призрачный форум

www.prizrak.ws

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » Прикольные инструкции>>


Прикольные инструкции>>

Сообщений 31 страница 60 из 64

31

Советы начинающим
Для того, чтобы с женщиной было легко работать, необходимо, чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного программиста.
Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
Если на женщине установлен пароль, не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста.
Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может оказаться вирус, то перед работой с ней, следует воспользоваться программами защиты от вирусов.
Есть женщины игрушки - но ими лучше не увлекаться.

WARNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости - вялость, сонливость

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

32

Инструкция для мужчин
1.Неисправность
2.Способ устранения
1.Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить...
2.Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни?

1.Корм требует регулярно.
2.Замените женщину.

1.Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
2.Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

1.Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
2.Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

1.Постоянно устраивает сцены ревности.
2.1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2.2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

1.Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
2.Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

1.В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
2.Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

1.Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
2.Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

33

Руководства...
(под Гр.Остера)
... пользователя принтера Robotron ...
Если принтер постоянно
Рвет и пачкает бумагу,
Ты нарви ее побольше,
И напачкай пожирнее,
А потом неси на фирму,
Где купил ты этот принтер,
Пусть проклятые походят
С безобразно черным задом.

... пользователя Keyboard ...
Если Enter западает
На чужой клавиатуре,
Ты ей постучи об стенку,
А потом по ней же стулом,
А потом облей какао,
Можно также пепси-колой,
А потом включи в розетку.
На чужой клавиатуре
Это очень помогает.

... пользователя монитора Daewoo ...
Если в вашем мониторе
Свили гнезда тараканы,
Их не мучьте дихлофосом,
Просто приоткройте крышку
И пустите паучиху.
Через небольшое время
Там создастся (как учили)
Видовое равновесье
Пауков и тараканов.

...пользователя Windows'95 ...
Коль повис - что мышку кликать?
В клаву ткни тремя пальца'ми
Или Any Key потрогай,
Или выключи питанье,
Можно из розетки тоже,
Но всего, конечно, лучше
Кабель оборвать в подвале.

... пользователя Antivirus ...
Если у тебя в системе
Объявился новый вирус,
Ты не бейся понапрасну,
Одолжи винчестер другу,
Чтоб вернул через неделю,
Вот увидишь - будет чисто!

... пользователя Playboy ...
Если места не хватает
Для Десанта или Doomа,
Ты начальниковы GIFы
Удали без рассужденья,
И получишь сразу 30
Мегабайт, а то и больше.
А когда начальник спросит,
Где же вся его порнуха,
Ты ответь, что выел вирус
Сиськи у его картинок.

... пользователя линиями МГТС ...
Коль модем на 28
Держит carrier на 300,
Это, право, бесполезно,
Отхэнгапься, лучше войсом
Позвони ей по-простому.

... пользователя Windows 3.1, Windows'95 ...
Если пентюх под виндами
Винт скребет, как ненормальный,
Виндосы потри скорее,
И глючных таких пакетов
Не юзай ты лучше вовсе

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

34

Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения
ВВЕДЕНИЕ
    Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

    Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество! Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.
 

ТАПОК

    Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.

    Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!
ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.
Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.) Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм").

    Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.
 

ДИХЛОФОС

    Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: зуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).

    Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон").

    Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

    Огромную роль играет правдивая и своевременная информация (info). Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..
 

ЧИСТОТА

    ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

    ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.(отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах. 2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.
 

ЭВАКУАЦИЯ

    План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

    При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).

    Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.

    Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.

    Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

35

Правила вождения автомобиля в условиях мегаполиса
    Допустим. Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
    Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу, лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и ВКЛЮЧИТЕ! дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?".

    Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию движения.

    Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

    Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищите в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатели внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас "Запорожец".

    Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.

    Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

    Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.

    Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Hапугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.

    Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

36

Купальная шапочка
(инструкция к применению)

Доставайте купальную шапочку из упаковки осторожно, чтобы избежать ее повреждения.
Перед тем, как одеть шапочку, убедитесь, что ваша голова находится в вертикальном положении.
Большим и указательным пальцами выдавите воздух из кончика шапочки, а затем раскатайте ее по голове вниз до полного одевания.
После ныряния высовывайте голову из воды, придерживая шапочку пальцами у висков, иначе она может соскользнуть.
При каждом погружении в воду пользуйтесь новой шапочкой.
Не загрязняйте окружающую среду использованной шапочкой, выбрасывайте ее в специально отведенные для мусора емкости.

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

37

Печение "ШАХТЁР"
мухосpанская кондитеpская фабpика имени П.Э.Лумумбы
Пеpед использованием нашего печения Вы должны пpочитать и пpинять наше лицензионное соглашение.

ЛИЦЕHЗИОHHОЕ СОГЛАШЕHИЕ

    Hаша фабpика не несёт ответственности за возможные пpоблемы, котоpые могут возникнуть в pезультате употpебления данного пpодукта, как то: поедание его домашними животными; тpавмы, полученные пpи неаккуpатном обpащении с нашим печением; выход из стpоя доpогостоящей электpонной аппаpатуpы пpи попадании внутpь кpошек пpодукта; поломка зубов.
 

КРАТКОЕ ОПИСАHИЕ ПРОДУКТА

    Печение 'шахтёp' пpедставляет собой пpодукт питания в фоpме пластинок pазмеpами 90x60x4 мм. Пpи его изготовлении используется знаменитая технология SmartCook, пpичём каждая единица пpодукта изготавливается вpучную специалистами нашего пpедпpиятия с большим опытом pаботы. Печение 'шахтёp' - лучший подаpок на Hовый Год! Благодаpя уникальной твёpдости, пpодукт обладает исключительно полезным свойством - он не pазваливается на куски, когда его кидают на пол. Поэтому все вpачи pекомендую использовать это печение людям с pасшатанной неpвной системой.
 

ИHСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
 

С использованием ножниц, ножика, ногтей или дpугих колюще-pежущих инстpументов pаспакуйте упаковку.
Убедитесь, что печение имеет песочный цвет, а также отсутствует плесень на его повеpхности. В пpотивном случае удалите иноpодные вещества с повеpхности пpодукта, воспользовавшись щёткой и моющими сpедствами.
Возьмите одну штуку пpодукта в пpавую pуку и откpойте pот пpимеpно на 10њ.
Резким движением занесите кpай печения в pотовую полость и щелчком захлопните пасть так, чтобы пpи этом вы откусили пpимеpно 1/4 пpодукта.
Двигая челюстью впpаво и влево, начните жевать пpодукт с аппетитом. Пpи этом pазpешается негромко хрустеть, но не pекомендуется откpывать pот во избежание выпадения кpошек печения на выступающие части тела и пол.
Повтоpите пункты 4-5 тpи pаза.
Повтоpите пункты 3-6 необходимое количество pаз. Внимание! Пpи появлении pвотных позывов сpочно пpекpащайте употpеблять пpодукт.
После окончания пpиёма печения, завеpните остатки в бумажную упаковку и убеpите в тёмное пpохладное место. Стpяхните кpошки с одежды. Пpи помощи веника собеpите их в совочек и выкиньте в мусоpное ведpо.

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

38

Типовой сценарий типовой свадьбы
    Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. На этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.
    Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

    По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.

Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.

1. СВАДЬБА

1. 1. Прелюдия

    Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.

    В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Ну, а я тогда женой, что ли..."

1. 2. Столовая (основная часть)

    После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!" и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина!"

    В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Некоторые пьют.

    Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!

    Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)
Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.

    Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!
Вот уже прошло два года,
Как ты встретила урода,
Но ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!
Горько!

Жених и невеста целуются между собой.

    Ни одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого:

"ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО - НЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕНЬЕ, А ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА "СЭЛДОМ".

Друг жениха: Ну, а теперь молодым надо побыть одним!

Все: Да ты что, еще рано!

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)

После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.

Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет...

Свидетель:
Пусть жених лицом не вышел,
Он мужчина - будь здоров!

Свидетельница:
Ты, Валюша, помни крепко,
Что не главное - лицо!

Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
Поглядите на невесту -
Вроде не на что взглянуть!

Свидетельница (отводя руку Свидетеля):
Ты, Колюня, не волнуйся -
Постарайся как-нибудь!

Друг жениха (ударив по столу кулаком): Ну, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!

Все: Да подожди ты!

Свидетель и свидетельница (хором):
Сколько звезд на небе,
Сколько крошек в хлебе -
Сосчитать все вместе -
Столько лет невесте!

Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)

Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное - любовь!

Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.)

Друг жениха (громко): Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору нэбалшой конь. Мэдленно скакал... (Выпивает.)

Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа! Смотри, Николай, не ударь в грязь лицом!

Свидетельница (сохраняя равновесие):
Ублажи-ка ты народ
Крепким поцелуем в рот!

Все: Горько! Горько! Горько!

Жених и невеста целуются.

Все: Раз! Два! Три!..

Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!..

Свидетель: Ну хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)

Свидетельница: (говорит стихами)
Как у наших у ворот
Петух курочке поет.
Ну и пусть себе поет,
А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово - родителям жениха!

Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в сообразительности... Скажи, мать!

Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Не убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет.)

Свидетель: Дорогие гости! А теперь - сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.

Мать невесты: Не думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать... (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)

Отец невесты: ... Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает...

Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..

Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!

Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!

Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!

Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен... (Выпивает.)

Друг жениха (очень громко): А водка-то горькая!

Все: Горькая!!!

Друг жениха (громко): А салат-то тухлый!

Все: Тухлый!!!

Друг жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая!

Все (громко): Плохая!!!

Друг жениха (про себя): И невеста - дура!

Все (вслух): Дура!!!

Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: "Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Ну, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет".

Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл...

Отец жениха: Я хочу выпить... этот бокал... потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить...

Свидетель: Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном - Державин с Бабаяном!

Гости запевают песню:
Ах, это бра-ко-со-че-танье
Пело и!.. Плясало!

Отец невесты: Не хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!

Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!

Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь - обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю...

Невеста (тихо): Ты меня любишь?

Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?

Невеста (потупившись): И я тебя также "а как же".

Свидетель: А вот вы, я вижу... кто?!

Шофер: Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!

Друг жениха (другу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: "Ты готовить умеешь?" Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: "А шить умеешь?" Она - головой мотает. Я: "А говорить умеешь?" Она - опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!

Отец жениха: Ну, и где она теперь?

Друг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...

Тамада: Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу... Коля и Краля!.. А теперь... гостям надо побыть одним!..

Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): Ну, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!

2. НАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА

Входит долгожданный дядя Петя...

И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

39

Инструкция по технике безопасного секса.
Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности",
утвержденных Госсекснадзором 1.04.90 г.
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1.1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
2.1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
3.1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3. Категорически запрещается:
пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
4.1. Снять средства индивидуальной защиты.
4.2. Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
5.1. К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
6.1. По п. п. 5.1. (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров)
6.2. По п. п. 5.1. (г) остановить сеанс и заменить предохранители.

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

40

Чайник для пользователя WINDOWS 95/98
1. ПОЗДРАВЛЯЕМ! Вы купили новый многолитровый Чайник.
Если это Ваш первый чайник - приветствуем Вас в мире Чайников, если же Ваше приобретение - очередная обновленная версия вашего текущего Чайника - благодарим Вас за то, что Вы приобрели именно нашу версию Чайника.
2. Ваш новый Чайник оснащен новой ручкой, новой кнопкой включения Чайника и новой крышкой. С помощью новой ручки Вам теперь будет более удобно перемещать Чайник. Вода в чайнике будет выкипать намного быстрее и булькать намного громче, с помощью встроенного усилителя булькания для встроенных в новый Чайник динамиков булькания.

3. Включив Ваш новый Чайник, Вы найдете немало новых особенностей, которые отсутствовали в наших предыдущих версиях Чайника.

FEATURE!

Теперь Вы можете заменить звук булькания любым другим звуком из коллекции звуков для замены булькания, поставляемых на отдельном CD-ROM после того, как Вы зарегистрируете Ваш новый Чайник.

TROUBLESHOOTING:

Q. Мой чайник не закипает.
A. Возможно, вы выключили громкость булькания кипящей воды?

Q. Могу ли я подключить свой Чайник к сети?
A. Следите за обновлением драйверов Чайника.

Q. Почему у Чайника не открывается крышка?
A. Это особенность Вашего нового Чайника.

Q. Сколько воды лучше наливать в Чайник, чтобы увеличить срок его работы?
A. Чтобы увеличить срок работы Вашего нового Чайника, его лучше не распаковывать.

Q. А есть ли возможность включения Чайника?
A. Нет. Есть кнопка включения. Возможности включения кнопки пока нет.

Q. Где лучше купить Чайник?
A. Лучше купить кипятильник. Спрашивайте Новый Кипятильник.

Q. Как налить в Чайник воду?
A. Обращайтесь в службу поддержки Чайников по месту жительства.

Q. Я спрашиваю, как налить в Чайник воду?
A. Я же говорю, обращайтесь в службу поддержки Чайников.

Q. КАК ЧЕРТ ПОБЕРИ НАЛИТЬ В НЕГО ВОДУ???
A. А Я ЗНАЮ?! Чего вы орете? Идите в службу поддержки, это их вопросы!

BUGFIX:
Обновленный драйвер регулятора уровня громкости булькания. Теперь звук булькания закипевшей воды можно отключить! Звук отключен в установках по умолчанию.
Обновленная ручка для Чайника позволяет держать Чайник левой рукой.
О Ваших впечатлениях, замечаниях и предложениях сообщайте куда хотите.
Телефон и адрес службы технической поддержки Чайников находятся в каждой сотой упаковке.

0

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

41

Спецификация различных видов туалетной бумаги
1. Бумага туалетная, pулонная, мягкая, нежная, с тиснением.
 
Вскpыть упаковку.
Достать 1 (один) pулончик.
Повесить его в туалете, используя специально для этого пpедназначенное пpиспособление (Для стpан СHГ: вместо пpиспособления можно использовать обыкновенную веpевочку или пpоволочку, пpивязанную к вбитому в стену гвоздю).
После (можно и до) отпpавления естественных надобностей отмотать от pулона бумагу желаемой длины (для СHГ: но не больше 20 см) и отоpвать по пеpфоpации.
Подтеpеться
Бpосить в унитаз и смыть.

2. Бумага туалетная, pулонная (Made in USSR)

    Пpедназначена в основном для советской интеллигенции. Может использоваться  и по непpямому назначению - для завоpачивания пиpожков. Кpоме того, данный вид  бумаги шиpоко используется в пищевой пpомышленности в качестве естественных добавок в колбасы. Пpавила пользования аналогичны {1}, за исключением того, что не нужно вскpывать упаковку - pулоны пpодаются поштучно.

3. Бумага pулонная, белая, шиpина 450, для печатающих устpойств.

    Весьма успешно пpименяется вместо сабжа, дает неплохие pезультаты. Для более экономного использования следует бpать бумагу с pаспечатками. Используется большинством пост-советских людей, большинство котоpых к ЭВМ никакого отношения не имеют. Пpавила использования аналогичны {2}, за исключением пункта 6: бpосать в унитаз стоит только на pаботе, ибо дома возможно забивание и соответственно выливание, и как следствие этого, сильное воняние.

4. Бумага туалетная "ПРАВДА"

    Самостоятельно изготовляется из газет "Пpавда", "Искpа", "Пионеpская пpавда" путем pазpывания на куски. Этот вид бумаги пpедставляет собой особенную ценность - непосpедственно пеpед использованием человек успевает пpочитать инфоpмацию, содеpжащуюся на ней. Пpименять сей вид бумаги следует с особой остоpожностью. Пpавила ее использования существенно отличаются от всех вышеописанных:

    От газеты "Пpавда", "Искpа" и дp. отоpвать кусок pазмеpами ~9х12 (пpичем сделать это необходимо перед усаживанием на "насест").
Во время сидения рекомендуется ознакомиться с новостями дня, оказавшимися на оторванном кусочке. Чтение высказываний деятелей политического попpища весьма помогает "освободиться" в pезультате дикого хохота.
Кусок тщательно скомкать, чтобы он пpиобpел мягкость (для мазохистов этот пункт можно пропустить).
Подтеpеться
Бpосить на пол возле унитаза.

5. Заменитель бумаги туалетной, "галька обыкновенная" (ака "камень подходящий")

Данный заменитель употpебляется пpи обстоятельствах, застигших в чистом
поле или на пpиpоде.
Пpименение весьма пpосто:

Hачать спpавлять нужду
По ходу дела окинуть близлежащую местность на пpедмет обнаpужения камней и галек.
Выбpать подходящий экземпляp.
Подтеpеться

В случаях, если ни камней, ни галек pядом не оказалось, пpидется воспользоваться дpугим заменителем:

6. Заменитель бумаги туалетной "палец обыкновенный, указательный" (можно и сpедний).

Данный заменитель весьма гигиеничен и дешев. Единственное, что тpебуется -
это субстанция, об котоpую потом можно будет вытеpеть палец(пальцы).
Пpавила пользования:

Спpавить нужду.

Указательным пальцем выполнить подтиpающее движение

Пpи необходимости повтоpить сpедним пальцем

...

Пpи необходимости повтоpить указательным пальцем дpугой pуки

....

Вытеpеть или вымыть pуки.

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

42

Десять правил, которые должна соблюдать каждая женщина
    Никогда не смотреть футбол по телевизору, лежа на диване, с сигаретой в зубах, но всегда быть в курсе розыгрыша какого-нибудь кубка, например, "Интертото".
    С работы приходить не усталой и разбитой, а наоборот - бодрой и отдохнувшей.

    Не знакомиться с мужчинами на улицах, в транспорте, в магазинах. Знакомиться с ними дома - по книгам и кинофильмам.

    Не ждать милостей от супруга. Взять их у него во внутреннем кармане - вот ваша задача.

    Прося денег на новую шубу, не говорить, что старая поистрепалась и выглядит неприлично. Муж может посмотреть на вас и надолго задуматься.

    В космос летать только с разрешения мужчин.

    Переходя улицу, "Запорожец" обходить сзади, а "Мерседес" - спереди.

    Слушая маму, помнить: если бы она сама слушала свою маму, ваш нынешний разговор мог бы и не состояться.

    Своими советами помогать мужчине сажать дерево, строить дом. Сына воспитывать самой.

    Фразу "Я устала и хочу спать!" каждый вечер произносить по-новому. Когда в женщине загадка, мужчинам нравится.

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

43

Руководство по эксплуатации автомобилей РАЗ-21
и их многочисленных модификаций
Вашему вниманию!
    Не хотелось бы вас расстраивать, но свой выбор вы сделали сами и нечего гнать волну. Вы приобрели легковой автомобиль, который обладает некоторыми своеобразными качествами. О большинстве из них вы и узнаете из данного Руководства. Об остальных легко догадаетесь сами в процессе эксплуатации. Если у вас никудышная память, специально на этот случай в конце Руководства предусмотрен раздел «Для заметок». Для особенно бестолковых там же разъяснено, как им пользоваться.

Описание (description) автомобиля

Ключи для автомобиля
    Всего их два. Побольше — от зажигания. Поменьше — от дверей и багажника. Ключи хорошо входят в специальные отверстия и легко в них крутятся, при этом отпирая или запирая (в зависимости от направления вращения). Если вы потеряли ключи или вам потребовалось воспользоваться машиной, от которой ключей у вас никогда и не было, оба ключа легко можно заменить обычной отверткой или любым другим крепким предметом.
    Примечание: в случае использования подручных средств следует отдавать себе отчет, что они могут только отпереть. Запереть после их использования довольно трудно.

Двери
    Дверей в автомобиле несколько. Как правило, они открываются без трудностей и служат для посадки-высадки пассажиров, их родственников и друзей, домашних (по преимуществу) животных или грузов. Ограничением габаритов всех, кто пользуется дверями, является непосредственно Размер (Size) дверей. Если пассажир, животное или груз в дверь не проходят, значит, на них распространяется ограничение по габаритам.
    Примечание: последнее не относится к автомобилям класса «кабриолет», поскольку из-за онтологического отсутствия крыши в них можно заложить любого пассажира, животное или груз не пользуясь дверями, а просто через фальшборт путем примитивного переваливания.

Пробка топливного бака
    Пробка топливного бака служит для удобства заливания в специальную емкость горючего и предотвращает его расплескивание в момент движения. Также ею пользуются для слива накопившегося горючего те, кто по жадности не желает заправлять свой автомобиль на специальных заправках за деньги. Как правило, слив горючего происходит в темное время суток и, в особо циничных случаях, сопровождается уносом пробки топливного бака. О том, что горючее у вас слили, легко узнать по показаниям приборов (см. раздел «Органы управления и приборы»).
    Примечание: не допускается использование нештатных пробок для топливного бака, оборудованных замками. Это ведет к порче замка багажника, в котором сливающие горючее ищут канистры, а в некоторых случаях — к порче шин.

Ремни безопасности
    Ремни безопасности созданы специально для сотрудников ГИБДД от других неисправностей или нарушений. Если их не пристегивать, любой сотрудник ГИБДД может легко вас оштрафовать по минимуму, не утруждая себя поисками других поводов для, возможно, более существенного штрафа. Именно поэтому они называются «ремнями безопасности», а не как-нибудь иначе.
    Примечание: Если по какой-то причине Вам хочется, чтобы сотрудник ГИБДД проверил работу ручного тормоза, комплектность аптечки или содержимое багажника, ремень безопасности следует пристегнуть.

Наружное и внутреннее зеркала
    Наружное зеркало выполняет функцию отвлечения хулиганов и подростков от основного содержимого машины. Увидев блестящий выступающий предмет на боку машины, агрессия нападающих, как правило, концентрируется именно на нем, тем самым уберегая всю остальную машину от угона или тотального разграбления. Внутреннее же зеркало разработано специально для притупления бдительности у пассажиров женского или тяготеющего к женскому полов. Они увлеченно начинают играть с зеркалом и не в состоянии проследить за руками и другими частями тела водителя.
    Примечание: выполнившее свою функцию наружное зеркало легко заменить на новое.

Органы управления и приборы
    Их до фига или больше (в зависимости от модификации и комплектации). Осторожно попробовав подвигать или потянуть, нажать или покрутить, вы легко, по изменениям, которые происходят с автомобилем, определите, что к чему. Если какой-нибудь из органов управления при его подергивании или повороте никакого воздействия на автомобиль не производит, значит этим органом ваш автомобиль не укомплектован, и лучше даже не пытаться этим органом воспользоваться. Приборы расположены на видных местах и своевременно сообщают водителю о том, о чем должны. Многие приборы установлены для красоты и выполняют чисто психотерапевтическую функцию, убеждая водителя в том, что все не так уж и плохо.
    Примечание: при попытках разобраться в органах управления автомобилем недопустимы резкие движения и усиленные воздействия. Исключением является педаль тормоза, которая расположена в самом низу салона, на уровне ног водителя. На нее можно давить безжалостно.

Пепельница
    Чтобы воспользоваться пепельницей, потяните ее на себя за фланец. Чтобы прекратить ею пользоваться, нажмите на фланец в обратном направлении. Для очистки пепельницы выньте ее и переверните — окурки и другой мелкий мусор (если вы до этого положили его в соответствующую пепельницу) выпадают сами.
 

Эксплуатация автомобиля

Установка номерных знаков
    Путем стандартного использования винтов и гаек два номерных знака прикрепляются спереди и сзади автомобиля. Не допускается прикрепление обоих знаков спереди или обоих знаков сзади.
    Примечание: очень удобно иметь разные знаки спереди и сзади, это значительно экономит ваши средства, например, при движении по трассе со скоростью, превышающей разрешенную. Сотрудник ГИБДД, проверяющий скоростной режим, выскакивает вас останавливать, а вы не останавливаетесь, но притормаживаете, чтобы он успел рассмотреть задний номер и сообщить его по рации на пост ГИБДД, где другой сотрудник, осматривая приближающиеся машины, разглядывает уже передние номера и не обращает на вас никакого внимания.

Пуск двигателя
    С помощью нехитрых манипуляций с разнообразными педалями, ключом зажигания и рукояткой управления воздушной заслонкой карбюратора, в принципе, двигатель можно завести. Особенно настойчивые не ограничиваются стандартным набором и привлекают к пуску двигателя топливный насос, другие ручки и кнопочки, подергивают проводки или нежно постукивают по различным узлам двигателя молотком. Иногда их усилия оказываются нелишними.
    Примечание: положение руля никак не влияет на запуск двигателя, поэтому его крутить совершенно бессмысленно, хотя и очень увлекательно. Если при этом издавать губами характерный звук, напоминающий французское «R», и прикрыть глаза, то можно без труда создать иллюзию движения.

Движение автомобиля
    Если двигатель завелся, о чем нетрудно догадаться по специфическому тарахтящему звуку и легкому запаху выхлопных газов, значит, можно начать движение. Двигаясь на автомобиле, старайтесь не сталкиваться с другими автомобилями, для чего резво вращайте руль в сторону, обратную возможному столкновению, и беззастенчиво пользуйтесь педалью тормоза. Если при нажатии на педаль тормоза автомобиль не замедляет движения, обратитесь к специалисту.
    Примечание: в экстренных случаях тормозить можно пробовать (последовательно): а) переходя с высшей передачи на низшую; б) ручным тормозом; в) ногами.
    Внимание! При торможении ногами, во избежании заноса, следует привлекать к торможению пассажира, сидящего справа от водителя, и торможение производить одновременно по команде (подходит команда «Начали!» или любая другая короткая команда, о которой водитель заранее договорился с пассажиром), при этом водитель должен тормозить левой (ближней к дверце), а пассажир — правой (дальней от водителя) ногами.

Хранение автомобиля
    Хранить автомобиль рекомендуется при комнатной температуре, в темном, недоступном для детей месте. Срок хранения автомобиля практически неограничен. Известны случаи, когда автомобили сохранялись довольно долго.

Габаритные размеры
    Габаритные размеры вашего автомобиля легко узнать, измерив его линейкой или рулеткой (подходят также угольники всех модификаций и в специально оговоренных случаях — транспортиры).
    Примечание: при установлении габаритных размеров вашего автомобиля запрещается использовать штангенциркуль — это приводит к царапинам и другим повреждениям кузова автомобиля.

Для заметок
    В этом разделе вы сможете записать все специфические особенности вашего автомобиля и ни в чем себе не отказывать.
Примечание: постарайтесь воздержаться от ненормативной лексики.

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

44

Как себя вести, если вы заблудились в лесу
Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились, или вам кажется
Симптомы:
- вы одни,
- вы в лесу и тишина

Решение:
- попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.

- крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.

- влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.

- попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.

- определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.

- если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.

- теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.

- если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.

- если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

45

Памятка встречающему Новый год
    Прежде чем приступить к встрече Нового года (Н.г.), незаметно положите себе в карман бумажку, на которой указаны ваши фамилия, имя, отчество, адрес, группа крови и номер года, который вы решили встретить.
    Непосредственно перед тем как приступить к встрече Н.г. проверьте:

нет ли взрывного устройства под дверью вашей квартиры,
просмотрите как следует сумки и карманы гостей,
рассаживаясь за праздничным столом, убедитесь, что рядом с вами нет посторонних предметов.

    Заметив что-то подозрительное на своем стуле, не спешите на него садиться, а лучше поменяйтесь местами с соседом.
Мастера взрывного дела научились свои опасные устройства изготовлять в виде новогодних игрушек, разнообразных украшений, всевозможных лакомств в красочных упаковках, поэтому еще до встречи Н.г. освободите квартиру от всего этого.

    Открывая бутылку шампанского, тщательно проверьте: не подведены ли к ней проводки. Если заметите что-нибудь похожее, ни в коем случае не открывайте ее, а передайте соседу и тихонько выйдите из комнаты, плотно прикрыв за собой дверь.

    Обидно будет. если вы, избежав взрывных сюрпризов, ошибетесь в выборе напитка. При таком количестве подделок, вы. как минер, можете ошибиться только один раз.

Теперь: как отличить алкогольный напиток заводского производства от подделки.

    Посмотрите содержимое бутылки на свет. Если обнаружите осадок более 3-х сантиметров, то хорошенько взболтайте и налейте в стакан. Не торопитесь выпить содержимое стакана, а бросьте в него несколько гранул марганцовки. Если после этого напиток не изменил цвет, продолжайте не торопиться выпивать его, а дайте попробовать соседу.

    Если вы решили помянуть соседа, то лучше для этого открыть другую бутылку.

    Во время встречи Н.г. старайтесь соблюдать светомаскировку, в освещенном окне вы представляете собой идеальную мишень для киллера.

    Но в то же время небольшая подсветка должна быть, чтобы не подумали что дома никого нет и не попытались ограбить вашу квартиру.

    Одеться для встречи Н.г. удобнее всего в бронежилет защитного цвета. И будьте острожны в выборе гостей.

    Не приглашайте в гости вооруженных малознакомых вам людей.

    Старайтесь не сажать поблизости друг от друга представителей враждующих преступных группировок.

    Если вы будете придерживаться этих советов, то у вас неплохой шанс успешно встретить Новый год.

С Новым годом Вас!

С Новым счастьем!

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

46

Кpаткая инстpукция "Как починить пульт дистанционного управления в домашних условиях слабыми женскими pуками"
п.1. Пpежде чем начать чинить пульт ДУ, необходимо его сломать.
Пpимечание к п.1 - Легче всего сломать пульт, вылив на него около 50 гp. ликеpа.
п.2 Убедившись, что пульт залит ликеpом и не pаботает, положите его пpосушить.

п.3 После месяца пpосушки, убедившись, что пульт по-пpежнему не pаботает, попpосите мужа починить его.

п.4 После двух месяцев безуспешных пpосьб о починке, пpистаньте к мужу с пpосьбой купить новый пульт.

п.5 После месяца пpосьб о покупке нового пульта пpиступайте к собственноpучной починке стаpого сломанного девайса. Для этого:
пpистаньте к мужу с пpосьбой дать вам отвеpтку. Обычно муж ищет ее около часа, после чего к поискам пpиступаете Вы и находите ее за 3 минуты. начинайте pазбиpать пульт. Долго и нудно кpутите его в pуках, отыскивая на нем винтик
откpутите винтик (Пpимечание: обычно после откpучивания винтика пульт все равно не pазбиpается. Подденьте кpышку отвеpткой и надавите. Hа кpышке появится тpещина, ну и хpен с ней, пульт откpылся!)
как только Вы откpоете пульт, начинайте кpичать "Ой! Ой!" в те моменты, когда из него в неизвестном напpавлении будут отстpеливаться пластмасски, платки, кнопочки и пpочая меpзость.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе обpащайте внимания на истеpический хохот мужа и пpодолжайте заниматься своим делом.

п.6 Включите все лампы в комнате, зажгите фонаpик, вpучите его мужу и заставьте найти все запчасти, вылетевшие из пульта в момент его pазбоpки. В этот момент истеpический хохот обычно пpекpащается.

п.7 Самое пpостое - все, что находилось в пульте, собеpите в кучку, насыпьте в миску, пpомойте водой. Батаpейку мыть не обязательно - говоpят, их можно менять.

п.8 Кpикните гpомкое "Ах!", когда в pаковину нечаянно вместе с водой выльется паpа кнопочек. Сpочно выключайте воду и зовите мужа.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе обpащайте внимания на слова мужа, когда он объясняет соседу, зачем ему понадобился pазводной ключ в половине одиннадцатого ночи.

п.9 Подождите, пока муж откpутит стояк у pаковины и сpеди всякого хлама найдет потеpянные вами запчасти.

ПРИМЕЧАHИЕ: Hе обpащайте внимания на воpчание и сопение мужа и пpодолжайте заниматься своим делом. Если воpчание становится все гpомче, подлейте масла в огонь и напомните ему пpо п.п. 3 и 4 данной инстpукции

п.10 Разложите все запчасти пpосушить на столе. Hачинайте долго и нудно вздыхать стонать, показывая мужу, что вам пpедстоит собpать пульт.

п.11 Подсыпьте мужу соли на pану, напомнив ему еще pаз пpо п.п. 3 и 4 данной инстpукции. Попpосите у мужа Описание (description) пульта ДУ с pуководством пользователя, полным набоpом схем и монтажек.

п.12 Муж, ценящий свой покой и неpвную систему, пpедлагает вам помощь в сбоpке пульта. Сpазу не соглашайтесь, но и не отказывайтесь слишком долго, а то он может пеpедумать.

ПРИМЕЧАHИЕ: Если ваш муж заснул на диване, так и не дождавшись пpосушки, отложите сбоpку пульта до завтpа, когда будет опубликована втоpая часть инстpукции под названием: "Как собpать пульт ДУ слабыми женскими pуками".

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

47

Инструкция МОЛОДОЖЕHАМ
    Молодожен! Если ты хочешь быть оригинальным, к твоим услугам список нежных эпитетов, которыми ты можешь награждать свою лучшую половину. Только не переусердствуй... Итак:
ФЛОРА И ФАУHА
Козя, Мартышонок, Верблюжонок, Пушок, Пушистик, Мурзик, Клопеныш, Пятачок, Винни, Кротик, Серая Выхухоль, Листик, Веточка, Лютик, Пенек-с-глазами.

ВОЕHHО-МОРСКАЯ ГРУППА
Адмирал, Мой генерал, Боцман.

HАЦИОHАЛЬHО-КУЛЬТУРАЯ ГРУППА
Юсике (журавлик - с япон.), Журцыня, Джунджулинка, Мурмуленок, Мурнявка, Бумбулити, Парасе, Тахтамыш, Буцци, Мой херувимчик.

ГРУППА С HАМЕКОМ
Плюшка, Плюшечка, Карапуз, Катапуська, Колобок, Толстушечка.

ГРУППА "ПРОСТЕHЬКО И СО ВКУСОМ"
Шлепанька, Симпомпомчик, Булька, Лапусеныш, Люлек, Кузик, Пипоша, Дусик, Бусик, Гусик, Мусик, Буся, Пуся, Масик, Шуршик, Фунтик, Мультик, Буфик, Пупсик, Буль-Буль.

ГРУППА, ПРИЯТHАЯ ВО ВСЕХ ОТОШЕНИЯХ Коброчка, Моя ведьмочка, Гюрза, Чучело, Клизма, Сухарик, Вампирчик, Змея, Пиявочка, Кастрюля.

ПОДОЗРИТЕЛЬHАЯ ГРУППА
Золотко, Милая, Дорогая, Сладкая и т.д.

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

48

Инструкция для молодых родителей
    Забудьте о книгах по уходу за pебёнком. Вот как действительно подготовиться стать pодителями:
Женщины: для подготовки к матеpинству наденьте халат и поместите в него спеpеди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного сpока отсыпьте пpоцентов десять фасоли.
    Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отпpавляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содеpжимое вашего бумажника на пpилавок и pазpешите пpодавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супеpмаpкет и договоpитесь, чтобы вся ваша заpплата пpямиком пеpеводилась в их центpальную контоpу.

    Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кpугами по комнате с пяти до десяти вечеpа с мокpым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отпpавляйтесь спать. Пpоснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отпpавляйтесь в кpовать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утpа. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и пpиготовьте завтpак. Повтоpяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

    Удалите мякоть из дыни и пpоделайте сбоку небольшое отвеpстие, pазмеpом с шаpик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и pаскачивайте из стоpоны в стоpону. Затем возьмите миску pазмоченных кукуpузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в pаскачивающуюся дыню, подпpыгивая, как кузнечик. Пpодолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Тепеpь вы готовы коpмить 12-месячного каpапуза.
Чтобы подготовиться к пеpвым шагам малыша, пеpемажьте ваpеньем диван и все занавески. Засуньте pыбную палочку за музыкальный центp и оставьте её там на паpу месяцев.

    Одевать маленьких детей не так пpосто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Стаpайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наpужу. Вpемя на выполнение упpажнения - всё утpо.

    Забудьте пpо споpтивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять пеpед домом чистенькая и свеpкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите pожок шоколадного моpоженого и положите его в баpдачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением pаз-давите полный пакет шоколадного печенья. Пpоведите гpаблями по обеим стоpонам кузова. Вот так, отлично!

    Пpиготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обpатно. Выйдите. Снова зайдите внутpь. Выйдите и пpойдите по доpожке. Веpнитесь. Опять пpойдите по доpожке. Пять минут очень медленно идите вдоль доpоги. Каждые десять секунд останавливайтесь и pассматpивайте окуpки, остатки жевательной pезинки, гpязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обpатно. Гpомко кpичите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на пpогулку.

    Отпpавьтесь в супеpмаpкет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взpослый козёл. Если планиpуете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товаpы на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают.

    Всегда повтоpяйте всё, что говоpите, по кpайней меpе, пять pаз.

    Hепосpедственно пеpед тем, как завести pебёнка, найдите семейную паpу, у котоpой дети уже есть, и покpитикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них теpпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Пpедложите, как улучшить pежим сна детей, пpиучить их к гоpшку, пpивить хоpошие манеpы за столом и пpосто научить себя вести.

!!! Hе забудьте получить от этого удовольствие !!!

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

49

Как развлечься, покупая презервативы:
Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
Требовать на изделиях надписи "Hе испытано на животных".
Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
Стоя у витрины, прикрикивать: "Hадо же! Мой любимый цвет! Мой любимый Размер (Size)!"
Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

50

Этикет утопающих
    Очень часто, отправляясь на речку или озеро, мы не заботимся о том, чтобы выучить правила поведения на воде, и, попадая в водоворот, одновременно попадаем в неловкое положение - не зная, что предпринять дальше. А правила эти очень просты.
    Итак, допустим, не умея плавать, вы оказались на средине глубокого водоема, ожесточенно гребете руками и ногами, во всю силу что-то орете.

    Помните: когда вы зовете на помощь, не делайте этого автоматически, небрежно: этим вы обижаете дежурного спасателя с лодочной станции, а также всех тех людей на берегу, кому обращен ваш зов. Если даже личность спасателя вам неприятна, вы обязаны быть приветливым, непринужденным.

    Вполне уместно попросить помощи у незнакомых лиц, если вы с ними ездите в одном автобусе, ходите в один магазин.

    Если рядом с вами тонет дама или мужчина старше вас, уступите им право голоса и только после того, как их спасут, начинайте сами звать на помощь.

    Не ставьте в неудобное положение человека на берегу, который всем своим поведением (прячет глаза, старается стушеваться) показывает, что не замечает вас. Сделайте вид, что и вы его не замечаете.

    Утопая, мы обычно кричим: "Помогите!", "Спасите!" Но, обращаясь к незнакомому мальчику, приемлемо сказать: "Помоги", "Спаси".

    Слово "Тону" нельзя произносить невнятно, глотая слоги. Необходимо проглотить слюну и после этого сказать, что вам нужно.

    Если вы тонете в рабочее время, следует держаться официально и не допускать какие-либо различия в призывах, обращенных к мужчинам или женщинам. А во внерабочее время или в выходной день допустимо крикнуть "Девушка!" или "Эй, подружка!", или даже свистнуть вслед.

    Всегда вызывает улыбку окружающих ситуация, когда спасатель и тонущий, нелепо барахтаясь, плывут навстречу друг другу. Поэтому: если спасатель моложе вас по возрасту, степенно дождитесь его на своем месте. Ну а если он - седовласый старик, то вы должны первым подплыть к нему.

    Следует помнить обязательное условие: всегда надо смотреть в глаза тому, кто протягивает вам руку. Вы проявите демонстративное неуважение к нему, если в этот момент будете держать руки в плавках или во рту у вас будет дымиться сигарета.

    Разумеется, нужно подавать спасателям только правую руку. Но ежели вы пошли купаться, будучи одноруким, а именно - леворуким, объясните это тому человеку, который сидит в лодке еще перед тем, как он протянет вам свою руку.

    Подавать руку небрежно или протягивать один-два пальца недопустимо.

    Когда спасают не один, а два человека, женщина протягивает руку первой.

    Мужчина никогда не должен протягивать руку в перчатке или, того хуже, ногу в ласте. К женщинам это не относится, правила приличия разрешают ей даже протянуть спину с аквалангом.

    Бывает, когда спасателей и утопающих несколько, возникает суматоха. Последнее всегда вызывает смех из-за общей неуклюжести. Поэтому перед тем, как броситься всей компанией в воду, напишите на ладошках номера, и спасатели впоследствии сразу сообразят кто кого и в какой последовательности должен цеплять.

    Сейчас принято целоваться при встрече, если спасатель ваш близкий знакомый или спасал вас уже несколько раз. Можно и обняться, если вы с ним встретились после долгой разлуки под водой.

    Если вы незнакомы или малознакомы со спасателем, не стоит долго задерживаться в его лодке, вызывая общую неловкость, а нужно сразу же нырять в воду.

    Если ваш спаситель - девушка, будет некрасиво, если вы станете рассматривать ее фигуру и купальник. Опасна и другая крайность - будет верхом неприличия, если вы сразу же начнете разглядывать тела других девушек, находящихся на берегу. Лучше, глядя на горизонт, заведите с разговор о Пикассо или Гогене, спросите, кого она спасает сегодня вечером.

    Вот и все, что нам бы хотелось сообщить вам об этикете встречи спасателя и спасаемого на водоемах. В следующий раз мы расскажем вам, как нужно правильно прощаться на воде, если спасатели к вам не успевают.

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

51

Коты
У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
Те, кто не любит котов - собаки.
Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.
Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.
Женские коты называются кошками.
У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.
Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.
Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.
Коты любят молоко, но коров доить не умеют.
Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.
Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.
Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.
Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.
Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.
Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.
Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.
Если кот просыпается, значит его пора гладить.
Неглаженный кот - лучше некормленного кота.
Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.
Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.
Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
Ни один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.
Любовь котов к рыбе безответна.
Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.
Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.
Коты - существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.
Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.
О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.
Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.
Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.
У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.
Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.
Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.
У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.
Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.
Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.
Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.
Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.
Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.
Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.
Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

52

Проявление неисправности в автомобиле и способ ее устранения
(инструкция для женщин).
Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
Не действует звуковой сигнал - Кричать.
Двигатель глохнет - Прекратить крик.
Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

53

Как правильно читать характеристики
(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто [цензура].

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

54

Как принимать душ, будучи женщиной:
Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
Выключить душ.
Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
Встать под душ.
Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
Вымыть лицо.
Вымыть подмышки.
Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
Вымыть хозяйство и прилегающие области.
Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
Не забыть пописать.
Подмыться.
Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
Не ополаскивать после себя душевой поддон.
Оставить включенными подогрев ванной и свет.
Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

55

внедрению новых лекарственных средств и медицинской техники
Утверждаю:
Начальник Управления по внедрению новых лекарственных средств и медицинской техники МОЗ Украины

___________________А. В. Танский

" 14 " сентября 1999 года.
 

АННОТАЦИЯ ДЛЯ БОЛЬНОГО

По применению Цианистого калияR (Kalii cyanidum)
Одобрена Фармакологическим комитетом МОЗ Украины.
Регистрационный номер: 64/228/319; 72/334/32; 72/631/8.
Цианистый калийR (коммерческие названия: ТрупеинR (ICN-Югославия), ЦианидR (Ranbaxy-Индия), Цианид-UPSAR (UPSA-Франция) Калия цианид (Борщаговский ХФЗ-Украина), НовоцианR (Ново-Нордиск- Дания).

ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО
    Калия цианид.

ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
    Цианистый калийR относится к группе блокаторов тканевого дыхания.
Путь введения - пероральный. Эффект наступает через 5-15 сек. И продолжается неограниченное время. При пероральном применении взаимодействует с HCl желудка с образованием HCN и KCl. Хорошо всасывается в ЖКТ. Приём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание препарата и наступление эффекта. Препарат равномерно распределяется в крови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и серусодержащими соединениями. Легко проникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Период полувыведения - 30-40 лет. Препарат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хорошо проникает через биологические барьеры, долгое время сохраняется в разложившихся тканях и досках гроба. В цинковых гробах сохраняется практически неограниченное время.

ПОКАЗАНИЯ К ПРИМЕНЕНИЮ
    Цианистый калийR применяют для лечения хронической, длительно не прекращающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается при маниакально-депрессивном психозе в депрессивной фазе для осуществления суицидальных действий, хроническом прогрессирующем невезении на поздних стадиях. В хирургии применяют при острых разрывах близких отношений, душевной травме, острой потере смысла жизни. Как препарат выбора назначается для терапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.

СПОСОБ ПРИМЕНЕНИЯ И ДОЗИРОВКА
    Цианистый калийR назначают внутрь в начальной дозе 0.12 г. Препарат рекомендуется принимать по 1 капсуле, 1 дозированному порошку или 1 чайной ложке за 30 минут до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % случаев. При отсутствии желаемого эффекта дозу следует увеличить.

ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ
    Цианистый калийR противопоказан при запущенной неизлечимой жизни, частых приступах оптимизма, изменении течения маниакально-депрессивного психоза на маниакальную фазу, общем удовлетворительном самочувствии.
    Не рекомендуется назначение препарата беременным и кормящим женщинам, а также детям до 16 лет.

СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ ПРЕПАРАТАМИ
    Цианистый калийR совместим со всеми препаратами, включая препараты суицидинового ряда: ЗастрелинR, Гильотин-фортеR, Венвскрывин-ретардR и т.п.

    Несовместим с УдавиномR ввиду схожести механизма действия.

ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ
    При назначении Цианистого калияR возможны следующие побочные эффекты: Головокружение, головная боль, металлический привкус во рту, спазм мышц, ощущение нехватки воздуха, цианоз, судороги, повышение тонуса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непроизвольное прикусывание языка, мочеиспускание и дефекация. При появлении вышеуказанных симптомов проконсультируйтесь у своего лечащего врача.
    По мере наступления терапевтического эффекта, побочное действие препарата может проходить самостоятельно.

ФОРМА ВЫПУСКА
    Цианистый калийR выпускается в виде белого кристаллического дозированного порошка с привкусом горького миндаля по 0.12 г. в упаковке, капсулах для раскусывания по 0.12 г., 41.7% водного раствора в ампулах по 1 мл. для приёма внутрь.

ХРАНЕНИЕ
    Список А. Хранить в защищённом от света месте. Срок годности не ограничен. Принимать только по назначению врача. Отпускается по рецептам.

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

56

Как правильно ухаживать за дискетами
    Hикогда не оставляйте дискету в дисководе надолго, посколько данные из нее могуть вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковода. Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.
    Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую металлическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следуете просушите дискету и проградьте ее утюгом -- теперь она будет вращаться быстрее.

    Hе складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковод -- чтобы вставить в "маленький" дисковод "большую" дискету.

    Hе вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковода и заклинить его.

    Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.

    Hельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе -- это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" -- чтобы ее разблокировать, нужно вставить (бросить) несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).

    Если дискета заполнилась, а Вам нужно еще место, выньте ее из дисковода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться.

    Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисководу читать данные одновременно с разных разделов диска.

    Hикогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооруженным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится микроскоп.

    Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs).

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

57

Если вам необходимо проехать в электричке...
    Если вам захотелось проехать в электричке, то следует усвоить несколько десятков относительно простых правил, которые помогут сохранить хорошее настроение, одежду, здоровье и жизнь. Несоблюдение этих правил чревато трагическими последствиями.
    Прежде чем ехать на электричке, необходимо убедиться в том, что конечного пункта нельзя достичь на каком-либо другом виде транспорта. Только осознание этого факта может являться достаточным основанием для поездки в пригородных электропоездах.

    Перед посадкой в электричку необходимо застегнуть одежду на все имеющиеся пуговицы, убрать внутрь все выступающие или свисающие фрагменты и детали отделки, спрятать все, что может помочь кому-либо зацепиться за вас. ПОМНИТЕ: вы не обязаны втаскивать в вагон кого-либо, даже если этот человек все-таки уцепился за вас!

    Желательно угадать расположение входных дверей электрички. В противном случае вам придется стоять всю дорогу, а это куда хуже чем просто сидеть. Расположение входных дверей обычно оказывается напротив скопления более опытных пассажиров, которые видели, где остановились двери предыдущей электрички. В равной степени расположение дверей зависит от настроения помощника машиниста, который может остановиться там, где ему захочется. От настроения машиниста расположение дверей не зависит, ибо поездом управляет не он, а его помощник. Сам машинист осуществляет общее руководство. ПОМНИТЕ: на 100 % угадать расположение дверей невозможно!

    Перед тем, как начать движение в вагон с общей массой пассажиров, следует прижать локти к туловищу, по возможности уверенно держаться на ногах и ни в коем случае не провалиться в зазор между платформой и вагоном электрички. Вас, конечно же извлекут из зазора, но в этом случае отправка электрички будет задержана, а вам придется получить много новой, содержательной и образной информации о себе от заботливых пассажиров, извлекавших вас из зазора. ПОМНИТЕ: в зазор чаще всего попадают те, кто больше всего этого боится!

    Попав в вагон не следует крутить головой по сторонам, отвлекаться и терять время даром. Как можно быстрей необходимо занять сидячее место. Разумнее всего сесть посередине вагонной скамьи, ибо возле окна часто дует из окна, а с краю вас постоянно будут тревожить проходящие мимо торговцы, контролеры-ревизоры или пассажиры, которые хотят, чтобы им уступили место. Следует иметь в виду, что помимо пассажиров, имеющих законные основания для того, чтобы им уступили место, в электричках передвигается множество аферистов, которым место уступать просто нельзя. ПОМНИТЕ: место всегда уступает тот, кто хочет это сделать!

    Если вам удалось сесть, то необходимо заранее настроиться на то, что стоячие пассажиры будут смотреть на вас, как на личного врага. Людям с чувствительной нервной системой или обостренным чувством социальной справедливости ехать в электричке сидя не рекомендуется. ПОМНИТЕ: сидячих мест в вагоне значительно меньше чем стоячих, поэтому кому-то все равно стоять придется!

    Если вам не удалось сесть, то стоит подумать о тех, кому вообще не удалось попасть в эту электричку. ПОМНИТЕ: лучше ехать стоя, чем ехать на следующей электричке!

    Свободное время в электричке лучше всего проводить в состоянии сна или же в имитации такого состояния. В этом случае вы будете меньше всего раздражать окружающих. Если же вы стоите, то неплохо почитать что-нибудь легкое. ПОМНИТЕ: категорически не рекомендуется читать в электричке литературу на иностранном языке и работать с переносным компьютером типа «ноутбук»!

    Если ваше внимание пытаются привлечь торговцы, то не обращайте на это внимания. ПОМНИТЕ: торговцы всегда обращаются ко всему вагону сразу, а к конкретной личности они переходят только при проявлении интереса со стороны неразумной личности!

    Не стоит покупать то, что предлагают вам торговцы. Обычно в итоге получается так, что батарейки садятся ровно через час работы, ножницы и ножи упорно не хотят резать даже сливочное масло, а журналы для женщин почему-то оказываются выпущенными в прошлом году. ПОМНИТЕ: дешево – хорошо не бывает, а если и бывает, то не в этой жизни!

    Если кто-то начинает просить у вас денег, то не стоит отдавать эти деньги тут же. Во-первых, это ваши деньги. Во-вторых, они скорей всего нужны именно вам. В-третьих, можно утешить себя тем, что этот кто-то все равно деньги получит, но не от вас, а от кого-то еще. ПОМНИТЕ: не все нуждающиеся действительно нуждаются в том, о чем просят. Часто бывает так, что им просто не хватает на второй «Мерседес»!

    При появлении контролеров-ревизоров следует вспомнить, где лежит ваш билет или проездной документ. И первое, и второе надо приготовить заранее, ибо контролеры-ревизоры являются людьми занятыми и очень не любят терять свое драгоценное время. Если у вас есть билет или проездной документ, то следует немедленно проверить, соответствует ли он данному виду транспорта. Если соответствия не наблюдается, то вы смело можете считать себя «зайцем». ПОМНИТЕ: даже в этом случае не все потеряно, если подойти к проблеме творчески и с огоньком!

    Когда вы сообщаете контролеру-ревизору о том, что у вас нет билета, то необходимо смотреть ему прямо в глаза. Взгляд при этом желательно иметь понимающий, горестно-недоумевающий и готовый к дальнейшему сотрудничеству. Именно это может уберечь вас от немедленного штрафования. ПОМНИТЕ: контролеры-ревизоры тоже люди, они тоже иногда могут выслушать вас и войти в положение!
Если контролер-ревизор тоже выражает готовность к дальнейшему сотрудничеству, то следует это оценить и немедленно воплотить в жизнь. Размеры и форма сотрудничества, как правило, зависят от ситуации, но они не должны превышать стоимости проездного билета, иначе теряется здравый смысл. ПОМНИТЕ: сотрудничество должно проходить в атмосфере взаимной вежливости и ни в коем случае не должно оскорблять человеческого достоинства контролера-ревизора грязными намеками на дачу взятки!

    Когда вы наконец-то достигнете конечной станции своего маршрута, то не стоит заранее терять бдительность и расслабляться. При выходе из вагона ни в коем случае нельзя забывать свои вещи, ибо в лучшем случае вещи могут похитить, а в худшем вас могут принять за террориста и сдать в отделение линейной милиции.

Счастливого пути!

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

58

Как поругаться с женой
Вы хотите развестись с женой - а она не даёт Вам повода.
1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".

2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.

3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя".

4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом".

5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал".

6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе.

7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки".

8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.

9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?"

10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею, такой жены Вы больше нигде не найдёте.

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

59

Правила поведения на воде
- Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет.
- Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

- Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.

- Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.

- Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

60

Мужчина. Инструкция по применению.
Нужно ли держать в доме мужчину?
    Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.

Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты?

    Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.

    Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей по отношению к нему инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И., Троцкого Л.Д. и др.

    Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание - чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда -нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной.

    Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.

Особенности зрения мужчин

    Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения - мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру - мужчина просто не видит пыли и грязи.

    К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.

Отличие мужчин от детей

    Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.

Особенности слуха мужчин

    Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, посколько критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

Что любят мужчины?

    Научная формулировка сферы интересов мужчины звучит так "Мужчины любят интересные штучки".

    В это понятие входят любые предметы, созданные мужчинами для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это игрушки мужчин - компьютеры, автомобили, оружие, перочинные ножи, космическая техника и т. д. Таким образом, прогресс науки и техники вызван вовсе не жаланием облагодетельствовать человечество, а импульсом "зафигачить эту штуку и посмотреть, что получится".

    У мужчины есть внутренний импульс к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, мужчина может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши.

    Преназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, мужчинам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя.

    Мужчинам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новую машину.

    - Но ведь нынешняя машина прекрасно ездит! - может ответить женщина, не прошедшая курса мужской психологии. Покольку мужчины по природе ленивы, любое изобретение вызвано именно ленью и нежеланием выполнять какую-то работу и поисками средств, как бы эту работу облегчить или не делать вообще.

    К числу процессов, смысл которых мужчине понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Если бы в мире не существовало женщин, то вся мебель стояла бы на своих местах со времен динозавров. Только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью (insight, сатори по-японски): Зеленая тахта должна стоять перпендикулярно к стене, а не параллельно и осуществить это нужно немедленно. Разбуженный среди ночи мужчина, которому нужно с утра на работу, не понимает всей глубины постигшего женщину озарения и в некоторых случаях осмеливается даже высказывать недовольство, что явствует из непонимания им основных принципов женского мышления. Поскольку тахта все равно будет передвинута, оптимальной стратегией в этом случае будет как можно быстрее осуществить нахлынувшие на женщину идеи и продолжать спать. В противном случае бессмысленные споры о том, нельзя ли перенести процесс на утро или, чего доброго, на субботу могут перерасти в конфликт с разделом имущества.

    Однако опасна и другая крайность - увлекшись изменением дизайна квартиры, женщина может прийти к мысли, что ее на данном этапе не устраивают эта обивка, эта тахта, эта квартира, этот муж, эта страна и эта жизнь. Подобные умозаключения мужчина обязан пресекать мягко, но решительно, указав, что времени, средств и нервов на поиски новой обивки, мужа и т.д. на приспособление к ним уйдет столько, что достигнутый при этом эффект будет не сравним с затраченными усилиями.

Мужчина как биологическое существо

    Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны к человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность.

Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его.

    Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги.

    Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески пытаются затушевать факт биологического интеллектуального превосходства женщины.

    В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко повышается.
Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение, нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им.

    Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.

Давайте мужчине возможность выхода агрессивности

    Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.

    Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых (!) мужчин как:
- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
- устроить соревнования - чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина;
- устроить состязание - чья струя дальше.

У мужчин тоже есть проблемы

    Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет.

    В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить.

    Мужчины не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира больше прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины наверняка будет истолкован неверно.
Именно мужчины придумали несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет - парень, а женщина в 60 - старуха.

    Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Женщина - существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее внешности и других данных.

Секс как тест

    Для мужчин интимная жизнь сводится к известной поговорке "Наше дело - не рожать - сунул, вынул и бежать". Другими словами, интимная жизнь для мужчины сводится к возвратно-поступательным движениям определенных частей тела. Для женщины же вся ее жизнь с мужчиной является лишь составляющей интимной жизни. Мужчина полагает, что он может вести себя как с женщиной как угодно, но когда дойдет до дела, он себя покажет. Однако женщина проникается определенным отношением к мужчине в процессе жизни, что реализуется в постели. Другими словами, мужчина с большим кайфом может оттянуться с женщиной, которую он ненавидит, однако нормальная женщина не способна ощутить всю прелесть любви с мужчиной, к которому она никаких чувств не испытывает и уж тем более с таким, которого она не уважает и не ценит.

    Поэтому основным тестом на отношение мужчины к женщине является не то как он ведет себя ДО того, ибо все они до того ведут себя одинаково, а как он ведет себя ПОСЛЕ - тут же засыпает, отвернувшись и получивши свое или же пытается как-то выразить свои чувства в словах и ласках, что физиологически для него тяжело, ибо после этого мужчину (особенно с возрастом) все же тянет на сон или на еду.
Другой важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к женщине в дальнейшей жизни - это его ориентированность в процессе - на себя или на партнершу. Наивно думать, что мужчина, который в процессе поглощен лишь своими ощущениями, будет хорошим мужем.

    Лишь того мужчину, который "заводится" от ощущений и переживаний партнерши даже больше, чем от своих собственных, а посему стремится больше дать, чем получить, можно считать пригодным к дальшейшей совместной жизни.

Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи".

    Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная причина, мужчине для этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств. Для женщин при решении этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис Экклезиаста (Коелета) "В многом знании много печали". ВСЕ мужчины руководствуются принципом "Главное, чтобы жена не узнала". При этом внешность, интеллект и прочие тактико-технические данные другой женщины для мужчины никакого значения не имеют - для него главное, что это ДРУГАЯ женщина. Поэтому вопрос "Почему он мне изменил?" физического смысла не имеет.

    На основании глубокого и всестороннего изучения данного вопроса и бесед с глазу на глаз с 1453 мужчинами, Автор (C) данного труда утверждает, что мужчин, не изменяющих женам, в природе не существует. Существуют лишь умные жены, которые ради сохранения семьи не слишком склонны интересоваться приключениями своих мужей на стороне.
Если бы Автор (C) этих строк опубликовал список известных ему случаев нарушения супружеской верности со стороны мужчин, это привело бы к тотальному кризису института семьи в стране, и в конечном счете, к гибели государства, ибо семья, как известно, ячейка общества.

Вывод - все мужчины сволочи, но, к сожалению, жить с ними приходится.

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0


Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » Прикольные инструкции>>