www.prizrak.ws

Объявление

топ-линк
ГОСТЕВАЯ
Турнир "Отгадай-КА!"
Games of Forum
New Soft Download
призрачная галерея
Конкурс,акции,призы!
Rock - форум
ЯД раздача WMZ WMR
FAQ по форуму
раздача ICQ номеров
модеры форума
GOLD статусы к файлам!
форумный тотализатор
отгадай картинку и получи приз:
из какого АНИМЕ скрин?! ^_^||из какого фильма кадр?
mp3 конкурсы:угадай мелодию!||отгадай аниме OST!
Пользуйтесь ссылками: Мои сообщения и Поиск по форуму — это удобно!
Добавлять комментарии на форум могут только зарегистрированные пользователи за исключением сообщений в разделе "гостевая".
Перед использованием нашего форума просьба прочитать условия пользовательского соглашения!
При копировании любых материалов с форума, ссылка на форум http://prizrak.ws/ обязательна!
Добавь в закладки! Добавить в ИзбранноеДобавить в ИзбранноеДобавить в ИзбранноеДобавить в ИзбранноеДобавить в Избранное Сделай стартовой!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » Анекдоты и приколы>>шутим ^^


Анекдоты и приколы>>шутим ^^

Сообщений 1 страница 30 из 1000

1

- мама, мама, можно я схожу погуляю с девочкой?
- что, в этих колготках с дыркой?
- нет, мам, с девочкой с третьего этажа!

- пиво есть?
- не.. пиво пить!

0

2

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

0

3

"В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз"

0

4

Нашел мужик бутыль. Открывает её, а оттуда джин!
Д: Слушаю и повинуюсь, о мой повелитель!
М: ???
Д: Я - Джин-раб лампы, ты освободил меня и потому можешь просить исполнения трех твоих самых заветных желания...
М: ... Да у меня только два желания...
Д: ... Ну пусть тогда третьим будет освободить меня от лампы навсегда
М: Ок!
М: Мое первое желание - я всегда хотел доехать на автомоболе от того места, где сейчас стою, до Торонто без остановок и прочей чепухи, просто взять и доехать...
Д: ... Помилуй, о мудрейший, это же в Канаде, это ведь надо какой мост строить, через океан, улаживать паспортно-визовые вопросы, а плюс таможня, а плюс это какой автомобиль надо, чтоб столько километров проехал без дозаправок и поломок... Это практически невыполнимо... О повелитель... загадай пожалуйста свое второе желание, а к первому мы с тобой вернемся позже...
М: Ок! Мое второе желание - понимать женскую логику! А то у меня такое ощущение, что мы с женой на разных языках разговариваем...
Д: ????????????????????
Д: О повелитель, а на мосту через океан сколько полос движения предусмотреть? ;-)

0

5

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

0

6

Научно-Исследовательский Институт Проблем Единства и Товарищества (НИИПЕТ)

0

7

узнал мужик, что в Африке есть колодец, который желания испалняет. Приехал и говорит ему
-Я хочу 1000000$
колодец отвечает:
- Я тоже хочу!!!

У зайца в автобусе украли часы. Он кричит на весь автобус:
- Кто украл мои часы? А ну быстро верните, а то будет как вчера!
Волк подбегает к зайцу и говорит:
- Заяц, это я украл твои часы. А что было вчера?
Заяц отвечает:
- А вчера украли и не отдали!

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешся ты.

Едет блондинка за рулем. Ее останавливает гаишник.
- Предъявите права.
Блондинка:
- А это что такое?
- Ну это такая штучка маленькая, а там ваша фотография.
Блондинка рылась, рылась в сумке нашла зеркальце, дает гаишнику.
Тот в зеркальце смотрит:
- Чтож вы сразу не сказали, что тоже в милиции работаете.

0

8

Darth Assasin написал(а):

Научно-Исследовательский Институт Проблем Единства и Товарищества (НИИПЕТ)

:lol:

0

9

Стоит парень опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос:
- Лаури! пойдём завтракать!
Парень поднимает палец и, указывая им в зеркало, и говорит:
- О!Лаури!

Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" в„–666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

0

10

Yoh
сказки руляд))))

0

11

сказки где то видел, но всё равно прикольно :D

0

12

prizrak :lol:
Yoh, сказки прикольные=)))

0

13

Я знаю только плохие анекдоты, по этому я их вам не расскажу.

0

14

Извиняюсь сразу, ежели задену чьи-то чувства... Это просто смешной и немного "черный" анекдот... =)
Две блондинки купили себе хомячков, посадили их в одну клетку. Одна другую спрашвает:
- А как мы их различать-то будем?
- Ну, давай одному хвостик оторвем... Без хвостика будет мой, с хвостиком - твой...
- Давай.
Оторвали и ушли. Хомяк без хвостика сидит и думает: "А какого я без хвостика, а он с хвостиком?". И отгрыз другому хомяку хвостик. Блондинки вернулись и опять не знают, чего делать.
- А давай одному правое ушко оторвем. Без ушка - твой, другой - мой.
И опять ушли. Хомячок без ушка подумал: "А какого я без ушка, а у него два?". Отгрыз ушко у второго. Блондинки вернулись, опять та же история... Оторвали одному хомячку второе ушко, ушли. Хомячок отгрыз ушко другому... В итоге у обоих хомячков остались только голова и туловище...
- Блин, ну а теперь то мы чё делать будем???
- Нууу... Давай, тот, который черный - твой, а белый - мой...

0

15

***
-Мам почему мне нельзя пользоваться косметикой мне ведь уже 16 лет?!
-Заткнись Серёжа!
                                                                         ***
Разговор двоих:
-Толстый лысому не товарищ!
-Ты считаешь себя толстым?
-Нет,имею в виду,что ты сам себе враг.
                                                                         ***
-Я у вас компьютер купил.Так он сдох.
-Гарантия какая?
-Пожизненная.
-Раз здох-гарантия кончилась.
                                                                         ***
Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров на высшем уровне.В течении отведенного на приветственное слово часа призедент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедова.

Отредактировано Aoshi Shinomori (2007-04-06 16:39:33)

0

16

вот прикольный:

8 бит-это 1 байт, а 9 бит-это уже толпа скинов)

0

17

Бизнесмен-секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша-начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны-начальнику гаража:
- Шефа к подьезду!
Начальник гаража-шоферу:
- Гони телегу орангутангу!

0

18

– Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
– Но, мамочка, я ненадолго...

0

19

– Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

0

20

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...

0

21

Всемирный конкурс аофигистов, финал
-И так, объясняю правила финала: Cейчас сюда заходит голая женщина, а вам пофиг на не. И так... Начали!
Заходит женщина и русский начинает ее (сами знаете что сней делать)
-Ты что правил не понял?
-А мне поооофиг!

0

22

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

0

23

:D

0

24

В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...

*пад сталом*

0

25

Fyord написал(а):

– Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

прикольно
:haha:

0

26

:lol:  :lol:  :lol:

0

27

"Бог умер" - Ницше
"Ницше умер" - Бог
"БуГаГа" - Смерть

— Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
— Аллах акбар.

---

- Папа, а ест такой мащин, туда баран заходыт, а колбаса выходыт?
- Ест, сынок, это мясокомбинат
- Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт, а баран выходыт?
- Да, сынок, это твой мама.

---

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.

- Трава, ты не наркотик! Ты слышишь меня, ты не наркотик!
- Да слышу, слышу я! Я не наркотик!

Попала женщина в прошлое, увидела Илью Муромца и говорит:"Можно я Вас сфотографирую ?"
"Какое слово-то модное"-подумал Илья Муромец, "ну пососи, пососи...."

- Ватсон, если вы зайдёте за этот угол, то увидите огромную кучу г…на.
-Как вы узнали, Холмс ?!
-Элементарно. Я тут вчера встретил собаку Баскервилей…

0

28

Заходит Ватсон в комнату. Холмс:
-Ватсон, вы были на стройке? У вас сапоги испачканы в побелке.
-Нет, Холмс, сапоги я специально испачкал в побелке, чтобы приколоться над вашей дедукцией

Сегодня у нас в меню салат "Рекурсивный"
огурцы, помидоры, салат.

Задача:
Одновременно из Физ.Теха вылетает студент А и из МГУ студент В.
Вопрос:
Где они встретятся?

Диалог в ICQ smile.gif)

Rainmaker (21:31:19 4/04/2007)
постучался в аську какой то Дроз

Rainmaker (21:31:30 4/04/2007)
сказал взять в шкафу деньги и привезти ему

Rainmaker (21:31:35 4/04/2007)
послал на**й

Rainmaker (21:31:38 4/04/2007)
оказалось, отец sad.gif((

Телефонные террористы жалуются на качество связи.

---

Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка.
- Чувство юмора!

---

Программист жене:
- СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!

---

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и никогда их не отпускать !

---

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

---

Козлами девушки называют тех, кого не смогли сделать баранами.

---

- Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
- Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!

---

В класс приходит молодая учительница,и чтобы детей чем-то удивить,задаёт неожиданно оригинальную задачу:
-Летели 5 слонов,навстречу им 3 крокодила.Сколько мне лет?
-Вам 22 года.
-Правильно,-удивляется учительница,-а как ты догадался?
-Мне 11 лет, а по утрам, когда меня папа будит,он кричит:"Вставай, полудурок!"

---

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

---

Приходит жена домой и приносит ливерную колбасу. Муж ей и говорит:
-Ты что, дорогая, разве не знаешь, что этой колбасой только собак да кошек кормить, а у нас их нет!
-Знаешь что, дорогой, не гавкай!

---

Звонок в дверь, мужик открывыет, а там хомячек и кенгуру..
Кенгуру говорит: "Сержант Иванов! К нам поступила информация (info), что тут злоупотребляют галюциногенами!"

---

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

---

Приходит девочка в магазин:
- Девочка, тебе чего?
- А мама сказала сметаны...
- А во что?
- А мама сказала в бидон...
Наливают ей сметаны в бидон.
- Девочка, а деньги?
- А мама сказала в бидоне...

0

29

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар

бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

---

Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

---

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

---

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, выучите.

Муж жалуется жене:
- Дорогая, я к концу дня так устаю!
- Может, тебе сменить работу, дорогой?
- Не могу. Стране нужен президент...

---

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

---

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...

---

Некоторы люди - дуры.

---

- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

---

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

---

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

---

При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

---

Вчера беседовали с девушкой (не блондинкой), желающей устроится к нам на работу.
- А как у Вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер – сидишь перед монитором, как дура…..
- ???
- Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу…
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки – сидишь в очках, как дура…

26 характерных особенностей компьютеров, показываемых
в голливудских
кинофильмах.

1. У текстовых редакторов нет курсора.

2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст,
причем никогда не
пользуются клавишей пробел.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют Размер (Size) в несколько
сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или
другие
правительственные учреждения, всегда имеют очень
простой графический
интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то
используется чрезвычайно
мощная оболочка, понимающая литературный английский
(такая оболочка
представляет доступ к любой нужной информации, стоит
что-нибудь набрать,
вроде "Получить доступ к секретным файлам", на первой
попавшейся
клавиатуре).

6. Для того, чтобы загрузить компьютер разрушительным
вирусом, достаточно
просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм
"Крепость").

7. Все компьютеры соединены.

8. Все панели управления работают под напряжением 1000
вольт и имеют
вмонтированные взрывные устройства.

9. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке,
клубам дыма, фонтану искр
и взрыву, который отбросит вас от компьютера на
несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно просто
выключить, не сохранив
данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту,
угадав пароль со второго
раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с
помощью команды
"игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2
секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов
данных завершаются не
более, чем за 3 секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со
скоростью не менее 2 гигабайт
в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной
станции или ракетной базы,
все панели управления сгорают, после чего следует
взрыв всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет,
то файл ПОСТЕПЕННО
исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит
вам вставить ее в
дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с
другом независимо от
того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм
"День Независимости". Все
системы имеют один и тот же стандартный интерфейс.
Так, с помощью записной
книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки
(фильм
"Терминатор-2").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере,
оснащенном дисководом, любые
программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него
кнопок. При этом работа на
таком компьютере требовала бы весьма профессионального
оператора, так как на
кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки
"Самоуничтожение".

22. Большинство компьютеров, даже самых маленьких,
способны работать в
режиме воспроизведения реалистичной трехмерной
интерактивной анимации в
гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной
цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме
полноэкранного видеофона, в
режиме реального времени и имеют неимоверную
производительность.

24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение
настолько яркое, что
проецируется на их лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что
вы искали, независимо
от того, насколько общие ключевые слова вы задали
(так, например, в фильме
"Невыполнимое задание" Том Круз задал поиск по
ключевым словам "файл" и
"компьютер", после чего получил 3 ссылки).

26. Чтобы уничтожить данные на компьютере достаточно
выстрелить из любого
оружия в монитор.

0

30

Увеличение контура губ, коррекция формы носа, изменение разреза глаз, долговременный макияж. Квалифицированный мастер.
К.м.с. по боксу В. Пупкин.

Животы оголяют, чтобы вызвать животные инстинкты.

На экраны страны вышел фильм "Любовь-Морковь". Рабочее название картины - "Два Шнобеля".

- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ****ВАЮМАТЬ! не ВЫ******ТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

В связи с планами Билла Гейтса на полет в космос в мире началась беспрецедентная компания по сбору средств, которые будут перечислены Росавиакосмосу, чтобы спускаемый аппарат никогда не вернулся на землю.

Как должен вести себя джентльмен, когда дорогу перебежала черная кошка, а за левым плечом у него находится дама?

Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Запорожцы пишут Спам (spam) турецкому султану...

Про армянское радио:
Q. Как поймать зайца?
A. Надо встать за дерево и издать звук морковки...

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего
висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно
раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит генсек,
смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная
точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

Король зверей (лев) обьявил в лесу , что завтра будет конец света...
Тут звери давай решать , что им делать.
Подходит медведь к лисе и говарит пошли с тобой в кусты , я тебя там ***, лиса - ну пошли.
Тут слон подходит к зебре и говарит : "Зебра! пошли с тобой тоже в кусты"
А зебра отвечает : "Пошли слоник , чтож поделать то!"
Значит входят они в кусты , слон достает свае богатство ... А зебра ему говарит: "Слоник! так ведь этож последний раз!
Зачем нам с тобой презерватив ?" А слон отвечает: "Это не презерватив ! Это у меня удав отсасывает" ...

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.

Странные у нас соседи, играем днем а гитарах через 100ватные колонки - ничё, а
сядешь в 3 часа ночи на пианино поиграть - возмущаются!

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Hу-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда
проходишь мимо оголенного конца....

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от
страха...

Учительница задает писать на уроке сочинение. Через 30 секунд после начала
поднимается Вовочка и сдает ей листок. Учительница думает -- "что он такого
написал?". Октрывает листок и видит единственную фразу: "Первый [цензура]!"

В России не все страдают от алкоголизма. Hекоторые наслаждаются.

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после
работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис
увеличить?"

Приходит мужик к врачу:
-Доктор, я ни как не могу поссать...
-Снимайте штаны!-тот снимает.
-Так у вас же там узел завязан...
-Блин, хлеб забыл купить.

Разговор двух друзей:
- Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что она сказала?
- Вылезай из под кровати!!!

Российский танкеp "Композитоp Пуччинин", гpуженый свежими помидоpами и
яйцами, вышел из Владивостока и взял куpс на Hеаполь. Чеpез полгода танкеp
доставит свой гpуз итальянским любителям опеpной музыки.

КАБЕЛЬ - полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит до 100%.
Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров.

КАФЕЛЬ - немой свидетель мучительных раздумий многих незаурядных людей
(политиков, шахматистов, литераторов), а также простых посетителей.

КУСАЧКИ - небольшие насекомые семейства бокорезовых. Питаются проволокой и
ее производными. Водятся в инструментальных ящиках, верстаках и т. п.


Из историй болезни:

"… На груди и спине - большая рваная кофта…"

"У больного обнаружено несварение картошки".

"Температуру сбивали встряхиванием градусника".

"Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал".

"… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…"

"Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте".

"… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…"

"Реакция Вассермана положительная, реакция больного - нет".

"… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было".

"Сердце больного и он сам ритмично бьется…"

"Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата".

"Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…"

"После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу".

"Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около".

"Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."

"Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши".

"В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально".

"До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: "Билет автобусный, проезд в один конец"…"

"По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…"

"После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа".

"Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб".

"Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…"

"На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…"

"В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день".

"Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного".

"Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…"

"… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…"

"Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!"

+1


Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » Анекдоты и приколы>>шутим ^^