Из эротического романа:
...И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
- Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она, а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви".

Ползут два нолика по сахаре и видят нaвстречу восьмерка:
- Такая жара, а они еще в любовь играют.

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты...

Подпись автора

Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445

Член клуба Позити ффф

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
- Где собака зарыта.

Сидит жабка Маня на дне. Cверху червяк на крючке извивается. Маня:
- Петя! Иди сюда, по ящику стриптиз!

Мается мужик с утра, извёлся весь, а жена денег не даёт, чтоб неповадно было. Тогда он сделал вид, что звонит по телефону:
- Васька? Привет! Как дела? .... (якобы слушает) Да ну! Вот это да! Да не может быть! Во, блин, дожили! Ну ладно, видно будет. Кладёт трубку и говорит жене:
- Васька говорит, какой-то залётный гастролёр в наш город нагрянул, врач - не врач, а члены наращивает, всего-то за полтинник... Жена, не задумываясь:
- На тебе стольник, мало ли что, вдруг не хватит... И беги очередь занимать!
Возвращается в ночь глухую, кривой в дугу. Как водится, два вопроса сразу:
- Ты чего опять нажрался? Нарастили?
Ответ:
- Нарастить-то нарастили, да вот стали загибать - и обломили!

Подпись автора

Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445

Член клуба Позити ффф

Просыпается Вася сантехник с утра, смотрит рядом с собой жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:
Он (испугано): Что е@аться?
Она (грозно) : На работу!
Он (весело напевая): На работу, на работу, на работу!

Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да! Очень!!! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся и я их смотрю всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит:
- Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая:
- А что случилось?
- Да, муж , домой букет роз домой принес.
- У вас что вазы нет?!

Парень у девушки:
- У тебя до меня мужчины были?
- Нет,- отвечает девушка.
- А у меня были.

Подпись автора

Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445

Член клуба Позити ффф

В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:
- Э, э, вы куда претесь?
- Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"?
- Ну здесь. А вы-то тут причем?
- А я, может, с зимы 57-го года не трахался.

Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

Вопрос:
Почему американская лесбиянка сократила своё путешествие по Китаю?
Ответ:
Она соскучилась по родному языку.

Англия. Сидят в Лондонском сверике и ругаются два русских математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
- Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Не факт!
- Факт!
- Не факт!
...
- Факт!
- Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое
вообще или сегодняшнее утро?

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!!

Подпись автора

Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445

Член клуба Позити ффф

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Подпись автора

Скачать чертежи, проекты, типовые серии, инженерный софт и др...

Linkum

Два грабителя после ограбления банка:
- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?

Подпись автора

Скачать чертежи, проекты, типовые серии, инженерный софт и др...

Linkum

Из женского дневника: "Завтра у меня истерика и шопинг".

Подпись автора

.........$$$...$$$.....$..$$$$...$$$..........$.....$....$$.........
.........$...$..$...$....$......$....$...$.......$.$....$..$.............
.........$$$...$$$.....$.....$.....$$$.......$....$...$$$.............
.........$......$....$...$....$......$....$....$..$..$...$...$..........
.........$......$.....$..$..$$$$...$.....$..$.......$..$.....$$.........

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой просто не доедет!

Подпись автора

.........$$$...$$$.....$..$$$$...$$$..........$.....$....$$.........
.........$...$..$...$....$......$....$...$.......$.$....$..$.............
.........$$$...$$$.....$.....$.....$$$.......$....$...$$$.............
.........$......$....$...$....$......$....$....$..$..$...$...$..........
.........$......$.....$..$..$$$$...$.....$..$.......$..$.....$$.........

Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!" Только вспомнила эти слова, как тут же несколько успокоилась буря и показался снегоочиститель. Буря опять усилилась. Она пристроилась и медленно стала следовать за снегоочистителем. Примерно через час из снегоочитителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает: - Почему ты все время ездишь за мной? - Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит: - Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!

Cтоит "МЕРИН" на перекрестке в ожидании "зеленого". Смотрит, "ЗАПОР" сзади подъезжает. Ну думает - [цензура], сейчас врежется. Закрыл глаза, напрягся. Удар. Открывает глаза и видит сзади другой "МЕРИН" стоит. - А где "ЗАПОР"? - Б/\я, всмятку!

Всплывает РПКСН после 23 февраля. Экипаж с бодуна, кэп тоже, карты в закуске где находятся никто не знает. В общем вызывает кэп в ЦП командира БЧ-3, радиста, штурмана и ставит задачу. Сейчас ныряем под перископ топим первый попавшийся пароход, он подает сигнал SOS! мы его пеленгуем, определяемся по месту. И чтоб в последний раз!!!...…

- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь. - Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и на пиво... в "Гамбринусе".

Подпись автора

Юридическая помощь по взысканию долгов в г. Уфа.

Linkum

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

В некоем недалеком году два моих друга будучи чрезвычайно пьяными решили покончить с жизнью самоубийством. Они закрылись на кухне, заткнули все щели тряпками и открыли газ. И продолжили пить водку. Что, впрочем, не удивительно для их состояния. Через какое–то время газа стала уже больше, чем воздуха и они уже собрались кидать ласты, как одному захотелось покурить. И он зажег сигарету. Говорят взрыв было слышно за километр от того дома. НО! Оба остались живы. Только обгорели неплохо так. И вот один из них, тот, что не хозяин квартиры, понимает, что бахнуло неплохо и сейчас приедет милиция, хватает с вешалки розовый плащ бабушки хозяина и сбегает. Время — часов пять утра, и он понимает, что добраться до дому он не в состоянии. По этому пытается попасть на работу.
А работал он тогда в местном морге патологоанатомом. И вот останавливает он машину. Водитель видать по привычке остановился. А теперь представьте себе это обгоревшее чучело в розовом женском плаще, которое сует голову к вам в машину и говорит — "мне в морг"!

Подпись автора

Юридическая помощь по взысканию долгов в г. Уфа.

Linkum

• В маршрутке: «Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой!»

• Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

• Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

• Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать.

• Объвление на дверях венеролога: «Не все девушки одинаково полезны».

• Табличка на двери биотуалета: «Комната ужасов, вход 5 р.»

• Уважаемые господа! Компания МТС начинает акцию «Сеть занята!» В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно!

• При покупке нового «Пежо» зимний комплект (шапка, валенки и варежки) – в подарок.

• Свадьбы, похороны. Постоянным клиентам скидки.

• В Лазаревском доме отдыха: «За два урока вас научат плавать справа от причала».

Ехал я как-то вечером на трамвае... За 9 было, поэтому трамвай был почти пустой. На остановке "Московская" заходят две милые и красивые девушки. Сели напротив меня. На их шапках и сумках я разглядел яойные значки. Ну, думаю - "хардкорные фудзёси"...
Одна смотрит в окно, другая достаёт альбом, начинает что-то рисовать. Вырисовываются на картинке два парня, естественно яойных... Ещё минут через 5 я, скося глаза, замечаю, что один из них похож на меня... (О_о омг)
Та, которая смотрела в окно, поворачивается, смотрит на картинку... Вдруг (я аж сам охренел) она хватает рисунок и говорит возбуждающим голосом: "Не так же!" Художница выхватывает рисунок, смотрит на меня, снова смотрит на рисунок и обиженно отвечает: "Всё так!" Первая хвтает её за грудь, начинает тискать и говорит: "Может исправишь?" (у меня чуть кровь носом не пошла). Вторая - "Хорошо, хорошо!.. Сейчас исправлю. Ты только до дома потерпи?.."

Подпись автора

Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне еще раз пройти мило тебя?

Приехал русский в Грузию. Едет по дороге. Видит, знак висит:
Написано: "НЕ", ниже нарисован ящик и ещё ниже нарисован х*й.
Русский не понял, дальше проезжает. Останавливают гаишники:
-Мужщина, ну разве так можно?! На знаки-то вы совсем внимания не обращаете???
-Дак где знак??? Я вижу шифр какой-то : НЕ,ящик и х*й?! Это называется знак?!
-Мужщина,вы что??? Написано : НЕ,ТАРА,ПИСЯ! НЕТАРАПИСЯ!!!

Идёт урок биологии...
...Учительница спрашивает третьеклассников:
-У каких млекопитающих есть яйца и как выглядят?
Клава поднимает руку:
-У куриц-белые.
Патрик тянет руку:
-У перепёлки-маленькие,в крапинку.
А Вовочка кричит с парты:
-А у мого деда-синие,когда их забором прижало!