Едет мужик на своей девятке. Впереди Мерс, из тех, что спортивные, но дамского покроя, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девятиной достает корму Мерса. Остановился он, Мерс тоже.
    Из Мерса выходит упакованная Телка. Мужик на раскаяние не торопится.
    Телка:
    Ну, что делать будем?
    Мужик жмет плечами.
    Телка:
    Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
    Мужик  ноль эмоций.
    Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора  так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
    Я в аварию попала!
    Пауза, затем ответ:
    А какая у него машина?
    Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
    Какая у тебя машина?
    Мужика пробивает:
    ЯГУАР!!!
    Телка в трубу:
    У него Ягуар!
    Пауза, дольше первой, затем ответ:
    Спроси, у него к тебе претензии есть?
    Телка ретранслирует вопрос мужику.
    Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
    Телка, в трубу:
    У него претензий нет!
    Оттуда:
    Тогда ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!!!

    -------------
    Фрагмент резюме:
    Умею:
    продюсировать звуковую рекламу;
    класть асфальт;
    точить карандаши;
    устанавливать ПО;
    вскапывать землю;
    играть на гитаре;
    сверлить стены;
    пользоваться гуглом;
    поливать кактусы;
    собирать компьютеры;
    делать мастеринг звукозаписей
    жарить яичницу;
    проверять диктанты;
    монтировать видео;
    разжигать костры;
    переключать раскладку клавиатуры;
    паять радиодетали;
    переводить англоязычную техническую литературу;
    тонко глумиться;
    выполнять чертежы без компьютера;
    тонко нарезывать бастурму;
    авторить ДВД;
    ставить сценическую речь;
    водить велосипед;
    вышивать крестиком;
    разбираться в музыке;
    давать советы;
    колоть дрова;
    варить кофе;
    реставрировать записи;
    пользоваться презервативом;
    мыть полы;
    проводить презентации;
    Вот он -незаменимый сотрудник!!

    -------------
    Дело было в трамвае. На одной из остановок зашла мама с пацаненком детсадовского возраста. Что
    сразу привлекло внимание, так это армейский ремень на карапузе и на шапке
    у него же значок как у военных. Мама села на свободное место а он, когда
    двери закрылись и трамвай тронулся, продолжал оставаться в проходе и ни
    за что не держался... Надо отметить, что от той остановки, где они зашли,
    до следующей рельсы жутко кривущие и трамвай качает не по-детски. Так вот
    далее картина маслом: трамвай мотнуло в одну сторону, пацаненок, широко
    расставив ноги, удерживает равновесие и со всей серьезностью, на которую
    способен ребенок, выдает:
    - Смигно!
    Народ в трамвае оживился. Все стали догадываться, чем у парня занимается
    отец...
    Трамвай кидает в противоположную сторону, он возвращается в позицию
    "ноги вместе" и новая фраза:
    - Авнение на маму!!!
    Народ грохнул от смеха. Сомнений в том, что мальчугана ждет военная
    карьера, ни у кого не возникало...

Военные анекдоты

    Из области техники:
    - Что такое танк, товарищи бойцы?
    - Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!!

    --------------------------------------------------------------------------------

    Парень - девушке:
    - Что это у тебя на руке?
    - Родинка.
    - Странная родинка, "ДМБ-96"...

    Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:
    Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.

    --------------------------------------------------------------------------------

    В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
    В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
    В день ВМФ везде пьяные моряки.
    Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???

    Парень из армии присылает домой гранату.
    - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко,
    то я получу 3 дня отпуска...

    --------------------------------------------------------------------------------

    Как понять фразу : "Ни в пизду, ни в Крассную Армию" ???
    - ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ !!!

    --------------------------------------------------------------------------------

    Зачем на милицейской машине синяя полоса?
    Для того, чтобы можно было найти ручку на двери

    Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

    --------------------------------------------------------------------------------

    В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
    Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
    - А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
    - Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
    - Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

    - Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Лейтенант Петров!
    - Так точно!
    - Хотите получить старшего лейтенанта?
    - Хочу, товарищ майор!
    - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

    --------------------------------------------------------------------------------

    Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, [цензура] нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
    — Смотри, опять он здесь висит!

    Отделение копало канаву.
    - Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей
    близорукостью он уработается до смерти.
    - При чем здесь близорукость?
    - Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и
    поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Приехали японцы в типовой советский город и удивляются: "У вас так интересно
    оформлены здания - на стенах огромные круги". Им отвечают: "Это потому что
    архитекторы на чертежах кофе пьют")),

    Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Иванов!
    - Я!
    - Петров!
    - Я!
    - Три тысячи тридцатый!
    - (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

    Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:
    - Заяц, ты откуда идешь?
    - Из военкомата!
    - А куда тебя направляют?
    - В стройбат.
    - Ух ты! А как это ты сумел?
    - Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают: знаете, что это такое? А я говорю: ”Не знаю!”. На автомат показывают и снова спрашивают: что это такое? А я опять говорю: ”Не знаю!”. На танк показывают и опять спрашивают: как это называется? А я снова говорю: ”Не знаю!”. На шкаф показывают: что это? А я за свое: ”Не знаю!”. Открывают, а там кирпич лежит. Что это - спрашивают. “Кирпич” - говорю. Ну, все! В стройбат пойдете.
    Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили:
    - Знаете, что это такое?
    - Нет, не знаю!
    Показали на автомат и спросили:
    - А это что такое?
    - Не знаю!
    Показали на танк:
    - Что это?
    - Не знаю!
    Показали на шкаф:
    - Что это?
    - Это шкаф, а там кирпич лежит!
    Открыли шкаф - точно лежит кирпич.
    - Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!..

    Командир построил роту:
    К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
    Голос из роты:
    - Что, ОПЯТЬ вилами?!
    К: Почему вилами? ЛОМАМИ!

    --------------------------------------------------------------------------------

    Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
    - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
    Вопрос из аудитории:
    - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
    Майор, после некоторых раздумий:
    - По Фаренгейту.
    Дружный хохот.
    - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

    Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
    - Как вы готовите воду для питья?
    - Ну сначала мы ее фильтруем?
    - Хорошо, а потом?
    - Потом мы ее кипятим?
    - Отлично. А затем?
    - А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

    --------------------------------------------------------------------------------

    В штабе ракетных войск идёт совещание.
    С вступительным словом выступает командир:
    "Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
    Какие будут предложения?"
    За столом молчание...
    "Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."

    В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
    - Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня. Вторник – подготовка к рабочему дню. Среда – рабочий день. Четверг – отдых после рабочего дня. Пятница – подготовка к выходным дням. Суббота – выходной день. Воскресенье – выходной день. Вопросы есть?
    Тут какой-то прапор из задней шеренги:
    - Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

    Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую
    ситуация:
    - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
    Уж теперь он от нас не скроется!..

    --------------------------------------------------------------------------------

    Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт,
    из него выпадает чистый лист бумаги.
    - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор
    мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

    Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
    - Родная мать, герр обер-лейтенант.
    - А фюрер?
    - Родной отец, герр обер-лейтенант.
    - А что бы ты желал сделать для них?
    - Остаться круглым сиротой!

    --------------------------------------------------------------------------------

    Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,
    родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про
    ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по
    углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из
    горящего танка..."

    - За что вас списали с подлодки?
    - Я спал с открытым окном.

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
    - Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если
    ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по
    оружию.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают
    в Америку:
    - Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
    Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев
    спрашивает у армии:
    - Кто самый ленивый, выйти из строя!
    Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
    - Вась, пошли, что ль?
    - Ты че, охренел, в такую даль переться.

    Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то
    возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она
    обнаружила короткую записку:
    "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.
    Цензор".

    --------------------------------------------------------------------------------

    Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой
    провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как
    вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
    - Подожди... подожди... не так быстро!
    В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой
    женщины:
    - Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
    Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя
    по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
    - Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!.\

    -- Товарищ майор , у Вас ботинки разные -- один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
    -- Да я уже ходил -- там то же самое!

    Майор держит речь перед курсантами:
    - Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
    Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая
    страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или "умный". Так вот
    мы с братом болели... Брат помер!

    --------------------------------------------------------------------------------

    Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
    - Что случилось?
    - Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и
    кто-то наступил мне на руку!

    - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
    - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу
    иметь крокодиловые сапоги.
    Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,
    второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему
    нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На
    берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами
    крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая
    дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,
    старший группы кричит:
    - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

    - Сержант! Срочно стройте взвод!!!
    - ... а на хрена?..
    - Тогда отставить...

    --------------------------------------------------------------------------------

    Ротный перед взводом:
    - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет
    прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

    Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил
    проверял. В конце дня говорит:
    - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
    - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!
    Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает
    на ходу ширинку.
    - Хорошо!
    - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам
    ездим...

    --------------------------------------------------------------------------------

    Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не
    убрав рабочее место. Тот оправдывается:
    - Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано

    Лейтенант ругает курсанта:
    - Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?
    Вы что, дальтоник?

    --------------------------------------------------------------------------------

    Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
    - Кто из вас умеет варить?
    - Я, - отвечает один.
    - Будешь поваром.
    Через два дня:
    - Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших
    котлах?
    - Да.
    - И что же ты варил?
    - Асфальт.
    ---------------------------

    Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
    валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский
    "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
    спецназовец-диверсант и рапортует:
    - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
    уничтожен!..

    --------------------------------------------------------------------------------

    Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему
    подошел инструктор по физической подготовке:
    - В чем дело, рядовой Хиггинс?
    - Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
    - Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

    Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками
    с неизвестным судном".

    --------------------------------------------------------------------------------

    Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
    - Вопросы есть?
    - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
    разобрать, а человека нельзя?
    - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
    себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все
    свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
    пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
    "ура", а ты?

    Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
    отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
    забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
    солдаты спрашивают:
    - Ну, вот пришел ты, что было первое?
    - Интим... - краснеет солдат.
    - А второе?
    - Опять интим...
    - Ну, а третье? Опять интим?
    - Да нет. Лыжи снял.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Полковник - советский военный советник - попал в плен в
    Мозамбике. Вождь племени приказывает:
    - Белого на ужин, кожу - на барабан.
    Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:
    - Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

    Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал
    большой кусок сала, которым он и воспользовался.
    Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
    - Где оно?
    - Кот съел.
    Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
    равным количеству пропавшего сала.
    - Ну, сало есть; а где кот?

    --------------------------------------------------------------------------------

    Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
    - Эй вы, быстро п$%#^йте обратно!
    Стоящий рядом замполит:
    - Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
    Командир роты:
    - Товарищи солдаты, п$%#^йте обратно... пожалуйста!

    Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь
    часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая
    стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра
    восемь похожа на женскую грудь.

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
    - Точно не знаю, примерно семь-восемь.
    - Месяцев?
    - Самолетов.

    Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
    - Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или
    сержант поступят с вами несправедливо.
    - Молчать, сэр.
    - Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
    - Да, сэр!
    - И что последует после того, как вы пожалуетесь?
    - Я буду наказан, сэр!

    --------------------------------------------------------------------------------

    - У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
    - Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в
    брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а
    у рядовых - в брюхе.

    Собрание по итогам месяца. Докладчик:
    "У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
    майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем
    нет, у них родился ребенок..."

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
    - Есть, но я их уже все пообещал другим.

    Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать
    умного и исполнительного офицера.
    - Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете.
    Что еще?
    - Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой
    должности.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня",
    вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов
    рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного
    состава ушла вечером в самовольную отлучку.

    - Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
    - Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.
    - Где ваш грузовик? - спросил его командир.
    - В двух милях отсюда.
    - Почему вы не пригнали его сюда?
    - Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

    Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
    устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
    - Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
    бежишь?
    - Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
    земной шар и выйду им в тыл!

    --------------------------------------------------------------------------------

    Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на
    повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор
    (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
    Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно
    через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что
    такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух
    сторон у него была меньше длины третьей.
    - Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал
    один из слушателей.
    - Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

    Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из
    его взвода.
    - Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень
    беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил
    для вас вот это яблоко.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Во время учений командир попросил начальника инженерной службы
    доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег
    реки.
    - Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они
    сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

    -----------------

    Командир:
    - Сегодня будут танцы!
    Солдаты:
    - Ура!
    - Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

    --------------------------------------------------------------------------------

    На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
    "Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение
    склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение
    распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

    Отделение копало канаву.
    - Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей
    близорукостью он уработается до смерти.
    - При чем здесь близорукость?
    - Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему
    приходиться махать лопатой без передышки.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от
    времени поглядывал на часы.
    - Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул
    сержант.
    - Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

    Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана
    команда остановиться.
    - Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь, чтобы те, кто
    устал, вышли из строя.
    Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной
    привилегией.
    - А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а
    тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте
    движение. Сачков надо воспитывать.

    --------------------------------------------------------------------------------

    - Где твоя винтовка, Сидоров?
    - Я не взял ее.
    - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат
    без винтовки?
    - Офицер.

    - Где вы потеряли руку? На фронте?
    - Да нет. Когда в военкомат тащили.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих
    сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих
    солдат:
    - Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная
    вещь для солдата в бою!
    - Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь,
    что даже зуб на зуб не попадает.

    Прапорщик - новобранцам:
    - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по
    дороге не мочились.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
    - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
    - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

    В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
    - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
    двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
    - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
    них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
    оружие не дают!

    --------------------------------------------------------------------------------

    Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли
    среди них художники. Вышли двое.
    - Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте
    поленницу дров! - дал им указание старшина.

    - Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем
    взводе окажутся зараженными?
    - Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Солдат подходит к старшине.
    - Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
    - Смирно!!!
    - Ну нет, что-нибудь ласковое.
    - Ну ладно, вольно.

    Сержант собирает солдат и объявляет:
    - В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет
    дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет
    после обеда, то парад состоится утром...

    --------------------------------------------------------------------------------

    Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа,
    откpывая, вслух читает:
    - Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
    Зажег, затянулся:
    - Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

    --------------------------------------------------------------------------------

    Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
    - Иванов, ты же первый выпрыгнул?
    - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

    При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
    - Имеете ли вы боевые патроны?
    - Да, сэр.
    - Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
    - Только один патрон, сэр.
    - Дайте его мне.
    - Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
    остальные.

    Солдат спрашивает прапорщика:
    - И это - новые портянки?
    - Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну,
    пошли заменю.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Сержант подал команду:
    - Налево - равняйсь!
    Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
    повернувшего голову направо.
    - Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
    - Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

    - Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
    - Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
    - Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

    --------------------------------------------------------------------------------

    Сержант строит роту перед казармой.
    - Рядовой Иванов!
    - Я!
    - Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
    Иванов выходит, но...
    - Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
    - А дальше и не надо. Рота! Огонь!

    - Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные
    работы в этой части?
    - Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу.
    Личный состав просыпается уже окруженный ею.

    --------------------------------------------------------------------------------

    По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка
    в мини. Лейтенант:
    - Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.
    Прапорщик:
    - Давай... А за что?

    На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант
    пытается дать первую команду:
    - Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!..
    Ик... Отставить! Сам сделаю!

    --------------------------------------------------------------------------------

    Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер
    в госпитале.
    - Это был настоящий сачок! - сказал командир - Все-таки ему
    удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

    Прапорщик перед строем:
    - Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за
    что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

    --------------------------------------------------------------------------------

    Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
    - Дневальный! Что это такое?
    - Голова, товарищ прапорщик!
    - Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!