www.prizrak.ws |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » Анекдоты и приколы>>шутим ^^
1-й мальчик:
- Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко,
а потом сбежать по лестнице и поймать его!
2-й мальчик:
- Самый быстрый - это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом
побежать и догнать стрелу!
3-й мальчик:
- Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до
шести вечера. А домой приходит уже в 5:45 !!!
Мы совершаем подвиги для тех, кому до нас уже нет дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов.. (СмЕшАрИкИ)
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей
Корова там на курьих ножках
Бредет меж диких пустырей
Собака там с пятью ногами
Свинья с оленьими рогами
Немало всяческих чудес
Вблизи Чернобыльской АЭС
Там чудеса, там леший бродит
Русалка на ветвях сидит
Хвостом чашуйчитым поводит
И в сторону пруда глядит
Печально- там остались предки
Ее тоска по дому гложет
Как занесло ее на ветки
Никто в лесу понять не может
Мы совершаем подвиги для тех, кому до нас уже нет дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов.. (СмЕшАрИкИ)
Там, где побывал "умный", злодею делать уже нечего.
***
Лежит панк дома с бо-ольшой попойки.Плохо ему,ну просто пипец!
Мама спрашивает его:
-Сына,может,пивка тебе,рассолу?
-Не,мамуль...Поставь-ка ласковый май...Проблююсь-может легче станет...
***
- Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
- Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Мы совершаем подвиги для тех, кому до нас уже нет дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов.. (СмЕшАрИкИ)
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом
Мы совершаем подвиги для тех, кому до нас уже нет дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов.. (СмЕшАрИкИ)
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
***
В институте экзамен.
Профессор:
- Кто думает, что знает предмет на отлично, поднимите руки.
Примерно человек десять подняли руки.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на хорошо, поднимите руки.
Опять несколько человек тянутся.
- Давайте ваши зачетки.
Кто думает, что знает предмет на удовлетворительно, поднимите руки.
Почти все подняли из оставшихся.
- Остальным неуд, встретимся на пересдаче!
Один студент встал и робким голосом спрашивает:
- Извините, а когда пересдача?
Профессор вздохнул, подумал:
- Ну... давайте прямо сейчас....
- Кто думает, что знает предмет на отлично...
Мы совершаем подвиги для тех, кому до нас уже нет дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов.. (СмЕшАрИкИ)
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Мы совершаем подвиги для тех, кому до нас уже нет дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов.. (СмЕшАрИкИ)
Если есть домашние хозйяки, то значит где-то обязательно водятся и дикие
***
Актер выступает на сцене, вдруг забывает слова. Суфлер шепчет: - В Графине вы видите мать!! В Графине вы видите мать!!!
Берет тогда актер со стола графин с водой и говорит: Мама, как вы туда попали?
***
-ты это тоже видишь?!!!
-да, я это тоже курил.
Мы совершаем подвиги для тех, кому до нас уже нет дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов.. (СмЕшАрИкИ)
В баре встретились два охотника и начaли рaсказывать друг другу о своих трофеях:
- Я вчера взял двух зайцев,одного нестреля и одну лису.
- А я одну козу и два нестреля....
И тут вмешивается бармен:
- Извините, я не понял, что за зверь такой нестреля?
- Мы сейчас идём на охоту, пошли с нами, покажем.
Идут по лесу, и вдруг затрещали кусты, выходит мужик с корзинкой и как закричит:
- Не стреля...( бах, бах!!!)
***
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Мы совершаем подвиги для тех, кому до нас уже нет дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов.. (СмЕшАрИкИ)
На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.
***
Разморозить отморозка просто - его надо замочить.
***
- Приграничная дискотека Вечерняя Абхазия приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу Ночь пожирателей водки!
Мы совершаем подвиги для тех, кому до нас уже нет дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов.. (СмЕшАрИкИ)
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка: - Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень: - На, держи!
Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
Мы совершаем подвиги для тех, кому до нас уже нет дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов.. (СмЕшАрИкИ)
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и
бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой
на pыбалке.
***
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички /программа/ и /windows/ , сел в кресло с пивом в руке, и говорит им : "Ну что вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой"
----------
- Раскрыт секрет улыбки Мона Лизы тест отрицательный.
***
- Остриехухоль - выхухоль принимающая участие в "Острие".
- Анегдохухоль - выхухоль пишущая анегдоты
- Баянхухоль - выхухоль, пишущая баяны
- Креативхухоль - выхухоль, пишущая хорошие анегдоты
- Отстойхухоль - обозлённая на этот мир выхухоль, которая стремиться всем нагадить
- Круто-хухоль - одна из разновидностей тупухоли. Это выхухоль забывающая анегдоты, так же очень добрая выхухоль
***
Пессимист - это человек, котоpый pазгадывает кpоссвоpд с каpандашом, а оптимист - с pучкой
Мы совершаем подвиги для тех, кому до нас уже нет дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов.. (СмЕшАрИкИ)
Ночь. Психбольница. Один из клиентов просыпается и злорадно усмехается: "Вот завтра весело будет! Вася проснется, начнет голову искать, а она в тумбочке!"
☸☸☸☸☸
- Санитар, куда мы едим?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- Так мы еще и не приехали!
☸☸☸☸☸
-Любит,не любит.Плюнет,поцелует.К сердцу прижмет...
-Доктооооор!Оставте в покое мои зубы!!!
☸☸☸☸☸
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
☸☸☸☸☸
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
— Дело в том, что скамейка окрашена...
☸☸☸☸☸
Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем!
☸☸☸☸☸
-База, база,я борт №34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
-Борт №34 я я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежы еси на небеси..."
☸☸☸☸☸
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
☸☸☸☸☸
И мой любимый: 
"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы Вася! Прощайте!"
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10
☸☸☸☸☸
Уффф... ну не выпал глаз понимаете не выпал, такое бывает. У всех квестовых предметов есть дропрейт и он не всегда 100%, понимаете? - ГМ устало вздохнул, он уже устал объяснять упёртому дворфу хантеру почему с убитого им мурлока не выпал квестовый глаз.
- Подждите, давайте разберёмся, - спокойно пробасил дворф, - вот стоит в вышей степени достойный мужчина который попросил меня принести ему 8 глаз мурлоков для его алхимических зелий, в награду он пообещал подарить мне тисовый лук, и у меня нет никаких оснований ему не верить. Я согласно уговору убил данного мурлока, вот он лежит, вот его глаза - дворф демонстративно указал на выпученные глаза мёртвого мурлока. Почему вы мне говорите что глаз с этого мурлока я получить не могу?
- Потомучто он не выпал.
- Вот глаз, - дворф указал на глаз снова.
- Дропрейт не 100%
- Вот глаз.
- Он не всегда выпадает.
- ВОТ ГЛАЗ МУРЛОКА, смотрите.
Гнум в зелёном балахоне и сандалях на босу ногу, а именно в таком виде предстал ГМ сегодня, обеспокоенно прошёлся взад-вперёд.
- Глаз не выпал согласно механнике принятой в ВОВ, могу я вам ещё чем-то помочь?
- Да, помогите мне вытащить глаз... оба глаза кстати.
- Но он не выпал, его там нету.
- Но я его вижу совершенно чётко и вы тоже его видите.
- Я могу вам ещё чем-то помочь?
- Глаз...
- Я могу вам ЕЩЁ чем-то помочь, глаз не выпал согласно механники ВОВ, вы соглашались с лицензионным соглашением.
- Я читал лицензионное соглашение, там ничего нет про глаза мурлоков.
- там должно быть что-нибудь на этот счёт, - произнёс ГМ неуверенно.
- там нет ни слова о том что я не могу забрать у мурлока у которого совершенно точно есть глаза его глаз.
ГМ оглянулся.
- Ладно, я сейчас сделаю ему глаз, - хотя это и не совсем по праилам... - ГМ снова воровато оглянулся.
- Два глаза, - проговорил дворф с нажимом на слово два.
- Один глаз, - они всегда падают по одому... если падают.
- У мурлока два глаза.
- Возможно вы ему выбили стрелой глаз, - задумчиво пробормотал ГМ, - а возможно и оба, - скзал он уже более многозначительно.
- Я предполагал что вы это скажите, поэтому про первого мурлока которого я убил из лука я вам ничего не писал... но этого я для верности задушил.
Мы только те, кем мы есть на самом деле - не боль
Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...
Восторженный возглас нашего препода по логике:
- Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...
ххх: Комп загрузился, чёрный экран, белая стрелочка и играет тихая спокойная музыка, что делать?
Коментарий админа: За упокой...
Сисько...
Z179963613262
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
На заметку эрудиту: чем шире угол зрения, тем он тупее.
Не помню, было ли, но воть:
Пессимист видит тёмный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит поезд...
А машинист видит трёх придурков, стоящих на рельсах!
*********
Кто на свете всех смелее,
Всех красивей и умнее?
Риторический вопрос,
Коли дуло смотрит в нос.
*********
Если вас трамвай переедет
Вы, конечно, вскрикните.
Раз переедет... Два переедет...
А потом - привыкните!
Изменения необходимы... Но слабых они убивают.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно у меня голова болит, отстань...
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
енщина просит любовника: Дорогой, мы уже давно встречаемся... Мне кажется, у нас все серьезно... не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке: Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...ххх: привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а чё?
ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?
ууу: да! а что такое? ты то кто?
ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???
ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!У театрального гардероба жена - мужу:
- Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
- Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?Жена ругает мужа:
- ты мyдак! Ты во всем мyдак! На работе ты мyдак, дома ты мyдак, в постели ты мyдак! Если бы был всемирный конкурс мyдаков, ты бы там занял ВТОРОЕ место!
- а почему второе?(обиженно спрашивает муж)
- да потому что ты МYДАК!!Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
-Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
-Дорогая, понимаешь....
Так родилась триллогия Властелин колец.Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!Утром за чаем жена говорит:
- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости
развивается
сахарный диабет!
- Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.
- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до
сахарного диабета?!!!В коммуналке.
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.
Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.После первой брачной ночи просыпается старенький миллионер. Смотрит на молодую жену. Красавица. молоденькая вся супер-пупер. Подходит к зеркалу - старый, смощенный, пузико висит, ножки тоненькие, кривые, плешь с пушком. И поглядев на жену думает - Да, это как же надо деньги любить!
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
-Н а что жалуетесь?
-На ноги, доктор... Жена догнала!Банк. Разгар рабочего дня. Врывается человек в маске, с автоматом:
-это ограбление, всем стоять и т.д.
подходит к девушке у стойки рецепшн, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
-соси!
Девушка начинает сосать. Бандит умиротворенно снимает маску и говорит обиженным тоном:
-а дома мы не хотим, а дома мы плюемся!Разговор двух приятелей:
- Почему ты такой грустный?
- Жена уезжает на море на три недели.
- Что-то я тебя не понимаю...
- Если я не буду грустным - она передумает.Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКСМуж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...Просыпается мужик у себя в квартире утром со страшного будунища, оглядывается по сторонам - Ничё не понимаю!. Кругом чистота, новые шторы, пол чистый - аж блестит, всё в идеальном порядке, ни пылинки! Заходит на кухню: там на столе свежая скатерть, горячий завтрак, разносолы, минералка, пиво из холодильника, в запотевшем графинчике - водка, рюмочка хрустальная стоит, всё аккуратно, посуда помыта, просто блеск! Подзывает сынишку: Слышь, а чё случилось? - Да вроде ничё, пап.. - А я вчера ведь пьяный пришёл? - Пьяный - Ничё не помню.. И чё дальше было? - А дальше ты буянить стал, посуду бить.. - А потом? - А потом свалился спать и захрапел.. - Ну, а потом? - А потом тебя мамка на кровать перетащила, сняла с тебя ботинки и раздевать стала.. А ты спросонья орать начал.. - А что орал-то? - Ты орал НЕ ПРИСТАВАЙ, ДУРА, Я ЖЕНАТ!
Al}{imi|{ написал(а):Ты пиши все анекдоты в один пост а то так неудобно читать))
но я не могу мне так удобнее)))
- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.Парень, девушка, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...- А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ!
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?-Я тебя освободил? -Я злодея погубил? -А теперь краса девица..... -Раздвигай-ка ягодицы.
К сексопатологу приходит пациент:
-Доктор! У меня в постели женщины кричат!
-Ну... ничего удивительного в этом нет, они наверное кричат от удовольствия...
-Нет доктор, они сильно кричат, убегают.
-Ну расскажите всё по порядку.
-Ну знакомлюсь, кино, ресторан, вино, привожу домой, медленная музыка, раздеваю её, вставляю в неё член, потом засовываю туда руку...
-Подождите, а руку-то зачем!??
-НУ А ДРОЧИТЬ-ТО КАК?Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..- Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!Каждый мужчина обманывает женщину хотя бы три раза:
1. когда говорит: Я буду любить тебя всю жизнь......
2. Я никогда тебе не буду изменять.....
3. Ты соси, соси, а я когда буду кончать, обязательно тебе скажу об этом.- Больно?
-ДА!
-Высунуть?
- НЕТ!У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте!
Поручик, закатывая рукав по локоть - Ну, и далеко он там?Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом.
(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подедет...
Подезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. - Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. - А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!!
Трое девушек собрались на свидания, и договорились, что когда вернуться каждая при встрече скажет слово привет столько раз, сколько раз она получила оргазм. первая заходит: Привет! Заходит вторая:Привет!Привет!Привет!заходит третья:Привет, Привет, привет, привет, привет, привет, привет, привет...два привет в рот и два привета в шоколадный глаз ))))))
Чебурашка гене
- Ген, а ген даваи я возму чемодан а ты возьмегь меня!
- Ну давай, мой маленькй извращенецИдет экзамен. Студент отвечает неуверенно. Профессор в чем дело? Студент:
- Да понимаете, я вчера лег около двух...
Профессор:
- Ну что ж вы так, молодой человек. Хорошо, я поставлю вам пятерку, но
впредь перед экзаменом ложитесь около одной!Идет лекция по биологии. В аудитории на полупустых рядах мирно дремлют
студенты. Профессор, устав говорить сам с собой, решил их заинтересовать:
- Чтобы не забеременнеть, нужно...
Тут же на профессора уставились десятки заинтересованных глаз. После
минуты молчания кто-то выкрикнул:
- Так что же нужно?
Профессор невозмутимо ответил:
- Нужно пить чай.
По аудитории прокатилось удивление. Снова кто-то выкрикнул:
- А до того, или после?...
На что последовал ответ:
- Вместо того...Собирается тетка в отпуск,а муж ее не отпускает,говорит:
-Найдешь себе там любовника,изменять мне будешь!
-Нет-нет,не волнуйся!
-Нарисую-ка я тебе на живот трактор,если приедешь и его не будет,значит изменяла.
-Хорошо,-говорит она.
Нарисовал он трактор,поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля.Куралесит с ним и в последний день замечает,что трактора то нету.Говорит любовнику о проблеме,а он и говорит:
-У меня художник есть знакомый,он тебе трактор новый нарисует.
Приходит она к этому художнику,рисует он ей трактор и спрашивает:
-У трактора дым из трубы шел?
-Вроде шел.
Рисует дым.
-А мужик в кабине сидел?
-Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает тетка домой,гордо поднимает майку.
Муж ошаровевший ей:
-Нихуя тебя ебли,аж но трактор завели...На суде:
- я считаю, что это было заказное изнасилование.
-почему?
-потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду.Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:Пятачок,у тебя есть Ружьё?.Есть дома-отвечает пятачок.Винни орёт:Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!Баp. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои дyмают -Hас много, чего он нам сделает.Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята,бегите, Чеpный Джек идет!
Ковбои опят забили -Hас много спpавимся...
...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые:
- Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.
Ковбои настоpожилисm.Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:
- Всем сос@ть.
Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит,оглядивается и говоpит:
- А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.Что такое вагина?
Вагина - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего!Дорогая, в чем смысл жизни?
Самой хорошо пожить и другим дать...На пляже:
Девушка, а вода сегодня теплая?
Мужик, ты чего, забыл, мы же вчера уже трахались.Что такое не дать, не взять? Ангина во время менструации.
Любишь?
Люблю!
Женешься?
Нет!
Слезай!!!муж: сделай мне миниет!!!
Жена: что у меня нет???
Всё у тя есть,спи давай)))))Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!
пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))
Чел™
Ты пиши все анекдоты в один пост а то так неудобно читать))
Безвыходных ситуаций не бывает! Всегда есть 3 выхода: смириться, не смириться и сойти с ума!
"Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!"
Много зла в умелых руках могут превратится в намного лучшее, чем много добра в неумелых руках....
Член клуба Позити ффф
Строгий инквизитор
Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают...
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2
...
Минет - 20
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж нанусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть!
Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно.
Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России!
Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана.
Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:
летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
**********Симпатичный некрофил-копрофаг познакомится с телегой навоза.
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.- Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин
жесткие и колючие? - Не отвлекайтесь Ватсон, сосите.приходят два мужика в казино начинают делать ставки и думают на какое число поставить один у другого спршивает ты сколько раз за ночь любишь свою жену ну тот 7 он а я 8 ну стало быть 8 плюс семь равно 15 ставят на 15 и вдруг выпадает 2 ,один другому видешь а еслиб не соврал могли бы выиграть
Приходит жена одного большого начальника к нему на работу.
Заходит в кабинет и видит: стоит, оперевшись руками на стол его молодая голенькая секретарша, а директор её сзади естействует.
Жена в ахуе, глаза по семь копеек.Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:Смотри, мужик мастурбирует!. Другая:Да необращай внимания. Первая:Не могу, он делает это моей рукой.
Зайди в какой-нибудь тёмный переулок или двор, где собираются всякие тусовки и крикни во всё горло: Эй! Пидоры! Выходите!
Самое интересное - выйдут одни пидоры.Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома?
-Нету.
-Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме
На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещалДевушка: Вы пытаетесь склонить меня к оральному сексу?
Чувак: нет, я пытаюсь склонить вас к своему члену, чтобы вы его взяли в рот.
Девушка: и что мне с ним там делать?
Чувак: ну не в карты же играть. Ясное дело сосать!
Девушка: отпустите меня немедленно!
Чувак: сначала сделайте то, что мне нужно.
Девушка: Вам нужен доктор.
Чувак: медсестра тоже сойдет.
Девушка: Вам не кажется, что это мерзко?
Чувак: да, я считаю, что это крайне мерзко. Но моему члену похй.
Девушка: но почему именно я?
Чувак: потому что вы девушка.
Девушка: и что? Неужели это значит, что надо вот так сразу меня насиловать?Занимается любовью малолетка, думает: залечу или не залечу?
Занимается любовью проститутка, думает:
Заплатит или не заплатит?
Занимаются любовью жена с мужем. Жена смотрит в потолок и думает:
Побелить бы!Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10см шпильках, делают эпиляцию воском, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, режут кожу на лице, откачивают жир - а вот анальный секс не любят - видите ли ИМ БОЛЬНО!!!!!!
Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как Юкос. Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?
Идёт мужик по кладбищу. Видит: на могильном холмике какой-то мужик занимается сексом с двумя женщинами.
- Хорошо устроился, уступил бы одну.
- Ишь какой хитрый. Возьми вон лопату и накопай.Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?!- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет. Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду.
В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты.
Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать. А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает: У вас вазелин есть?.
Ну это уж слишком!!!, - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой [цензура] на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб [цензура], дождь же на улицеЕдут в поезде парень с девушкой. Ночь. Парень лежит на верхней полке, а девушка на нижней. Вдруг девушка видит, как с верхней полки спускает парень записку на веревочке: Если захочешь заняться любовью, то дёрни один раз, а если нет, то дёрни 80 раз, а последние 20 побыстрее.
Один из моих любимых
одна подруга говорит другой:
-У меня без конца болит голова!
я та ей удивленно отвечает:
-Хм, странно, а я без конца жить не могу!Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир. И спрашивает Царица:
- Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?
Князь отвечает:
- Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать. А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.Пара в койке. Она ему:
-Дорогой, сходи купи мне круасанов!
-Сколько, дорогая!
-А столько, сколько раз у нас был секс сегодня ночью.
Он спускается в магазин и говорит:
- мне 5 круасанов, хотя нет три круасана, чупачупс и шоколадку!!Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?Утро.Жена мужу:
-дорогой, давай я тебе завтрак приготовлю.Хочешь яишенку, кофе.
_нет не хочу, ВИАГРА совсем аппетита лишила.
День.Жена:
-Дорогой, давай я тебе обед приготовлю,супчик, картожечка, мяско.
- нет, не хочу.ВИАГРА совсем аппетита лишила.
Вечер.Жена:
-Дорогой, ну давай я тебе хотя бы ужин приготовлю, давай пиццу чтоли испеку.
-Нет, ВИАГРА совсем аппетита лишила.
Жена:
-Слушай, ты как хочешь, а я пойду поем, слезай с меня.Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно положить на неположенное и отстоять неотстойное, запихать незапихуемое.
Вместо охуительно намного приличнее сказать генитализирующе.
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?Разговаривают 3 женщины:
-Вы знаете,я нашла у своей дочери сигареты,наверное она курит!
-А я нашла у своей в сумке пробку от пива,наверное она пьет!
-А я нашла у своей дочери презервативы,наверно у нее****Красная шапочка хочешь я поцелую тебя в такое место в которое еще никто не целовал?
Красная шапочка:(затягиваясь папироской) куда целовать то будеш старый "умный"? В шапочку или корзиночу???- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!- Что такое ни дать, ни взять
- Зубная боль при менструации.- Чем отличается минет от Тибет?
- Тибет подпирает небо, а минет нёбо.- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - когда боишься залететь, виртуальный - вылететьПомогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери.
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...!Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос Кто отец ребенка? она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!Красная Шапочка идет по лесу, навстречу - Волк, в руках у него огромный крест.
КШ: ты хочешь меня распять?!
В: ну, раз пять... или шесть
КШ: но это ведь разврат!
В: раз в рот, раз в зад...
КШ: ничего у тебя не выйдет!!
В: зато как войдет!!!..Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать! Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?Жеащина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец Стоит и малую нужду справляет.
- Ой! - восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону. Кавказец спокойно отвечает:
- Не бойся, дарагая, я его дэржу!..Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
- Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
- Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.В кабинет к врачу вендиспансера врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, скорее скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился...- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!- Я же, по-моему, ясно сказала НЕТ, значит, вынь!
Разговор в аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее, это подарок!Старый дед делает замечание молодой девушке по поводу ее внешнего вида. Она ему отвечает:
- Да пошел ты на х...!
- Ах ты, такая-сякая! - возмущается дед. - Да ты хоть знаешь, что это такое?!
- Эх, дед! Да если их собрать все вместе, которые я имела, да пристроить тебе на спину, ты будещь на ежика похож!- Что такое ностальгия?
- Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
- Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть?!Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вы-терев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вы-терев слезы, он извинился перед мужиком, и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.
Одна девушка рассказывает подруге:
- Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запоров.
- Алло, здравствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону?
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бр-р-рррр... Я хочу пригласить ее на глоточек члена... Да ну вас на фиг! Совсем меня запутали!..
Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.
тут не только мои творчества))))но и всей моей семьи)))
Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
- Может, выпьете?
- Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина:
- А, может, потанцуем?
- Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина:
- Может, вы меня домой проводите?
- Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина:
- Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина:
- Может, разденемся и ляжем?
- Отчего нет, можно. Женщина:
- Может, сунете?
- Суну. Женщина:
- Может, вынете?
- Выну.
- Может, ещё раз сунете? Мужик:
- Слушай, иди ты в баню - сама не знаешь, чего хочешь!
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Хозяйка дома квартирантке:
Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
А что он и к вам ходит?
Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, б%я!
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но но почему же ты пошевелилась?
- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины
лежит через его желудок?
- Да, моя милая.
- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совер-
шенно новый путь...
Строгий папаша своей дочери:
Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
А какого цвета был автомобиль??
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
- Галя, открой..
Жена:
- Не буду..
Муж:
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал..
Жена:
- Ну ладно уж, заходи, цыник...Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Как найти у женщины пупок?
Надо поставить указательный палец ей на затылок и
медленно опускать вниз. Третья дырка - пупок.Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати
женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях
лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков -
что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный маньяк?!Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир
дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых
лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье
говорит своим друзьям: Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну. Комдив
сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи
ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба,
комдив ему говорит: Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван,
если только этот хам появится - мы ему выдадим!
20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант,
за ним отделение автоматчиков. Двое - охранять входную дверь, двое -
возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана - скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку.
В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает
и со словами: Отделение - за мной исчезает.
Ох и ебёт..! - томно потягиваясь говорит дочка.
Хули ебёт - ты смотри, как службу поставил! - вылезая из-под дивана,
говорит папаша.Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс. Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: - Оргазм был?
Жена: - Был.
Муж: - А что сказать надо?
Жена: - Спа-си-бо!Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Hе дай бог так оголодать!!! - произносит грузин.В бар заходит этакий мачо, и говорит: Предлагаю тысячу долларов тому, у
кого член окажется больше моего! Тут встает один маленький горбун и
говорит: Ну что ж, давай поспорим! Все посетители бара валятся на пол
от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: Ну, посмотрим!, с этими словами
расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в
длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и
достает свой. Никто не верит своим глазам - метр в длину, 15 см в ширину!
Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: Парень, да если бы у
меня был такой, я бы сам себе отсасывал! На что выигравший ему
отвечает: А ты думал, почему я горбатый?Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют
заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как
всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так
проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор
все как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор
посоветовал поменяться партнерами - свежие ощущения, новый
опыт и т.д.
На следующее утро женщины делятся впечатлениями:
- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну седим.В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно обявляет:
СУПРУУУУУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у
мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь!
Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка
от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки,
Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из
Покатиловки...
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и так филосовски произносит:
- Боже, какой туман!..
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Порутчик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж
и делали такие выводы.Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш рядом дядя лежит,
a из под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша.
Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- [цензура]!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.Делают мужику минет.
А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
Чужие губы тебя ласкают...В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же обяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!Парень занимается любовью с девушкой.
Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.
Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.Приходит, значит, один мужик домой и предлагает жене своей сексом
по-кубински заняться. Ну, вечером отымел мужик свою благоверную,
отвернулся и спать. Жена ж у него и спрашивает, а как же секс
по-кубински? Муж к ней поворачивается и говорит:
- Ну теперь можно сказать ча-ча-ча!!!Во время семинара, посвященного проблемам секса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно.
Какой-то мужчина воскликнул: Кто же она?
Сразу за ним раздался крик женщины:Да хрен с ней, кто был ОН?(М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:.
(М) У вас есть планы на вечер.
(Д) Сегодня нет.
(М) Может в ресторан сходим.
(Д) Ладно, но в постеле не курить.Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий.
и рассказывают друг другу о своих успехах .
1: Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
2: Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!.
3: Да это что! Вот я, кубик рубика за 1 минуту языком собираю.Купе. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек (М)
и привлекательная девушка (Д) лежат в постели и изрекают следующее:
(Д) А у меня сифилис...
(М) У меня тоже.
(Д)(задорно) А я пошутила!
(М) Больше шутить не будешь.Встречаются два клитора:
(1) Говорят ты совсем фригидный?
(2) Кто говорит?!!!
(1) Да злые языки поговаривают...На танцплощадке:
- Девушка, вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем.Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй вялый.
Разговорились- как дела и все такое...
Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!
Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз в сутки е%ут, устаю как собака. Просто ужас.
Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят помогает!
Второй: Один раз попробовал не встать, так меня чуть не сели!!Женщина идет вечером домой, заходит в темный подезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...Дело было где-то на Кавказе. Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Ты слышал как шумят дубы?
- Не-а.
- Догда пойдем со мной.
Забрались они на высокую гору.
- Теперь обними этот дуб.
Обнял один из них дуб двумя руками, а другой тем временем взял и связал его руки и сделал свое грязное дело. Стоит грузин обнявшись с дубом и орет. Подходит еще один грузин:
- Ты че орешь?
- Да вот кричу, кричу и не один хрен не подходит.
- Подожди, может мой подойдет.Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос:
- Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь 50
Машеньке, 50 Леночке и 50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет?
Вовочка:
- Оpгия.....- Мальчик, хочешь конфетку?
- Да дяденька? да только вот у меня уже попа болит...Секс у пареня с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!Встрeчаются два кореша. Oдин другого спрaшивает:
- Ты чего такой грустный идёшь?
- Жену проебал...
- Сочувствую. Как проебал? В каком смысле проебал?
- Как, как, насквозь проебал...Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...Отныне в США употребление слова женщина рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: феминоамериканец или вагинополовоорганный американец женского происхождения.
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же ебут!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.Сексопатолог обясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза мужчина сверху покажется вашей партнерше плоской шуткой...После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся
пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на
следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет
выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина
начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением
ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него
появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись три раза!
- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы сели 5 банок шпрот, нам это так понравилось,
что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.Муж с женой встречаются вечером в постели...
Жена:
Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в шоколадный глаз!
Муж (мечтательно):
Вот и я думаю в шоколадный глаз!!!В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал. Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным
голосом:
- Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому повеpь. Это бывает...Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.Мальчики... Девочки... Какая в шоколадный глаз разница?..
Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Ззакончились!
- Ну дайте хотя бы лейкопластырь!При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.- Что означает слово короткий?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе... нос!- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину
замолчать.Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего ряда:Э-Эй! Хватит дрочить!: Мужик хватает свечу, водит ею:Кто здесь?!
- Девушка - а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываюприходит мужик в больницу, грустный такой...
на дежурстве сидят хирург и медсестра.
мужик говорит - Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так...
и вываливает на стол огромный орган медсестра, не отводя глаз от члена - Товарищ хирург, дайте скальпель...
хирург - Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!!
медсестра - Нет, хочу себе рот расширить.- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники.
-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
-А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.Вопрос:
Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
Ответ:
А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!!?Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
Ира.
Ира, вы трахаетесь?Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал.- Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро
периодически натыкаюсь на знакомые лицаУ мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу.
Что на самом деле мы говорим партнерам?
Я хочу тебе кое-что сказать - Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки.
Я романтик - у меня нет денег, квартиры и машины.
Я тебе позвоню - Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке.
Я не хотел сделать тебе больно - Я думал, что ты уже не девственница.
Поверь мне - Я тебя обманываю.
Я люблю тебя - С тобой всегда хорошо трахаться.
Я думаю, что мы должны быть просто друзьями - Ты уродлива и я не хочу тебя.
Мы раньше не встречались - У тебя клевая попка, ноги и грудь.
Нам надо поговорить - Я беременна.
Мы потрясающе провели эту ночь - Кто ты такая, черт возьми!
Я много думал... - Когда я был пьян, ты казалась более красивой
Я многое понял за время нашего знакомства - Следующая!
Я думаю мы должны встречаться с другими людьми - Я уже встречался с другими.
Ладно давай поженимся - Теперь мы можем потрахаться.
Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова - Или ложись в постель или сваливай!
Я постоянно думаю о тебе - Мне не хватает секса
У меня так еще никогда не было - Это мой первый раз.
ДА! ДА! О ДА!!!ААА! - Ты еще долго?Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П - А что мы будем у тебя делать?
Д - Hу, выпьем бутылку вина.
П - А потом?
Д - Включим мызуку и выключим свет.
П - А дальше что делать будем?
Д - Потанцуем и ляжем в постель.
П - И что?
Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П - Все, намек понял. Выезжаю.Женская примета:
Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся
памперсы.Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней не только приятно,но и интересно!
- Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально?
- Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул...- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.Из советов сексолога. Стиль РОДЕО: ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: Вот точно так же я имею твою сестру. Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!Приходит женщина к хирургу:
-Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
-Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
-Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
-Интересно! Приводите мужа.
Привела.
-Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
-Да что вы, доктор! Утром - секретаршу, в обед - кого-нибудь из сотрудниц, вечером - жену друга...
-Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
-Да мне не жалко, просто у меня барьер!
-Какой такой барьер?!
-Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну еще бы - с таким будильником!Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:
- Ты чего тут?
- Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель. Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?
- Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...
- Так тебя - тоже кастрировать?
- Не-а... Мне - когти подрезать...Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
-Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
-А где мой фломастер?!Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего
в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала соответствующую литературу. И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лёд, оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции стоя сзади, и дама взяв горсть льда просовывает её между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошёл все ожидания муж чуть полностью не ушёл в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент лёд она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж её спрашивает: - Ты знаешь, что такое катарсис?
- Полное очищение.
- Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: ..Ах ты [цензура], сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил.... А жене - ..[цензура], блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты [цензура].... И обоим: - ..Да прекратите же ебаться в конце-то концов когда я с вами разговариваю...
Я считаю, что презервативы надо запретить.
Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин.Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: Давай поженимся.
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не залетит.
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну давай попробуем.
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.Человек идет ночью мимо стройки. За забором кто-то кого-то трахает. Останавливается послушать.
Тонкий голос:
- Вася, ты меня уже полчаса трахаешь, и хоть бы ласковое слово сказал
Бас (рыгая)
- Я люблю тебя, Егорыч!Два однокурсника разговаривают:
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением машину занесло она слетела с откоса несколько раз перевернулась но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать что кончился бензин.На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе А поимели сборную России.
Сел серый волк бабушку переоделся в её одежду лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать что у бабушки такой темпераментный дедушка.
Выучил немецкий только для того чтобы понимать свои эротические сны.
Захотели 2 новых русских девочку.
Думали-думали поехали в институт. Пришли к декану.
Они - на тебе штука баксов подгони девочку.
Декан - вы что откуда?
Развернулись ушли. Приходят в школу. Такая же история.
Пришли в дет.сад. Подбегает к ним девочка с прыгалками подвели к машине начинают расстилать полотенце.
Она - зачем полотенце-то?
НР - это за тем чтобы не замазать в крови машину
Она - ты это полотенце лучше себе на [цензура] намотай чтобы вхолостую не гонятьМожно ли на ходу изнасиловать женщину?
-Нельзя потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду пиво - в морозилку чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достаёт пиво вынимает креветки.
Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором в левой руке - очищенная креветка в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд первый удар...Нокаут.Мужик сидит сказать ничего не может. Только глазами лупает да руками в воздухе водит.Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит сложив руки на груди и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?[spoiler]Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага
с лозунгом - натяни Америку по самые...Не поминай имя Господа Бога всуе и в высуе...
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера...
- Парни хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочу танцевать!
- Так иди что тебе мешает?
- Показать?!Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...
Юный сын к отцу пришел
И сказал смущаясь:
Я любовь себе нашел
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад
Покупаю кексы
Но мой опыт маловат
Папа в плане секса
У меня секретов нет.
Слушайте ребята
Папы этого ответ не витиеватый.
Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять
Но всегда с опаской.
Ты садись раз уж пришел
И послушай кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить
Так как между прочим
Мне за год не оплатить
Cтоимости ночи.
Если девушка с тобой
А потом с Андрюхой
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так разок
Коль совсем тоскливо
Но не суйся к ней сынок
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке
Помни сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить
Здесь сынок другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал
А она молчала.
Если ты его достал
А она убрала
Участь женщины такой
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно
Этот мальчик голубой
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты Андрей Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл
Я не возражаю
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу
Блин случайных связей.
Ты одну себе найди
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял?
Ну отлично!
И уж раз ты в это влез
Помни сын мой Сема:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.Пусть у вас будет такой секс что даже соседи закурят сигарету от накала чувств.
Что такое муж?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Какая разница между мужем и директором?
-Директор знает своего заместителяа муж нет.
Что означает русское слово-бизнес?
-Надо стащить ящик водки водку вылить бутылки сдать а деньги пропить.
Что легче всего на свете?
-Член - не успеешь подумать уже встает.
Семейный очаг - прекрасное место для тех кому место в психушке (З. Фрейд)
Личная жизнь выглядит так же как и наличная.
Смерть - это стрела пущенная в тебя а жизнь - то мгновение что она до тебя летит.Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам голубчик лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты что ли?В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для девушек под лозунгом: Старый друг лучше новых двух.
- Аллё аллё! Тр-р-р-р-рава тр-р-р-р-рава! На дворе трава на траве дрова
- А что это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма верно?
- Да нет что вы просто когда речь идет о такой сумме мы обычно
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница время уже 17 часов и банки все закрыты поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник когда банки откроются вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите но я позвонил в ваш банк и мне сказали что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно бриллиант можете снова выставлять на продажу а чек порвать я ее уже...Вы знаете историю о блондинке сошедшей с ума?
Так вот она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила что всем остальным за это оказывается платят!- Где твой муж?
- Он монтажник вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль.
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!Муж внезапно вернувшись из командировки принялся с ходу заниматься любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав акт и подкравшись к шкафу он обнаружил там мужика в белом халате.
- Это еще что за [цензура]? Что он тут делает?!! - гневно восклицает разьяренный муж.
- Ах дорогой - отвечает жена - это наш участковый сексопатолог. На последнем приеме он сказал что лечение моей фригидности должно идти под наблюдением врача.Маленькая девочка поздно ночью будет свою маму и говорит: Мама я хочу писи а мама ей в ответ: Спи доча я тоже хочу писи но где же мы с тобой ночью её найдём?...
Девушка прибегает на работу вся запыхалась:
- Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!!!Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.
- Ой мама я кажется беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется под рулем...Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете девки я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали а вчера уже в подезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?Вовочка спрашивает у мамы:
-Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину.
Вовочка хныкая говорит:
-Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец тутже дает затрещину маме и говорит:
-О доме надо думать о доме.Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да папа с мамой в ванной закрылись
-А что они там делают?
-По-моему в домино играют
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал:-Я кончил а мама:- Ну и КОЗЕЛ!Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь залетела не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил не знаю что и делать!
Учительница заметила что они разговаривают:
- Ну-ка Вовочка сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь Марь Ивановна мне бы ваши проблемы!Вовочкины родители легли спать а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой я бы хотела девочку - говорит мама.
- Ладно будет тебе девочка.Вовочка в Живом уголке вертит в руках курицу. Она орет вырывается кричит благим матом так что крик слышен на всю школу. Влетает в уголок ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что - спокойно отвечает Вовочка - я ищу у нее эрогенные зоны.Вовочка в школе Марье Иванне
- Марья Иванна я вас люблю
- Hо Вовочка я не люблю детей
- А мы будем предохранятьсяHа yроке философии. Учительница:
- Дети приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.Втоpоклассница Машенька пpовела ночь у Вовочки. Возвpащается домой под утpо ее там встpечает pазгневанная мать:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?.
Машенька(мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется но это хобби на всю жизнь.Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
- Папа а зачем столько разных упаковок?
- Ну.. Вот видишь упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6?
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером два - в субботу вечером и два - утром в воскресение.
Сын:
- А.. из 12?
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января один - для февраля один - для марта...Приходит мужик в публичный дом:
Мне пжалуста самое дешевое. Девушка дает ему деревяшку с дыркой. Он уходит через пол-часа приходит:
-Это лучше что было в моей жизни! На слейдующий день опять приходит берет деревяшку и наяривает ее за 5 долларов. Опять хвалит. Приходит опять. Девушка дает ему простую доскусо словами:
Для постояных клиентов у нас девственницыПриходит Вовочька домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учителЬница упала и приклеиласЬ.
- ВОВА вы её хотЬ отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза.Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет он в Интернете.Хороший у неё был рост минетный...
Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встаёт - не верь глазам своим!
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая возбуждённая?
- Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк - а там под кустом мужик лежит без штанов!
- Иди ты...
- Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так и стоит перед глазами!Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать:
Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю
Он:
Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо
И уговорил Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм Приносил ей еду (ну, и от нее все имел, естественно, тоже ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим и вновь обрету счастье
А капитан в ответ:
Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- Женщина!Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
- Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спецрасценки! - ответил официант. Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек! Изумленный парниша тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня трахают!!!Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....
У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила обявление:
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отс%ала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подедут, ты себе на вертолет отс%ешь...Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие
одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами
ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит
настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.Жестокая жизнь: Рассказ про женщину за рулем
Пародокс:
Женщине, чтобы выглядеть естественно требуется гора-а-а-а-а-аздо больше времени, косметики, силикона, кремов,
спа-процедур, часов в салонах красоты и, конечно же тысяч денег, чем чтобы выглядеть как обычно!Роддом.
(А)кушерка говорит новоиспечённои матери:
(А): Невероятно. Вы - (б)лондинка с голубыми глазами родили негра! В следущий раз в груповухе будте осторжны!
(Б): Ну, хорошо ещё что хоть не собака!недавно не у меня с мамой разговор был:
М: Ну типа того, уже и замуж пора бы...
Я: Да ну нафик, зачем мне это?
М: Ну как зачем? Хотя бы чтобы с нами не жить...
Я: Да мне и с вами хорошо..
М: Да? Хм.. ну я над этим поработаю...Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-ничего.!
-Ну пойдём со мной лентяйка...Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат:
- Давай еще!!!
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается:
- Еще!!!
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.Женщина-загадка загадит что угодно...
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
Молодая девушка очень маленького роста, постоянно подпрыгивая, приходит к гинекологу:
Доктор, а может мне все таки укоротить спираль?Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины обалдело:
- Так мужиков ведь не трахают ?!!
Мужики радостно:
- Трахают, трахают !!!Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.ОТБОРНЫЕ ПЕРЛЫ ЖЕНСКИХ РОМАНОВ
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10см шпильках, делают эпиляцию воском, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, режут кожу на лице, откачивают жир - а вот анальный секс не любят - видите ли ИМ БОЛЬНО!!!!!!
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк-Мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю, однако...Один из моих любимых
одна подруга говорит другой:
-У меня без конца болит голова!
я та ей удивленно отвечает:
-Хм, странно, а я без конца жить не могу!-девушка, сыра хотите?
-нет, а что?
-странно, такая крыса, а сыру не хочетРазговаривают 3 женщины:
-Вы знаете,я нашла у своей дочери сигареты,наверное она курит!
-А я нашла у своей в сумке пробку от пива,наверное она пьет!
-А я нашла у своей дочери презервативы,наверно у нее [цензура]!!!Обьявление в газете:
Красивый обеспеченный молодой человек, ищет девушку для введения хозяйства!- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.- Чем отличается женщина от лодки?
- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.Вопрос: Почему блондинки всегда носят плечики?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, Я не знаю!Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
Вы слушаете радио Европа-плюс !
Господи, и откуда они всё знают?!- подумала блондинка...- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!!!Ругаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Не ругайтесь, девчонки, вы обе правы!Что общего между девушкой и пачкой сигарет?
Один распечатывает, а пользуются все.Армянское радио спрашивают: Что вы больше любите - коньяк или женщин?
Ответ: Это зависит от года изготовления.Какой самый главный орган у женщины?
Комитет защиты женщин.Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.Жила была женщина которая часто путала противозачаточное и успокоительное ... Теперь у неё 7 детей, но это её мало волнует.
Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))
Не думал сборник выпустить? Анекдотов подборочка что надо!!! 
Помни своё прошлое, но не давай ему загораживать будущее
Разговор двух приятелей:
-Слушай Ванядва месяца не имел женщину ?
-Так у тебя же жена?
-Ты бы еще маму вспомнил!
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку.
Бармен бледнеет но ни слова не говоря собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
- Вот и пришло время рассчитаться с тобой! - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты каждая достоинством в 1 рубль и бросает их
через стойку в зал.
Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается
затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива!
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ее желать
лучшего.
Не бывает некрасивых мужчин бывает что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
Обявление в газете:
Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой рост 180 см с голубыми глазами 90-60-90 умной красивой. Коротко о себе - 20 см.
- Боюсь мистер Смит что с этого дня вам придется бросить пить курить
и встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина доктор!
- Можете продолжать бриться.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое пожалуйста.
- Хм как насчет бешеной коровы?
- Полагаю она закажет себе сама...
пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру у него естественно встает бьет его по лбу мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал тогда ключицу ломает...
Все мужчины идиоты! Я была замужем за их королем.
Женщины меньше всего разговаривают в феврале ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.
... а кровать не рассыпалась потому что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено.
Это - песец!
Мой милый
Снял он обувь - стал понижеСнял пальто и стал худее.Без костюма - лоск пожижеБез очков - на вид глупее.Шапку скинул - плешь наружуБез перчаток - руки-крюки.Без жилета грудь поужеЗубы вынул - хуже звуки.Без портфеля вид попрощеБез мобильника - как нищий.Скинул майку - вовсе тощийСбрил усы - такой носище!Посмотрела - засмеялась!Как важна вещей опека!Снять трусы ему осталось -И не будет человека.
- Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что заика?
- Нет папа был заикой а паспортист - сукой
пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))
Кабинке туалета разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?
В магазине.
-Дайте мне конфет.
-И шампанского дайте.
-Да ещё цветов дайте.
-А презервотивы есть?
Нет.
-Тогда ничего ненадо.
Сидят два выпивших мужика и разгадывают кроссворд. Вопрос: женский половой орган
- По-вертикали или по горизонтали?
- По-горизантали...
- Тогда рот!
Hа дискотеке парень подходит к девушке.
- Девушка можно я вас трахну?
- Какая наглость!
- Hу если вы не хотите то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи но какая наглость!
Жизнь удалась если коньяк который мы пьем старше женщин с которыми мы спим.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в
руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры
ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя а ему всю ночь под окном можно!!!???!
- Алло! Алло! Простите а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!
Заика зашел в магазин и к продавцу:
- Мммне сссссигарет.
- Ккккаких?
- Ммммудак!
- Ттттаких ннет.
пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))
Надпись на спине байкера:
Если ты можешь это прочитатьзначит моя девушка упала с мотоцикла.Мужик едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и ни в какую дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал и пинал и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит: Заводи на яму!. Мужик заводит верблюда на яму мастер берет два кирпича и со всей дури дает ими верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит: Вот спасибо! Только как я его теперь догоню? Мастер берет два кирпича и говорит: Заходи на яму!
Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени.
Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанахВ свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма верно?
- Да нет что вы просто когда речь идет о такой сумме мы обычно
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница время уже 17 часов и банки все закрыты поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник когда банки откроются вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите но я позвонил в ваш банк и мне сказали что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно бриллиант можете снова выставлять на продажу а чек порвать я ее уже...- Мой парень часто обзывает меня истеричкой причем совершенно незаслуженно. Hу как его заставить не обзываться? Вены вскрыть что ли? Ира 15 лет ИркутскВ ночь с 27 на 28 января отправляюсь в командировку в любимый мною Питер. Любимый-то он конечно любимый но в этот раз настроения особо не было. Во-первых немного задержали отправление поезда во-вторых поездка ожидалась короткой и не сулила
Ученые изобрели аппарат позволяющий часть родовых мук в момент рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это по их мнению должно было усилить любовь отцов к своим чадам и в конечном счете укрепить пошатнувшийся институт семьи. Для чистоты эксперимента ни самой роженице ни тем более ее мужу ничего не сказали. Под утро после трудной ночи женщина родила. Позвонили мужу поздравили его и как бы между прочим спросили как ему спалось. Как себя чувствовал ?
- Чувствовал я себя хорошо а вот спал неважно.
- Так-так интересно ! А почему же вам не спалось ? Может вы испытывали какое-нибудь состояние дискомфорта ?
- Да состояние дискомфорта я действительно испытывал это вы точно подметили.
- А в чем оно выражалось ? Будьте добры это очень важно для науки.
- Да пожалуйста... Чего-то этот раз всю ночь сосед орал как будто рожает...Душман идет вдоль деревни а впереди его жена. Старики говорят ему:
- Ты что делаешь в Коране ведь написано что жена должна сзади идти.
- Да ведь Коран писали когда в Афганистане минных полей не было.- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью перестаньте вибрировать.
Болтают две бабки
1 бабка: я матом перестала ругаться!
2 бабка: а я в бога верить!
1 бабка: да не пи3дi!
2 бабка: да вот те крест!- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица-лечу и сру...лечу и сру...Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в башку не
лезет, жрать хочется.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей ))Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) - Ты дуpак!
(2-й, бpосая) - Согласен...- Ты знаешь, я недавно завёл у себя настоящего аллигатора!
- Ух ты! А как соседи?
- Какие соседи??? O- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру Сломанный телефон...
- Давай!!!
....хрясь!!....
- Ска, ты мой телефон сломал!!!Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...Парень - девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даёшь мне, я - тебе...Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!
Человек - царь природы. Но об этом, похоже, не догадываются мухи.
Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да ещё к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог...Сидит компания, скучает
- Чё-то как-то скучно, да?
- Да
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж
Все замолчали, сидят уже два часа
Голос проигравшего:
- [цензура] повеселело...- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!2 типа общаюца:о дин базарит:
то да сё........жена вообще тираном стала,чуть выпимши придёшь домой не пускает,приходица на улице ночевать....(((
второй говорит:ну ты чё ж так непредусмотрительно!?я тя научу....ты када выпиваешь ты побольше закусывай,штоб запах перебить.....
в следующий раз первый так и сделал...домой пришёл,жена в замочную скважину:дыхни!!..мужик дыхнул в замочную скважину.....
жена:эээээ!!!ты эти шутки брось!ты ртом дыхни!- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! На морозе лизнула язык прилип!- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
встречаются 2 друга:
-привет! а че ты такой счастливый?
-Тещю провожал!
-а рожа почему черная??
-Поезд целовал!!Встречаются 2 подруги. Одна спрашивает у другой. Как дела с твоим парнем?
(2) Всё нормально, но замуж за него я не выйду.
(1) Почему это?
(2) Во первых, он не может содержать такую женщину как я. Во вторых, все его родственники меня ненавидят. В третьих, мы виделись 1 раз и он больше не звонил...Трое девушек собрались на свидания, и договорились, что когда вернуться каждая при встрече скажет слово привет столько раз, сколько раз она получила оргазм. первая заходит: Привет! Заходит вторая:Привет!Привет!Привет!заходит третья:Привет, Привет, привет, привет, привет, привет, привет, привет...два привет в рот и два привета в шоколадный глаз ))))))
приходят два мужика в казино начинают делать ставки и думают на какое число поставить один у другого спршивает ты сколько раз за ночь любишь свою жену ну тот 7 он а я 8 ну стало быть 8 плюс семь равно 15 ставят на 15 и вдруг выпадает 2 ,один другому видешь а еслиб не соврал могли бы выиграть
Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:Смотри, мужик мастурбирует!. Другая:Да необращай внимания. Первая:Не могу, он делает это моей рукой.
... У нас на работе сотрудник послал другу sms (смс)-ку Как дела?.
Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???...- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Hет, не видел.
- Посмотри, классный!Один мужик - другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой [цензура] на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб [цензура], дождь же на улицеРугаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Не ругайтесь, девчонки, вы обе правы!Пьяный друг звонит жене приятеля:
- Алло!
- Алло, это Вася. Виктора можно?
- Пошел на [хех]!
- А когда он вернется?Сидят трое в баре.
- Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего
на несколько сот грамм, а такое облегчение.
- А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм,
а удовольствия...
- Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается,
а насколько становится легче!Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!- Кто оставил на полу салат оливье?
- Извините, вырвалось...Друг, рассказал другу историю свой жизни и подытожил:
- Раньше я был тряпкой, а теперь...
- Наверное задубел и стал ковриком! - догадался собеседник.Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- Если бы вы знали, как у него пахнет изо рта!Старшеклассница - подруге:
- Попробовала я тут запретный плод!..
- И что?
- Да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!!!Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
Встречаются два друга. Один - с новой женой. Другой отзывает его в сторону и говорит:
- Ты что, спятил, на ком ты женился, она же со всей Вологдой переспала! Через некоторое время они снова встречаются.
- Ты знаешь, - говорит молодожен, - был я в этой Вологде, не такая уж она и большая!..Один друг советует другому:
- Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое дело. У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить, она немножко беременна...Два друга решили, что все зло от женщин, и задумали податься мыть золото на Север. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две досочки с дырочкой.
- Да нам они на фиг не нужны!
- Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся. Короче, одного уговорил купить, а второго - нет. На следующее лето за припасами пришел только тот, который купил досочку. Продавец спросил, что со вторым.
- Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досочкой.Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворда спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя й...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Знаешь, а я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Да ты что, она же шлюха...
Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.
- Я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Она же шлюха.
Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:
- Я на шлюхе недавно женился...
- Это на Машке, что ли?Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас,
когда опять попадет в беду.Больше всего в порядочных людях нуждаются подлецы.
Дружба - это знакомство, проверенное годами.
Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
-Какой у вас Размер (Size)?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, Размер (Size) груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.Одна подруга встречает другую.
- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
- А так?На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? - спокойно отвечает та. - Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываюМужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот [цензура] так и не позвонил.Одна подруга хвастается другой:
- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
- Ну еще бы - с таким будильником!Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: ..Ах ты [цензура], сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил.... А жене - ..[цензура], блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты [цензура].... И обоим: - ..Да прекратите же ебаться в конце-то концов когда я с вами разговариваю...
Друзей нельзя купить, но зато их можно выгодно продать...
Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну давай попробуем.
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.Разговор двух приятелей:
-Слушай Ванядва месяца не имел женщину ?
-Так у тебя же жена?
-Ты бы еще маму вспомнил!- Парни хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочу танцевать!
- Так иди что тебе мешает?
- Показать?!8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку а оттуда говорят:
- Товарищ полковник с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что женщина что ли?
Голос из трубки:
- Ну не знаем женщина вы или нет но [цензура] еще та...Подружка подруге.
- Ты говорила что муж подарил тебе часы на 8 марта. Так что же ты их не носишь?
- Понимаешь неудобно как-то: - этот маятник эти гири:Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:
- Интеpесно почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное потому что я многое
могу?
- Hет Джинн пpосто как только кто-то начинает откpывать бутылку ты тут
же появляешься.Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой жене помогает диван телевизор газета.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь пиво не пьешь?
Муж:
- ...Не друзья они мне больше.Слушай да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе сездить куда-нибудь?... В челюсть например
Встречаются два друга.
Один другому:
-Ты представляешь один мой знакомый оказался вампиром!
- А как ты узнал???
- А я ему осиновый кол в сердце вбил он и умер.- Толик ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет я хочу тебе что-то набить.В мужской компании все пьют веселятся только один грустный:
- Лёха ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да пошутил я мужики. Чё вы так все побледнели?!- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек скока лет-скока зим!
- Слушай извини у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!Популярный английский комик Мистер Бин опроверг свою причастность к семкам рекламного ролика о шампуне Неrbinа.
Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком а вторую - деревообрабатывающим...
Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся..Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный симпатичный образованный... если бы он еще и в постели так страшно не храпел...Три девушки после пикника захотели отдохнуть. Едут по дороге и видят гостиницу на которой написано: Только для женщин. Ну они ясное дело обрадовались. Заходят и видят надпись: Здесь 5 этажей найдите то что вы хотите. Поднимаются на 1-й этаж а там надпись: На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие. Они подумали и пошли на второй этаж. Там надпись: Здесь у всех длинные и тонкие. Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: Здесь у всех короткие и толстые. Ну ладно думают они давай проверим следующий этаж. Поднялись и видят надпись: Здесь у всех длинные и толстые. Они обрадовались но думают: А ведь есть еще один этаж.... Поднялись а там надпись: На этом этаже нет ничего. Он тут просто чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!
Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам чем несчастье одному единственному.Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете девки я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали а вчера уже в подезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать?Встречаются две подруги:
- Ты чего такая возбуждённая?
- Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк - а там под кустом мужик лежит без штанов!
- Иди ты...
- Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так и стоит перед глазами!Ученые изобрели аппарат позволяющий часть родовых мук в момент рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это по их мнению должно было усилить любовь отцов к своим чадам и в конечном счете укрепить пошатнувшийся институт семьи. Для чистоты эксперимента ни самой роженице ни тем более ее мужу ничего не сказали. Под утро после трудной ночи женщина родила. Позвонили мужу поздравили его и как бы между прочим спросили как ему спалось. Как себя чувствовал ?
- Чувствовал я себя хорошо а вот спал неважно.
- Так-так интересно ! А почему же вам не спалось ? Может вы испытывали какое-нибудь состояние дискомфорта ?
- Да состояние дискомфорта я действительно испытывал это вы точно подметили.
- А в чем оно выражалось ? Будьте добры это очень важно для науки.
- Да пожалуйста... Чего-то этот раз всю ночь сосед орал как будто рожает...Купаются Боря Моисеев и Сергей Пенкин в море.
Вдруг увидели баркас и поплыли к нему.
Крик с берега:
-Верещааагин!!! уходи с баркаса!!!!В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржа.
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...Пришел гей в магазин, заходит в колбасный отдел и обращается к продавцу: Дайте мне вон ту самую длинную калбасу. Продавец: Вам ее как целиком или
порезать? Гей: У меня что жопа или капилка!?Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!!Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!Голубые создали новую партию. Партия любителей любителей пива.
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот.
Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику ещё пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди ещё, ещё анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик ещё пива, рассказал пару анекдотов ещё круче.
Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.
- Спасибо, ребята - да меня там дома жена ждёт, я пойду.
- Ну посиди ещё, ты такой друг весёлый, - все его упрашивают.
Ладно - мужик выпил водки, ещё рассказал им отличных анекдотов.
Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, ещё рассказал, его ещё угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка!- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА
Голубые создали новую партию. Партия любителей любителей пива.
- И был потоп. И взял Ной каждой [цензура] по паре. Даже двух динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли: Хотя очень
старались.На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос:
- Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно!
- А голубые могут пересесть на первую парту!Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...Сидят два мужика, пьют водку. Тут подбегает третий, выхватывает бутылку и судорожно пьет.Его спрашивают, чего далаешь. А он говорит: Представляете, мужики, мне 40 лет, а у меня первый минет. Мужики с удивлением, мол нужно шампанское, по этому случаю, а он - нееее, этот привкус только водкой заглушить можно.
Пришел сын к отцу.
-Пап у меня две новости! Одна - хорошая, другая- плохая!
-Так давай плохую!
-Пап! Я гей!
Папа пришел в ярость.
- А какая хорошая?
-Пап, а пап! Ты мне чертовски нравишься!Буратино подходит к папе Карло
-Папа, я люблю Пьеро.
-Ну и?
-Как ну и? Просверли дырочку в попе!Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!
Предлагаю дружбу.
Настоящую.
Чистую.
Крепкую.
Мужскую.
ДОРОГО.Моются четыре гомосека в бане. Вдруг мыло падает. Один:
- Вася, подними мыло.
- Нет.
- Петя, подними мыло.
- Нет.
Четвёртый:
- Ну, давайте по разику поднимим и домой пойдём.2 одессита разговаривают.
-Представляешь...иду вчера по Дерибасовской...вижу на земле 100 баксов валяются...думаю дай подберу...на шару 100 баксов...че бы и не поднять!?!?
-ну и...?
-ну вобщем я нагинаюсь за ними и тут я понимаю....что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать...Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:
- Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
- Кто сегодня?
- Старший сын....тоже...
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена.Было у короля 3 сына. Дал он им по луку и одной стреле, и сказал:-Куда попадет стрела, там сынок и будет твое счастье.
В итоге - старший попал среднему в шоколадный глаз, а младший себе в рукуПошел охотник на медведя.Смотрит-берлога ну и садонул по ней из
ружья.Наклоняется к ней присулшивается.Тут ему по плечу мохнатая лапа
хлопает. Мужик разворачивается и в шоке-медведь.
С испугу говорит медведю:
Не жри меня, что хочешь для тебя сделаю.
Медведь:
Я тебя выебу и отпущу, согласен?
Мужику деваться некуда, короче, согласился.Приходит домой злой, хочет
медведю отомстить.Берет автомат и возвращается к берлоге.Расстреливает всю обойму по берлоге и стоит прислушивается, что там происходит.Тут снова мохнатая лапа и снова медведь предложил ему тот же способ выжить.Ну мужик согласился. Приходит домой разяренный хватает базуку, гранаты и бежит берлогу взрывать.Тут мохнатая лапа опять хлопает сзади по плечу:
Слушай, мужик, так ты чё, Охотник или пидераст?!- Могут ли четыре гомика сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают.Старшина рычит перед строем
-Женатые налево, холостяки направо
Из строя вопрос
-А голубым куда прикажете?
Старшина
-Непосредственно за мной стааановись!- От винта!
Кричал Карлсон одбиваясь от гомосексуалистаПриехал мужик в гостинницу, а ему говорят
- Мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
- ????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: Спокойной ночи, милый., и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!Сидят на подоконнике в парадняке двое голубых. Первый:
- Щас бы хоть муху поиметь! Второй тут же:
- В-з-з-з-з-з!Лежат два гомика в постели. Телевизор смотрят, а по ящику в это время женские бои без правил показывают: две молодки в одних трусиках руками, ногами, головой дубасят друг друга. Один гомик говорит второму:
- Смотри, милый, эти бабы совсем озверели!...Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.Мойте руки перед... и зад!
Глубокой ночью возвращается новый русский домой, непосредственно подшофе. В темной подворотне пристает к нему бомж:
- Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади!
- Ты чо, обалдел?! Я же новый русский, а ты бомжара немытая! Бомж не унимается:
- Ну давай расслабимся, а я тебе - 500 баксов! Тот только ухмыляется.
- Соглашайся, 1000 баксов даю! Ни в какую.
- Ну хорошо, разоритель, 5000 баксов! Почесался новый русский: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся - подворотня тихая, никого, ночь опять же. Короче уломался. Обрадовался бомж, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить:
- Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
- Да не переживай, милый, сгодишься!Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!Когда Моисеев предложил свои услуги Трубачу он ещё не знал что Трубач
отлично поёт.Почему геи - посланники дьявола:
Два гея могут использовать позу 69, два натурала - тоже.
Два гея могут использовать позу 99, два натурала - тоже.
Три гея могут использовать позу 699, три натурала - тоже.
Но как бы не старались три натурала, поза 666 им недоступна!После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся
пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на
следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет
выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина
начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением
ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него
появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!
Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут.
- Скажи честно, ты имел педераста?
- Если честно-нет! Но зато я имел мужика который имел педераста!Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не [цензура]?! А ?Поцелуйчики в строю!!!
- Девушка, девушка, а как вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?Открылся в городе рыбный ресторан для голубых
На входе надпись:
Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку сесть.- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два голубых покупают детскую коляску.Сидит голубой немец(ГН) в окопе. Подбегает к нему командир(К).
К: Ты чего не стреляешь? Русские ведь наступают.
ГН: А среди них высокие есть?
К: Нет.
ГН: А среди них голубоглазые есть?
К: Нет.
ГН: А среди них блондины есть?
К: Нет.
ГН: Ну тогда огонь, безжалостный огонь!!!Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает:
- Ну что, мальчики, за 50 развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма:
- Трахаемся, трахаемся!!!Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый, оба голубые.
Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: Давай поженимся.
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не залетит.
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Пап, а марсиане есть?
- Нет сынок это фантастика.
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет сынок это фантастика.
- Пап, а голубые есть?
- Да, сынок, - это фантастика.Приходит мужик утром на работу. Коллектив мужской. В ухе у него сережка с цветочком. Коллеги спрашивают:
- Ты что, заголубел, что-ли?
Он отвечает:
- Жена нашла в постели после своего отпуска, пришлось выкручиваться......- Видел вчера твоих родителей ... Классные мужики!
И был потоп. И взял Ной каждой [цензура] по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли... Хотя очень старались..
- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе... На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
Мужик приходит в баню с друзьями. Снимает майку - вся спина искусана. Друзья:
- Чей-то у тебя со спиной то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут гомика трахал, так он мне всю спину изгрыз, зараза!Звонят в дверь:
- У вас гомосексуалисты живут?
- Щас, подождите у жены спрощу. Федя, у нас гомики живут?Голубой тормозит машину:
- Подвези абалденный!!!
- Голубых не подвожу, - отвечает водитель.
Тормозит вторую:
- Подвези абалденный!!!
- Голубых не подвожу, - отвечает второй водитель.
Тормозит третью и думает:
- Попрошу как нормальный мужик: Подвези дружок!!! А ему отвечают из машины:
- Садись АБААлденный!!Гей приходит в продуктовый магазин и говорит продавщице:
- Девушка-а, а свешайте мне-е палку колбасы-ы!!
Продавщица:
- Вам порезать??
Гей:
- Нет, конечно!! У меня же задница, а не копилка!!Встретились два голубых:
- Hу че как личная жизнь?
- О, личная жизнь, личная жизнь... И посрать то некогда!Голубой купил себе мопед. Едет по шоссе, и вдруг мопед ломается.
Ну, встал он на обочине, пальчиком локон крашеный теребит, и тут
мимо проезжает группа байкеров. Последний в колонне видит, что у
парня поломка, остановился, подходит к нему и говорит:
- Ну че, твое говно подтолкнуть?
Голубой, потупив глазки:
- Ну подтолкни. А потом мопед починишь?Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну давай попробуем.
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.Человек идет ночью мимо стройки. За забором кто-то кого-то трахает. Останавливается послушать.
Тонкий голос:
- Вася, ты меня уже полчаса трахаешь, и хоть бы ласковое слово сказал
Бас (рыгая)
- Я люблю тебя, Егорыч!Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик. К нему подходит официантка, и спрашивает: - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: - О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь.
- Мамочка, сегодня мне исполняется 18 лет, а значит, я наконец-то могу носить каблуки и миниюбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками...
- Знаешь, Серёженька, лучше не надо!Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.- И был потоп. И взял Ной каждой [цензура] по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли Хотя очень старались
Мальчик-грузин спрашивает отца:
- Папа кагда малчык любит дэвачку как это называица?
- Это называица любов.
- А кагда малчык любит малчыка как это называица?
- Пидарастёщ поймёщ.Два пидора в парке пердолят друг-друга.
Один:
- Я пойду посру потом опять продолжим.
Через некоторое время второй слышит крики прибегает:
- Что случилось?
- Я родил!!!!!!
- Как???
- Вот видишь - ножки ручки а это головка. Швелится!...
- Дурачок ты просто на легушку насрал!- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком водкой... опять потрахались... - Бедная девушка! - Какая девушка? - Ну которую вы пригласили к себе. - Да она не пришла...
- Мойша - ты знаешь а Сёма-таки педераст!
- Шо денег занял и не отдаёт?!
- Да нет в хорошем смысле...Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы...
Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Hет конечно! У меня же жопа а не копилка!П. И. Чайковский Фредди Меркyри Джордж Майкл Элтон Джон Сергей Пенкин Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить вашего ребёнка в мyзыкальное yчилище?Подключайтесь к МТС. У них 3 новых тарифа: Активный Пассивный и Противный...
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка иди домой!
- Сейчас папа...
- Я не папа я мама!
- Эх да кто вас педиков разберет...Он: почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой,а с твоей мамой?
Она: моя мама в могиле...
Он: как?!?!
Она: а дочка в ванной =)))- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я Муху
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нехй было с боевиками на УАЗике кататься...Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, 1500 весит гадина
Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!Мужчина пришел к страховому агенту:
-хочу застраховать свою тешу от наводнения
-я бы посоветовал вам,молодой человек,еше и от пожара
-а это еше к чему?
-а вдруг у вас с первого раза не получится!Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
-Сам напал, сам пусть и защищается.встречаются 2 друга:
-привет! а че ты такой счастливый?
-Тещю провожал!
-а рожа почему черная??
-Поезд целовал!!Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- ???!!!
- Да закопал по пояс и покрасил!Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!
Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- Одолжишь собаку???
Голос из толпы:
- В очередь!!!Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.Адвокат телеграфирует клиенту: Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент ответил: Закажите все, не хочу рисковать.Встречаются два друга.Один другому:
-пошли ко мне пивка попьем.
-У тебя же жена дома.
-Да ну и что, пойдем.
Приходят они домой.Встречает их жена.
-Здравствуйте, проходите пожайлусто.Вам пива купить?Закусить приготовить?Присаживайтесь пожайлусто, я уже ухожу, не буду вам мешать.
Друг сидит в недоумении
-Слышь, а чего это она у тебя такая?
-А у нас кот Барсик был.Он один раз нассал в квартире, я ему предупреждение сделал, второй раз нассал, еще одно предупреждение сделал,третий раз нассал, я ему бошку открутил.Так вот у жены и тещи уже по 2 предупреждения.Кто такая теща?
Режиссер домашних сцен.Почему петух поет всю жизнь ?
Потому, что у него много жен и ни одной тещи.На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы Кипелов Я свободен!Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!Разговаривают 2 мужика.
1-й: У тебя теща где?
2-й: Где и должна быть. В Минске.
1-й: А-а-а. Хороший холодильник. Большой.Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная....И зачем Бог создал Гитлера, Чикатилло и ... ... мою ТЕЩЮ!!!
- А мне с тещей сказочно повезло, -
говорит один мужик другому.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.- Вась! Наш кот в тапки нахезал!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки...Прибегает мужик к соседу и кричит:
- Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: - У тебя ведь есть свой колодец!
- Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:
- Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал.
- Ну и чем же он вас послал?Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...Тоже не плохо - сказал мужчина попав камнем не в собаку а в тещю.
- Дорогой где моя книга Как прожить сто лет?
- Я сжёг её. Твоя мамочка хотела почитать...Мужик опаздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ну и чем ты занимался до сих пор?
- Тещу на поезд провожал...
- А чего лицо в саже?..
- А.. я от радости паровоз целовал!Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе не надо так. Представь - если бы не она у тебя бы не было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше- Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
- А че хороший холодильник.Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был ежей настрелял - жене на воротник теще стельки в боты.Старые тётушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе где они бывали вместе они тыкали его под ребро и хихикая говорили: Ты следующий!.
Всё это прекратилось когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон обявление в газете: Оказываю секс-услуги. Дешево!
- Ну и как?!
- Оказывает шельма!Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою естественно пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа
с задницы как самая гладкая. Вот пришла жена в себя осмотрелась
в зеркало осталась довольна и говорит:
- Дорогой я даже не знаю как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден когда увидел как теща целует тебя в щечку!- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые?. - Что значит вдруг?
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща.
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал дружище. ЗакопалЖена разговаривает по телефону потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она по-моему уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит получше стало.Правда ли, что у всех б...Блестят глаза?
-Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: Если бы у всех б... Блестели глаза, то в одессе всегда были бы белые ночи. На этот счет ленинградское радио заявило: Просьба без намеков.Приходит мужик в новый бордель и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- А фильмы?
- Нет.
- Ну есть хоть что-нибудь?
- Есть. Енот.
- Да ну. Приду завтра.
Приходит мужик на следующий день и всё повторяется. И на следующий тоже. Ну, мужику
наконец надоело, взял он енота и сделал что надо. Приходит на следующий день.
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- Опять ничего нового?
- Есть новый фильм!
- Как называется?
- Мужик с енотомВстречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подедет...
Подезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!Публичный дом на окраине Таллина. Двое молодых людей (МЛ) стучатся в дверь.
Открывает бандерша (Б) и спрашивает: Стоо надоо?
МЛ - Мы хотим ибасса.
Б - Позааллуста, у нас деффушки по 100 крон
МЛ - У наас есть тоолько двассать кроон
Б - За этти деньги мозите выеть труг тругга воон в тех кустах. закрывает
дверь.
Через тридцать минут в туже дверь стучаться теже молодые люди. Открывает
бандерша и спрашивает: Стоо надоо?
МЛ - Мы хоттелли узнать куда деньги доффать?!Заходит мужик в публичный дом:
-Мне пожалуйста рыжую.
-Хорошо, заходите в седмую комнату,
и не забудте хлопнуть в ладоши.
Мужик заходит в седмую комнату,
там лежит рыжая с раздвинутыми ногами только вот [Звезда] у нее черная.
Мужик в яросте бежит к администратору:
Я у вас рыжую просил а там непонятно что!
Администратор:
-А вы в ладоши хлопали?
Ну мужик в непонятии бежит обратно в комнату, хлопает в ладоши:
-В-ж-ж-ж-ж-ж-ж!Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова,
изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления
подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение
милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно
нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы.
Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие...Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - блNдей заеNался всех вместе собирать!Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька
-Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
-За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение.Видят бабку и говорят
-Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
-Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.- Чем отличается [цензура] от [цензура]?
- Шлюха спит со всеми, а [цензура] - со всеми, кроме тебя.Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула
вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать xочешь?
- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.Идет заседание профкома большого завода. В повестке дня один вопрос как случилось что Марья Ивановна сала валютной проститукой. Председательствующий:
- Марья Ивановна! Вы! передовик производства, мать трооих детей, у вас прекрасный муж. Hу как?.. как?..
Марья Ивановна смущаясь:
- Hу что я могу сказать?.. Hу я не знаю... Hу повезло!!!!!!Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта.
Встала, отряхнулась:
- И не такие давили.Мужчина заходит в публичный дом.
- Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой.
- Хорошо, подождите, вас позовут...
Через некоторое время обявление по селектору:
- Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде нарасхват!Встречаются два друга. Один говорит:
- Знаешь, а я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Да ты что, она же шлюха...
Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.
- Я женился.
- На ком?
- На Машке.
- Она же шлюха.
Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:
- Я на шлюхе недавно женился...
- Это на Машке, что ли?Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша
и спрашивает мол, чего надобно?
Ну парень и говорит: Да мне бы пое%ся.
Бандерша сразу вызвала одну из своих лучших девочек и попросила ее помочь парню.
Заходят они в комнату, раздеваются, проститутка видит,
что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:
- Слушай, я такого еще ни разу не видела. Дай отсосать.
А парень ей грусно:
- Да отсосать я и сам могу, мне бы пое%ся...Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь.
На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ебари- надомники, мы - пздуны - задушевники !Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее
из-за нескольких фунтов?Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи ЕВРО...два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом.
открывает заспаная усатая бандерша - че надо?
да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей?
за 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать.
через пол-часа стук в дверь. открывает. стоят эти же два мужика и
спрашивают - кому платить то, а?На автобусной остановке стоит девушка в очень обтягивающих джинсах.. мимо проходящий парень спрашивает:
- О, боже, как это вообще возможно влезть в такие узкие джинсы?!?!
- Ну, для начала, надо пригласить меня в ресторан...Проститутка делает минет боцману.
Проходит полчаса, час,...полтора.
Наконец проститутка не выдерживает:
-Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
Боцман:
-Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!!Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня убьёт. Это её территория.- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.Маша и Света очень любили ходить в Третьяковскую галерею, но их почему-то чаше всего возили по саунам...
Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает:
- Ну что, мальчики, за 50 развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
-Доктор у меня проблема я не удовлетворена в сексуальном плане.
Ну врач ей отвечает:
-А вы мужа заведите и все проблемы решаться.
-Так я уже замужем.
-Ну тогда любовника.
-Уже 6.
-Ой ну тогда я не знаю вы удивительная женщина!
-Доктор а дайте мне справку что я удивительная женщина а то все блядь да блядь!Приходит мужик в публичный дом:
Мне пжалуста самое дешевое. Девушка дает ему деревяшку с дыркой. Он уходит через пол-часа приходит:
-Это лучше что было в моей жизни! На слейдующий день опять приходит берет деревяшку и наяривает ее за 5 долларов. Опять хвалит. Приходит опять. Девушка дает ему простую доскусо словами:
Для постояных клиентов у нас девственницыСлепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен говорит:
- Куда тебе целую бутылку - упьёшься ведь?
- Да горе у меня! Узнал, что мой младший сын голубой!
На другой день он опять заказывает бутылку. Бармен:
- А сегодня у тебя что?
- Узнал, что и средний сын педик.
На третий день заказ повторяется. Бармен:
- Кто сегодня?
- Старший сын....тоже...
- Ну и семейка у вас! Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена.Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!Быстрее сделать, чем сказать: куннилингус.
Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая
и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
-Слушай, ты хоть рот закрой...
-Не могу - язык всталПапа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки!Маленький мальчик гуляет на улице. Из окна:
- Ваня, иди домой!!!
- Щас, мам!
- Я не мама, а папа!
- Да вас лесбиянок не разберёшь!- Может ли одна девушка забеременеть от другой?
- Может если другая не пополоскала рот!!Наборщица приходит к врачу, врач:
- Скажите А.
- Большое или маленькое?-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово нет.
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации,
снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная
жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в
опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в
палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении
сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка,
вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести,
покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy,
а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий,
но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy.
Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой,
но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния,
доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Haверное это aлкоголизм.
- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.Молодая девушка очень маленького роста, постоянно подпрыгивая, приходит к гинекологу:
Доктор, а может мне все таки укоротить спираль?Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр: - A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан: - Хочу.
Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!!!Звонит доктор своему пациенту:
- У меня для вас 2 новости: 1 - плохая, а 2 - очень плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой, наверное.
- У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
- Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
- Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.Приходит мама с мальчиком к врачу:
- Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком...
- Ща посмотрим...
... посмотрел и говорит:
- Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!
- Зачем?? Причем тут я - у меня с мальчиком что-то...
- Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку...
- Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?
- Мамаша, сказал же - раздевайтесь. Мальчик ху@вый, будем нового делать!- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не села -
сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке
в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше
время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Да нет... А хлороформ есть?!Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете, КАК нас за это ругают!Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня четыре яйца!
Доктор:
- Да это у вас просто почки опустились...Приходит мужик к врачу:
-Что мне делать-жена изменяет,а рога не растут?
-Да,ну,бросьте,что вы в самом деле,это ведь шутка такая...
-Фу,слава Богу,а то я думал-кальция в организме не хватает!Доктор, миленький, помогите. Пожалуйста, помогите. У меня постоянные глюки.
- Ну, батенька, это очевидно, что у вас глюки.
- Прям таки внешние признаки?
- Конечно. Вы меня почему-то за доктора принимаете. Видимо, думаете что вы в больнице.
- А вы.. А вы не доктор?
- Нет, конечно. Я продавец колбасы.
- А... Вы врете мне! Вы же в белом халате!
- Ага. А продавцы колбасы в белых халатах не вписываются в вашу реальность?
- Не врите мне! У вас и стетоскоп вона на шее висит!
- Это плэйер. Эмпэтрюх мой. Стилизованный такой. Стою, торгую, музыку слушаю.
- (подозрительно) Кто поет?
- Розенбаум..
- Ага!!! И после этого вы не врач?! Розенбаум - врач, и вы - врач! А еще врет...
- А потом у меня Высоцкий! Он тоже врач?
- Песня про Дорогая передача, в ту субботу, чуть не плача..?
- Черт! Да. Но... Ну не врач я, не врач!
- Да, да. Я слышал. Продавец колбасы... Где колбаса? Покажите мне. Где колбаса, я спрашиваю?
- Не завезли еще. Ну поверьте, мне. Я тут с утра голодный сижу - жду пока колбасу подвезут.
- Вы голодный, злой и усталый? И после этого вы не врач?
- Да не врач я! Чего прицепился, псих?!
- Ага! Диагноз ставите? Перестаньте играть со мной - признавайтесь, что врач и давайте рецепт!
- Очень хорошо. Пишу рецепт. Вот!
- А говорил, что не врач... Судя по почерку - врач и точка! Ничего не понятно.
- Давайте я прочту. Сервелат. 6 раз в день.
- До еды или после?
- Ммм. Сервелат - до еды. Мушку - 3 раза в день по 200 грамм после еды. Ну и вот пастырму попринимайте. Тоже раза 4 в день. Не запивая.
- Дороговатое лечение получается, доктор.
- А что делать? Здоровье важнее. И это... Мой вам совет - берите все прямо здесь. Дождитесь пока подвезут и берите. В остальных местах продажи - колбасы поддельные. Здесь - гарантированно настоящие. Именно здесь берите , если хотите вылечиться.Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы уважаемый врач
Врач: А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и воспользовался.
Судья: Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?
Женщина: Шо-шо? Я помила перший, помила другий. Пшла на третй, нагнулась викручавати тряпку тут шось ззад пдбга.
Судья: Вы не могли убежать?
Женщина: Куди, ПО МИТОМУ?????Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, хуясе!Приходит новый русский к психотерапевту.
НР: - Доктор, помогите!!!
Доктор: - Расскажите, в чем дело.
НР: - Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю - 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
Доктор: - А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.
Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР: - Доктор, ты что мне посоветовал???!!
Доктор: - Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
НР: - Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-Т!К сексопатологу приходит пациент:
-Доктор! У меня в постели женщины кричат!
-Ну... ничего удивительного в этом нет, они наверное кричат от удовольствия...
-Нет доктор, они сильно кричат, убегают.
-Ну расскажите всё по порядку.
-Ну знакомлюсь, кино, ресторан, вино, привожу домой, медленная музыка, раздеваю её, вставля
пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))
хехе..аригато тебе Чел™ настроение поднял...хехе...и жизнь мне продлил))))
В жизни всё обыкновенно...так круто не бывает...
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно ну как насчет тебя Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо Эмми - говорит учитель. - Ну а твои родители что делают Билл?
Билл гордо встает и обявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как обяснить это семилетнему пацану?Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай я не лягушка а заколдованная царевна. Если меня поцеловать я расколдуюсь ты на мне женишься... со всеми вытекающимися последствиями.
Программист берет ее кладет в карман и идет дальше. Лягушка его за пиджак дергает:
- Слушай ты меня не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ...
Программист достает ее и обясняет:
- Понимаешь я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!Жизнь удалась! - подумал хакер создав вирус для которого сам не смог написать антивирус.
Читайте лицензионные соглашения!
1. 5.00 от Microsoft.
Если Микрософтовская новая программа AntiSpyware Beta уничтожит важные данные на жестком диске не беда. Софтверный гигант обещает компенсацию до 5 долларов. Источник: Microsoft AntiSpyware End User License Agreement.
2. Единственный пользаватель прочитавший лицензионное соглашение получил 1000 долларов.
Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том что лицо прочитавшее пункт имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере 1 тысячи долларов. Было зарегистрировано около 3 тысяч инсталляций программы прежде чем пришло письмо от пользователя который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения End User License Agreement EULA.Отключи NumLock!
Экономь электричество!
Помоги столице!Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка заползай маленькая доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
- ДОКТОР ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!Фиpма Интел после выпуска чипов Pentium I Pentium II Pentium III и Pentium IV pешила выпустить чипы Pentium возвpащается и Pentium жив.
Из дневника админа: Перечитывал логи много думал...
-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.Купи компьютер с четырехядерным процессором (130Вт) и двумя видеокартами, работающими в совместном режиме (350Вт). И откажись на зиму от обогревателя в своей квартире.
Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла
_to6ask8: давай сюда
Нарко-m@n: ща подожди 30 сек
_to6ask8: чё, под рапиду косиш сцука?ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
ximaera: 10 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогрессаНе оскудеет душа Админская.
Картина маслом на масле захожу в отдел, сидит админ и ноготки на ногах обжимом стрижет.
Не могу пишу и плачу, этаже додуматься надо.Обявление:
В магазин всё для системного администратора поступили в продажу бубны и шаманские тотемы! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.- По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
- С чего ты так решил?
- Он сменил все свои пароли.Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
Ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......Стоят два сервера в стойке, один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую работу хакера со стажем. Резюме просим оставить на главной страничке wwwmicrosoft.com
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!Нет дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком тут всего ничего-13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт вон Катька каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить немного в запас чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня - такие давно не носят перед подругами неудобно. Ну картриджи всякие и прочая мелочевка... И я тут упсик видела такой хорошенький! А потом так и быть тряпичник пойдем тебе за новыми носками!
- Вы уверенычто хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NTСлучай из жизни. Прибегает девочка к програмеру. - Николай Георгиевич там у меня ошибка какая-то странная: неправильный формат игрек деленное на эн. Ну подходит он к машине а там написано: Format another (Y/N)?
Звонок на фирму которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно его надо просто почистить. Это стоит 50. Но для вас будет лучше если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле это его идея.
Мы получаем куда больше прибыли когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
- Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать...
- Hу-у-у ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу Сервер наверное...
- Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
- Hу тогда Принтер... Цветной лазерный сетевой...
- Hет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный да?
- Шшш... Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!!- Простите а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень кулаком попасть сложно.
Смотрите продолжение эпопеи Матрица:
Матрица 3 - Некорректный выход
Матрица 4 - Scandisk
Матрица 5 - format c:
Матрица 6 - unformat c:
Матрица 7 - UNACCESSIBLE BOOT DEVICE
Матрица 8 - Memory test failed
Матрица 9 - З@ло уже это китайское железо!В ночь с 31 октябpя на 1 ноябpя отмечается дpевнейший пpаздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать ходят с бубнами по домам и всем пеpеустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье пpодолжается до самого утpа. Пpаздник символизиpует победу сил pазума над демонами сеpвисами и пpочей нечистью.
Забрали сисадмина в армию.
Стоит он на посту.
Вдруг - шаги.
- Пароль! - в ответ тишина.
- Пароль!!! - нет ответа.
Сисадмин снимает с плеча автомат и разряжает его в неизвестного.
Затем громко обявляет:
- User Unknown: Access Denied...Работаю я монтажником.
ПОдключаю юзеров к Интернету по выделенке.
И вот ползу на коленках по чердаку вдоль кабеля.
Потолок низкий темно по уши в птичьем помете кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг навстречу мне выползает ужасно грязный бомж.
Спрашивает:
- Мужик ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.
- А коаксил тестил?
- Да тестил...
- А линк на хабе горит?
- Горит!
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
....И тут я понял что ждет меня в будущем....Программист приходит в церковь:
Час стоит другой стоит.
Поворачивается к распятию:
Господи ну как мне с тобой поговорить?
Я ни слова в их сленге не понимаю.
Раздается раскат грома и на него падает библия.
Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM.Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора.
В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора.
Ее тормозит секретарша:
- Женщина вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал я с АСУ.
- Ну я тоже сосу но не во время совещания...Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты я вижу к интернету подключился?
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет красные очень.- Ну что уставился как Windows на новое устройство?
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: Заходи гостем будешь!Если тебя друзья величают хакером знай ламер ты ибо настоящего хакера не видноне слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части хотят получить консультацию по программе:
- У нас ваша пpогpамма не запускается.
- А вы в Dos pаботаете или в Windows?
- В Windows.
- Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
- Закpыть все окна!!!Текст. Письмо:
Здpавствyйте yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне пожалyйста.
У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал а сегодня я попытался откpыть Яндекс - (yandex) а мне монитоp написал что не может отобpазить стpаницy.
Мой пpиятель компьютеpщик сказал что это может быть из-за того что сломался Интеpнет.
Почините его пожалyйста или дайте мне пока дpyгой Интеpнет потомy что мне очень надо откpыть Яндекс - (yandex) там вчеpа была написана URL (ссылка) на важнyю для меня инфоpмацию а сегодня даже пинги на Яндекс - (yandex) не идyт а по тpасеpт-y видно что пpомежyточный сеpвак в даyне но делайте что хотите:
меняйте таблицy маpшpyтизации DNS-сеpваки меня не волнyет как вы бyдете это обходить но то что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет я вам не за то бабки плачy.На днях произошел случай аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил а сам думаю:
Лишь бы не как в том случае.
Через день звонок та же девушка:
- Не работает мол...
Я говорю:
- Ну приноси...
А сам опять думаю:
Лишь бы не как в том случае. Приносит ну точно [цензура] - ноутбук!!!Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy твой кpолик написал (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).
Незаменимых людей нет - любил поговаривать директор. Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...
ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию и мне наплевать на всякие там лицензии. Будут деньги - куплю официальную а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.Что такое групповое изнасилование по телефону?
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.Cо слов менеджера:
не включается компьютер - зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу что-то бормочет уходит
Со слов админа:
прихожу к юзеру - этот "умный" так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя распутываю запихиваю комп ногой подальше по стол включаю ухожуРассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР вдруг выскакивает окно Обнаружено новое устройство установить драйвер он ну давай поищем драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было я же ничего не ставил поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну представьте что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен... А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично... Ну и наконец сами изобразите мне какое-нибудь чувство представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!!!!!!
Вирусы вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
Звонок на радио:
Поставьте пожалуйста песню Пугачевой про то как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
ну там еще в припеве: Кликну а в ответ тишина снова я осталась одна Сильная женщина плачет у ОкнаКлассификация водки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
На посошок - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola fanta 7-UP - trojan viruses.Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель (В.И.Н.О.) или Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании,
фразу С Новым годом, свиньи! следует читать без запятой....Обяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса...Сидит программист пишет программу вдруг стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас дай программу дописать!
Смерть:
- А я не за тобой я за твоим винчестером!Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Hу какой Вы язык с детства изучали всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет настоящий.
- А! Hастоящий! Тогда Си.Если бы при приеме на работу к водителям относились так же как к программистам: Вакансия: водитель!
Требования:
профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями троллейбусами трамваями поездами метрополитена и фуникулера экскаваторами и бульдозерами спецмашинами на гусеничном ходу боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей автоматических и ручных трансмиссий систем зажигания бортовых компьютеров антиблокировочных систем навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW General Motors а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб. определяется по результатам собеседования.У одного программиста скринсейвером были рыбки.
Кота госпитализировали с диагнозом Общее истощение организма и социально опасное поведение.Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy твой кpолик написал (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).
Программист написал программу Экономическая модель колхоза.
Ставит задачу Найти оптимальное решение. Компьютер полчаса пожужжал и выдал:
Зарубить председателя сжечь сельсовет и уйти в лес.Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
- Что вы умеете?
- Писать скрипты делать страницы в блокноте владею всеми возможными методами создания электронной комерции написание защиты сайтов удалённое управление серверами настройка и поддержка внутренних почтовых серверов создание веб баз данных установка и администрирование под любую ось....
- Ну мы вам не предложем милионы но зарплату в 100000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно но в центре москвы квартиру дадим. В гараже мерс собственный телохранитель все привилегии как у депутата и статус зам-директора нашего издания....
- ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛСидят два хакера. Тут в комнату заходит здоровый кот.
Один хакер: -Твой кот?
-Ага. Мой. Зухель зовут.
-?! Гы. А почему Зухель?
-Смотри.
Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует: -Зухель коннект.
Кот: -ПшшшшшшшшшшшшшшшОдна очень ну очень приличная девушка моя хорошая знакомая пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку. В лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра как оказалось захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложства по сценарию мешают пастух и пес.
Знакомая сначала высказала свое фи типа как можно что за быдлячество но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все кто сидел в тот момент в кафе когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал обращаясь к своему другу: - ....А собаку выебать можно??Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27 теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой купи пожалуйста палку колбасы и если будут яйца то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг хмыкает потом заявляет: клава неудобная: всего 84 клавиши половина функциональных ни одна не подписана хотя... shift нажимать ногой - это оригинально!
Три способа которыми наши программисты достают программное обеспечение: воровство грабеж и обмен награбленным.
Прибегает чёрт к Богу замученный запуганный и умоляющим голосом просит: Боженька спаси меня! Бог с недоумением: А что случилось? Да у меня в аду какой-то программист всех моих чертей перебил у меня вилы отобрал и всё орёт Чё-то я не понял... Б... на... в... Где здесь выход на второй уровень!!!
Земля. 2050 год. Генетический программер разбирает очередной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий / A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil /
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно ну как насчет тебя Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо Эмми - говорит учитель. - Ну а твои родители что делают Билл?
Билл гордо встает и обявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как обяснить это семилетнему пацану?Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай я не лягушка а заколдованная царевна. Если меня поцеловать я расколдуюсь ты на мне женишься... со всеми вытекающимися последствиями.
Программист берет ее кладет в карман и идет дальше. Лягушка его за пиджак дергает:
- Слушай ты меня не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ...
Программист достает ее и обясняет:
- Понимаешь я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка - это прикольно!Жизнь удалась! - подумал хакер создав вирус для которого сам не смог написать антивирус.
Читайте лицензионные соглашения!
1. 5.00 от Microsoft.
Если Микрософтовская новая программа AntiSpyware Beta уничтожит важные данные на жестком диске не беда. Софтверный гигант обещает компенсацию до 5 долларов. Источник: Microsoft AntiSpyware End User License Agreement.
2. Единственный пользаватель прочитавший лицензионное соглашение получил 1000 долларов.
Компания PC Pitstop ввела в текст лицензионного соглашения пункт о том что лицо прочитавшее пункт имеет право послать производителю письмо и получить за это приз в размере 1 тысячи долларов. Было зарегистрировано около 3 тысяч инсталляций программы прежде чем пришло письмо от пользователя который ознакомился с полным текстом лицензионного соглашения End User License Agreement EULA.Отключи NumLock!
Экономь электричество!
Помоги столице!Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка заползай маленькая доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
- ДОКТОР ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!Фиpма Интел после выпуска чипов Pentium I Pentium II Pentium III и Pentium IV pешила выпустить чипы Pentium возвpащается и Pentium жив.
Из дневника админа: Перечитывал логи много думал...
-Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал,так он сдох!
-Так,понятно,мы гарантию какую давали?
-Пожизненную.
-Раз сдох-гарантия кончилась.Купи компьютер с четырехядерным процессором (130Вт) и двумя видеокартами, работающими в совместном режиме (350Вт). И откажись на зиму от обогревателя в своей квартире.
Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла
_to6ask8: давай сюда
Нарко-m@n: ща подожди 30 сек
_to6ask8: чё, под рапиду косиш сцука?ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
ximaera: 10 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогрессаНе оскудеет душа Админская.
Картина маслом на масле захожу в отдел, сидит админ и ноготки на ногах обжимом стрижет.
Не могу пишу и плачу, этаже додуматься надо.Обявление:
В магазин всё для системного администратора поступили в продажу бубны и шаманские тотемы! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.- По-моему, наш сисадмин решила начать жизнь с белого листа.
- С чего ты так решил?
- Он сменил все свои пароли.Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
Ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......Стоят два сервера в стойке, один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт Оболони, Немирова, Шустова и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую работу хакера со стажем. Резюме просим оставить на главной страничке wwwmicrosoft.com
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!Нет дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком тут всего ничего-13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт вон Катька каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить немного в запас чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня - такие давно не носят перед подругами неудобно. Ну картриджи всякие и прочая мелочевка... И я тут упсик видела такой хорошенький! А потом так и быть тряпичник пойдем тебе за новыми носками!
- Вы уверенычто хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NTСлучай из жизни. Прибегает девочка к програмеру. - Николай Георгиевич там у меня ошибка какая-то странная: неправильный формат игрек деленное на эн. Ну подходит он к машине а там написано: Format another (Y/N)?
Звонок на фирму которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно его надо просто почистить. Это стоит 50. Но для вас будет лучше если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле это его идея.
Мы получаем куда больше прибыли когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
- Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать...
- Hу-у-у ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу Сервер наверное...
- Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
- Hу тогда Принтер... Цветной лазерный сетевой...
- Hет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный да?
- Шшш... Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!!- Простите а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.У кнопки Reset есть один недостаток: маленькая очень кулаком попасть сложно.
Смотрите продолжение эпопеи Матрица:
Матрица 3 - Некорректный выход
Матрица 4 - Scandisk
Матрица 5 - format c:
Матрица 6 - unformat c:
Матрица 7 - UNACCESSIBLE BOOT DEVICE
Матрица 8 - Memory test failed
Матрица 9 - З@ло уже это китайское железо!В ночь с 31 октябpя на 1 ноябpя отмечается дpевнейший пpаздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать ходят с бубнами по домам и всем пеpеустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье пpодолжается до самого утpа. Пpаздник символизиpует победу сил pазума над демонами сеpвисами и пpочей нечистью.
Забрали сисадмина в армию.
Стоит он на посту.
Вдруг - шаги.
- Пароль! - в ответ тишина.
- Пароль!!! - нет ответа.
Сисадмин снимает с плеча автомат и разряжает его в неизвестного.
Затем громко обявляет:
- User Unknown: Access Denied...Работаю я монтажником.
ПОдключаю юзеров к Интернету по выделенке.
И вот ползу на коленках по чердаку вдоль кабеля.
Потолок низкий темно по уши в птичьем помете кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг навстречу мне выползает ужасно грязный бомж.
Спрашивает:
- Мужик ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю - автоматически отвечаю я.
- А коаксил тестил?
- Да тестил...
- А линк на хабе горит?
- Горит!
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
....И тут я понял что ждет меня в будущем....Программист приходит в церковь:
Час стоит другой стоит.
Поворачивается к распятию:
Господи ну как мне с тобой поговорить?
Я ни слова в их сленге не понимаю.
Раздается раскат грома и на него падает библия.
Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM.Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора.
В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора.
Ее тормозит секретарша:
- Женщина вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал я с АСУ.
- Ну я тоже сосу но не во время совещания...Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты я вижу к интернету подключился?
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет красные очень.- Ну что уставился как Windows на новое устройство?
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: Заходи гостем будешь!Если тебя друзья величают хакером знай ламер ты ибо настоящего хакера не видноне слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части хотят получить консультацию по программе:
- У нас ваша пpогpамма не запускается.
- А вы в Dos pаботаете или в Windows?
- В Windows.
- Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
- Закpыть все окна!!!Текст. Письмо:
Здpавствyйте yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне пожалyйста.
У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал а сегодня я попытался откpыть Яндекс - (yandex) а мне монитоp написал что не может отобpазить стpаницy.
Мой пpиятель компьютеpщик сказал что это может быть из-за того что сломался Интеpнет.
Почините его пожалyйста или дайте мне пока дpyгой Интеpнет потомy что мне очень надо откpыть Яндекс - (yandex) там вчеpа была написана URL (ссылка) на важнyю для меня инфоpмацию а сегодня даже пинги на Яндекс - (yandex) не идyт а по тpасеpт-y видно что пpомежyточный сеpвак в даyне но делайте что хотите:
меняйте таблицy маpшpyтизации DNS-сеpваки меня не волнyет как вы бyдете это обходить но то что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет я вам не за то бабки плачy.На днях произошел случай аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил а сам думаю:
Лишь бы не как в том случае.
Через день звонок та же девушка:
- Не работает мол...
Я говорю:
- Ну приноси...
А сам опять думаю:
Лишь бы не как в том случае. Приносит ну точно [цензура] - ноутбук!!!Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy твой кpолик написал (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).
Незаменимых людей нет - любил поговаривать директор. Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...
ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию и мне наплевать на всякие там лицензии. Будут деньги - куплю официальную а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.Что такое групповое изнасилование по телефону?
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.Cо слов менеджера:
не включается компьютер - зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу что-то бормочет уходит
Со слов админа:
прихожу к юзеру - этот "умный" так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя распутываю запихиваю комп ногой подальше по стол включаю ухожуРассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР вдруг выскакивает окно Обнаружено новое устройство установить драйвер он ну давай поищем драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было я же ничего не ставил поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну представьте что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен... А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично... Ну и наконец сами изобразите мне какое-нибудь чувство представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!!!!!!
Вирусы вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
Звонок на радио:
Поставьте пожалуйста песню Пугачевой про то как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
ну там еще в припеве: Кликну а в ответ тишина снова я осталась одна Сильная женщина плачет у ОкнаКлассификация водки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
На посошок - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola fanta 7-UP - trojan viruses.Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель (В.И.Н.О.) или Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании,
фразу С Новым годом, свиньи! следует читать без запятой....Обяснительная главбуха:
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол.
Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса..Из заявления: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.
Новый русский принимает на работу хорошенькую молоденькую секретаршу.
-Ты просто молодчина! Всего две ошибки сделала! Ну, давай теперь второе слово пиши...После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался rabota.ru
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Что такое -Русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
Это сотрудник, опаздывающий на работу ровно на два часа.Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос Кто отец ребенка? она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!- Что такое лизинг?
- Это особый подход к начальству.Офис. Секретарша сидит спиной к двери, разговаривает по телефону. Монолог следующего содержания:
- Алло, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала п... Так вот, она в трубку не влазит. Ты приедь, а?Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
- Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?! Вторая (мечтательно):
- Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... wwwzarplaty.net?
- wwwkak.vsegda.net!
- wwwkak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- wwwpesh.com!- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Мы работы не боимся,
На работу мы придем,
Но работать мы не будем
И с работы не уйдём.Достигнув цели, замечаешь, что ты - средство.
Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвется на тебе.
В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.Умный начальник умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник тупой подчиненный = сверхурочная работа.Встречаются два сослуживца. Один другому говорит: Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой. Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам "умный"!- Дорогая куда Вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.Очень солидная компания с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись но решили что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разяснить бунтарю правила игры.
Тот послушал испуганно помолчал несколько минут а потом робко сказал: Ребята вы что я же в отпуске!8-го марта у командира полка дома раздается звонок. Он берет трубку а оттуда говорят:
- Товарищ полковник с 8 Марта вас!
Полковник в недоумении:
- Это еще что? Я вам что женщина что ли?
Голос из трубки:
- Ну не знаем женщина вы или нет но [цензура] еще та...Мейл 1 (секретарша пишет всем): уважаемые сотрудники
просьба никому не волноваться ничего страшного не случилось
просто у 7-и машин запаркованных перед зданием украли передние
номера. Ситуация под контролем представители экзекутивной власти
поставлены в известность и скоро прибудут.
Мейл 2 (зам шефа пишет всем кроме секретарши): коллеги
все пучком позвонил в полицию отменил вызов поговорил с
секретаршей обяснил ей что идет снег.6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавшихКабинке туалета разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему Нет.
Звонила жена. 23 минуты обяснял как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.Почему я так устал ? Я долго думал из-за чего это... Может это возраст. Может недостаток витаминов. А может пониженные эритроциты или плохая экология или лишний вес или неправильная диета и вообще... запах пота налет на зубах и еще куча всяких болячек из-за которых начинаешь
задаваться опросом а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах значит для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности служат в местных советах а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона
служат в армии а еще 2 в МВД. Итого для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут почту почитываешь... Понятно блин почему я так устал!Сижу на работе - работаю.
По аське общаюсь с боссом и паралельно
с друзьями. Тут в аське появляется
моя любовь. Ну и я ослепленный своей
любовью пишу в аську:
- Зайка как дела?
И тут соображаю что в обилии
этих асечных окон я выбрал
окошко босса. В ответ на мое
сообщение я получаю:
- Иди домой!!!- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...- Ты знаешь умер наш шеф?! - Да я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!.
Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
- Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать...
- Hу-у-у ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу Сервер наверное...
- Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
- Hу тогда Принтер... Цветной лазерный сетевой...
- Hет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный да?
- Шшш... Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!!Cо слов менеджера:
не включается компьютер - зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу что-то бормочет уходит
Со слов админа:
прихожу к юзеру - этот "умный" так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя распутываю запихиваю комп ногой подальше по стол включаю ухожуВопрос: У кого товар дешевле у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...Шеф - подчинённым:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.Директор:
-- ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
-- Господин директор, позвольте, я обясню...
-- ОБЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать.
Новый русский принимает на работу хорошенькую молоденькую секретаршу.
-Ты просто молодчина! Всего две ошибки сделала! Ну, давай теперь второе слово пиши...На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех [цензура] и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!! -Не понял... -Любовницы ответственных работников Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?! -А это ДОРЫ. -??? - Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! - А-а-а... это [цензура]... -Что за [цензура]? -Случайно уцелевшие кадры..
Приходит жена одного большого начальника к нему на работу.
Заходит в кабинет и видит: стоит, оперевшись руками на стол его молодая голенькая секретарша, а директор её сзади естействует.
Жена в ахуе, глаза по семь копеек.О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТАКто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.- Что такое лизинг?
- Это особый подход к начальству.Менеджер пришел к программистам и сказал: Относительно вашего рабочего времени: вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера. Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
Тогда менеджер сказал: Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя. Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: Доброе утро, шеф. А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: Уже утро, шеф...Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс. Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
-Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
-А где мой фломастер?!Умный начальник умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник тупой подчиненный = сверхурочная работа.Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?Повестка о вызове на допрос выписанная Михаилу Ходорковскому старшим следователем Генпрокуратуры содержит опечатку символический смысл которой глава ЮКОСа смог оценить лишь оказавшись в камере Матросской тишины. В повестке говорится: В соответствии со ст. 188 УПК РФ Вам надлежит прибыть 24 октября 2003 г. к 12 часам в управление по расследованию особо важных дел Генпрокуратуры Российской Федерации по адресу г. Москва Технический переулок д. 2 в кабинет 512 к следователю Каримову С.К. для допроса в качестве СИДЕТЕЛЯ.
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
- Я что могу считать себя уволенной?6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавшихЗвонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему Нет.
Звонила жена. 23 минуты обяснял как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.Муж спрашивает у жены:
- Тебя что сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой я не принадлежу к кругу людей которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася следите за дорогой!Почему я так устал ? Я долго думал из-за чего это... Может это возраст. Может недостаток витаминов. А может пониженные эритроциты или плохая экология или лишний вес или неправильная диета и вообще... запах пота налет на зубах и еще куча всяких болячек из-за которых начинаешь
задаваться опросом а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах значит для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности служат в местных советах а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона
служат в армии а еще 2 в МВД. Итого для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут почту почитываешь... Понятно блин почему я так устал!Сижу на работе - работаю.
По аське общаюсь с боссом и паралельно
с друзьями. Тут в аське появляется
моя любовь. Ну и я ослепленный своей
любовью пишу в аську:
- Зайка как дела?
И тут соображаю что в обилии
этих асечных окон я выбрал
окошко босса. В ответ на мое
сообщение я получаю:
- Иди домой!!!Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет то карпа побольше...Сидит мужик на островке, ловит рыбу. Где то далеко слышит Иди на Х.. Ну мужик думает мало-ли что, ну пофиг.
Сидит дальше ловит рыбу, Чуть ближе Иди на Х.. Думает наплевать. Ловит дальше свою рыбку, вдруг ещё ближе Иди на
Х.. Думает парадокс, сидит ловит дальше, вдруг из-зи поворота выплывает мужик на обычной лодке и гребёт ОБЫЧНЫМИ
чайными ложками.....Рыбак говорит -Ты бы ещё вилками грёб
-ИДИ НА Х..!Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а
свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь
свечи?Встречаются двое друзей, один - охотник, а второй - рыбак.
Начали рассказывать как провели отпуск и хвастаться друг перед другом.
Рыбак:
-я вот в остуск на Волгу ездил, так поймал 20-метрового осетра
Охотник:
-хватит врать, таких осетров не бывает. Самый большой - 10 метров был, в книге Гинесса.
Рыбак:
-да клянусь тебе, у меня даже с собой рулетка была, все кто хотел
измерили, куча народа подтвердит!!!
Охотник: ну ладно, а я вот на охоту раз пошел и буквально через пару часов на огромного лося наткнулся. Я из ружья его с одного выстрела завалил.
Только я тушу принялся освежевать, так из-за кустов лесник вышел (а у меня лицензия закончилась), ну, что делать, я и его из ружья завалил. Только труп я зарыл в сторонке, как снова шорох слышу, парочка в кустах трахалась, что делать, могли заметить, что я лесника грохнул - пришлось и их убирать. Схватил я все, что смог с лося нарезать и бегом в сторону трассы, а там автобус с туристами - человек 40-к, снижай до 10-ти, а то все погибнут!!!!!!!Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю офигенная.один рыбак рассказывает коллегам как дойти до нового места:
идете через лес на восток,дальше переходите дорогу,проходите канапляное
поле, и вот она... говорящая река!!!Путин:
- Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта?- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- ты чего?.
- да жену хоронят...Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
- Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю - на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю - не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю - где был? Я опять говорю - на рыбалке.
...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...Вчера, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала нежным, эротичным, волнующим голосом:
-Свяжи меня и делай все что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! А наживка какая ...?
(2): Братан, лови на понт...-Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьми половить форель?
-Помню, дорогая
-Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна!!!Муж:
- Я пошел на рыбалку!
Жена:
- Иди, иди! Никто тебя за рога не держит...Мужик ловит рыбу. Подходит другой:
- Как вода-то сегодня?
- Супер! Рыба даже вылезать не хочет!Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту c бриллиантами, плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Ловит. Клюет, вытаскивает, ну конечно олотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще оборзела... Ладно, загадывай.Сидят на зимней рыбалке две - один молодой другой старый. Старый тягает рыбу одну за другой а у молодого ничего. Молодой спрашивает: На что ловишь? Старый: На перловку. На следующий день молодой ловит на перловку - ничего а у старого одна за одной. Молодой спрашивает: На что ловишь? Старый: На червя. На следующий день молодой ловит на червя - ничего а у старого одна за одной. Молодой спрашивает: На что ловишь? Старый: На мотыля. На следующий день молодой ловит на мотыля - ничего а ста
пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))
Два наркомана чинят крышу:
-Подстрахуй!-
-Сам подстрахуй!-
-От подстрахуя слышу!-
Любовь сильнее самолюбия: женщину можно любить, даже когда она презирает вас.
Люк де Клапье Вовенарг
История в маршрутке .. я плакаль
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
шоколадный глаз рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.
вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина Жизнь Прекрастна?
Приходит Вовочка из школы дает папе дневник почитать. Папа читает: Русский-2 математика-2 физика-2... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна а как правильно по [цензура] писать: слитно или раздельно?
Та конечно в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович а как правильно по хйй писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек если вы имеете в виду мое к Вам отношение то слитно а если глубину великой еврейской реки Иордан то раздельно.Hа уpоке геогpафии:
- Петя как называется гоpод на букву Х pасположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Откpой глаза подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : Как я пpовел день. Все написали сдали МаpьВанна пpовеpила на следующий день pодителей Вовочки в школу: Вы посмотpитечто ваш сын написал - Всталумылсясходил в туалетвытер хуйпошел в школупpишелвытеp хуйпообедалпошел погулятьпpишелвытеp [цензура]... Отец:Так я ментом pаботаюнам на двеpи очень часто мелом [цензура] пишут
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о- о??!!! Вовочка: - Ей-Богу каждое утро папа подбегает к туалету дёргает за ручку потом бьёт кулаком в дверь и орёт Господи Иисусе! Ты всё ещё там??
В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: Мама - она у меня одна.
-И сказал Северный Олень Герде:
-Садись на меня девочка и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!... Как вы думаете дети - что ответила Герда?На уроке экономики (у)чительница спрашивает у детей
У: Дети что такое экономия?
Машенька встает и говорит: Вот мы с мамой рано спать ложимся и свет выключаем экономим электроэнергию!
У: Молодец Машенька садись 5!
А Вовочка встает и говорит: А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
У: Ну и какая же тут экономия???
Вовочка: Ну мне уже сися не нужна а у бати член на маму не встает так какого [цензура] она наш хлеб жрет???- Вовочка тебе уже шесть лет - и я должен рассказать откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал что у нас не живёт домовой в четыре - что не бывает Бабы-Яги в пять - что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется что взрослые не ебутся - то во что остаётся верить?!!Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну что ноги болят
Бабуся: Болят болят
Вовочка: А вы когда маленькой были старшим место уступали?
Бабуся: Уступала уступала внучек
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!Пожалуйста не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар кто потоп кто горящий самолет... Вовочка сидит и ни чего не делает.
Учитель подходит смотрит на листочек - там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как - паника...
- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре.
Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!На уроке физики учительница обясняет что такое возгонка затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества которое переходит из твердого состояния в газообразное минуя жидкое? Вовочка пожалуйста.Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того как дед показал все хозяйство внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся возбyжденный:
- Дед а y тебя еще собаки есть?Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь залетела не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил не знаю что и делать!
Учительница заметила что они разговаривают:
- Ну-ка Вовочка сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь Марь Ивановна мне бы ваши проблемы!Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг моя очередь!Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет того ебут..- Вовочка канарейка куда-то исчезла!
- Странно пять минут назад я ее пылесосил и она была на месте.Мама кричит с балкона:
- Вовочка где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова наконец из кустов раздается недовольный голос:
- Ну что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри только не кури!Вовочка в школе Марье Иванне
- Марья Иванна я вас люблю
- Hо Вовочка я не люблю детей
- А мы будем предохранятьсяБабyшка говоpит маленькомy внyкy показывая на машинy:
-Вовочка смотpи: бибика
-ты что бабyля это же джип Nissan patrol 4x.(У)читель на уpоке биологии спpашивает pебят как кpичат pазные животные:.
Машенька: Я знаю как кошечка кpичит! У - Как?
- Мяу-мяу У - Молодец Петенька: Я знаю как собачка кpичит.
У - Как ?
- Гав-гав У - Молодец ... Так пpодолжаеться пеpечесление не менее 15 животных.
Тут (В)овочка тянет pуку:
- Маpь Иванна а я знаю как лев кpичит.
У - Как Вовчка? Ты слышал как лев кpичит.
В - Да конечно! У меня есть знакомый лев.
У - Вовочка как? Hастоящий лев.
В - Да! Хотите познакомлю.
У - Хоpошо после уpоков познакомишь.
.. после уpоков Вовочка заводит Маpь Иванну в подьезд стучит в двеpь. Оттуда pаздаеться пpопитый мужской голос.
г - Кто ТАМ ???
В - Лев Поликаpпович я вам бабу пpивел.
г - Аppppауууэээ!!!Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той что сейчас.
Вовочка:
- До революции говорили: Пшел вон! А теперь говорят: Приходите завтра!.- Мамочка! В молоко мышь yпала!
- Ты ее вытащил?
- Hет я бpосил тyда кошкy.Учителиница спpашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
-Та-ак значит ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шваpца знаю Силвестpа Сталоне Чака ноpиса ...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это.Отец говоpит Вовочке:
- Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты ?
- То же что и ты. Совpал.Hа yроке философии. Учительница:
- Дети приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.Вовочка у порога встретил парня ухаживающего за его сестрой.
- а я видел как ты обнимал и целовал Марину!
- не надо так громко вот тебе доллар.
- спасибо держи пятьдесят центов сдачи.
- сдачи ???
- я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.Спрашивает учительница детей в школе.
- Дети! Кто знает что к нам импортирует Индия?.
Дети в ответ считают мух ковыряются в носу в общем игнорируют....
Учительница поднимает мальчишку:
- Вовочка!
- Hе знаю Марья Ивановна.
- Hу как же это ТО что твоя семья пьет каждое утро...
Вовочка так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
- Чо? Рассол чтоли?Вовочка спpашивает доктоpа:
- Доктоp а может забеpеменеть девочка в 7 лет?
- Конечно нет - отвечает доктоp.
- Шантажистка чеpтова - возмущается Вовочка.
пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))
Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь срывает шапку пальто ботинки летят один в ванную другой на кухню врывается в комнату к родителям и восторженно орет:
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!.Вовочка пpиходит к вpачу и пpосит:
- Доктоp заpазите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заpажу няню няня - папу папа - маму мама - нашего учителя
по геогpафии. Я на него давно зуб имею.Втоpоклассница Машенька пpовела ночь у Вовочки. Возвpащается домой под утpо ее там встpечает pазгневанная мать:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?.
Машенька(мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется но это хобби на всю жизньPазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются.
Учительница:
- Hу Вовочка неудобно-же...
- Конечно неудобно лапы-то разезжаютсяВ кабинет прокурора приводят маленького Вовочку..
Прокурор удивляется:
-Ой кто к нам пришел....
-Кто бабушку убил - спкойно отвечает малыш.Пеpвый школьный день. Учительница pассаживает учеников 1 классов.
- Олечка ты сядешь pядом с Вовочкой.
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него баба в 1 А.Мама Вовочки собиpается в магазин.
- Сынок чего тебе в магазине кyпить?
- Кyпи мне немножко Rama.
- Сколько мегабайт сынок?Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
- Будь умницей Вовочка! Открой ротик и скажи: А-а-а! чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...Отец спрашивает сына:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А что завтра будете делать в школе?
-В какой школе папа?Вовочка подходит к папе:
- Папа иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
Вовочка возмущенно:
- А как моей маме так можно!???В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква П последняя - H.
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. Кто знает творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква Т последняя - В.
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна а вот отгадайте вы: первая буква Х последняя - Й !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .-Hу что ты сегодня получил?-спрашивает папа.
-Четыре-выпалил сын.
-А почему не пять?
-А у нас было только четыре урока.Вовочка: -Как правильно пишется Марьиванна: ананизм или ононизм.
- Воваоткуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляетесегодня захожу в подезд а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать Ну ладно в рот попал а если бы в глаз?!
-Папа-папа а Америка далеко?
-Вовочка ты меня уже достал своими глупыми вопросами заткнись и греби!Приходит Вовочька домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учителЬница упала и приклеиласЬ.
- ВОВА вы её хотЬ отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза.У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною- кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а я конечно не специалистно по-моему тебе яйца оторвали!Вовочка: -Как правильно пишется Марьиванна: ананизм или ононизм.
- Воваоткуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляетесегодня захожу в подезд а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать Ну ладно в рот попал а если бы в глаз?!
-Папа-папа а Америка далеко?
-Вовочка ты меня уже достал своими глупыми вопросами заткнись и греби!Приходит Вовочька домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учителЬница упала и приклеиласЬ.
- ВОВА вы её хотЬ отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза.У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною- кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а я конечно не специалистно по-моему тебе яйца оторвали!Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.
Из обpащения Путина к пpавительству США:
Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии.Рекламная акция от Центризбиркома: Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!
Встречаются как-то Ельцин и Путин.
Ельцин говорит Путину: Привет ВВП!
Путин: Привет ЕБН!Референдум 2007.
Добавить еще один срок:
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому
В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариантЗ1 декабря...
Аж cccсСамому страшно..., - подумал Володя Путин, подписывая указ о десяти выходных днях...В связи с отмечанием очередного день рождения Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu
Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подедет...
Подезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!Если Путин пойдет на тертий срок ... Хадарковский пойдет на второй!
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
-Путин:А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?Путин, Гайдар и Черномырдин заходят в ресторан. Подлетает официант
- Владимир Владимирович, вы что будете есть?
(Путин) - я буду мясо
(Официант) - а как же овощи?
(Путин) - а овощи тоже будут мясо.- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских
выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!Пресс-конференция. Путин:
- Да, у меня есть черный пояс. (Мечтательно) К нему бы хорошие чулки...Путин на заседании правительства:
- Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы...Рекламная акция Центризбиркома:
Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!- А сегодня у нас на передаче Кто хочет стать миллионером? Владимир Путин. И я задаю вопрос:
Когда Украина рассчитается за газ? Есть 4 варианта ответа:
А - в первом квартале, Б - во втором, В - в третьем, Г - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, разумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: А, Б, В и Г.
- А Х там немае?Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля пеpеименован в День защитника Единства.
- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%.
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.Меню президента:
1.Паштет из гусиновской печенки.
2.Яблоко, моченое в сортире.
3. Сок березовский.Путин звонит Бушу 11 сентября.
- Господин президент, разрешите мне выразить глубокое соболезнование по поводу трагедии. Тысячи жизней, здание Пентагона, здания Всемирного торгового центра, самолеты...
- O чем вы говорите, господин Путин?
(короткая пауза)
- Черт, извините, опять забыл о разнице во времени.Путин прислал Ходорковскому журнал Отдохни с программой передач на ближайшие семь лет.
пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))
Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » Анекдоты и приколы>>шутим ^^
