Стоят 2 блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через пол-часа возвращается вся в крови, рожа разбита, волочит левую ногу и говорит:
- Это не Москва-река и не Воолга. Это Варшавское шоссе!!
Анекдоты и приколы>>шутим ^^
Сообщений 721 страница 750 из 1000
Поделиться7212009-09-15 16:09:30
- Растущий организм
- Сообщений: 59
- Уважение: +1
- Позитив: +3
- Пол: Мужской
Поделиться7222009-09-16 09:20:01
- Почетный Форуман
- Откуда: Красноярск
- Сообщений: 377
- Уважение: +15
- Позитив: +4
- Пол: Женский
- Возраст: 32 [1992-01-01]
ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ !
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
- Подпись автора
R417736123110 - номер кошелька WebMoney
- А вы любите Кафку?
- Конефно, особенно грефневую!
Поделиться7232009-09-16 21:09:12
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...
Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.
Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..."
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7242009-09-16 21:10:03
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету 
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7252009-09-16 21:11:16
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М):
В: - Мама, а зачем нам два горба?
М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней
В: - А зачем у нас такая густая шерсть ?
М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко
В: - А зачем у нас такие большие копыта?
М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне
В: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?
Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"
Американец - это человек, который способен не только зарезаться в
процессе бритья, но и удавиться в процессе завязывания галстука.
- Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька!
- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...
Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса: "Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!"
Королева: "Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!".
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7262009-09-16 21:12:56
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.
В коммуналке. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает он у жены.
- Видать, Манька плеснула в кастрюлю керосину! - отвечает жена.
- Так плесни ей этого супа в керосин!
Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
- Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего?
- Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка
предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.
Мать пришла навестить дочь. Заходит квартиру и видит дочку с подбитым глазом,
идет дальше - внучка с подбитым глазом, еще дальше - Жучка с подбитым глазом.
Не выдержала:
- Что, дочка, этот скот опять напился и дебоширил?!
- Что ты, мама. Он уже давно не пьет и не дебоширит. Все в порядке. Просто он себе новые боксерские перчатки купил.
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7272009-09-16 21:14:07
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.
ОбЪявление: требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ,
а то этот гаденыш легко возбудим!!!
Привезли братки подстреленного кореша без сознания в больницу ночером.
Забашляли хирургу немеряно, чтоб пулю удалил и стоят смотрят, что доктор
делает. Доктор наклоняется со шприцем, чтоб сделать укол - братки рычат:
- Стой! Что ты ему ширяешь?
Врач:
- Морфин это. Обезболивающее. Вколем и он ничего не почувствует!
Один браток, закатывая рукав:
- Слышь, док, вколи лучше мне! Он и так-то нихрена не чувствовал...!!!
- Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.
В суде.
Судья:
- Вы жалуетесь на то, что ваш сосед обозвал вас бегемотом?
Истец:
- Да!
Судья:
- Тогда почему вы жалуетесь только через год?
Истец:
- А я вчера первый раз бегемота по ящику увидал!
- Почему ни одному из кандидатов не хватило голосов избиpателей?
- Hовое поколение уже выбpало Пепси.
Англия. Сидят в Лондонском сверике и ругаются два русских математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
- Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Не факт!
- Факт!
- Не факт!
...
- Факт!
- Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое
вообще или сегодняшнее утро?
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7282009-09-16 21:15:25
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине бл$%ства. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность.
Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит - после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.
- Доктор. помогите, что с ним? Доктор:
- А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!!
Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме совестно ночью пробираться к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокрадывается в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять.
- Оставьте это, или я позову отца! - отбивается дочка.
Парень не унимается.
- Оставьте, или я действительно позову отца!
Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним заигрывать, он стонет:
- Дай покой, или я позову твоего отца!
Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
- Ну что, сосед приходил?
- Гав, гав!
- Целовались!
- Гав, гав!
- А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышет.
- Ха, ха, ха, ха
- А как долго?
Собака воет:
- У -ууууууу.
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Пол седьмого.
- Так ведь рано ещё!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7292009-09-16 21:16:34
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...
SHURA встречается с Борисом Моисеевым и говорит:
-Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался. Борис Моисеев:
-Нет.
SHURA
-И не пробуй, вот я попробовал, так два передних зуба себе выбил
Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться...... а жена как заорёт -
« СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!»
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7302009-09-16 21:17:56
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Уезжает муж в командиpовку, а жена у него под подозpением. Hу думает, я ее пpоконтpолиpую....
Взял банку сметаны и поставил под кpовать. А к кpовати ложку пpивязал. Пpовеpил - если один человек на кpовать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое - вся в сметане. Уехал. Пpиезжает, а жена его встpечает, пpиглашает к столу...
Он думает: "Щас пpовеpим, как ты себя вела...."
Заглянул под кpовать, а там в банке сливочное масло.
Послали матpоса связь починить на подводной лодке, он
все починил и pешил пpовеpить. Говорит по связи: "Пошел на х##!"
Пеpвый отсек: Сам пошел на х## !
Втоpой отсек: Сам пошел на х## !
...
Девятый отсек: Сам пошел на х## !
Капитан: Кто сказал "Пошел на х##!" ?
Пеpвый отсек: Пошел на х## не говоpили
Втоpой отсек: Пошел на х## не говоpили
...Девятый отсек: Пошел на х## не говоpили
Капитан: Отставить "Пошел на х##! " !
Пеpвый отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !
Втоpой отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !
...Девятый отсек: Есть отставить "Пошел на х##" !
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.
Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
- Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.
- Молодец. А что ты ей дал в приданое?
- Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось
отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7312009-09-16 21:18:44
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от сильного шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?
Вовочка обругал учительницу матом на уроке...
Она естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом разбираться...
Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет...
Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню...
Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки. Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась...
Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!
Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7322009-09-16 21:19:19
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч**ны черные, а у одного - белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
- Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч**ны черные, а у одного - белый?
- Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...
Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7332009-09-16 21:20:49
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
"Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь.
Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься..."
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
"Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!" Монашка, смиренно: "Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность"
...
После секса хиппи срывает маску:
"Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску:
"Ха-ха, а я водитель!"
Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе.
- Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал?
Так вот, вы не поняли...
Сидит девочка в песочнице и с куклой играет. Идет прохожий:
- Девочка, какая у тебя красивая кукла.
- Дядя, это не кукла, это выкидыш!
Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7342009-09-16 21:21:20
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.
Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.
Вдруг - хоп, мусор сзади: - Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
- Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.
Один срывается к нему - ножкой его, ножкой и шепчет:
- Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...
Больница. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
Выходит доктоp.
- Это ваша жена попала в автокатастpофу?
- Д-да...
- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете, уйдут ей на лекаpства.
- И какая после этого может быть хоpошая новость?
- Я пошутил, ваша жена сдохла.
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
- Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
- Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
- И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
- Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
Следующая стр
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7352009-09-16 21:22:37
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят -
жеребец кобылу покрывает. Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.
Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7362009-09-16 21:23:27
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Самолет потерпел крушение.
На необитаемом острове спаслись капитан,
помощник капитана, механик и стюардесса.
Через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и застрелил стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и закопал стюардессу.
Еще через месяц капитан сказал:
- Прекратить этот разврат! - и откопал стюардессу.
Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске…
- А что, хороший холодильник...
Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел посрать. Терпеть уже невмоготу.
(1) - [цензура], чего делать? Не срать же в окопе...
(2) - А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено.
Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, пока полз. Через три часа возвращается, довольный.
(2) - Ну, где ты был, я уж думал убили тебя.
(1) - Да понимаешь, такое дело. Залезаю я в воронку, а там санитарочка, такая фигурка - закачаешься... Ну я с ней и так, и так, и вот этак...
(2) - Ну а в рот то хоть дал?
(1) - (задумчиво) ты знаешь... а голову то я и не нашел...
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой.
1-ый медбрат: "Сестра, как же вы сломали ногу?"
"Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала..."
2-ой медбрат на ухо первому: "Слушай, а что такое ванная?"
1-ый медбрат: "Откуда я знаю, я не католик..."
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7372009-09-16 21:24:05
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Зашёл муравей в п#зду женщины и говорит:
- Меня каждый раз кто-то навещает так сильно толкается и причём прежде чем уйти, обливает меня какой то гадостью, а на днях зашёл ко мне в маске и думал, что я его не узнаю.
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7382009-09-16 21:27:03
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи,
сколько ее видел броузер Internet Explorer.
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь.
Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...
Приходит муж домой. Злой, нервный прямиком на кухню, где жена готовит обед. Садится на стул (крутизна ото всюду так и прет):
- Ну, кто мне тапочки оденет?!
Поворачивается жена с невозмутимым, равнодушным видом:
- Патологоанатом!
ЖЕHА(МУЖУ): Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
МУЖ: Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки.
ЖЕHА вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину:
МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7392009-09-16 21:47:29
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос.
А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет. Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
- Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Следующая ст
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7402009-09-16 21:50:30
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7412009-09-16 21:51:09
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:
- Если захочешь по%баться, скажи "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?"
- В чертаново.
- Не повезу!, - говорит таксист.
- Почему?
- Там Ваня живёт!
На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?
Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.
Следующ
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7422009-09-16 21:52:37
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый Размер (Size)!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
- Отодрать ее...
Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7432009-09-16 21:53:27
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?
- Может ли женщина стать лебедем.
- Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7442009-09-16 21:54:09
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр@хаться. Она:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что, я работаю в морге!
Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...
Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу - знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь..
- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
- А! Знаю я вас, солдат, вам только потр@хаться на уме!
- Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же - собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчёт потр@хаться-то говорила?
Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
- Это то всё ничего, хорошо, что малыш не лает!
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7452009-09-16 21:54:56
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...
Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
- Ну как секс?
- Отлично!! Почти каждый день!
- ????!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.....
Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- У меня такого никогда не случалось... - отвечает второй.
- Ты никогда не спал с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывался.
Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.
Один мужик другому рассказывает:
- Представляешь, вчера лег около четырех утром просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7462009-09-16 21:55:34
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
- Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик.
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!
Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили.
- ??
- Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...
- Ну и что?
- Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...
Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток-очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит: "Не переживай, хочешь я тебя познакомлю с одним грузином у которого обоняние совсем отсутствует?" Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло "до постели" - вдруг он ее спрашивает: "От тебя что-ль так воняет?" Она ему: "Что ты- дорогой." Он ей: "А отчего же у меня глаза слезятся?"
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7472009-09-16 21:56:45
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...
- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.
Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!
Молодожены, первая брачная ночь.
- Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...
Проходит 3 часа и никак.
- Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
- А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7482009-09-16 21:58:46
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...
Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:
"Если влезет, то будем".
Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
- Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
- Зачем? - недоуменно спрашивает жена, - у меня голова не болит.
- Тогда давай тр@хаться!
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой Размер (Size)чик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то [цензура] его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.
На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз:
- Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец:
- Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский:
- Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
Следующая ст
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7492009-09-16 22:00:22
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Встречаются 2 подружки.
- Привет, Светка, как делишки?
- Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.
- Ну, это х%йня, я без конца вообще жить не могу.
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...
Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях.
Поцелуй - маленький секс.
Секс - поцелуй всем телом.
Прислано Анонимно
- Братан, а правда, что 90-60-90 - это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.
- Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий... соответственно.
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
Поделиться7502009-09-16 22:00:57
- Я
- Сообщений: 3436
- Уважение: +65
- Позитив: +77
- Пол: Мужской
- Возраст: 41 [1983-07-27]
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
- Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...
Спасет от бед Простое "нет".
Она сказала "да".
Беда...
- Подпись автора
Если ты самый умный? Тогда кто же сможет это оценить?!?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!мои кошельки...на всякий случай R146768908063, Z286702610268, Y329469434297, B398066750902, E136397365445
Член клуба Позити ффф
