Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши.

Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик подходит и просит огонька, а черт ему отвечает: "Мужик, если б тут был огонек, это был бы не ад, а рай".

Реклама:
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Приезжает наркет в деревню за травой, накосил мешок, приходит на вокзал и говорит касирше :
- мне билет до города!!!
- Билеты по приходу!!!
Наркет думает ого, надо пойти курануть, тогда только билет продадут.Куранул, приходит и говорит опять касирше:
- мне билет до города
-я же вам сказала . что билеты только по приходу!!! Вы что совсем не понимаете!!!
Наркет думает, ни хрена себе, пошел еще куранул , еле заходит на вокзал, и не разбориво говорит:
-мне билет до города!!!
-Ты че тупорылый, я же тебе русским языком сказала билеты по приходу!!
Наркоман на неё посматрел и говорит
- так что если у меня трава галимая , я сегодня не уеду отсюда что ли!!!

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.
Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктор.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктор.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?

Звонит наркоман в пожарку:
- Когда у меня есть трава, мы её курим...
Звонит ещё раз:
- Когда у меня нет травы, я иду к другу, у него есть трава, и мы её курим...
Звонит третий раз:
- Когда ни у меня, ни у друга, нет травы, мы её покупаем и курим...
Четвертый раз:
- Когда у нас нет денег, у меня на окне стоит горшочек с травой, мы срываем траву и курим...
И звонит ещё раз:
- Так вот, у моего соседа сверху пожар, когда вы полезете наверх, не сбейте пожалуйста мой горшочек.

Сидят больной сифилисом и наркоман в тюрьме. У сифозного отваливается палец, он его поднимает и выкидывает за решетку. Затем отваливается рука, он и ее выкидывает. Отваливается нога - выкидывает. Наркоман смотрит на это, затягивается и медленно говорит:
- А я смотрю..............пффф..................ты потихоньку сваливаешь отсюда!

нарик сидит дома рускуривается,из окон дым валит пипец...Соседи вызывают пожарных.Приезжает машина пожарные звонят в дверь никто не отвечает,они выбиваю дверь, заходят....сидит нар все в дыму.Он удивленным взглядом смотрит на них и спрашивает:
Ребята а вы кто???
Пожарные:
Мы пожарные!!!
Нар улыбается:
Хааа...ну пожарьте мне картошки!
Пожарные:
Ды мы не жарим мы тушим!
Нар с еще больщей улыбкой:
Хммм...Ну потушите,мне без разници

Идут два наркомана по пляжу.... Один говорит:
Смотри, в натуре - дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
чё реально!?? где? Не вижу!

История из жизни:
- Пздц... Меня отец хочет в армию отправить!
- Опять коту хвост подпалил?
- Нее... хуже! У Лёхи же днюха вчера была... Ну мы всё как надо сделали: дача, девочки, море дорогого алкоголя... Тут кто-то принёс покурить. Ну мы дунули по парику и мне приспичило домой валить. Типа спать пора! С ДАЧИ! Ну отвезли меня домой, захожу на кухню, смотрю: батя с газетой сидит, я ему: "Привет. Я спать, погуляли хорошо!" Закрываю дверь и иду в свою комнату. открываю дверь, а там... батя с газетой сидит! Я не в понятках, закрываю дверь, иду в гостинную, и там... батя с газетой сидит... Думаю: "Всё... клиника... надо валить..." Пошёл в туалет, открываю дверь... и там батя с газетой сидит... Он мне: "Ещё раз ты эту дверь откроешь..."

Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют... Ромео, затягиваясь косяком, говорит: - Джульетта, я тебя люблю! Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия: - У меня к тебе такая же х#йня!

Наркоман звонит по телефону: - Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два? - Нет! - Так на хера было трубку брать

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть,на волю захотелось. Тут алкаш и говорит: - Давайте чифирьку ароматного заварим,охранник на запах потянется тут мы его и скрутим,ключи возьмем и свалим отсюдова. Наркоман отвечает: - Вряд ли у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь. - Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик. - Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман. - А ты что предлагаешь? - спрашивают наркомана алкаш и педик. Наркоман достает из кармана травку и говорит: - Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему.