Купание кошек (разновидность боевых искусств)

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки
сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна
содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют
наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -- уничтожают
не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных
местах.

Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт,
что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по
дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые
он не может или не хочет слизать.

И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все
наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе:
"Это животное пахнет, как носки командировочного".
И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в
свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести
его в ванну, вспомните о моем опыте.

    -- Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте
и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности
человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно
усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать
кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под
силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете
слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе
со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели
принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная
кошка способна одним взмахом лапы насквось разорвать когтями три
слоя полиэтилена.

        -- Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний
сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте
и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду,
которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные
брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической
сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску
хоккейного вратаря.

    -- Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не
будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору
в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с
кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его
только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или
корыто 15-20 сантиметров воды.  Если у вас нет корыта, наберите
воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания.
Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы
лежите в ванне на спине.

    -- Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто
просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания
на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще
не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его
обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков,
объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.

    -- После того, как вы с котом вошли в ванну, скорость
действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте
дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его
шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые отрыми
ощущениями 45 секунд вашей жизни.

    -- У кошек нет места, за которое их было бы удобно
держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна
проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех
секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию
шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в
воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит
из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо
ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

    -- Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие
мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже
до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом
деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое
время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что
кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот
залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым
прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного
отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только
вытирать, но и сушить феном вашего любимца.

Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы
его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет
проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись
к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно
думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не
так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности
активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.

Hо пахнет он несравненно лучше.

Подпись автора

Юридическая помощь по взысканию долгов в г. Уфа.

Linkum

- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, это стаканы грязные!!!

Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось?

Гороскоп на вчера.
ОВЕН-избегайте шашлычных.
ТЕЛЕЦ - смените сено в яслях.
БЛИЗНЕЦЫ - поменяйтесь женами, это освежит ваши чувства.
РАК - не купайтесь в горячей воде - покраснеете.
ЛЕВ - не ешьте сырое мясо, лекарства от паразитов влияют на печень.
ДЕВА - не выходите вечером из дома одна, это чревато сменой знака Зодиака.
ВЕСЫ - Удача будет сопутствовать при взвешивании золота (своего).
СКОРПИОН-не попадайтесь под ноги.
СТРЕЛЕЦ - удача при выполнении заказа во второй половине дня.
КОЗЕРОГ - проведите все время с женой, а то рога не пролезут в дверной проем.
ВОДОЛЕЙ -наливай.
РЫБЫ - не надо громко кричать. это вредно для пузыря.

В мужском туалете надпись на стене: "Будущее России в Ваших руках" =)

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б. . . дь.

Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца,как в магазине "Лаки и краски".

Подпись автора

Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445

Член клуба Позити ффф

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты, но группами, человек по сорок.

- Ты всегда такая пизданутая?
- Нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочешь его!

Один человек выиграл миллион.
- Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья.
- Как что? Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные подождут...

В тюрьме столько не сидят, сколько вконтакте или одноклассниках.

- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмешательства суда!
- Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это лучше сделать, почему-то пришла полиция...

Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот по- жаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Мендель.
- Ничего трудного, скажешь просто: "Абрам не "умный", извиняюсь".
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:
- Абрам не "умный"? Извиняюсь...

Да... все-таки извратилось нынче понимание былых писаний! Брат младший читает:""Наступили дни торжеств в честь Афродиты. Принося Афродите в жертву белую телку..., он простер к богине любви руки..."- интересно, а афроамеринка не сгодилась бы?..."

Знакомая работает в школе учительницей мировой художественной культуры.
Вот какую историю она недавно рассказала.
Идет обсуждение картины.
Ответ ученика:
- На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!!
Аплодисменты, занавес: -)

Удивительное - рядом. Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Идет мужик по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Мужик:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался...

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
- Это твой ребенок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог быть и твоим!

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- А, это печень.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.

- Сегодня будем заниматься сексом, как пчёлки.
- Это как? Так же неутомимо?.. Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?..
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!..

- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
-?
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получатся отличные сценарии к порнофильмам.

Подпись автора

Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445

Член клуба Позити ффф

Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пару немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто из молодых писателей подходит к прилавку и просит
- Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Во, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. "ОднО кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.

В ходе визита в Москву, Бараку Обаме показали Царь-Колокол, который не звонит,
Царь-Пушку, которая не стреляет и Царя-Тряпку, который не правит.

Кризис!
Вчера - в _опе!
Сегодня - в _опе!
Завтра - уж точно, в _опе!
Похоже, ситуация стабилизируется!

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить sms (смс) на короткий номер 4343. В
ответ придёт код активации.

- Шахтеры опять объявили голодовку!
- А что требуют-то?
- Пожрать!

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- ??? Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того придурка!"

Подпись автора

Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445

Член клуба Позити ффф

- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”
- Это она от зависти.

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "Заепали"
- и беру трубку...
Сегодня сделал наоборот...

- Ну хорошо я тебе скажу!мне 18 лет! что то изменилось?
- Статья УК РФ

Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу
- сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый "Мерседес".
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и
здоровье, я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда [цензура], чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"

Встречаются две подруги блондинки. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!

Менял монитор в бухгалтерии.
Бухгалтерша:
- А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор?
- Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Подпись автора

Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445

Член клуба Позити ффф

Едут в пустом трамвае парень и девушка.
Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.
девушка не выдерживает, и говорит:
-"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!"
Парень, кладет книгу и говорит:
- "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Слышал вы с супругой в отпуск вместе идете?
- Ага!
- На море поедете?
- Ну, если Степка долг вернет, то на море.
- А вдруг не вернет?
- Тогда к Степке и поедем… Я как раз бензопилу новую прикупил!

Два мужика заходят в аптеку:
- Нам пожалуйста две пачки аспирина и две пачки угля активированного!
- А вам для чего?
- Да решили в шашки с корешем сыграть…

- У моей супруги куча родственников, и все какие-то моральные уроды…
- Прям вот так все?!?
- Все!!! Кроме одного - МЕНЯ!!!

Публичный дом. Красивая вывеска. Мимо проходит мальчик, смотрит прямо на крыше кот еб@т кошку, и так её поставит, и в такую позу, и в такую. В общем чего доеб@лись упали с крыши, прямо на проезжую часть и их переехала машина. Мальчик посмотрел, поднял котов и звонит в дверь. Ему открывают, он протягивает мертвых котов:
- Здравствуйте мадам главная бл@дь, вот возьмите…
- Что это?
- Это ваша реклама пизд@нулась с крыши …

Новости мирового автомобилестроения:
Автоконцерн «Порше» купил Запорожский автомобильный завод. И к 2010 году планируется выпускать новую концептуальную модель автомобиля «Запоршивец»…

Телефонный звонок в квартире. Муж снимает трубку:
- Алло!
- Здравствуйте! Вас беспокоят из городского зоопарка, ваша теща упала в вольер с аллигаторами!
Мужик недовольным голосом:
- А, я то здесь при чём? Сами спасайте своих аллигаторов…

Россия демократичная страна, в ней каждый человек, если захочет, может стать президентом. И мы всей страной этого человека знаем и любим…

xxx: А я сына научила считать очень быстро и без всякого насилия. Мы просто играли в блэк джек (в качестве денег были спички), периодически меняясь ролями.
xxx: За пару дней мое дите выучилось считать в пределах 21 как метеор.

xxx: Есть окаменелые экскременты мамонта (предположительно)
Может это просто камень. Меняю на сааб 900 до 85 года выпуска
yyy: Есть кусок железа 3 кг.
Возможно это сааб 900 85 года выпуска. Меняешь?

xxx: Написал ща одной подруге, что мол 09.09 у меня профессиональный праздник. День тестировщика. В ответ пришло: "Ок! Поздравим положительными тестами)))".
xxx: Блин, ребята, мне страшно..

YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..."
YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!"

nikita: не, наш одмин - сымый жёсткий
nikita: он в день сисадмина с утра до вечера ходил в джинсах, свитере и с театральной бородой
nikita: на резиночке через голову
nikita: и всё бы ничего? но наш одмин - женщина

xxx: Сейчас наблюдал забавную картину.
xxx: Мама, обращаясь к сыну двух лет:"Фу, кака! Плюнь, каку! Сейчас мама новую даст"

Дочь, 8 лет, не может заснуть. Предлагаю ей "сосчитать 100 баранов"
она: не буду считать, если не скажешь "беее"!
ну что делать?
я: бееееее...
она: раз!

xxx: Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. xxx: Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку.

Rouge: Где-то вычитала, что лучшее средство от депрессии - много оранжевого цвета.
Rouge: Поставила на десктоп красивую, широкоформатную картинку с ядерным взрывом. Сколько оптимизма она мне принесет, интересно...

euphoria: Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа ебнуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.

Заходит директор : Так, кто у нас сильный?
Художник : А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу.
Директор : Пианино надо перевезти.
Тишина, потом ржачь.
Художник : Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать.
Директор : А ты таскал уже?
Художник : Не, в кино видел.
Программист : А откуда куда тащить?
Директор : Со второго этажа в газель.
Программист2 : Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём!

xxx:
Сегодня в обед, звонок в домофон.
Сестра берет трубку, а ей оттуда:"Откройте. Вечерняя газета."
Она:"А почему днем?"
Молчание...

xxx:
Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис.

xxx: Opera 10 исполнила мечту детства!!!
xxx: Картинки на сайтах начинают открываться снизу!
xxx: Правда уже не надо..

Подпись автора

Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445

Член клуба Позити ффф

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и ебет. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
- Выходи заяц поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
- Страшно, первый раз льва ебать буду.

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"[цензура] вырастет, [цензура] вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, [цензура]-то как вырос!

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация (info) на винте!

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

Подпись автора

Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445

Член клуба Позити ффф

Если человек - [цензура], то отношения с ним будут натянутые.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

- Дорогие гости, проходите! А что это у вас так воняет?
- Да это у меня носки немного...
- А-а, тогда ботинки не снимайте.

- А у меня завтра выходной!..
- Вот [цензура]!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

- Я смотрю, вы понравились моей киске!
- Да, вижу. Она даже уже вся мокрая!
- Это я только что её искупала!
- А, понятно, а я то думаю - чего она об меня трётся?!

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает?
- Хуже. Он оказался гномосексуалистом.

Если молодой девушке говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше...

По случаю Дня Независимости на центральной площади Киева состоялся военный парад в присутствии первого, прости Господи, лица государства.

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода, например.

Не труд сделал из обезъяны человека, а любопытство и жажда халявы.

- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле [цензура]!

Подпись автора

Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445

Член клуба Позити ффф

В аське:
Она: - Ой какие классные котятки!!!
Он: - Понравились?
Она: - Очень! Особенно те милашки, которых ты мне последними прислал. А ещё есть фотки котят?
Он: - Нет...
Она: - Бл*дь, х*ёво...

после атомной зимы наступила атомная весна.
прилетели звери.
прибежали птицы.
из земли полезли первые волосы...

Вечером садимся ужинать. Егор (3 года 1 месяц) сразу, как папа садится за стол, говорит:
— Я хочу пить.
Папа встаёт и идёт на кухню наливать Егору попить. Приносит, садится.
— Нет, я чая хочу.
Папа встаёт и идёт наливать чай. Приходит, садится.
— А можно мне ещё хлебушка...
Папа встаёт, идёт за хлебом. Приносит, садится.
— Нет, я хочу булочку.
Папа рычит, грохает кулаком по столу и уходит за булочкой. Егор:
— А почему папа стукнул?
— Он рассердился, — объясняю я.
— Почему?
— Потому что он всё ходит и ходит — то за водой, то за чаем, то за хлебом, ему надоело...
Егор стукает по столу:
— Я тоже разозлился!
— А ты-то на что?
— А что он всё ходит и ходит — то за водой, хлебом, мне это уже надоело!

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно
для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает
вам приятных снов.

Весной дело было, звоню подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

- Зашел в ресторан , а там все палочками едят !
- Так это , наверное , китайцы были ?
- Я тоже сначала так подумал , а потом присмотрелся - лыжники.

* * *

Один мужик говорит другому:
- Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож,на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

* * *

Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...

Подпись автора

Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445

Член клуба Позити ффф

студент засиделcя у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она - хорошо, но у меня только одна кровать.
Он - не беда мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать - одна половина твоя, вторая- моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая - ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное: хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка - какой [цензура]*р забор - ты через веревочку перелезть не можешь!!!

- Желающие узнать свое будущее на пятнадцать лет вперед есть?
- Да!
- Не стесняйтесь - обращайтесь к товарищу Берия...

- Кто в детстве не наигрался "в железную дорогу" и не набаловался в песочнице?
- Мы!
- Добро пожаловать. БАМ - налево, целина - на юг...

- Ау! Желающие отправиться в долгосрочный круиз и побывать на неизведанной Земле есть?
- Мы! - откликнулись Адам и Ева.
- Я буду Вашим бортпроводником, - протянул им яблоко Змей.

- Добро пожаловать в бюро знакомств. Вы хотели подобрать себе пару?
- Да!
- Пройдите на палубу и спросите там Ноя...

- Здравствуйте, это вы просили тренеров для усиленных физических нагрузок?
- Мы! - обрадовались египтяне.
- Начнем с маленьких пирамид. Считайте пульс и удары бича...

- Извините, пжалста, мы сами не местные. Эт ведь Рим? Эт вы аниматоров заказывали, чтоб не скучно было?
- Да!
- Ну так ворота открывайте. Эт вандалы.

- Горящие сердцем здесь есть?
- Я! - с радостью воскликнул Джордано Бруно.
- Пройдемте... Нам камин топить нечем...

- Любители пеших прогулок есть?
- Мы! - вскинули руки поляки.
- Пройдемте. А то у нас Сусанин без дела мается...

- Желающие отдохнуть от московских пробок в красивом городе на берегу залива есть?
- Да!
- Здесь будет город заложен! - ткнул пальцем в ближайшее болото Петр I.

- Кто хочет райской жизни?
- Мы! - ответили парижские коммунары.
- Пройдемте. Нам тренироваться не на ком, - ответили французские карабинеры.

- Любители смотреть на огонь есть?
- Я! - ответил Наполеон.
- Пройдемте. Нам тут Москву обновить надо...

- А что, батенька, у нас вся заварка кончилась? Как думаете, в Зимнем чай есть?
- Да, Владимир Ильич!
- Аврора, залп!

- Кто здесь хотел заняться дайвингом?
- Мы!
- Проходите к пятому пирсу. Ищите надпись "Титаник".

Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он об нее споткнулся и упал.

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого
шофера неважное зрение!

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак
не может ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он.
- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: «Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?»

Переписка в аське:
Она - Можно нескромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он -" упал под стол ")) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну она что,так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ !!!!Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет [цензура]! )) ))
Она - Вы мужики,странные,и тело у вас странное, инопланетяне [цензура]

Подпись автора

Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445

Член клуба Позити ффф

ГОРОСКОП)))
Овен - Импульсивная Сволочь.
Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец - Расчётливая Сволочь.
Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы - Легкомысленная Сволочь.
Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак - Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.
вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев - Самовлюблённая Сволочь.
Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева - Злопамятная Сволочь.
Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы - Трусливая Сволочь.
Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион - Принципиальная Сволочь.
Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец - Скандальная Сволочь.
Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог - Ограниченная Сволочь.
Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей - Циничная Сволочь.
Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы - Равнодушная Сволочь.
Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Подпись автора

Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445

Член клуба Позити ффф

Цитата:
Кировский районный суд Ростова-на-Дону вынес решение, которое блогеры уже окрестили "фантастическим в своем идиотизме". Согласно вердикту, как сообщает ИА Политсовет, группа Deep Purple незаконно исполнила свои же собственные произведения на концерте 19 октября прошлого года в Ростове.

По версии суда, группа обязана была получить лицензию на публичное исполнение любых своих песен в общероссийской общественной организации "Российское авторское общество", поскольку именно эта организация представляет в России права зарубежных исполнителей без их ведома и согласия.

В результате за каждую песню, спетую Deep Purple без соответствующей лицензии, суд постановил взыскать по 30 тысяч рублей с компании, организовавшей концерт, в пользу Российского авторского общества для дальнейшего распределения и выплаты авторам —Яну Гиллану, Яну Пейсу и Роджеру Гловеру.

Суммарно РАО и музыканты обогатятся почти на полмиллиона рублей.

АВТОРСКОЕ ПРАВО....

Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем рабочем кабинете перед большим зеркалом и примерял кожаную куртку байкера, подаренную ему Александром Хирурговичем Залдостановым.
Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ растворились, и в помещение вошел мужчина в с тетрадкой в руках.
- Так, это что это у вас? - не здороваясь спросил мужчина, показывая пальцем на висящий надо столом Владимира Владимировича™ портрет Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева.
- В смысле? - не понял Владимир Владимирович™, - Президент. А вы кто?
- Джатиев Хазби Тотырбекович, - ответил мужчина, - Советник Генерального директора Российского Авторского Общества. У вас в кабинете публично воспроизводится образ Дмитрия Анатольевича Медведева. Вы как владелец кабинета должны заплатить Российскому Авторскому Обществу три миллиона рублей.
- Сколько?!? - воскликнул Владимир Владимирович™.

- Три миллиона рублей, - отвечал Хазби Тотырбекович, - Приготовьте пожалуйста, не то мы приготовим иск в суд. А это что у вас? Телевизор? За телевизор тоже заплатить надо. Радиоточка есть? Это что у вас - флаг? За использование российского флага надо платить. А это что - герб? За герб тоже заплатите.
Хазби Тотырбекович что-то пометил в своей тетрадке и вышел из кабинета.
Владимир Владимирович™ немедленно позвонил Президенту.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ща ко мне заходил какой-то Бекмамбетович и говорил, что я должен ему заплатить за то, что у меня висит твой портрет.
- Как, и к тебе тоже? - удивился Президент, - Он только что и у меня был. Говорит - что это у вас над столом висит? Я говорю - портрет премьер-министра. Он говорит - за публичное использование образа премьер-министра надо заплатить. Три миллиона рублей.
- А за телевизор? - спросил Владимир Владимирович™.
- И за телевизор, - подтвердил Дмитрий Анатольевич, - И за флаг. И за герб.
- Слушай, - подумал Владимир Владимирович™, - А ведь если ты используешь мой образ - то ты заплатишь как бы в мою пользу. А если я использую твой образ - я заплачу как бы за твой образ. Тогда получается, что никто никому ничего не должен.
- Щас, - отвечал Президент, - И ты и я должны этому Бекбулатовичу по пятнадцать процентов.
- С чего это? - удивился Владимир Владимирович™.
- Комиссия, - пояснил Дмитрий Анатольевич, - Он же работает. Ходит по кабинетам. В тетрадочке чиркает.
Владимир Владимирович™ задумчиво положил трубку.
- Живут же люди, - покачал головой Владимир Владимирович™, - Да кому нужно это промышленное производство?… Ходи да собирай…
И Владимир Владимирович™ снова посмотрел в зеркало.

(с)Владимир Владимирович™

Подпись автора

Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445

Член клуба Позити ффф

На стене висят плакаты: «Где пил, там и ночевал четверть века!», «Если бы молодость знала - она бы жениться не стала!», «Вместе вы уж четверть века! Помогай же вам аптека!», «А жених наш не со свалки, всех привёз на самосвалке!», «За здоровье Нади с Васей мы решили водку квасить!» и другие.

- Дорогие гости, сегодня у нас на столе много водки, но радостно не это! Вернее, не только это!..

- А теперь давайте все в месте вспомним ту, первую, свадьбу... Внимание - на экран!
На экране запись дикой пьяной драки с подписью «Оперативная съемка» и датой двадцатипятилетней давности.

Жених (после поцелуя, скривившись):
- А невеста-то горькая!

- Выпьем за то, что у вас многое за плечами - у Васи вон уж рога поседели...

- Дорогие мужчины, я попрошу вас, не стесняйтесь, открывайте бутылки и наливайте себе в рот! До дна! За здоровьё старожёнов!

- Любовь прочно вошла в их будничную серую повседневную жизнь.

- Какие они сегодня красивые, ухоженные, прям как одуванчики!

- А теперь попросим жениха... нет, жениха со свидетелем... нет! Жениха, свидетеля и ещё пару друзей попросим взять невесту на руки и пронести по этой дорожке в зал!..

- А вот молодым в подарок на серебряную свадьбу - серебряные ложки, которые я спёр двадцать пять лет назад!

- А ещё мы хотим подарить молодым серебряную ложечку на последний Васечкин зубок!

Дети:
- Дорогие папа и мама! Мы поздравляем вас с серебряной свадьбой и забираем у вас ключи от квартиры, пылесос и телевизор!

- Наши молодые еще ого-го. Взять хотя бы к примеру пирсинг на пупке у Надежды Тихоновны. Покажи, тётя Надя!.. И ты, Василий, тряхни стариной, только не над столом!..

Дружки со стороны жениха. Первый:
- Предлагаю выпить за любовь молодых стоя.
Второй:
- И не чокаясь!

Невеста:
- Дорогие дети! Все эти годы Василий откладывал деньги за обоями. Как оказалось - для вас!..

- А теперь, молодые, обменяйтесь упреками!..

- Двадцать пять загубленных лет пролетели как один день! Верно, Вася?

- Вы вместе переносили тяготы из одной комнаты в другую.

- Многие, наверное, обратили внимание на стройного седовласого мужчину, который вот уже час стоит в центре стола? Это отец нашего женихахаля. У него радикулит - ему слово!
- Он еще постоит, а слово предоставляется...

- А помидоры-то завяли!
- Вяло!!!

- Слово предоставляется тёще... э-э... со стороны жениха!..

- Ты, Надежда, уже стала и свекровью, и тещей...
- Скоро и вдовой заделаесся!..

- Пожалуйста, кто-нибудь со стороны жениха, закройте форточку, а то со стороны невесты дует!

- А смотрите, как невеста подгадала - к свадьбе снова ягодкою стала!

Поглядите на невесту -
Занимает много места!
Раскраснелась, располнела,
Еле влезла в платье бело!

И жених мужчина видный,
Возраст, правда, незавидный.
В борде уж серебро,
И бес вовсю стучит в ребро!

- Седина в бороду, а кулак-то в морду!

- А невеста-то - не того!.. Не того целует!

Мама невесты:
- Не думали мы, не гадали, что придётся кровиночку у зятя пить!..

- Предлагаю выпить за маму невесты, светлая ей комната!

- Давайте вспомним, что только благодаря нашей Наденьке Василий не остался простым водителем троллейбуса, а стал и менеджером автосервиса, и продавцом-консультантом мебельного магазина, и секьюрити в банке, и всё одновременно! Зато дом теперь у Наденьки - полная чаша!
- А жизнь у Василия - полная ...!

- Дорогие... седые! Мы долго думали, что вам такое подарить?.. Чего же у вас нет?.. Машины две, квартиры две, пылесос есть... И мы придумали - мы вам дарим путёвку в санаторий «Каменные почки»! Потому что здоровья-то у вас и нету!

- Раз жених у нас «зашит», Пусть за водкою бежит!

- Объявляется первый за последние двадцать четыре года танец молодых!

- Слово предоставляется детям на стороне со стороны жениха!

- Давайте ещё два раза выпьем за здоровье молодых - и хватит. Тем более, что сейчас жених отлучится на полчаса в поликлинику на уколы...

- Какие вы, ребята, всё-таки молодцы - двадцать пять лет вместе прожили! А теперь осталось-то!..

- А теперь - белый танец! Дамы будят кавалеров!

В это время неотложка украла невесту...

Подпись автора

Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445

Член клуба Позити ффф

в моеем послужном списке пакостей было два куба бетона вываленных под ворота козлу одному.... хорошо, что на халяву достались.... сосед потом ворота отдалбливал недели две, ломом и кувалдой...

Я с соседом по квартире сверху рамсовал долго, год наверное. До 2-3 ночи музыка, топот, хихи-хаха, с балкона его на мой пепел, окурки... Не каждый день конечно, но весьма часто. Ходил ругаться несколько раз, - как с гуся вода.
Надоело. 2 ночи, музон, топот по потолку и опять хихи-хаха. Еду в гараж, кладу в багажник сварочный аппарат. Заношу в подъезд, подключаюсь и завариваю его стальную дверь по периметру(ну не полностью, а шесть швов по 10см). Потом беру кусачки и откусываю кабель ввода в квартиру в том месте, где он в стену уходит.
В общем, тихо теперь, даже днем если музыка, то тихонько-тихонько.
Никто из соседей не сдал, что это моя работа.

Повадился ко мне под гараж один нехороший человек фуру на ночную стоянку ставить.Нассал ему в бак-так он недели 2 машину заводил.Разобрал пол двигателя в поисках причины.Когда в сервисе слили с бака литра 2 жидкости,фуру он стал ставить метров за 100 от моего гаража.

Вот у нас одного соседа проучили более злобно, один мужик на беларусике перед воротами вырыл у него яму очень большую и что самое прикольное землю вывез.

У меня снизу соседка, ***** еще та, милицейские сигналки в сравнении с ее визжащим голосом отдыхают) Пакастит всем, но все делают вид, что не замечают ее, чтобы не связываться)))
Как-то не стало больше сил слушать ее вопль, дождавшись ночи (спать она ложиться рано). Я пошла в гараж, первое что попалось в руки - это холодная сварка. Взяв ее, зашла в подъезд, нанесла сварку на дверной глазок и, во все три замка.
Позднее стало известно, что вышла на улицу она из окна, спасовцы вскрывали ей квартиру. Так я делала 4 раза. После этого вот уже года 1,5 ее не слышно)) тьфу..тьфу))

Подпись автора

Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445

Член клуба Позити ффф