www.prizrak.ws

Объявление

топ-линк
ГОСТЕВАЯ
Турнир "Отгадай-КА!"
Games of Forum
New Soft Download
призрачная галерея
Конкурс,акции,призы!
Rock - форум
ЯД раздача WMZ WMR
FAQ по форуму
раздача ICQ номеров
модеры форума
GOLD статусы к файлам!
форумный тотализатор
отгадай картинку и получи приз:
из какого АНИМЕ скрин?! ^_^||из какого фильма кадр?
mp3 конкурсы:угадай мелодию!||отгадай аниме OST!
Пользуйтесь ссылками: Мои сообщения и Поиск по форуму — это удобно!
Добавлять комментарии на форум могут только зарегистрированные пользователи за исключением сообщений в разделе "гостевая".
Перед использованием нашего форума просьба прочитать условия пользовательского соглашения!
При копировании любых материалов с форума, ссылка на форум http://prizrak.ws/ обязательна!
Добавь в закладки! Добавить в ИзбранноеДобавить в ИзбранноеДобавить в ИзбранноеДобавить в ИзбранноеДобавить в Избранное Сделай стартовой!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » -=Анекдоты и приколы 2=->>


-=Анекдоты и приколы 2=->>

Сообщений 91 страница 120 из 137

91

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка, я направо - а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка, я направо - ёлка, я налево - б**я, снова ёлка... ну и перевернулась, на хрен...
Гаишник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

0

92

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный
неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного
возраста.
Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь..
Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и
мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную
просьбу мальчика мужик говорит женщине:
- Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся
одновременно.
Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный
совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за
арбузом.
Мальчик - Слушай, мужик, а ты тр -- ся вприсядку не пробовал??!!??
Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!!
Мальчик - Ну как? И нае -- шься, и напляшешься одновременно....

0

93

КРОКОДИЛ- нарочно не придумаешь))))

  "Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее
покончить!"         (Объявление медсестры в поликлинике)

  "Продается половина поросенка в живом виде..."       (Из обявления)

  "Магазин принимает на комиссию годные для реализации... ковры и
ковровые изделия из хрусталя".     (Объявление в газете)

"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки". (Из листовки
"Берегись укуса клеща")

"Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров".
(Газета "Северная звезда")

  "Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них,
потому что она отдала им свою душу".    (Из очерка)

  "Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в
обед для фотографирования на доску".    (Объявление)

  "Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль.
Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!"     (Объявление
водителя автобуса)

  "Компот из свежей капусты"  (Из меню столовой)
!!!!!!!!!
"Граждане!
  В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света.
Запасайтесь горячей водой".

  "Товарищи!
  Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины
переходят во вторую половину женских душ".

  "Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов".  (Из протокола
обследования медальона)

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не
смогу".   (Предупреждение администратора гостиницы)
!!!!!!!!!!!!!!!!

  "Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не
отвечает."     (Объявление)

0

94

КРОКОДИЛ- нарочно не придумаешь))))
"Граждане!
  Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)

  "Студень говяжий с хреновой закуской" (Из меню ресторана "Прикамье)

  "Больных в 7 утра закапывать всех!"   (Объявление в глазном отделении)

"Интересно, что язык кита длиной около тридцати метров и весом около
двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов". (Газета "Кавказкая здравница")

"Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему
что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у
Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в
поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный". (Из
акта)

  "Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о
Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так
и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет о
конца".   (Газета "Нефтеюганский рабочий")

  "Тов. туристы!
  20.VI поизводится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными.
     Администрация"      (Объявление на турбазе)

"Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состоянии, лишила водительских прав
сроком от года до 5 лет и оштрафовала шоферов Чулкина В.Е. из
райсельхозтехники, Тутыкина С.А. со Шлаковской нефтебазы".  (Газета
"Ленинец")

  "Довожу до Вашего сведения, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в
кол-ве 1 шт, для отлова рыбы длиной 88 метров".   (Из уведомления)

  "Товарищи мужчины!
  Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!"  (Просьба в
переполненном автобусе)

  "Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси". (Из
выступления)

"Прически с названиями "Сессун", "Гарсон", "Надежда" почти одинаковы -
отличаются только задом".     (Объявление в парикмахерской)

0

95

прикол самый кароткий анегдот проводалаза плюх :D

0

96

КРОКОДИЛ- нарочно не придумаешь))))

Мы  желаем,  чтобы Вы воспитывали не только Галилеев, но и
полезных членов общества. (Из стенгазеты училища.)

Девичья фамилия моего отца Степанищев. (Из анкеты.)

Среди здоровой части больных уважением не пользовался. (Из
характеристики.)

     Онегин  и  Ленский  разгорячились  на  балу  под действием
спиртных напитков и поссорились. (Из школьного сочинения.)

Булочка одомашненная улучшенная. (Из ценника.)

Я, Игнатов, на работу не выходил потому, что покрасил усы,
но,  переборщив,  26  и  27  декабря  отмывал  их  спиртом,   в
результате чего наглотался и проспал. (Из объяснительной)

     Я   отношусь   к   своему   трактору,   как  к  жене,  (Из
радиопередачи.)

Сразу  после травмы, при попытке встать, тут же был уложен
на месте бригадой "Скорой  помощи".  (Из  студенческой  учебной
работы "История болезни".)

Постовому на посту запрещается:
     Спать, читать, писать.
     Производить бесцельную стрельбу.
     (Из инструкции на стенде.)

0

97

КРОКОДИЛ- нарочно не придумаешь))))

Котлета свино-гуляшная.
     Котлеты с гарнитуром.
     Цыпленок Табаков.
     Рыба жареная живая.
     Эскулап свиной.
     Котлеты из говядины с мясом.
     Баранина жареная свиная.
     Котлеты из свинговядины.
     Минтай из говядины.
     (Из меню разных столовых.)

     Блохин  попал  в штангу. Но это было после свистка. К тому
же это был и не Блохин. (Из футбольного репортажа.)

В  прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере
мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься
в масле. Папа вылез весь жирный, (Из письма школьника.)

Бросок  Чупрова  от  души,  но  не  точный, да и мимо. (Из
хоккейного репортажа.)

     23  октября  я,  работая  без  обеда, сильно проголодался,
пришел домой, выпил стакан  и  стал  жадно  кушать  и  нечаянно
откусил палец. (Из объяснительной.)

Некоторые виды змей занесены в Красную книгу, где они себя
хорошо чувствуют и размножаются. (Из телепередачи.)

Выставка  на  славу.  Спасибо  от  всей души организаторам
выставки за  прекрасное  путешествие  в  мир  иной.  (Из  книги
отзывов на выставке цветов.)

Пудель из творога с изюмом. (Из ценника.)

Чеканка "Натюрморд" - 18 руб. (Ценник.)

Прошу фамилию мою не расфиксировать. (Из письма в редакцию
газеты.)

0

98

КРОКОДИЛ- нарочно не придумаешь))))

Склонен   к   употреблению   лакокрасочных   изделий.  (Из
характеристики.)

Сознание произошло от обезьяны. (Из ответа ученика.)

Глазунья из 3-х цыплят с салом. (Из ценника.)

Выделите двух неотстающих передовиков для награждения. (Из
приказа.)

Ира,   посмотри  в  сушилке,  не  твои  брови  сидят.  (Из
разговора в парикмахерской.)

Булка булочная. (Из ценника.)

Сок яблочный в томате. (Из ценника.)

Обе сестры давно окончили школу. Теперь старшая инженер, а
младшая работает. (Из радиопередачи.)

Наш  коллектив,  товарищи, это золотой коллектив, это даже
алмаз, который еще долго надо шлифовать, чтобы он превратился в
изумруд. (Из выступления.)

Тов.  Родители! Ваш сын на уроке физики был цивилизованным
верблюдом. (Запись в дневнике школьника.)

Пирожки с картофелем автоматные. (Из ценника.)

Девочки  шли  по  снегу  и  дружно  хрустели  ногами.  (Из
школьного сочинения.)

  Базаров  любил  народ, который помогал ему ловить лягушек.
(Из школьного сочинения.)

Так  как Печорин - человек лишний, то и писать о нем много
- лишняя трата времени. (Из школьного сочинения.)

Рукомыльник. (Из ценника.)

0

99

КРОКОДИЛ- нарочно не придумаешь))))

Ребята,  подстригитесь,  чтобы от шкуры было 2 сантиметра.
(Распоряжение классного руководителя.)

Прически  создаются  с  помощью  рук  и  других  предметов
повседневного пользования. (Из телепередачи.)

Судья: - Ответчик, для какой цели вы изготовили самогон?
Ответчик:  - На пристройку, где развалились крыша и стены.
(Из протокола судебного заседания.)

На  прошлом  уроке  мы  уже с вами читали комедию Мольера.
Сегодня надо прочитать ее обратно. (Из объяснений учительницы.)

0

100

КРОКОДИЛ- нарочно не придумаешь))))

Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку! (Реплика
буфетчицы.)

Говядина кроликовая. (Из ценника.)

Чай грузинский байковый. (Из ценника.)

Уха жареная. (Из ценника.)

     И  как только язык у него поворачивается такое писать! (Из
выступления.)

     Прошу  вашего  разрешения выйти замуж на три дня. Прошу не
отказать. (Из заявления  об  отпуске  на  три  дня  в  связи  с
бракосочетанием.)

     Человек   с  лицом,  изборожденным  глубокими  и  усталыми
глазами, рассказывал о своей  судьбе.  (Из  письма  в  редакцию
газеты.)

0

101

Умирaет мужик. Душa его ждет своей учaсти. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять: в aд или в рaй. Кто хочет о нем что-то скaзaть?
1-я душa: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин. В рaй его!
2-я душa: - Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным. В рaй его!
3-я душa: - В aд этого мудaкa!
Душa умирaющего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душa Вовчикa: - Дa были. Дa зaшел я кaк-то в общественный сортир. Сижу в кaбинке. Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa. Стоят возле письюaров, рaзговaривaют. Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!!
Душa умирaющего: - Ну a я здесь причем?
Душa Вовчикa: - А кто мне в это время позвонил нa мобильный?!!!

0

102

Одна девочка написала рецензию на фильм "Адмиралъ". По мимо всего прочего в посте присутствовала фраза:
"Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."

Народ сразу подхватил.....

"Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.

Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.

Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине бли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.

Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.

Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.

Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.

После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.

Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.

Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.

Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.

Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.

Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.

Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло

Сегодня по ТНТ показывали очередную серию "Дом2"... Где-то с середины серии было такое чувство, что она не последняя!.. Так и вышло!

Сегодня утром пьяный водитель ворованного Камаза дал мне тысячерублевую купюру!.. Где-то к середине протокола понял, что она не последняя!.......... "Продажн(зачеркнуто) Любой сотрудник ГиБэДэДэ"

Вчира за завтраком проглотил случайно 15 метров бельевой веревки... С прищепками... Много думал... Съел пол-куска хозяйсвенного мыла... Так и вышла!!!... ))))

Запер кошку в ванной.как оно оттуда вышло?

Вчера смотрела "Мастер и Маргарита" к середине фильма было ощущение, что кто-то напишет по сценарию книгу. так и вышло

Собирал вчера системник, держал во рту винтики, начал поднимаца с пола - ударился головой об крышку стола.. 1 винтик случайно проглотил... задумался, как же его извлечь теперь?... ну, думаю, [цензура]... сам выйдет...Так и вышло.

Сел смареть ЦСКА-ДЕПОРТИВО...До финального свистка думал "та не..всё равно нас выебут..." а нет.. НЕ ВЫШЛО! )

Жил,я значит жил и к 27 годам вдруг понял, что рано или поздно умру Так и вышло !

Помню в школе с друганами сидели у меня дома. На столе было много пива и водки. Я подумал, если сейчас придет папа - даст издюлей!!! Так и вышло...

Хател засунуть в рот лампочку. Думал назад не достану. Так и вышло.

Шел пьяный и послал ментов на уй. Где то к слову уй было такое чувство, что от*издят. Так и вышло.

Бродил в зоопарке по клетке с тиграми, где - то в середине прогулки подумал что они недобро смотрят, так и вышло...

Втопил газ в пол. Где-то на 250 км/ч было такое чувство, что ужинать буду с Цоем. Так и вышло.

Купил водки подешевле. Где-то после второго стакан было такое чувство, что со зрением придется распрощаться. Так и вышло.

Решил съездить в Чернобыль поискать Монолит. Где-то в районе 4-го блока было такое чувство, что расческа мне больше не понадобится. Так и вышло.

Пошел в бар "Голубая устрица". После восьмого стакана было такое чувство, что в жопе что-то постороннее. Так и вышло. "

0

103

http://apikabu.ru/img_n/2011-09_6/085.jpg

0

104

http://apikabu.ru/img_n/2012-01_4/td8.jpg

0

105

http://cs11404.userapi.com/u154710842/-14/x_9c39776d.jpg

0

106

Жена говорит Мужу:
Ж: -Ты где был, вчера ночью?
М:-Помниш мы с тобой, вчера в обед, были в ювилирном отделе?
Ж-Да, и что?
М:-Помниш, ты увидела там дорогое украшение, и влюбилась в него?
Ж:-ПОМНЮ!!!!!......
М:-Я в баре напротив!
Ж:-Ну ты и сволочь!((http://prizrak.ws/uploads/0000/35/39/46033-2.gif

0

107

Девушка говорит:
Чуствую себя богиней:
Я сижу за рулём, а муж молится!

0

108

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

- А тебя как зовут?
- Нюргустан
- Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?

Приходит мужик с помятой мордой на винный завод и просится на работу дегустатором.Директор говорит:
- Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар.
А мужик отвечает:
- А вы меня проверьте.
Собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику.Тот понюхал, пригубил и выдает:
- Шардоне, урожай 1980 г., собран на левом берегу Днестра.
Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше,та снова приносит очередной бокал.Мужик
:- Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д
.Комиссия снова в шоке - все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив:
- Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого!Директор подпрыгивая как ужаленный:
- Нет, нет, не надо, мы вас берем!!!

0

109

http://gviragon.ru/wp-content/uploads/2012/12/18.jpg

http://uad.com.ua/wp-content/uploads/2012/12/17.jpeg

0

110

http://hoppet.net/wp-content/uploads/2013/12/reiting.jpg

http://zunaif.net/wp-content/uploads/2013/12/Uchebnoe-posobie.jpg

http://studiya69.ru/wp-content/uploads/2013/12/Vydelenie-vozbuditelia.jpg

0

111

- У меня компьютер не включается.
- А ты кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- Шнур в розетку воткнула?
- Сейчас фонарик возьму , гляну.
- А фонарик то зачем?
- Да свет отключили...

0

112

— A y нaс xорошо рaзбeжишься, прыгнeшь со скaлы в морe — БAБAX!!!
— Ты xотeл скaзaть БУЛТЫX?
— Ну, когда прилив, тогда БУЛТЫХ….

0

113

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса не будет! Я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И котлеты у тебя подгорели ! И ж@па толстая!

0

114

Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

0

115

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

0

116

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

0

117

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю, а женится на тебе Дима.

0

118

http://belturhotel.com/wp-content/uploads/2014/11/Otdykh.jpg

http://pari-omsk.ru/pari.jpg

http://diety-retsepty.ru/wp-content/uploads/2013/07/Miaso-s-gribami.jpg

http://a1-homesecurity.com.ua/wp-content/uploads/2014/08/Prochnost.jpg

0

119

https://pp.vk.me/c636925/v636925573/4d022/H8AOjHHArTc.jpg

https://pp.vk.me/c636925/v636925573/4d013/wz5Ickw1KOA.jpg

https://pp.vk.me/c636925/v636925573/4d00c/eYutO2NpYVM.jpg

https://pp.vk.me/c636925/v636925573/4d01b/p49wMgpc49M.jpg

0

120

http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/02/17/2220684/006.jpg

http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/02/17/2220684/014.jpg

http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/02/17/2220684/007.jpg

http://cdn.fishki.net/upload/post/2017/02/17/2220684/005.jpg

0


Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » -=Анекдоты и приколы 2=->>