www.prizrak.ws

Объявление

топ-линк
ГОСТЕВАЯ
Турнир "Отгадай-КА!"
Games of Forum
New Soft Download
призрачная галерея
Конкурс,акции,призы!
Rock - форум
ЯД раздача WMZ WMR
FAQ по форуму
раздача ICQ номеров
модеры форума
GOLD статусы к файлам!
форумный тотализатор
отгадай картинку и получи приз:
из какого АНИМЕ скрин?! ^_^||из какого фильма кадр?
mp3 конкурсы:угадай мелодию!||отгадай аниме OST!
Пользуйтесь ссылками: Мои сообщения и Поиск по форуму — это удобно!
Добавлять комментарии на форум могут только зарегистрированные пользователи за исключением сообщений в разделе "гостевая".
Перед использованием нашего форума просьба прочитать условия пользовательского соглашения!
При копировании любых материалов с форума, ссылка на форум http://prizrak.ws/ обязательна!
Добавь в закладки! Добавить в ИзбранноеДобавить в ИзбранноеДобавить в ИзбранноеДобавить в ИзбранноеДобавить в Избранное Сделай стартовой!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » -=Анекдоты и приколы 2=->>


-=Анекдоты и приколы 2=->>

Сообщений 31 страница 60 из 137

31

Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет

0

32

- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

0

33

Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

+1

34

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

0

35

Занимательная химия: если взять килограмм говна и смешать с килограммом повидла, то получится 2 килограмма говна))))

0

36

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

0

37

-Ты на рыбалку поедешь?
-Нет,не поеду...
-Почему?!
-Мне жена разрешила дома напиться!

0

38

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.

0

39

Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

0

40

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

0

41

Тёща купила зятю машину, ну и типа поехали обкатывать, зять за рулём, тёща рядом, жена сзади, едут , а тут вдруг останавливает мужик, они думают довезти недовезти, зять говорит-"Да давай подвезём, всё равно по пути". Посадили, едут, а мужик здоровый оказался, завёз их в лес: тёщу заломал-" Соси", потом отодрал жену, остался зять а с ним то чё делать, насрал на капот-" жри" , тому деваться не куда... дядька ушёл, семейка садится в машину, стыдно, друг на друга не смотрят: и тёща-" можно подумать я у него сосала, так почавкала чуть-чуть. жена: -" Можно подумать я ему давала, так между ляшек потёрся, я ноги зажала. Зять:-" Ох, можно подумать я гавно жрал, так картошку повыбирал.

0

42

почему есть женский врач,но нет мужского?
Потому что быть мужчиной это не болезнь!

0

43

Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с миллиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.

0

44

В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.

0

45

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия? "
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

+1

46

Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
У меня чуть пиво из рук не выпало

+1

47

Сидят отец с сыном, рыбу ловят.
-Пойди, принеси из машины хлеб,-говорит отец малому.
-Хлеба нет,- отвечает сын,-я, его съел.
-Ну, тогда принеси манку,- злтся отец.
-И манки нет. Я, её тоже съел.
-Ну тогда принеси перловку.
-И перловку я, съел,-отвечает сын.
-Ну тогда давай, доедай червей, и валим домой.

0

48

Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил...
- Официант, счет!
- Рубль...
- Хм.. что, вот этот маленький железный??
- Да, именно он.
На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили...
- Офииант, счет!
- Рубль!
Халява плиз! ))
На третий день приходят толпой, с женщинами, "Хеннеси", осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили...
- Официант, счеттт!!
- РУБЛЬ!
- Ну почему все время рубль!?
- Тебе как лучшему клиенту объясню: вон видишь в дальней комнате сидит молодая красивая блондинка, а с ней рядом жирный боров?
- Ну...
- Так вот: блондинка - моя жена, боров - директор ресторана. Он е%ет мою жену, а я е%y его ресторан!!

0

49

Доктор, я уже три месяца на костылях с вывихнутой ногой валандаюсь! Я когда-нибудь смогу нормально ходить?
Сестра, касторку! Вот видите, костылики и отбросил. И побежал, побежал!

0

50

Доктор, помогите! Я уже неделю страдаю от поноса - из туалета не выхожу.
Сестра, касторку! Теперь вы оттуда не выходить будете - вы будете там жить.

0

51

Доктор, помогите, весь день кашляю и чихаю.
Сестра, касторку! Теперь и чихнуть будете боятся.

0

52

Из авторских огрехов:
...Джордж сел на планету, вышел из ракеты, поднял гермошлем, глубоко вздохнул
и с облегчением подумал: "Кислородная!"
...Он вошел в межпространство и облегчённо вздохнул.
...У него были голова, руки, ноги. От такой неожиданности я замер.
...Ему нравилось, когда рядом была она и её гибкое тело.

0

53

Ох, знаете, у Завадского такое горе!
Какое горе?
Он умер.

0

54

Приходит в поликлинику старушка и жалуется:
-Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет.
Тот обращается к медсестре:
-Дайте Аграфене Остаповне семнадцатую пробирку.
Она попробовала:
-Это же говно.
-Все в порядке,- говорит врач,- правильно. Вкус появился.
Проходит несколько дней, старуха опять появляется в кабинете этого врача:
-Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже.
Доктор обращается к медсестре:
-Дайте Аграфене Остаповне пробирку номер семнадцать.
-Так там же говно,- орет та.
-Все в порядке. Вот и память вернулась.

0

55

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть, - :D

0

56

Любишь кататся - и катись на фиг.
Чем дальше в лес - тем боже мой!
Что посмеешь - то и пожмешь.

0

57

Массовик во-от с таким затейником!
Чего тут думать? трясти надо!

0

58

Не все то лебедь, что над водой торчит.
Станислав Ежи Лец

0

59

План занятий на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с женой.
3. Успокоить нервы.

0

60

Психиатр говорит нам то, что известно каждому, но такими словами, которых не понимает никто.

0


Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » -=Анекдоты и приколы 2=->>