Я тоже что то писала, вот почитайте, многовато конечно))) кому хватит терпения тот герой!

Она проснулась слишком рано, для субботнего утра, около 6 утра. В её обычной жизни, по выходным она спит до обеда и совесть её ничуть не мучает. Она проснулась от страха, оглянулась, посмотрела на часы и встала, она не стала спать дальше, чувство тревоги в её душе только росло с каждой минутой. Она приняла ванну, купалась достаточно долго, погружая свои длинные волосы вместе с тяжелыми мыслями глубоко в воду, но её не становилось легче. Она надеялась на, то, что тёплая вода и пена для ванны подарят ей хоть немного успокоения и расслабления, но все попытки были четными. Тщательно вымыв всё тело и волосы, она вышла из ванны, нашла свой любимый крем для кожи с запахом разных трав и стала медленно статично втирать его в кожу. Она не торопилась, в её голове не было не одной чёткой мысли, был странный поток мыслей, который она пыталась прогнать, но у неё ничего не получалось. Закончив с водными процедурами, девушка решила позавтракать. Открыв холодильник, и немного поискав там что-то, она поймала себя на мысли, что еда ей отвратительна, что даже сама мысль о попадании чего-либо в рот, горло, желудок, вызвало у неё отвратительное чувство тошноты. Она тут же закрыла холодильник и села на стул в кухне, на круглом столе, стояла оставленная, ею, немытая кружка, остатки печенья и конфет в вазе, книга и цветы, подаренные её на кануне её молодым человеком. Она тупо смотрела сначала на стол, потом стала смотреть в окно, привычный пейзаж, даже наскучивший, тут она подумала, что так долго нигде не была, и как ей наскучил этот пейзаж. Тут её переполняла тоска, она стала перебирать в голове воспоминания о прошлом, о том, как она училась в школе, в университете, о тех беззаботных днях, когда она совсем не задумывалась, зачем она живёт. «Да, точно», подумала девушка, это самый главный и трудный вопрос, который мучил её в последнее время. Зачем я живу? Теперь она смогла сформулировать вопрос и поняла, что её разбудило, и что её тревожило последнее время. Только трудно было понять, как долго продолжалось это последнее время? Она стала задавать себе один вопрос за другим, и становилось всё хуже и больнее, она не могла сама себе ответить на эти вопросы, и стало ещё тяжелее на душе.
Тут в её голове одна за другой стали возникать мысли о том, что собственно она, она как человек, как личность, как дочь, как сестра, как женщина, как любимая, как профессионал не приносит никакой пользы, никакой радости и из её глаз медленно потекли слёзы. Слёзы текли по её щекам и падали на стол, но она не обращала на это никакого внимания, она была полностью погружена в мысли о своей никчёмности. Эти мысли преследовали её давно, всё больше и больше увлекая её куда-то далеко от реальности, от окружающих, от любящих её людей. В её сердце поселилось безразличие, то самое безразличие, когда забываешь обо всём, и становится всё равно, тепло или холодно, день или ночь, вкусно или не вкусно, приятно или не приятно. Она была не здесь и сейчас, она была глубоко внутри себя, и любящим её людям было трудно с ней рядом, потому, что как только кто-то пытался достучаться до неё, до неё настоящей, они только сталкивались с агрессией. Это не была истинная агрессия, это была лишь всего лишь её реакция на то что, кто-либо пытался, испортит её мир.
В её маленьком мире не было место никому кроме неё и выдуманных ею персонажей. Да некоторые из этих персонажей были сильно похожи на реальных людей, и всё же они были её проекцией на реальность. Она любила, искренне любила, не тех людей, а их выдуманные копии, и как правило, реальные люди, только огорчали её, они были не те. Любимыми были только те, поступками которых она могла управлять, как куклами в своём собственном театре-мире. Где-то глубоко внутри, так глубоко, что порой ей самой было уже трудно добраться до этих мыслей, она понимала, что падает, падает в яму. Она понимала, что постепенно, медленно она перестала жить «здесь и сейчас». Порой, вспомнив до мелочей прожитый ею прекрасный день, открыв глаза, она понимала, что это закончилось, это было, это прошло, и как правило приходила грусть, та грусть которую невозможно прогнать, которая за собой ведёт сестру ненависть. Эти сёстры поселяются в душе и душат, не дают развиваться, жить. Жизнь превращается в ад на земле, всё становиться не таким, реальность пропадает, и кажется, ещё немного и всё кончиться, и так она ждала освобождения, что подумала что может сама помочь себе освободиться, только выбрала она путь такой, она решила освободиться от обязательств, от возраста, от прошлого, от будущего, и конечно от невыносимого настоящего, она решила освободиться от жизни…
Посмотрев на часы, она поняла, что просидела без движения около двух часов, на часах было уже 9 утра. Новая идея на столько заполнила её мысли, и всё вокруг перестало существовать. Она поспешила включить свой ноутбук, для того что бы в сети Internet найти интересующие её способы помочь себе освободиться. Оказалась, что найти нужное не так-то просто, как правило, это были ссылки, про то, что это не выход, много ссылок чудесных психологов, обещающих помочь, и тут уже отчаявшись, она наткнулась, на сайт с медикаментозными методами эвтаназии. Почитав немного, около часа, она поняла, что лучшим способом будет сон, просто уснуть и не проснуться. Она записала, все таблеточки в сочетании которых можно было достичь нужного эффекта, её поразило, что для того что бы их купить рецепт был не нужен. Ну что ж подумала она, так даже проще.
За окном было прекрасное утро летнего дня, ещё не было жарко, хотя солнце было уже достаточно высоко. Она не стала терять времени и отправилась в аптеку. По дороге, она придумывала истории про больную бабушку для провизора. Когда она зашла в торговый центр, она увидела хорошенькую девочку с мамой, и ею завладел интерес, зачем они тут. Она последовала за ними, они пошли в отдел канцелярских товаров. Тут девочка стала просить у мамы купить ей краски, она хотела нарисовать принцессу. И так было приятно наблюдать за маленькой девочкой, что она на мгновение забыла про аптеку, про мысли мучавшие её и она вспомнила, что тоже умеет рисовать. Она немного подождала, когда мама с дочкой покинут магазин и к своему удивлению, ею овладело сильное желание купить краски, кисти, альбом и всё что нужно было для рисования. Для неё это было немного странно, она слишком давно не испытывала сильных чувств и поддалась желанию. И она сделала это, она тщательно выбирала краски и кисти погружаясь в воспоминания о детстве о счастье, ей доставляло огромное наслаждение, мысль о том, что она может нарисовать всё что угодно, она может нарисовать мир. Девушка была рада как маленькая. При выходе она увидела аптеку, нащупала в кармане бумажку, с записанными на ней лекарствами, и подумала, что она ещё не всё нарисовала, не всё закончила, не поговорила с мамой, не поцеловала любимого человека и решила, что есть смысл подождать ещё лет 70.

Подпись автора

Я всё могу сама…только не всегда получается…:lazy:

Это "Письмо" пришло мне на мыло без обратного адреса... Я сохранила его, написано очень искренно и трогает задушу, ведь у каждого в жизнь случается такая "буря" в сердце.

Ну вот – начинаю писать в прозу... Столько мыслей! От них сжимается сердце и душа потихоньку сползает в пятки, но все они лишь о тебе, N.
Последние теплые весенние деньки мы были вместе. Это время было настолько прекрасно, что ни ты, ни я его никогда не забудем. Все это в душе останется вечным эхом. Ни к чему скрывать – нам было хорошо! И возможно, так продолжалось бы долго и даже бесконечно, но между нами огромное расстояние. И ты ушел  в себя…
Тогда каждому из нас было больно. Я переживала, я хотела и могла ждать тебя месяцы напролет. И я бы дождалась!!! А ты… я тебе даже завидую, ведь ты умеешь скрывать эмоции и ДУМАТЬ, ЧТО НИЧЕГО И НЕТ!!! И именно поэтому, из-за столь разных сердец началось ужасное время и для тебя, и для меня – для НАС! Я ужасно переживала, ты же все скрывал в себе. Я хотела помнить, ты же заставил себя забыть.
Но ты отправил мне письмо, оно пришло третьего ноября. Как сейчас помню, читала и плакала, хотя ничего такого, что могло вызвать такую реакцию, в нем не было – это все моя синтементальность. И вот последние строки: «С любовью... » - именно так ты подписался. Прочла эти слова, письмо кинула в сторону, слезы высохли в миг. Всего три слова, тогда мне казалось, что убили все…. Во мне была лишь злость, ужасная злость на тебя, мой милый. Но ты, когда так подписывался  не знал, как изменишь  все.
Я тебе отправила, опять же, как мне казалось тогда, последнее письмо. В нем попрощалась с тобой – намеренно порвала наши отношения (если они тогда еще существовали)  и пообещала больше не звонить. А потом получилось так, что я начала встречаться с твоим другом. И не смотря на то, как он напоминал о тебе, я полюбила его, снова хотелось жить и радоваться, а еще я полюбила этот мир, и моя любовь была взаимна.
Прошло почти два месяца, не знаю, что тогда случилось, но я взяла телефон и вновь позвонила тебе. Ты был рад меня слышать. Я попросила прощенья. Но ты сказал, что не я должна извиняться и сказал мне: «ПРОСТИ!!!» Этот разговор сделал многое, ведь за несколько минут мы снова стали друзьями.
Где-то через 1-2 дня, открыв свой e-mail, я увидела и от тебя весточку. Я ответила, и в этот же день на сотовый кто-то позвонил. Но я сбросила вызов, т.к. звонили с домашнего. Но когда посмотрела на номер и поняла, что это – твой домашний, то сразу же перезвонила. Ты благодарил меня за письмо.
Наверное, это было самое лучшее БОЛЬШОЕ СПАСИБО в моей жизни, потому что оно было от того человека, от которого я не могла даже «в принципе» ожидать таких слов. А тут такое! Ты мне сказал такие слова. Мир в очередной раз рухнул. А еще тогда я узнала, что ты приедешь снова. Была этому рада, ведь думала, что увижу друга…… смешная же я! Только сейчас это понимаю. Думала одно – вышло иначе. Сердце ждало уже милого и родного человека.
В этот же день ты мне позвонил еще раз, но уже на домашний телефон. Поговорили совсем немного, ты спрашивал про какие-то документы. Но это неважно.
На следующий день вечером, а это было 31 декабря, когда уже было где-то без двадцати двенадцать, я смотрела на себя в зеркало и просто любовалась той симпатичной девчонкой, что смотрела на меня с отражения. А потом я взяла трубку и позвонила тебе. Ты подошел к телефону. Мы поздравили друг друга с почти наступившим новым годом. И я, даже не знаю почему, рассказала тебе, как выгляжу, особенно уделив внимание своим кудряшкам. Как же ты ненавидел мои кудри, когда мы били вместе! Ведь когда у меня были кудряшки – тебе нельзя было трогать мои волосы, прическу испортил бы. Но ты, N, сказал, что все замечательно, что кудряшки красивые, да и я не хуже, чем они. Земля уплыла из под ног…
Вчера позвонила тебе лишь затем, чтобы узнать, во сколько ты приедешь. Потом поговорила с еще одним твоим другом. (Как же вам всем не повезло, ведь вы такие замечательные друзья, а живете так далеко друг от друга.) Мы с ним договорились, когда и где увидимся, чтобы встретить тебя.
А сегодня ты приехал! Как же я боялась, что это все сон и на самом деле я тебя не увижу. Мимо проходили автобусы, твой друг рассказывал мне какие-то истории, а я «ловила» свое сердце, чтобы оно не выскочило из груди. Я очень волновалась и спрашивала себя: «Что будет?» - а напротив до ужаса, сама даже и не знаю чему, радостный и вечно счастливый твой друг. И вот… появился ты. (Как же я люблю тот автобус, что привез тебя.)
Сначала ты с ним поздоровался, потом обнял меня и сказал: «Привет! Как твои дела?» Мы пошли гулять. Сначала в парке на лавочке сидели. Я на тебя злилась, вернее пыталась злиться. Наверное это всё очень смешно выглядело. Но уже тогда было видно, что между нами есть тепло, но и в то же время, кроме тепла, был мой парень и твой друг две роли, исполняемые одним человеком. Вся наша жизнь, как говорили мудрые люди, один большой театр, а мы в нем актеры. Кроме того, кто-то из нас очень талантлив, а кто-то полный ноль, но каждому дана одна или несколько ролей. И остается лишь одно – играть.
До ужаса замерзнув, решили встать и походить. Когда мы подошли к ступенькам, что ведут к реке ******, я взяла тебя под руку – скользко. Да и ты не был против, ведь тебе было приятно, что я рядом. Хотя можно ли назвать все это «рядом», если каждую секунду между нами……………. Подошли к воде. Твой друг ушел вперед, может нарочно, а может и нет, но это неважно... На меня нахлынуло "настальжи" и я сама от себя этого не ожидая, спросила: «А нравилась ли я тебе тогда?», - ты сказал, что «ДА!». Мы говорили о нас еще очень долго, до конца нашей встречи. Все же в этом мире есть не только ты и я, но есть еще и МЫ!!! Оба прекрасно понимали, что если бы не одно многозначительное «НО», то я бы не просто держала бы тебя за руку, и ты бы не говорил со мной лишь потому, что наши губы были бы заняты. Мы бы не держали того, что было в нас. Ты сказал, что у тебя внутри много всего и трудно держаться, но ты ведь привык, сам себя научил ДУМАТЬ, ЧТО НИЧЕГО И НЕТ!!!
А я… я ведь тоже держала многое в себе. И мне было, мое солнышко, не легче чем тебе. И я уже не крошка, теперь, как и ты, научилась держать эмоции, не поддаваться порыву, заставлять себя ДУМАТЬ, ЧТО НИЧЕГО И НЕТ!!! Хотя ты сразу добавил, что иногда одергиваешь себя. Ведь тогда, у воды, был именно такой момент, когда ты себя одернул? Ты вновь был рядом – до ужаса чужой и до боли родной, мне очень нужный. Я смотрела на тебя и вновь видела твои черты. Вроде бы ничего и не изменилось, но и что-то было не так, как прежде – ты взрослее. Еще я была рада твоей каждой улыбке и твоему смеху.
Время летит быстро - пора домой. Твой друг и ты пошли меня провожать. Мы стояли на остановке, троллейбуса не было. И я все держала тебя под руку. А потом просто взяла и обняла. Позволила себе эту слабость. Ты тоже обнял меня, но потом, когда твои руки совсем замерзли, спрятал их в карман, но все равно старался быть ко мне ближе. Вот подъехал троллейбус, мы его ждали где-то минут десять, ужасно замерзли. Но я готова была простоять на морозе рядом с тобой целую вечность.
Я попрощалась с твоим другом, обняла его, сказала: «До встречи!» А потом и тебе сказала: «Пока!», - и прижав к себе, поцеловала в щеку. И уже хотела уйти, но ты на секунду задержал меня и так нежно чмокнул в висок. Села в троллейбус. Хотелось реветь «навзрыд», но, как и ты, я теперь умею ДУМАТЬ, ЧТО НИЧЕГО И НЕТ!!! Поэтому и не заплакала. Теперь я понимаю: ты хороший, настоящее чудо. И как это прекрасно, что ты – мой друг. А еще в тебя можно влюбляться вновь и вновь. Но я тобою научена ДУМАТЬ, ЧТО НИЧЕГО И НЕТ!

А иногда это и не правильно...

Подпись автора

Help me... Find me... I trust you...

Спасибо за оценку моего рассказа, странно ещё у кого-то терпения хватает читать. Спасибо.
Desan Интересно написано, хотя мне кажется, всё намного стремительнее, быстрее. Я не раз теряла сознание. Один раз просто на улице, возле метро Тульская. Будет время напишу, это всё быстрее))) И всё же написано интересно. Желаю успехов.

Подпись автора

Я всё могу сама…только не всегда получается…:lazy: