***
Судят грузина за изнасилование мальчика....Судья:
-Расскажите, как это было?     
-Море- синий, синий; солнцэ-жолтый, жолтый; мальчик-попа розовый розовый.....Эх!!!!                                                            Судья:
-Эх!!! Раскажытэ еще раз, как это было....         
- Море- синий, синий; солнцэ-жолтый, жолтый; мальчик-попа розовый розовый.....Эх!!!!                                                  Судья:   
-Эх!!!....Мальчик виноват....

***
Мама пишет в тюрьму сыну:                                                       
-Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству- огород не вскопанный, картошка не посаженна, что делать - не знаю!!                                                                             
Сын пишет:                                                                                         
-Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добывят.                                                                            Мать опять пишет сыну:                                                               
-Сынок, как пришло твое письмо, приехали менты, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.                                                                                           
Сын пишет ответ:                                                                             
-Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажайте сами.

***
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

***
Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

***
- Мама, я хочу с тобой посоветоваться.
- Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. Все.
- Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток.
- Она беременна?
- Нет, мама. Не то.
- Так я знала. – мать охнула и села на табурет. – Она не умеет готовить. Ведь так?
- Умеет она готовить. Ты же ела...
- Ничего, сынок, ничего. Ну и что , что она курит. Она поймет и бросит.
- Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, все...
- Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и ее посадят?? Она никакая в постели?
- Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень.
- Фуух. Давно хотела спросить какова она в постели , да стеснялась очень. Ну так что?
- Все хуже , мама....
- Ей нравится Новодворская??!!!
- Хуже!!
- Она поет попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на «Фабрика звезд – 6»?? Смотрит Дом-2??!!
- (возмущенно) Мама!!! Мы еще не женаты , а ты про нее уже гадости говоришь!! Не так все плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного монстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!!
- Тюююю... А говоришь – недостаток... Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.

Подпись автора

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.

Мда...даже настроение поднялось   :yahoo:

Подпись автора

просто улыбнись=)

Когда Дьявол узнал, сколько у Билл Гейтса денег - то продал ему душу

Подпись автора

https://video.mail.ru/mail/shkarbanenko/73/ Два моих монтажа под песни группы Токио Отель. Смотрим и оставляем комменты

один мужик летел на самолете, и его при этом очень тошнило. Он попросил у стюардессы пакет и начал блевать туда, а все над ним ржали. Стюардеса, видя что пакет переполняется, уходит за следующим. Возвращается - все блюют, а мужик ржет. "В чем дело???" "Они думали, что пакет переполнится и все выльется, а я отхлебнул!!"

Компания "Доши-рак" выпустила облегченную версию своего продукта:
"доши-гастрит" и "доши-язва".

Компания по производству коньяка “Арарат» выпустила к юбилею новую версию крепкого напитка «АРАоченьрат»

Подпись автора

Я всё могу сама…только не всегда получается…:lazy:

Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.
Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.
Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в
день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там
жить.

Следующий!

- Доктор, плохо срастается но! га после перелома. Постоянно
хожу на
костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И
побежите.

Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую
почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление
к окулисту.

Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака - что мне

делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на
каждом углу не
кричу!

Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
Следующий!

- Доктор,! у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног пл! охо... С ледующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм.
Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных
местах так и не

растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт.

Следующий....

Подпись автора

Я всё могу сама…только не всегда получается…:lazy:

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- [цензура] футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А сх%яли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди [цензура]...
- Но...
- Я сказал - иди [цензура]...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъ*бала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл*, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

Подпись автора

Я всё могу сама…только не всегда получается…:lazy:

Приколы от Фоменко

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.

Идет качок, бычается.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя.

Пойте певцы, пойте ртом.

По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис.

Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.

Русская водка. Не дай себе просохнуть.

И Родина щедро поила меня.

Шла Саша по шоссе и сосала... сушку.

Кто поспел, того и съели.

Курица это не птица, курица это еда такая.

Долги отдают только трупы.

Берут завидки на чужие пожитки.

Жарить пчелку мало толку.

Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747.

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.

Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться.

Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать.

Ветер в голове попутным не бывает.

Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150.

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.

Омон, бэйби, Омон.

Потомственная лень, это когда лень делать потомство.

Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он торт.

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным?

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая

Любовь к теще измеряется километрами.

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво 2.

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Эротика это искуство, порнография это жизнь.

Театр одного актера, весь билет продан.

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

Назвался груздем - лечись дальше.

Таньки грязи не боятся.

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Свято место бюстом не бывает.

Обещанного три раза ждут.

Подпись автора

Моя мечта-осуществить мои мечты))

Ролик навязчивой рекламы.
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает.
Вдруг – бац! – занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом – бац! – с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее…
Ну!.. Ну!!!
Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нехрена было начинать с занавесок!
===
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, пусть стирает!
===
-Скaжите , a вы кaк с кoмпъютерoм ,
нa ты или нa вы ?
-Я с ним нa ... твoю мaтъ
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит… Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- М*дила! А на что хоть она поставила?

Подпись автора

Я всё могу сама…только не всегда получается…:lazy:

Вот несколько на военную тему

Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!

Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
- Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Командир:
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!
- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска....

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,
родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про
ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по
углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из
горящего танка..."

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке...

Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.

...и ржунимагу!!

Приходит призывник от армии откашивать. Доктор, как полагается, спрашивает:
- Ну-с, в чем дело?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

вот исчо...

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...

Подпись автора

А.М.Ф. , Ч.Р.А.
подпись М.С.
Кто разгадает что я написал, получит здоровенное коробище сладкого

спойлер

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=SjXz8gXgW6I&[/youtube]

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и
запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

Спор ваш, о Мэтры, давно напоминает анекдот:
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!..

Что делать если на вас несется огромный безголовый негр...?...
Выстрелить еще раз..))

Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка воляется. Дочь спрашивает: " Мам, а что это с кошкой ?" Мать:"А она умерла, и отправилась к Боженьке. Дочь:"А чё он её обратно выбросил ?"

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- Папа, люди такие жестокие!
- С чего ты взяла?
- Да вот я видела, как они привязали какое-то
животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- Ну, а ты что сделала?
- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.

Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще - предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз.
2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок?
1 - Дык, у тебя на спине их целый мешок!

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Подпись автора

А.М.Ф. , Ч.Р.А.
подпись М.С.
Кто разгадает что я написал, получит здоровенное коробище сладкого

спойлер

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=SjXz8gXgW6I&[/youtube]

Короч вот URL (ссылка)....65 страниц
https://forum.theprodigy.ru/index.php?b … 51;start=0

Подпись автора

А.М.Ф. , Ч.Р.А.
подпись М.С.
Кто разгадает что я написал, получит здоровенное коробище сладкого

спойлер

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=SjXz8gXgW6I&[/youtube]

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты "приумный")), куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

Подпись автора

_____

Маленькая девочка у которой три волосинки на голове говорит маме: Мама, мама, я в садик пойду заплети мне косичку. Мама заплетает косичку, в процессе выдергивает одну волосинку. девочка: Мама, мама, заплети мне хвостик, мама заплетает и история повторяется. Девочка: А, да ладно, с распущенными пойду!

Подпись автора

Моя мечта-осуществить мои мечты))