"В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз"

Подпись автора

Я Хранитель Свеч на границе Тьмы Свет ковал мой меч для своей войны…

www.prizrak.ws Аниме Форум - для общения любителей аниме (японской анимации), манги и хентая. Новости, статьи по темам: безопасность, хакерство, программы. Игры и софт для WinOS, PocketPC, Linux/Unix и др. Архив игр, фильмов DVD, музыки mp3 и программного обеспечения. Теги: скачать anime, скачать мангу, скачать хентай, скачать яой, скачать юри, скачать аниме обои картинки, скачать музыку mp3, скачать фильмы dvd, скачать софт, скачать программы, скачать игры ^__^

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

Подпись автора

Кто продает?! - Мы продаем! Забиваем, продаем!!!

узнал мужик, что в Африке есть колодец, который желания испалняет. Приехал и говорит ему
-Я хочу 1000000$
колодец отвечает:
- Я тоже хочу!!!

У зайца в автобусе украли часы. Он кричит на весь автобус:
- Кто украл мои часы? А ну быстро верните, а то будет как вчера!
Волк подбегает к зайцу и говорит:
- Заяц, это я украл твои часы. А что было вчера?
Заяц отвечает:
- А вчера украли и не отдали!

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто если где нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешся ты.

Едет блондинка за рулем. Ее останавливает гаишник.
- Предъявите права.
Блондинка:
- А это что такое?
- Ну это такая штучка маленькая, а там ваша фотография.
Блондинка рылась, рылась в сумке нашла зеркальце, дает гаишнику.
Тот в зеркальце смотрит:
- Чтож вы сразу не сказали, что тоже в милиции работаете.

Подпись автора

Если у вас в жизни случилась большая ***ня, то это тоже повод для радости - такая большаааая и вся вааааша...

Стоит парень опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос:
- Лаури! пойдём завтракать!
Парень поднимает палец и, указывая им в зеркало, и говорит:
- О!Лаури!

Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" в„–666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

Подпись автора

Кто продает?! - Мы продаем! Забиваем, продаем!!!

сказки где то видел, но всё равно прикольно

Я знаю только плохие анекдоты, по этому я их вам не расскажу.

***
-Мам почему мне нельзя пользоваться косметикой мне ведь уже 16 лет?!
-Заткнись Серёжа!
                                                                         ***
Разговор двоих:
-Толстый лысому не товарищ!
-Ты считаешь себя толстым?
-Нет,имею в виду,что ты сам себе враг.
                                                                         ***
-Я у вас компьютер купил.Так он сдох.
-Гарантия какая?
-Пожизненная.
-Раз здох-гарантия кончилась.
                                                                         ***
Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров на высшем уровне.В течении отведенного на приветственное слово часа призедент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедова.

Отредактировано Aoshi Shinomori (2007-04-06 16:39:33)

Подпись автора

Ничто не вечно.

Бизнесмен-секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша-начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны-начальнику гаража:
- Шефа к подьезду!
Начальник гаража-шоферу:
- Гони телегу орангутангу!

Подпись автора

"her penultimate sighs called softly on the kindling wind
her saintly eyes filling with tears, lifting with truth
and then a golden flash like the onset of heaven
leaving her screams breaking my heart
and in the grip of fire I knew the death of love"

!

Член клуба Позити ффф

– Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Подпись автора

Член Клуба [Яой]

Дайте этому телу микрофонную стойку - и оно вам скажет. Ясно и понятно. (с) Lana

Напоследок при расставании гордый горец обозвал меня депешистом и нагло смылся. © Неизвестный

Всемирный конкурс аофигистов, финал
-И так, объясняю правила финала: Cейчас сюда заходит голая женщина, а вам пофиг на не. И так... Начали!
Заходит женщина и русский начинает ее (сами знаете что сней делать)
-Ты что правил не понял?
-А мне поооофиг!

Подпись автора

Работа не Волк, работа Ворк, а Волк это гулять... и еще одно: не бывает глупых вопросов, бывают глупые люди...

Член клуба <К.И.М.>

Подпись автора

Ничто не вечно.

прикольно
:haha:

Подпись автора

"her penultimate sighs called softly on the kindling wind
her saintly eyes filling with tears, lifting with truth
and then a golden flash like the onset of heaven
leaving her screams breaking my heart
and in the grip of fire I knew the death of love"

!

Член клуба Позити ффф

"Бог умер" - Ницше
"Ницше умер" - Бог
"БуГаГа" - Смерть

— Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
— Аллах акбар.

---

- Папа, а ест такой мащин, туда баран заходыт, а колбаса выходыт?
- Ест, сынок, это мясокомбинат
- Папа, а ест такой мащин, туда колбаса заходыт, а баран выходыт?
- Да, сынок, это твой мама.

---

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.

- Трава, ты не наркотик! Ты слышишь меня, ты не наркотик!
- Да слышу, слышу я! Я не наркотик!

Попала женщина в прошлое, увидела Илью Муромца и говорит:"Можно я Вас сфотографирую ?"
"Какое слово-то модное"-подумал Илья Муромец, "ну пососи, пососи...."

- Ватсон, если вы зайдёте за этот угол, то увидите огромную кучу г…на.
-Как вы узнали, Холмс ?!
-Элементарно. Я тут вчера встретил собаку Баскервилей…

Подпись автора

Кто продает?! - Мы продаем! Забиваем, продаем!!!

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар

бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

---

Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

---

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

---

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, выучите.

Муж жалуется жене:
- Дорогая, я к концу дня так устаю!
- Может, тебе сменить работу, дорогой?
- Не могу. Стране нужен президент...

---

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

---

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...

---

Некоторы люди - дуры.

---

- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

---

Жизнь надо прожить так, чтобы стыдно было рассказать, но приятно вспомнить.

---

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный.

---

При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

---

Вчера беседовали с девушкой (не блондинкой), желающей устроится к нам на работу.
- А как у Вас отношения с компьютером?
- Не люблю я компьютер – сидишь перед монитором, как дура…..
- ???
- Да зрение у меня плохое – я курсор на экране не вижу…
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки – сидишь в очках, как дура…

26 характерных особенностей компьютеров, показываемых
в голливудских
кинофильмах.

1. У текстовых редакторов нет курсора.

2. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст,
причем никогда не
пользуются клавишей пробел.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют Размер (Size) в несколько
сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые используют НАСА и ЦРУ, или
другие
правительственные учреждения, всегда имеют очень
простой графический
интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то
используется чрезвычайно
мощная оболочка, понимающая литературный английский
(такая оболочка
представляет доступ к любой нужной информации, стоит
что-нибудь набрать,
вроде "Получить доступ к секретным файлам", на первой
попавшейся
клавиатуре).

6. Для того, чтобы загрузить компьютер разрушительным
вирусом, достаточно
просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" (фильм
"Крепость").

7. Все компьютеры соединены.

8. Все панели управления работают под напряжением 1000
вольт и имеют
вмонтированные взрывные устройства.

9. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке,
клубам дыма, фонтану искр
и взрыву, который отбросит вас от компьютера на
несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно просто
выключить, не сохранив
данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту,
угадав пароль со второго
раза.

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с
помощью команды
"игнорировать".

13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2
секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов
данных завершаются не
более, чем за 3 секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со
скоростью не менее 2 гигабайт
в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной
станции или ракетной базы,
все панели управления сгорают, после чего следует
взрыв всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет,
то файл ПОСТЕПЕННО
исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит
вам вставить ее в
дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с
другом независимо от
того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм
"День Независимости". Все
системы имеют один и тот же стандартный интерфейс.
Так, с помощью записной
книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки
(фильм
"Терминатор-2").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере,
оснащенном дисководом, любые
программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него
кнопок. При этом работа на
таком компьютере требовала бы весьма профессионального
оператора, так как на
кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки
"Самоуничтожение".

22. Большинство компьютеров, даже самых маленьких,
способны работать в
режиме воспроизведения реалистичной трехмерной
интерактивной анимации в
гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной
цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме
полноэкранного видеофона, в
режиме реального времени и имеют неимоверную
производительность.

24. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение
настолько яркое, что
проецируется на их лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что
вы искали, независимо
от того, насколько общие ключевые слова вы задали
(так, например, в фильме
"Невыполнимое задание" Том Круз задал поиск по
ключевым словам "файл" и
"компьютер", после чего получил 3 ссылки).

26. Чтобы уничтожить данные на компьютере достаточно
выстрелить из любого
оружия в монитор.

Подпись автора

Кто продает?! - Мы продаем! Забиваем, продаем!!!