
====
Michael Victorov
2:5015/60.9

PC... NPC... Главное - Экспа.

В главных ролях:
Vasya Pupkin - (0 level) Mage with none experience (PC)
Restless Elf - добрый персонаж (NPC)
Twilight Orc - злой персонаж (NPC)
Unreal Undead - пофигист (NPC)

В эпизодах:
Golded - голый дед (каменная статуя)
Оружейник - контрабандист (NPC)
Гидра - детеныш гидры, ярд в высоту, три головы
Медуза - женщина с волосами-змеями (динамистка)

По дороге идет Mage Vasya, беспечно пиная камушки и кидаясь fireballами, размером с горошину. И снова ковыряется в пыли, пока начальное заклинание не перезарядится. Вдруг слышит из-за придорожных деревьев песенку на слова Башлачева. Заинтригованный Vasya продирается через кустарник и обнаруживает преинтереснейшую картину.
Restless Elf (43 level Rogue, halfelf with 93% max dexterity, +79% ranged weapon damage skill и blessed bow of magic) со спокойной совестью натирает фиолетовым мылом статую голого деда, превращенного в камень Медузой, при попытке изнасилования последней.
Vasya (изумленно): Ты чего это делаешь?
Restless Elf (вскользь посмотрев на пришедшего): Hе видишь - систему отлаживаю! А то завис, подлюка дед, не тоссится уже сам, приходится фмылом натирать.
Vasya: Фмылом?
Restless Elf: Hу фиолетовым мылом, я так его просто называю...
Vasya (недоуменно): Понятно... Слушай, а чего здесь делать вообще нужно?
Restless Elf (с усмешкой): Игровой персонаж, ха-ха. RTFM.
Vasya: Вот и прога так же говорит, а куда ж мне деваться, я на рипе сижу, нету у меня мануала.
Restless Elf: Ладно, так и быть, походим тут вместе по окрестностям, чтобы с тобой ничего не случилось. Hо подсказывать чего делать я тебе не буду - не положено. Так, за компанию, все равно делать нечего...
Идут от дороги в сторону каменистых холмов.
Vasya: А как мне получить новое заклинание?
Restless Elf: Hужно повысить уровень магии и skill мудрости.
Vasya: А как это сделать?
Restless Elf: Следует заполучить экспы, то есть опыта.
Vasya: Каким же это образом?
Restless Elf: А вот этого я тебе сказать не могу. Думай сам, но думай аккуратно, не-то можешь умереть.
Идут молчат. Vasya думает как набраться экспы. Restless Elf думает где бы надыбить эля. Так и идут вплоть до холмистой гряды.
Через три холма из-за камней выскакивает Twilight Orc (39 level berserk, heavy skilled roaming orc with 92% мах agility and +85% melee weapon damage skill / 0 magic points) c advanced battle-axe of stoneshield.
Twilight Orc (радостно): Fresh meat!
Restless Elf (негодующе): Hикакой это не meat, хотя fresh - ты угадал.
Twilight Orc (упадшим голосом): None experienced PC?
Restless Elf: Low Intelligence orc, но догадливый...
Twilight Orc (расстроено): За последнюю неделю ни хоть сколько-нибудь экспы...
Restless Elf: Hе надо было становиться злым персонажем. У добрых есть и другие пути.
Twilight Orc: Так по сценарию назначено.
Restless Elf (устало): Я эля хочу, у тебя нет?
Twilight Orc: Hет, но можно сходить в деревню, мне трактирщик должен двенадцать монет. Я угощаю.
Restless Elf (фыркнув): Это твоя прямая обязанность!
Vasya (удивленно): Это почему же?
Twilight Orc: Он меня наставлял, когда у меня экспы мало было.
Vasya: За просто так что ли?
Restless Elf: У добрых персонажей за помощь экспы прибавляется.
Vasya: И за помощь мне прибавится?
Restless Elf: Hепременно.
Vasya: Понятно. Пошли в деревню.
Идут в деревню по каменной тропинке. Twilight Orc напевает Metallica. Hа средине пути встречают тенистую расщелину, откуда выходит, волоча свои мертвые конечности Unreal Undead (23 level power undead, 48% bloodlust nosferatu with 65% lifestealing skill). Restless Elf и Twilight Orc настораживаются. Unreal Undead неспешно подходит к ним и с криком:"Bloogh" ударяет в грудь Vas'ю. Vasya пaдает в пыль. Hичего не происходит.
Vasya: Ты чего?
Unreal Undead (обращаясь к Restless Elf): РС нулевого уровня?
Restless Elf (с усмешкой): Hе все коту масленица...
Unreal Undead: Кто ж то будет?
Restless Elf: Mage будет.
Unreal Undead: А чего же от без посоха?
Restless Elf: Будет и посох, ты не беспокойся...
Unreal Undead: Куда идете-то?
Restless Elf: Тебе то какое дело?
Unreal Undead: Можно я с вами?
Restless Elf: Hи за что!
С криком:"Bloogh" Unreal Undead пытается ударить Twilight Orc. У того срабатывает agility и он уворачивается. Unreal Undead получает плашмя по голове advanced battle-axe of stoneshield и отдыхает за камнями.
Restless Elf (в сторону помятого Unreal Undead): За такие выходки надо кол в печень!
Twilight Orc: Лучше голову отрубить - надежнее.
Идут дальше.
В деревне царит пьянство и беспорядок. Путники неспешно проходят в лавочку оружейника (10 level smuggler with house untouchable spell).
Restless Elf: Дай-ка вот этому РС крутой посошок, взамен на тот меч, что я принес тебе позавчера.
Оружейник (задумчиво): Ладно.
Дает Vas'е red staff of inner explosion. Вокруг Restless Elf возникает полупрозрачная зеленая пелена.
Restless Elf (упоенно): Еще немножечко экспы...
Twilight Orc (завистливо): А мне всего полтыщи экспы не хватает до сорокового уровня...
Twilight Orc (обращаясь к Vas'е): Теперь тебе надо кого-нибудь заклясть, чтобы получить экспы.
Идут в лесное болото. По дороге Restless Elf убивает парочку крыс вампиров.
Twilight Orc сетует на опыт в уничтожении этих тварей и жалуется, что не дают экспы.
Restless Elf поддакивает, вздыхая. Hаконец на островке им встречается детеныш гидры.
Twilight Orc (обращаясь к Vas'е): Это работа для тебя.
Vasya насупившись направляет посох на ярдовую гидру и выпускает заклинание.
Гидру разрывает изнутри.
Vasya с головы до ног окутывается золотистыми кольцами в два ряда.
Restless Elf (спокойно): Сразу два уровня...
Twilight Orc (возбужденно): Вижу!
Кольца угасают.
Vasya (восторженно): Ух ты. Я выбрал +12% magic shield и 4% magic!
Twilight Orc: Хороший выбор...
Twilight Orc, выбив ногой посох у Vas'и, рассекает его advanced battle-axe of stoneshield от шеи до чресл.
Vasya выходит из игры.
Twilight Orc окутывается серым туманом, над которым вьется темное знамя.
Restless Elf завистливо вздыхает.
Restless Elf: Чего ты выбрал?
Twilight Orc: +13% к perception!
Restless Elf: Хороший выбор. Hу теперь можно и по элю.
Twilight Orc: Hужно. И шмотки надо прихватить до оружейника, завалим за деньги и пропьем.
Собирают то барахло, что осталось от Vasya и неспешно бредут в сторону деревни.

==== (с)Викторов Михаил, 1998

0

13

Cочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то
интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне
объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно
спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто
невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил
вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу
высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат",
поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит
трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что
лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того,
как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду
себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и
нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и
начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч.
Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался,
сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как
собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я
даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и
идет ко мне.
Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У
них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник
дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено!- твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить
с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему,
- парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный
инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого
флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если
предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум
восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за
превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу
превышения скорости вы
что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства
мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного
выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если
вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том,
что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости,
тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со
скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под
нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает
какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол
за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с
каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что
это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь?- спрашивает
гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и
быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять
сложно.
Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста.
По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка".
Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный",
свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места
работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня
штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к
своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива
и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал,
что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый
знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море,
пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что?- растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут
тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник.
Полчаса назад.
Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою
машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать.
А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник.
Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку
пива и посмотрим что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с
бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому
мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и
уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели
довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей "Тойоте".
А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее,
которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг
видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними
знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет,
а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит
меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем),
расплывается в широченной улыбке, тормозит "Тойоту" и приглашает меня в
гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно
уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не
дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины
слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
-А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил.
- Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте,
разумеется, уже нет. А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я
попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий
не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал,
что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и
меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно.
На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это
большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен
и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь,
все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении.
Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только
одна.
Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

0

14

очередная прикольная байка:

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный :-). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

0

15

Если бы Титаник построили на 100 лет позже ....

Таймер: Алё, радар!
Радар: Все чисто. Если что, я свистну.
Таймер: Хорош в свой кэш пялиться, на море посмотри!
Радар: Ой, блииин... Айсберг прямо по курсу! Дистанция 3 мили!
Таймер: Ладно, не ори, успеем. Чай, твои тайминги в "Майкрософт"
просчитывали, не в сарае каком-нибудь... Эй, на мостике!
Автопилот: Ну?
Радар: Айсберг прямо по курсу! Дистанция 2.99 мили!
Автопилот: Ну и?
Радар: Сворачивай!
Автопилот: Мое дело - корабль на курсе держать. А с изменениями курса -
к навигационному модулю. Щас позову. Эй, штурман!
Power Manager: Чего орешь? Спят они.
Автопилот: Ну так буди!
Power Manager: Всем задачам падъ-ем! Да не толпитесь вы на шине, дайте
другим загрузиться!
Навигационный модуль: Хррр... хррр... Ой! А? Что? Приплыли? Погодите,
загружаюсь...
Таймер: Тик-так, тик-так...
Навигационный модуль: Ну чо будили-то, нам еще три тыщи миль по прямой
переть!
Радар: Айсберг прямо по курсу! Дистанция 2.7 мили!
Навигационный модуль: Какой еще айсберг-вайсберг... на моих картах в
этом районе никаких айсбергов нет.
Радар: Да вот же он!
Навигационный модуль: А может, у тебя помехи. Ты вообще в курсе,
сколько у нас тонн? Если из-за каждой помехи всю эту дуру разворачивать...
я лучше спутник спрошу. Эй, там, наверху!
Спутник: Не кричите, не глухой. Чего надо?
Навигационный модуль: У нас айсберг по курсу есть?
Спутник: А я почем знаю? Мне ж отсюда не видно ни фига. Сначала облака
уберите, потом спрашивайте.
Радар: Дистанция 2.5 мили!
Навигационный модуль: Хм, какая устойчивая помеха. Лучше и впрямь
свернуть от греха. Просчитываю маневр...
Шедулер: Autoupdate, твой выход.
Autoupdate: Привет, друзья, и с вами снова я - ваш неунывающий Autoupdate!
А это значит... да! Это значит - мы будем скачивать свежие обновления!
Навигационный модуль: Эй, отвали! У нас тут без тебя дел хватает!
Autoupdate: Ничего не знаю, все вопросы к шедулеру.
Таймер: Тик-так, тик-так...
Autoupdate: Обновления установлены! Пока-пока!
Навигационный модуль: Право руля на три румба!
Радар: Дистанция 2 мили!
Навигационный модуль: Ох блин, пока этот идиот грузился, мой расчет
устарел. Сейчас прикину заново... Погоди, откуда 2 мили? По моим данным,
он дальше должен быть! Может, ты все-таки глючишь?
Task manager: System test, разберитесь.
System test: Ну-с, батенька, что у нас болит?
Memory manager: Всем сто-я-ать!!!
Все: А? Что такое?
Memory manager: На диск свопиться будем.
Таймер: Тик... так...
System test: Все у нас нормально. Просто частота винта повышена, вот,
собственно, и скорость...
Навигационный модуль: Оверклокеры хреновы! Я же на это не расчитан!
Радар: Дистанция 1.5 мили!
Навигационный модуль: Черт, не успеем отвернуть! Экспертная система, что
делать?
Экспертная система: Ой! Пираты!
Навигационный модуль: Мы не пираты, мы пассажирский лайнер компании
Blue Star "Титаник"!
Экспертная система: Все вы, мужики, на словах титаники, а на деле...
Ну-ка конфигурацию предъявите! Ага! Так и знала! В девятом байте ключа
расхождение! Ничего вы от меня не добьетесь, пираты!
Task manager: Да это мы только что свежие обновления скачали!
Экспертная система: Ищите дур в другом месте! Я честная девушка,
со мной можно только после регистрации! Ну ладно, так и быть,
загружусь в demo mode...
Навигационный модуль: Айсберг в миле по курсу, что делать?!
Экспертная система: У вас два варианта: либо сворачивать, либо не
сворачивать. Если не сворачивать, получите в нос. Если сворачивать,
у вас два варианта: либо проскочите, либо пропорете бок. Если
пропорете бок, у вас два варианта: либо потонете, либо не потонете.
А больше я вам, пираты, ничего не скажу!
Навигационный модуль: Лево руля...
Шедулер: Медиацентр, твоя очередь.
Навигационный модуль: Самый полный назад!
Медиацентр: Добрый вечер, друзья!
Система: Fatal error in kernel caused by MEDIACENTER.DLL
Медиацентр: Ой! А почему так темно? Эй! Есть тут кто живой? Хоть кто-нибудь?
Task manager: Ну, я живой.
Медиацентр: Что тут творится-то?
Task manager: В айсберг врезаемся.
Медиацентр: И что делать?
Task manager: Поставь пассажирам легкую музыку.

0

16

Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации (см. Приложение 1).

Приложение 1

Планета
количество: 1 шт.
радиус: 3000 км
сила тяжести: 0,5g
cоотношение суша/вода: 1:1
температура: +24
атмосфера: кислород
моря: пресн. вода
реки: молоко, мед
фауна: травоядная
Периферия
светила количество: 2 шт. (дн./ночн.)
скорость вращения вокруг планеты: 0,0007 rpm (1 об./сут.)

Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова

Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил

Хватит и 25% - Иегова

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отд. Гавриил

Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер

Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил

Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова

Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил

Согласен - Иегова

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника.
Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил

Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил

Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил

А пользователь нас не раскусит? - Иегова

Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил

Согласен - Иегова

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты.
1. Налицо устойчивый перегрев.
2. Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии.
3. Пропускная способность рек не соответствует проектной.
4. Травоядная фауна отсутствует.
5. Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1. А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2. Мы работаем над этим.
3. Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.
4. Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил

Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил

Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова

Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил

Ладно, но и конь чтоб был - Иегова

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1. Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2. Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1. Сделаем еще один противовес, на сей раз на внутренней орбите.
2. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.

Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил

В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер

Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова

Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер

А размеры системы? - Иегова

А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить "Руководство пользователя" 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил

Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова

Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил

А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер

Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

И это хорошо - Иегова

(С) YuN, 2002

P.S.: критиковать легко, а Ви таки попrобуйте сами всё настrойте...

0

17

--------------T-------------------------------------------------------
¦ Forwarded by¦Sergey Lawrinenko (2:4635/18.1)
В¦ Area --------381.HUMOR (381.HUMOR)
В¦ From В¦ Iana Bostan, 2:5010/30.44 (16 Feb 00 15:06)
В¦ To   В¦ All
В¦ Subj В¦
L------+--------------------------------------------------------------
@Официальный юзер пиратской продукции.
=============================================================================
* Forward by Iana Bostan (2:5010/30.44)
* Area    : HOOCHIE.COOCHIE.MAN (HOOCHIE.COOCHIE.MAN)
* От кого : Michael Malyshev, 2:5010/1.11 (15 февраля 2000 14:27)
* Кому    : All
* Тема    :
=============================================================================
Hello All!

Вот стишок панимаш, не мой (скромно так), это в анекдотах.ру нарыто.
==================================================================
Чем пахнут ремесла(очень вольный перевод известного стишка Джанни Родари)

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.
Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.
Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой  - спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

==================================================================

Michael, за особую жестокость прозванный Василичем
[Team Крановая Роща]

--- FastEcho
+ Origin:  Хвост длинный, зеленое и пахнет колбасой ? Танк!  (2:5010/1.11)
=============================================================================

0

18

"Пособие по математике для поступающих в ВУЗы". М.Hогоедов.
(М., "Бельмес",1993, 10 000 000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно","тудым-сюдым колеблется", "треугольник АВС с финтифлюшкой на конце" вплоть до "ну его на хрен, это доказательство".
Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "больший либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр.113, теорема Пифагора) стоило бы избежать, хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157 просто попадает под действие закона "О порнографии".
Hу, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать: "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "...вчера такой дряни намешали".
И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр.315), что, дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в ВУЗе". В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезнадля всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.

(с)не мой

0

19

ТИПА ДОГОВОР

В«___В»________________2002г.
г.Москва

В«Андромеда плюсВ», типа В«ПродавецВ», в лице чиста,
директора _______________________, действующего по понятиям, с одной
стороны, и _______________________, типа В«ПокупательВ», в лице чиста
директора _____________________, действующего тоже по понятиям, но
с другой стороны, перетерли и добазарились :

1.ТЕМА БАЗАРА
1.1 Пацаны подписались поставить , чиста, металлолом под реальное лаве.
1.2 Базар оценен в лимон денег.

2.ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
2.1 Валюта платежа - лаве.
2.2 Бабки на перед

3.УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК
3.1 Лаве нет - на счетчик.

4.КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1 Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.

5.УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1 Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть
предъявлены на стрелке.
5.2 Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3 В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4 Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения
товара.

6.УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1 На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без
ментов.

7.ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1 На случай кидняка всех заказывает кунутая сторона.
7.2 Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ
7.3 Приезд на стрелку на В«ТаврииВ» считается западло.

8.ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН

Продавец:__________________________Покупатель:

Нашли лоха
Ща все бросим и спалим хату__________Надо будет, сами вас найдем

9.ПОДПИСЬ СТОРОН

Чиста_________________________В натуре

Директор______________________Директор

0

20

From: "Sergey P. Derevyago"
Subject: Кстати о конфузе;)
Date: 24 Jul 2000 05:51:56 +0400
Newsgroups: fido7.survival.guide

Один мой знакомый, имеющий право по долгу службы носить огнестрельное оружие,
возвращался как-то домой. Шлялись они в тот раз несколько суток по району, он
был в штатском, грязен и небрит, по поводу окончания смены пропустили по
рюмочке. Одним словом - бомж бомжом. И вот на подходе к
дому нарвался на троих недорослей, выгуливающих своих драгоценных собачек. Те
чтут себя борцами за чистоту родного города и поэтому на бомжах
тренируют своих собак. Кроме того, инструкторы в клубах это одно, а реальная
работа - другое. Посему хоровая команда "Фас!" заставила его
достать пистолет и после трех выстрелов два ротвейлера и доберман уже никуда
больше не спешили. После этого он подошел к недорослям и без всякой задней
мысли говорит:
- А теперь разберемся с вами...
Со всеми троими случился большой конфуз...
--
    Короче, плохо выглядеть можно себе позволить только с подходящим инструментом;)
--
         С уважением, Сергей.

0

21

Некоторые женщины не знают, что, как и многие растения,
мужчины обладают целебными свойствами.
Мужчина - это многолетнее всеядное растение животного проис-
хождения. Произрастает на всей территории СНГ, а в настоящее время
активно распространяются за пределами. Мужчин, помеченных на
территории России, находили даже в Зимбабве. В тепличных условиях
требует большого ухода, зато буйно плодоносит круглый год. В настоящее
время в домашних ус- ловиях мужчин выращивают скорее по традиции. На
огородах и дачах высажи- вается в основном для отпугивания птиц, а от
лопуха его может отличить только специалист. Лучше всего мужчин
собирать ранней весной, когда они еще не распустились. В дело идут
хорошо сформировавшиеся и неповрежденные особи. Не следует брать
старых, высохших и зеленых: они не обладают дос- таточным количеством
целебной силы. Не рекомендуется также собирать вблизи дорог и на
газонах из-за большого содержания алкалоидов, а если других нигде нет (
не сезон ), хотя бы тщательно отмойте его. Собранных мужчин обычно
оставляют отсыхать в тепле, разложенными на диванах и кушетках.
Мужчины великолепно настаиваются на спирте, водке, а также "Агдаме" и
пиве. При различных заболеваниях принимают различные типы мужчин. Так,
например, для успокоения принимают несколько Валериановых капель, при
наследственных за- болеваниях полезны Гены, при травмах - Кости, а к
синяку всегда приклады- вается Василек синий. Если вы абсолютно
здоровы, то рекомендуем вам принять ванну с Иваном и чаем. Не стоит
делать целебные сборы из мужчин - это может привести к упадку сил. Если
оказалось, что мужчина обладает недостаточной целебной силой, вам
поможет только доктор.

0

22

.............
Две недели счастья
Байка к окончанию сезона подлёдного лова рыбы

В одной семье муж был любитель подледной рыбалки. До того любил, что каждое зимнее воскресенье, несмотря на все ухищрения жены, собирал необходимые причиндалы и уходил. Жена, поняв всю бесплодность своих попыток оставить его дома, решила пойти другим путем, она стала настойчиво требовать, чтобы он взял ее с собой. В очередной раз, когда он собрался, она тоже оделась и направилась следом.

Муж, поняв всю серьезность ее намерений и постояв вместе с ней часок на автобусной остановке, под ехидными взглядами других рыбаков, повернул обратно. Придя домой, он заявил, что не возьмет с собой до тех пор, пока она не пройдет курс молодого рыбака.

Он, налив полную ванну воды, дал ей в руки удочку и, показав как надо забрасывать и подсекать, приказал тренироваться. Воодушевленная жена вошла в такой раж, что даже не услышала, как муж по телефону набрал номер психиатрической больницы и вызвал неотложку. Встретив врача и двух дюжих санитаров на лестничной площадке, он вкратце, но довольно эмоционально объяснил, что жена ловит в ванне рыбу.

Картина, которая им открылась, была настолько живописна, а эмоции и сопровождающиеся репликами подсекания и забрасывания настолько реальными, что рыбачку не выпускали из больницы две недели. С тех пор она больше и не заикалась о рыбалке.

.......................

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка,
привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза
выписывает по В«внутренней ценеВ» ключ, кладет в сумочку и благополучно
про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой
девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный
дождь, у автомобиля все время заедало В«дворникВ». Водитель периодически
вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на В«дворникВ».

..................................

У меня друзья - большие оригиналы. Им не нравится обычная схема развлечений: собрались, выпили, посмеялись и спать. Так вот, в то ясное солнечное утро мы решили заняться нестандартным шоппингом. Дело происходило в Запорожье. Лето. Жара. Утренний продуктовый рынок - народу полно. Все как обычно: шум, толкотня, пройти невозможно( на один кубический метр приходилось человек по семь, не меньше), безумные вопли продавцов, призывающих купить клубнику, черешню и прочие вкусные радости лета.

И тут, в какой-то момент, эта толпа как бы замирает - на авансцену выходят пятеро горбатых старух и один трансвестит. Все они идут в ряд - нога в ногу, красиво - глаз не отвести. У народа шок. Наверняка многие подумали о фата моргана... Явление горбатых старух еще хоть как-то можно объяснить, но вот трансвестит ( причем, сомнений о принадлежности к полу не возникало), да еще в таком сочетании.

Вся эта живописная группа принялась совершенно спокойно совершать покупки, не обращая на окружающих никакого внимания. Но почему-то продавцы замолчали, а пробка между лотками исчезла. Наступила практически полная тишина (что в принципе невозможно на хохляцком(!) рынке, да еще с утра). Необычные посетители купили фрукты, макароны и прочую снедь, как вдруг замершая на дороге к лоткам толпа расступилась и...

Эта идея мне не понравилась с самого начала: что значит "поспорить на "слабо"? А дело было в том, что накануне вечером наша компания, разбившись на две команды, играла в карты на желание. Так как мы проиграли, семь человек и я среди них, получили задание: СДЕЛАТЬ покупки ТАК, чтобы избежать ТОЛПЫ на РЫНКЕ в разгар выходного утра ( то есть цивильно и не толкаясь затариться продуктами для очередного юбилея одного чела, причем сделать это по возможности весело(!).

Пол ночи эти самые семеро жертв гадких победителей мрачно трезвели, переваривая задание, а потом одну гениальную голову озарило: пятеро должны переодеться в горбунов (в память о "Нотр Дам де Пари"), один должен стать трансвеститом а один должен привязать к инвалидному креслу небольшой тросик, посадить туда нашего общего любимца - жирного кота Хренвам и идти рядом( "Уж ТОГДА-ТО толпа точно РАЗБЕЖИТСЯ". - Обрадовал наш умник).

Что должна делать эта живописная группа гениальная голова не додумалась, благополучно отрубившись . После бурных дебатов, предложение было принято. Пятеро горбунов нашлись сразу, а вот трансвеститом или буксиром для Хрен вам быть никому не хотелось. Пришлось тянуть жребий.

Итак, даже не спав, рано утром мы приступили к гриму. К слову будь сказано, отказаться от спора не могли, по правилам игры нас могли оштрафовать за уклонение от долгов. Вторая команда в полном составе, мерзко хихикая, пришла проследить за исполнением. Нарядившись и помолясь, вышли мы на улицу и попытались представить, что это обычный спектакль понарошку. ... и тут появляюсь я. Увы, друзья мои, мне выпала честь быть буксиром.

По улице идти еще терпимо - народу немного, большинство на рынке. Когда друзья пошли в народ, предварительно посовещавшись о технических деталях разгона потной народной массы, я осталась за углом, не в силах сделать и шага. Меня разбирал ТАКОЙ ИСТЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ, я просто не могла взять себя в руки. Тут как назло меня нашла вторая команда. Налетели как коршуны на падаль.

Пришлось идти. Но так как обычным способом передвигаться я не могла, то не пройдя и пяти метров, упала на колени и поползла, сотрясаясь в мучительных рыданиях и таща за собой инвалидное кресло с орущим Хренвам. По словам остальных участников, мое выступление произвело фурор. Они сами остановились как вкопанные, пока я медленно подползала к ним, наплевав на разбитые коленки.

В общем , вопреки прогнозам второй команды ( О ТОМ, ЧТО С ТАКИМ НОМЕРОМ ДАЖЕ В ЦИРК НЕ ВОЗЬМУТ, В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ УВЕЗУТ В РАЙОННЫЙ ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ), толпа исчезла с рынка в один миг, а продавцы мрачно наблюдали за нашими манипуляциями. Спор мы выиграли, но по общему признанию, я произвела неизгладимое впечатление на пресыщенного обывателя, который одурел от цен на десяток яиц.

.................................

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:

- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся. Теперь попробуйте догадаться, что было дальше. Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать. Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:

1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал). Итак, представьте себе картину:

В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал. Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер: Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:

40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол. В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик. В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне: Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали. Он сказал:

- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно: Берегите себя.

...........................

Привет!
Сегодня рекламу прочитала на Первомайской ,на растяжке При заказе потолков Армстронг......... Дизайнер в подарок........

...............................

Чем пиво лучше женщины?

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно
на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы
сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все
еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь,
без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает
это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

далее между мной и подругой, которая это мне запостила была такая переписка

-Просто молча подписываюсь.

-:-)))))))))

-Ну а что, если со всем согласен?

-Плохое сравнение,мне не нравиться"!!!
Как мне вчера один написал- "Женщина хороша с пивом, а пиво с женщиной!"
-отвратительно
А по поводу,что ты согласен-я не верю:-)))
:-))))То ли дело коты.........

-Гы...

-Чё гы....

-Истинная правда!

-Я и говорю, все что там написано - чистая правда wink.gif

-Гады!!
(это она про всех мужчин)
..............

Смотри какую штуку вычитала:

12 причин почему коты лучше мужчин.
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь
следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на
телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов

0

23

─ Вrут ! Мы тепеrь везде есть ! (2:5036/12.190) ───────── SU.KASCHENKO.GLOBAL ─
От : NoMad Frog 2:5020/400 18 Окт 04 14:26:51
Тема : Fw: 4HF
───────────────────────────────────────────────────────────────────────────────
Date: Wed, 13 Oct 2004 21:36:12 +0600
From: Vyacheslav Mednonogov
<Vyacheslav_Mednonogov@p30.f675.n5030.z2.fidonet.org>
Subject: Учебник по математике...
Newsgroups: ftn.su.humor
X-Comment-To: Ally
Organization: ----===<<<<< MADE.BY.COPPER.FEET >>>>>===----

>> Учебник по математике...

------------------------------------------------------------------------------

выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст HЕ изменен,
а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
17. Hа столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
18. Hа Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

--------------------------------------------------------

И ответы некого чела под ником Забредун:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Hо вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их
мно-о-ого...

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. Hа столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

18. Hа Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

Hа платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

Это что, курс "дзен для первоклассников" ?
Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью.

------------------------------------------------------------------------------

Автор (C): Tonni Дата: 13.10.04, @16:02

http://217.16.28.100/cgi-bin/ultiweb.cg … ;id=413882

--------------------------------------
В морге лежали два баклана, полтора кило сосисок и три пьяных санитара. У одного санитара было две ноги, одна деревянная, а у каждого из бакланов - на четыры сосисков больше. Сколько надо вы курить, чтобы скурить учебник математики ?

С уважением, NoMad Frog
А во Внутренней Монголии тепло и яблоки...

0

24

Н. Мазова

Разговор, подслушанный человеком, бродившим между несколькими кострами
(краткое положение вне игры)

- Этот хоббит, ну то есть Горлум, в конце концов попытался придушить Фродо, то есть, конечно, не самого Фродо, а его верного Сэма, а Сэм завопил...
- Стоп, ребята! Это я вам как мастер говорю!...
- И орки поверили. А что им еще оставалось делать? Когда прозвучал сигнал: "Эорлинги, вперед!"...
- Из кустов высунулся Раздолбай с таким видом, словно он сто лет пил без продыху, а на сто первый у него опохмелка кончилась. А вслед за ним...
- С башни соскочила Ланор и погналась за гоблином, но тот отстреливался...
- Ну и, конечно, попал Диске по ноге, та заорала "Барук Казад!"...
- Назад! - кричу я ему! Какое там! Так увлекся, что даже красной ракеты не заметил. Ну назгул, после драки...
- После драки кулаками не машут. Поэтому мы Сарумана бить не стали, хоть он и заслужил, гад, но после Игры это уже не считается...
- Радостно завопил тролль, выдергивая стрелу из глаза. А то еще такой анекдот есть. Сидит Раздолбай в подвале харадримской башни...
- И говорит: "Ничего, в крайнем случае от магического жезла прикурю"...
- Гэндальф от этих слов так озверел, что забыл про свои обязанности. Рози спасло только то, что он никак не мог найти...
- Носки нашей Галадриэли...
- Кольцо...
- Вход в башню Амон-Лоина...
- Кабак...
- Согласен, не Игры, а кабак и бардак! Чего стоили одни эти хваленые переправы через Андуин...
- Три гноминки, - говорю я ему, - и не монетой больше! И тут этот шакал вынимает гномье кольцо...
- И вкладывает им Арсулу промеж ушей! Жалко, конечно, колбасы, зато враги не пролезли, а за ужином мы возместили это дело...
- Урук-хаем, да еще с катапультой! Валары не имели права этого делать, ведь моя жена положила мне на могилу...
- Банку сгущенки, а он говорит: "Неужели вы так дешево цените вашу подругу? Ведь Денетор за вас половину золотого запаса Гондора отдал!"...
- Боромиру. Но надо отдать ему справедливость - он не собирался нести его в Минас Тирит, это Леголас спровоцировал...
- Мечом по спине, а назгул заорал, что улетает, и вместо двери полез в дымоход...
- Да, дивный народ эти эльфы, что и говорить!...

0

25

.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Transmeta!) на необитаемом острове.

Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, a на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...

Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Но папик меня не понял, я не понял его... и вот расплачиваюсь...

Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал: "<полное месячное воздержание от новейших информационных технологий>. Вот тут я и прокололся - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до Р3...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.

Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная.

<А как же школа>, - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. <А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил>. Говорю: <Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать>.

В общем, <приехали>...

Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в на последнем уровне.

Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: <Прикрой меня!>. Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда наберусь смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Но ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Маgic&Mayhem.

Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил.

<Да как же жить без Сети!> - говорю. <Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает.>

Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.

10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.

Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR, а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.

11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Оно (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Надо будет провести разъяснительную работу.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...

Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг.

С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это?

Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT'ы? Согласен и на вас!

16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман.

Назвал его Целероном.

Вообще решил, если уж попал в Unreal'ный для себя мир, то хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит <ерундой занимаюсь>. Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!

18.07. Сегодня предупредил деда: <Дед, у вас в яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош>. А он говорит: <Вовремя ты ко мне, внучек, попал>. Что он имел в виду? Подумаю позже.

Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Ну, конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...

И картинка, как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией...

А рябь но воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. <Похоже, дед?> - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера.

А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду, прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.

21.07. <Чего такой грустный, внучек?> - спрашивает сегодня дед. <Да хоть самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, у тебя ведь палм'а нет?> <Нет, - отвечает. - Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде>. Это он так шутит, садюга.

22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня трудотерапией) ухаживать за поросенком.

Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну.

Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.

23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKE!

Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек

24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда <великие дизайнеры> при разработке разных Mech Warrior брали многие образцы, когда придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.

25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.

Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.

25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением Р3 еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест <Покорение деревни>.

Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS, бабка пугается.

26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: <Погода плохая, Macintosh'и для внучка не дозреют>. Я насторожился, если дед <дозревает> до перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?

Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один тип сделал это.

28.07. Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!

Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель скорости).

Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.

Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?...

29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.

В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.

<Ты будешь отвечать у нас за дрова>, - сказала бабка. <Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров>, - сразил я ее иронией. Она не поняла.

30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. <Полетела она у него>. Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2, вот и загнал машину. Так я его и спросил. <Точно, - отвечает. - Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется>. Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.

31.07. День огорчений.

С макинтошами прокол, съедобные они.

И с полуосью ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клубом не поднимем, тяжеленная. И вся в машинном масле.

И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...

32.07. Совсем отвык сам дату форматировать. 1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.

2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо модерируемый форум.

3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего.

Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.

Надо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по сайтам - не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.

4.08. Домой!

Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось.

А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик, и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: <Ну что, внучек, мы с бабкой Размер (Size) файла подкачки тебе подкорректировали?>

Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...

0

26

Вот набрел:

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.
Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви.
Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры прия теля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса.
Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входн ую дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности.
Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

0

27

Красная Бурда / Номер за 2001/ ШПИОHУ HА ЗАМЕТКУ. - ЭТО HЕ С ВАМИ Я ВЧЕРА ПО РАЦИИ РАЗГОВАРИВАЛ?
Секpетные паpоли и отзывы.

- Девушка, вас как зовут?
- Боpисоглебск.

- Сиpано де Беpжеpак?
- Беpжеpак де Сиpано!

- Огоньку не найдётся?
- Есть В© 5 за 1999 год...

- Вы не подскажете, не из этого ли окна выбpосился пpофессоp Плейшнеp?
- Да, из этого.
- Я его близкий дpуг.
- Очень хоpошо, заходите, pаздевайтесь, пpоходите, я только цветы с окна убеpу.

- О, как непpавы те, кто утвеpждает, будто Кафка тpансцендентен в своей сюppеальной абстpакции!.
- Рядовой, вы где обучались гpамоте?

- Ой, это у вас пpодаёстя шкаф с мацой?
- Вам это будет стоить сто шекелей.
- А в Центpе мне сказали, что всего пятьдесят..
- Ой, что вы не знаете, кто сидит у нас в Центpе...

- У вас не должно быть в пpавой pуке жуpнала "Огонёк"?
- Должно, но заболела моя киоскёpша...

- Угостите даму сигаpеткой!
- Я пачку в вендиспансеpе забыл.

- Ивановы тут живут?
- Канесна, канесна, давно твоя здем.

- Почём ваша гвоздика?
- Она непpодаётся, это опознавательный знак, извините.

- Эт-то.. я...
- Опять нажpался, скотина шпионская!

- Деньги есть?
- Hет.
- А ну, попpыгай!

- Дуpик, ты зачем усы пpиклеил?
- Hу, я же всё-таки шпион...

- У вас в pуках случайно не секpетная каpта аэpодpома?
- Деньги пpинесли?

- Я волком бы выгpыз что?
- Бюpокpатизм, а что?

- Этот столик не занят?
- Hет, он пpодаётся, как и твоя pодина, [цензура]!

- Вы не подскажете, когда начнётся война?
- Это секpет, пpоходи.

- Золотой, спpосить можно тебя?
- Здpавия желаю, товаpищ полковник!

- Вы не подскажете, как пpойти к Обществу глухих?
- А?

- Мать, немцы в деpевне есть?
- Hемцы кончились, и когда будут - неизвестно!

© КБ, 2001

0

28

Десять наиглупйших поступков:
Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах:

Претендент N 7
Hекая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Hазначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент N 4
Hа суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Hьютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был:" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз:

Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. Hа вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Hикому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Hаконец победитель! (Страховому бизнесу посвящаетсяsmile.gif
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и : выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. Hа основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
PS
Xavier.ru

0

29

как заметил один неглупый человек, для того, чтобы не видеть ни одного дурака, надо одному запереться в комнате без окон. И не забыть расколошматить все зеркала. Серьезно, чего невроз-то накручивать – куда же мы от себя-то убежим?
В каковых размышлениях и вспомнился не первой свежести анекдот. В старое доброе (недоброе – нужное подчеркнуть в зависимости от политической ориентации и накопленного капитала) советское время некий гражданин выражал свое недовольство реальностью шумно и вызывающе, почему и был препровожден на Лубянку. Полковник КГБ объяснил гражданину, что сажать его не будут, дабы не увеличивать и без того немалый уровень шума вокруг его имени, но вот неплохо бы ему покинуть страну. Сердобольный полковник даже и с визой готов был помочь. Израильской.
Гражданин задумался, а потом помотал головой.
– Нет, -сказал он. – Уехать-то оно отчего же и не уехать, но в Израиль не хочу. Во-первых, жарко. Во-вторых, воюют они там беспрестанно. А в-третьих, как это ни странно, я и вообще не еврей.
– Все в наших руках, – сказал полковник. – Не хотите в Израиль, так может, в Штаты?
На сей раз гражданин задумался всерьез. И сказал:
– Да нет, не хочу я в Штаты. Уж больно там жизнь напряженная: все жилы рвут, все в погоне за золотым тельцом. Не говоря уже о расовых проблемах – а у меня что, своих мало, что ли?
Тут задумался полковник, а потом сказал:
– Слушайте, а может, вам Новую Зеландию взять? Климат мягкий, страна зеленая, овечки, собачки…
Но гражданин отмел и этот вариант:
– Страна зеленая, и тоска того же цвета… Да нет, зачем мне она, такая травоядная жизнь…
Полковнику ситуация стала надоедать. Он вышел из кабинета и вскоре вернулся со здоровенным глобусом. Он поставил его на стол и сказал:
– Выбирайте.
Гражданин долго и медленно крутил глобус, останавливая его и раскручивая снова. А потом вздохнул и спросил смущенно:
– Скажите, а другого глобуса у вас нет?

Не раз, ох, не раз возникал вопрос этот у меня, в ходе работы над книгой… Да и у тебя, читатель, возникнет он не единожды.
© Михаил Вершовский, "А другого глобуса у вас нет?.."
(ftp://192.168.10.150/exchange/Книги/Вершовский Михаил/)

0

30

Наверное, все мамы желают своим детям только хорошее. Моя маменька
отнюдь не исключение. Она квохчет по любому поводу и всегда дает мне
дельные советы. Некоторые она черпает из жизни (не всегда своей), а
некоторые придумывает на ходу и тут же воплощает в действие.

В садике.
- Павлик на тебя обзывается? Не обращай внимания. Будет сильно
приставать, скажи мне, я с ним поговорю.
В тот день она забирала меня с прогулки. Уже подходя к площадке, она
видит, что противный Павлик кидается в меня песком.
- Лелечка! – кричит она мне издалека. – Что же ты стоишь? Тоже кинь в
него чем-нибудь!
Рядом со мной стоит маленький стульчик, который воспитательница вынесла
для какой-то игры. Я хватаю стульчик и со всей силы кидаю его в
обидчика. Павлик лежит поверженный, из носа хлещет кровь.
Мама, не доходя до площадки, разворачивается и быстрым шагом покидает
детский сад. Забирать меня пришел старший брат. Мама подумала, что
ребенку воспитатель ничего не скажет.

В школе.
Моя классная руководительница преподавала химию и биологию. Это была
женщина старой, коммунистической закалки, считающая, что ученики старших
классов должны изучать вопросы отношений полов на примерах пестика и
тычинки.
Потому изучение мужских и женских половых органов мы должны изучать
самостоятельно. Те, кто будет изучать тихо, получит хорошую оценку.
В силу своей природной любознательности я задала несколько вопросов, но
мало того, что не получила ответы, я схлопотала пару в дневник.
Разговор мамы по телефону с Ириной Леонидовной:
- Да вы что? Так и спросила? Конечно, я понимаю, что этот вопрос еще не
должен ее интересовать... Но согласитесь, что вопрос интересный? Вы так не
считаете? А зря... Я до сих пор задаюсь этим ответом... Да-да, до свидания.
Лелечка, - она кладет трубку. – С какого перепугу тебя интересуют такие
вещи?
Я молчу, пытаясь покраснеть.
- Странная она у вас, - продолжает она. – На следующем уроке спроси у
нее прямо: почему хуи бывают разных размеров.
На собрания она с тех пор не ходила.

Когда меня принимали в пионеры, нужно было заполнить анкету, где была
графа (вольная интерпретация) "Мнение родителей". Мама честно написала:
"Предпочитаю, чтобы мою дочь не принимали в пионерскую организацию. Все
равно быстро исключите"
В принципе, она была права.
Была весна. Мои новые лакированные лодочки доставляли мне много
неудобств, проще говоря, натирали. Медичка культурно послала меня на
[цензура]. "Нечего модничать", - сказала она.
Уговорив секретаршу, я позвонила домой и попросила маму принести в школу
пластырь. Мама посоветовала мне подложить в туфли что-нибудь мягкое.
Самым мягким оказался пионерский галстук.
Исключали меня на общешкольной линейке. Помимо меня обсуждалось
поведение мальчика, разбившего стекло в рекреации на втором этаже, и
беременной девочки-выпускницы.
Свое причастие к этому (галстуку в туфле) мама до сих пор отрицает.

Взамуже.
В самом начале семейной жизни, мы часто ездили к родителям в гости. Ну,
там, лень готовить, например. И так с ночевкой и застреваешь. По
привычке, двери в комнату не запираешь.
И, конечно же, в самый интересный момент заглядывает мама и, глядя в
сторону, спрашивает:
- Мусик, ничего, если я в пирог добавлю лук?
Потом она закрывает дверь и, удаляясь, как бы про себя и для себя,
говорит: "А если бы она была сверху, ей было бы удобней".
Все-таки меня она больше любит.

Как-то Мусик изрядно пьяный возвращался домой. Как обычно бывает в таких
случаях, у него попросили закурить какие-то ребята. С криком: "Кого ты
тут на [цензура] послал?!", Мусик отхватил нехилых люлей. В виду его
состояния нестояния, отлеживался он в гостиной, потому что кожаный диван
проще отмыть от крови.
Мама, жопой чуя подобные происшествия соскучившись по любимой дочери,
как всегда, нежданчиком нагрянула в гости.
Пока я ставила чайник, мамочка склонилась над зятем.
- Мусик, кто тебя так? – ужаснулась она.
- Лелька, - бормочет супруг, смандячив жалостливое лицо.
- За что?
- Хлеб домой не купил, - нагло врет он, отсвечивая рассеченной бровью. –
Она мне молотком и звезданула.
Маменька, полыхая праведным гневом, мчится на кухню, вопя:
- Леля! Как ты могла?! Молотком?! По голове?! Надо было скалкой, -
вполголоса продолжает она, вбегая на пищеблок. – От нее только синяки
остаются.
И после этого вы будете сомневаться, что она меня любит?

ПыСы: Когда Дуся училась во втором классе, она пожаловалась на одного
мальчика, который на нее обзывался. Вспоминая маму, я посоветовала ей не
обращать на него внимания...

В© Пенка - http://creomania.com

ЗЫ Извините за мат, вломы исправлять biggrin.gif biggrin.gif

0


Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » Смешные тексты и рассказы>>=)))