www.prizrak.ws

Объявление

топ-линк
ГОСТЕВАЯ
Турнир "Отгадай-КА!"
Games of Forum
New Soft Download
призрачная галерея
Конкурс,акции,призы!
Rock - форум
ЯД раздача WMZ WMR
FAQ по форуму
раздача ICQ номеров
модеры форума
GOLD статусы к файлам!
форумный тотализатор
отгадай картинку и получи приз:
из какого АНИМЕ скрин?! ^_^||из какого фильма кадр?
mp3 конкурсы:угадай мелодию!||отгадай аниме OST!
Пользуйтесь ссылками: Мои сообщения и Поиск по форуму — это удобно!
Добавлять комментарии на форум могут только зарегистрированные пользователи за исключением сообщений в разделе "гостевая".
Перед использованием нашего форума просьба прочитать условия пользовательского соглашения!
При копировании любых материалов с форума, ссылка на форум http://prizrak.ws/ обязательна!
Добавь в закладки! Добавить в ИзбранноеДобавить в ИзбранноеДобавить в ИзбранноеДобавить в ИзбранноеДобавить в Избранное Сделай стартовой!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » Чёрный юмор>>


Чёрный юмор>>

Сообщений 1 страница 12 из 12

1

Надежду юноша пытает. (из истории садизма

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Объявление по радио:
"А теперь группа детей-инвалидов исполнит для вас популярную песню "Ну где же ручки, ну где же наши ручки?.."

Да, невеселым получился некролог...

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".

За плохое поведение больного прооперировали повторно...

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.

- Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски"?
- Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки.

Объявление на двери продуктового магазина:
"Кто потерял детские ботинки зайдите в разделочный отдел".

"Я Вас внематочно слушаю..." из службы 050

Hадежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Hадях.

Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.

Чернобыльская сторожевая - моя собака просто светится здоровьем!

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

На халявной веревке и висеть приятно.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками.

Врач пациенту: - Это у Вас яйцо или лимфатический узел?

Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.

- Как называется человек, y котоpого нет левого yха, левого глаза, левой ноги, левой pyки?
- All right!

Скушай грибок со старческих ног!!!

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

"Я съем тебя красная шапочка!"
- сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Съел бобра - спас дерево!

Лечу горбатых. © Врач Могила B. Б.

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Самый большой по площади мозг наблюдался у И. Сидорчука водителем катка М. Герасимовым.

У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки,большой рот.
Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка:
она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...

Точность - вежливость снайперов.

Из рекламы шампуня:
"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".

Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Минздрав докаркался…

Душит - значит любит! (Дездемона).

Порнофильм: "Устами младенца".

Стучитесь! И вас откопают!

Hичто так не красит стол, как петарда в оливье!!!

Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя [цензура] свалилась с мотоцикла"

Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить
туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

Хоронили тещу. Порвали два баяна...

Сапер ошибается толко один раз,а коллектив саперов- неоднократно...

Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой!

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!"
- сказала пyля со смещенным центpом тяжести.

В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением
микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см.

Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности.
И он стал бесконечностью..

Он не мог оторвать от нее глаз... Пришлось оторвать ухо...

Пешеход всегда прав, пока жив.

Сапер от лопатки недалеко падает.

В человеке все должно быть. © паталогоанатом

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...

TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин.

Объявление в зоопарке:
"ВНИМАНИЕ!!! Будте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка."

Главное - это не ударить в гроб лицом ...

Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе
заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон.

В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.

Надпись на надгробии:"Иванов И.И. убит на деньги Петрова П.П."

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети,
аккуратно расставленные по углам.

Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя... обосрала.

Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом!

Я пью до дна, за тех кто в морге.

В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон.
Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

Основной принцип раздельного питания: мухи - отдельно,
варенье - отдельно.

Объявление по радио:
- А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит всеми любимый
шлягер " трава по пояс ".

Инсульт-привет!

Обиваю двери кожей заказчика.

- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

Что такое "радионяня"?
Это бабушка из Чернобыля.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра. ©AHHA

Надпись на плавках "играющего мальчика": "Перед употреблением встряхнуть".

В реанимацию поступила бабка с диагнозом - ушиб всей бабки.

Карлсон залетел и ждал малыша...

Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.

Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился.

В здоровом теле здоровый стул.

Обделался легким испугом...

Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.

Мальчик кончил в тампон.

Свежо питание, да серется с трудом.

Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

Место клизмы изменить нельзя!

Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку

Видна птица по помету (русская народная пословица)

Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.

Загадка: На дне реки лежит и усами шевелит?
Ответ: Чапаев

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...

С высоты птичьего помета...

Хороший тамагучи - мертвый тамагучи!!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили.

Салат мясной "Ошибка сапера"

Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...

Если ласточки низко летают, значит они чего-то объелись.

"Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"

"За" проголосовало подавляющее танками большинство.

Лучше синица в pуках, чем утка под кpоватью. (пословица)

Не топи котят - топи котятами!

Похоронный вальс

Где тонко - там рвется, где толсто - там хрюкает.

Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках

Лодка самым наглым образом приставала к берегу....

Он аж высморкался от удовольствия...

Не все то лебедь, что над водой торчит...

Нашедшего выход затаптывают первым.

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!"

Маленькая рыбка лучше, чем большой таракан

Пользуясь случаем хочу...

Предупредительный выстрел в голову.

Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась наxрен.

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.

Маугли бояться - в лес не ходить.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

День пропит не зря!!!

Я люблю работу.. Я могу сидеть и наблюдать за ней часами.

"Лучше в 12 дома, чем в 10 в морге" (надпись на машине)

"Быстро поедешь - тихо понесут" (надпись на машине)

Людоед: О вкусах не спорят.
Человек: Нет, давайте поспорим, давайте поспорим.
Людоед: Хорошо, но только после обеда.

:triniti:

0

2

Lady_Bird
класс!  :rofl:

0

3

Больница, роддом. Жена рожает. Муж весь на нервах, бегает по палате, руки дрожат, весь в поту. Так три часа. Тут заходит доктор, на руках ребенок. Идет покачивает. Вдруг ни с того ни с сего кидает ребенка головой об стенку, тело падает, доктор подбегает с ноги, берет пожарный топор и с размаху...
Отец в ужасе, еле дышит. Доктор поднимает то, что осталось, идет к отцу и говорит:
- Шучу, шучу... Он уже мертвым родился...

Вовочька не грызи ногти, на ногах, у дедушки, и вообше ... отойди от гроба 

Брат с сестрой лежат курят в пастели после страстного секса...
Сестра:
- Ты это делаешь совсем как отец...
Брат:
- Да, мне мама тоже про это говорила...

Cидит девочка, смотрит TV. Приходит отец, переключает канал.
Девочка:
- папа! Зачем ты переключил, там же мультики были!
- Ну так встань и переключи обратно!
- папа, но ведь у меня ног нету...
- Ну..нет ног - нет мультиков!

0

4

...утро в цыганской семье:
Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся!

- Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник.
То, котоpое куpы похоpонят - ваpёное!

Что это: маленькое, черненькое, бъётся в стекло, пытается выбраться?
Ребёнок в духовке!

В Киевском пищевом институте защищена диссеpтация на тему "Как пpавильно
закусывать водку"
Пpавильно закусывать водку надо винегpетом и манной кашей, потому что манная
каша потом выходит легко, а винегpет - кpасиво.

0

5

У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!

0

6

Вот ето жир!!!!!!!!!!!!

0

7

хы некоторые жесть приколы ^__^

0

8

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.))))))))))))))))))
Это черный юмор для тех у кого такие жена и дочка... )

0

9

Не очень люблю черный юмор, но не плохо ))

0

10

Всми нами любимые стишки


Девочка Маша кинжальчик нашла,

С этой игрушкой к отцу подошла.

Папа зигзагами в лес убежал -

В спине он почуял холодный металл.

Дочь попросила у мамы конфетку.

Мама сказала: 'Сунь пальчик в розетку'.

Долго дымились девичьи кости.

Долго смеялись над шуткою гости.

Девочка в ванной бритву нашла.

'Что это?' - папу спросила она.

Папа ответил: 'Губная гармошка...'

Все шире и шире улыбка у крошки...

Бабушка внучку со школы ждала,

Калий цианистый в ступке толкла.

Дедушка бабушку опередил -

Внучку гвоздями к забору прибил.

Бабушка внученьку очень любила.

Мину в постель ей она подложила.

Ночью в квартире раздались два взрыва -

Внученька бабушку тоже любила.

Мне мама в детстве выколола глазки,

Чтоб я в шкафу варенье не нашел.

Теперь я не читаю ни стихи ни сказки,

Зато я нюхаю и слышу хорошо!

Холодно в доме, папа - в тужурке...

Мама дочуркой топит печурку.

Папочка сыну кинжал подарил,

Чтобы он папочку больше любил.

Папа на кухне газету читал,

Между лопаток подарок торчал.

Папе и маме сын выколол глазки,

Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

Мальчик в конверт запечатал тротил,

Папе на письменный стол положил...

Сын на граните просил написать:

'Нечего было за двойку ругать'.

Папочка сына хотел отравить,

Просит в жаркое мышьяк положить.

Официант вдруг становится строже:

'Будет на двадцать копеек дороже'.

Суп мама в кухне к обеду варила,

В детской Аленушка ножик точила.

Дочка не хочет идти на базар:

'С маминых ножек вкуснее навар'.

Девочка папочку очень любила,

Краник у газовой плитки открыла.

Папа в соседней комнате спал,

Раньше храпел - а теперь перестал.

Папа с работы слямзил гранату,

Чтоб показать ее сыну Игнату.

Мальчик гранату спрятал в печи...

Папа не выживет, как ни лечи.

Папа с работы рубанок принес,

Сын на папашу в ментуру донес.

С яростным свистом ремень заплясал:

Мальчик с ошибкой донос написал.

Дедушку мальчик Марат не любил,

Пушку на дедушкин дом наводил.

Метров на восемь промазал Марат -

В бомбовый склад попадает снаряд.

Маленький мальчик все время икал,

Папа на фельдшера курсы кончал.

Носик и ротик рукою закрыл,

Через пятнадцать минут отпустил.

Маленький мальчик купил кимоно

Пару приемов он видел в кино...

С криком 'Ки-я!' и ударом ноги -

Папе по стенке разбрызгал мозги.

Маленький мальчик стрелял из рогатки...

Папе на голову клеят заплатки.

Папа цветной телевизор чинил,

Фролушка штепсель в розетку включил...

Сказку теперь каждый день смотрит Фрол:

Не переключит отец на футбол.

Папа-мясник старичка потрошил.

Сын раздраженно отцу говорил:

'Деда давно надо было кончать -

Падаль пойдет лишь за руб двадцать пять'.

Провод по дереву вьется змеей.

Мальчик схватился за провод рукой.

Папа склонился над кучкой углей:

'Где ж эти джинсы за двести рублей?'

Шел по дороге мальчик Руслан.

Папин на стройке стоял автокран.

Папа смелее на газ нажимает...

Некому с праздником маму поздравить.

Папочка весь самолет обошел,

Сына Руслана нигде не нашел.

Мама спешит успокоить супруга:

'Выпал, наверное, он над Калугой'.

Девятый этаж. Узкий карниз.

Мальчик стремительно падает вниз.

Снизу глядит удивленная мать:

- Нет, не научится мальчик летать!

Два небоскреба тянутся ввысь.

Маленький мальчик падает вниз.

Смотрит в окно удивленная мать:

'Нет, не умеет мой мальчик летать'.

Маленький мальчик в ванной купался,

Фыркал, нырял и мылом кидался.

Мама подкралась, юбкой шурша -

Бах! табуреткой - и нет малыша !

Маленький мальчик в ванне купался:

Мылся, плескался, водой обливался.

Мама подкралась, юбкой шурша, -

Бах! табуреткой - и нет малыша...

Маленький мальчик в ванной купался,

Там он крутился, там он плескался.

Мама подкралась, халатом шурша,

Хлоп табуреткой - и нет малыша.

Бедный Вовочка лежал

В луже крови розовой -

Это папа с ним играл

В Павлика Морозова.

Бабушка внуку варила варенье,

Яду подсыпала для ускоренья:

'Кушай варенье, мой милый Костик!

Больше ко мне не приедешь ты в гости...'

В детской спаленке ни звука,

Только булькал кипяток -

Поливала бабка внука: -

'Семь часов, вставай сынок!'

Мама с тоскою смотрит на Вовку:

Нет, не войдет целиком он в духовку!

Папа в кладовке ищет пилу -

Очень нужна буженина к столу.

Колодец в деревне. Лето. Жара.

'Что это здесь за большая дыра?!'

Бабка молчит. Внучек лезет купаться...

Долго он будет на дне прохлаждаться!

Напрасно старушка ждет сына домой,

Он в ямке лежит расчлененный пилой.

Она ж его, кстати, сама и убила,

Но - вот ведь склероз - абсолютно забыла.

'Хр-р-рысь' - слышен звук на опушке лесной.

Ловко орудует мальчик пилой.

Папа ему не купил чебурашку.

Труп безголовый отыщут в овражке.

Анечку папа подводит к кусточку,

Ягодкой красненькой потчует дочку.

В страшных мученьях дитя погибает...

Папа писатель - он жизнь изучает.

Папочка Катю подводит к кусточку,

Красненькой ягодкой потчует дочку.

В страшной агонии дочь умирает.

Папа - писатель, он жизнь изучает.

Бабушка в роще поганку нашла.

'Съешь ее, внучка!' - сказала она.

Быстро Танюша схрумкала гриб,

Живой не увидит внучку старик.

Вазу случайно малышка разбила,

Мама ее не ругала, не била.

Лишь подняла баловницу за ножки

И помахала ей вслед из окошка.

Весельчак-дедуля пошутить любил,

Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.

Помирала внучка под веселый смех,

Насмешила шутка родственников всех.

Горько плачет Вовочка -

Лопнула веревочка.

Мама папу откачала,

Придется делать все сначала.

Девочка деда любимого брила.

Не удержалась - чуть-чуть пошалила.

Стало лицо у него вроде груши...

Дедушка старый - зачем ему уши?

Красную Шапочку мама отправила

К бабушке в гости. В корзинку поставила

С кашей горшочек. Добавила яда

И навещать больше бабку не надо.

Маленький Костя с карниза сорвался,

Крик его вскоре внизу оборвался.

Бабушка в комнату кинулась ланью.

Нет! Не задел он горшочек с геранью.

Маленький мальчик в кастрюлю свалился,

И, по несчастью, в кастрюле сварился.

Долго ругались папаша и дед -

Надо же было испортить обед!

Маленький мальчик выпил компотик,

Рожа скривилась, скривился и ротик.

Маме понравилась эта картина:

- Ну вот и подохла хромая скотина.

Маленький мальчик кинжальчик нашел,

С этой игрушкой к отцу подошел.

Лезвие мягко вошло папе в спину -

Не отругает за шутку он сына.

Маленький мальчик не лезет в духовку,

Мама спокойна за сына за Вовку,

Мама спокойна за младшего сына -

Будет сегодня гостям буженина.

Маленький мальчик с хроменькой ножкой

Кушает кашку и смотрит в окошко.

Мама с любовью смотрит на сына:

- Скоро подохнешь, хромая скотина!

Маленький мальчик со сломанной ножкой

Супчик хлебал алюминевой ложкой.

Мать умиленно смотрела на сына:

'Когда же ты сдохнешь, хромая скотина?'

Маленький мальчик с поломаной ножкой

Кушает суп деревяною ложкой.

Ласково мать смотрит на сына:

'Скоро ты здохнешь, хромая скотина!'

Мама и папа отправились спать,

Маленький мальчик нырнул под кровать.

Вынул гранату, пихнул под матрас,

Вынул колечко и крикнул - 'АТАС!'

Мамина мама ушла в мир иной,

Жалобно воет оркестр духовой.

'Ну наконец-то!' - папа сказал

И за грибами ходить перестал.

Машенька рано из школы пришла,

У мамы напиться спросила она.

Мама дала ей стакан кислоты.

...Год не росли на могиле цветы.

Наша Таня громко плачет -

По головке скачет мячик.

Это - выдумка отца:

Мячик сделан из свинца.

Папочка палкой разгреб муравейник:

- Подь-ка сюда, мой законный наследник!

Вскоре украсит его кабинет

Чисто обглоданный детский скелет.

Папа на базе бензина купил,

Папа дочурку бензином облил,

Долго смеялась счастливая мать -

Труп в крематорий не надо сдавать!

Папа с сынишкой играли в войну,

Сын оказался у папы в плену.

Не выдал мальчонка тайны отцу,

Труп отыскали под елкой в лесу.

Папа сынишку ремнем наказал,

После за чем-то спустился в подвал.

Месяц смеялся счастливый парнишка -

Не открывалась на двери задвижка.

Папа сыночка за двойку ругал,

Долго ногами по почкам пинал,

Об череп об детский сломал молоток.

Будет прилежным отныне сынок.

С крыши летело горящее тело -

Бабушка с внуком играли в Гастелло...

Маленький мальчик решил пошутить,

Папочке в супчик мышьяк подложить.

Оба скончались от приступа вмиг -

Папа был тоже великий шутник.

Яблочек мальчику мама приносит.

Каждый попробовать яблочко просит...

Вечером в лагере флаги спустили:

Весело третий отряд хоронили.

Мальчик измученный сел на горшок

Тужился, пыжился - снова не смог ;-(

Папа тогда вынимает топор

И ВЫРУБАЕТ мальчишке запор ! 8-E

Маленький мальчик, с детства хромой,

Супчик хлебал из тарелки большой.

'Ну, нахлебалась, скотина хромая?' -

Молвила мама, топор доставая.

Маленький мальчик (с детства хромой),

Супчик хлебал из тарелки большой.

- Все, отхлебалась, скотина хромая, -

Молвила мама, топор доставая.

Маленький мальчик с ножкой хромой

Сопли хлебал из тарелки большой.

'Хватит, нажралась скотина хромая', -

Мама сказала, топор доставая.

Маленький мальчик варил холодец...

По полу ползал безногий отец.

Павлик Морозов варил холодец,

По полу ползал безногий отец.

0

11

Респект, уважуха обожаю черный юмор!!!!!

0

12

Беседуют два вампира: - Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка?
- Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.

- Я всего лишь хочу быть ближе к людям, просипел вампир протискиваясь перед рассветом в окно первого этажа.

Какой же я все-таки филантроп, думал вампир, вонзая зубы в шею очередной жертвы.

В немецком лесу встречаются два вервольфа, один другому:
- Как дела, как житуха?
- Плохо, совсем фермеры достали. Курицу у них утащишь, так потом полдня тебя по полям на снегоходах гоняют.
- Вот и я про то же, давай, двигаем вместе в Россию. Там нашего брата - оборотня уважают, в органы работать берут, погоны выдают...

Почему даже в 21-м веки ведьмы по-прежнему используют метлы?
Просто пылесосы слишком тяжелы для полета.

Спрей "Лысая гора" сохранит вашу прическу безупречной при полете на метле даже в сильный ветер.

Почему вампиры периодически обращаются к стоматологам?
Для улучшения прикуса.

Почему вампиры не любят скелетов? С голодухи тяпнешь такого за шею, потом зубов не соберёшь.

Почему скелеты ничего не боятся? Им нечего терять, кроме своих костей.

Почему не все призраки выходят "в люди" на Хеллоуин?
Просто некоторым из них просто нечего надеть, нет подходящего тела.

Как узнать вампира или человека вы видите в темном подземелье заброшенного замка?
Выстрелите в него обычной пулей. Если он умрет, значит, это был человек, а если нет, то скоро умрете вы.

0


Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » Чёрный юмор>>