Игра "О,Счастливчик" с наркоманом. Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос "Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?" Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Наркоман думал, думал - помощь зала. 97% за Буратино, остальные по % за других героев Наркоман: - Поверю залу... - Вы выиграли 100 рублей!!!!!!!! 2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?" Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Нркоман: 50/50 Остались Буратино и Мальвина. Наркоман: - У меня же еще остался звонок другу. Звонит: - Коля, у тебя что-нибудь есть? - Есть.. - Так, я сейчас приеду... Я БЕРУ ДЕНЬГИ
Анекдоты и приколы>>шутим ^^
Сообщений 811 страница 840 из 1000
Поделиться8112009-11-18 22:43:40
- Дважды герой
- Сообщений: 640
- Уважение: +2
- Позитив: +0
Поделиться8122009-11-18 22:47:12
- Дважды герой
- Сообщений: 640
- Уважение: +2
- Позитив: +0
Наркоман приходит домой с пакетиком травки. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
"Так!" - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
Так!.. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!
Поделиться8132009-11-18 22:48:03
- Дважды герой
- Сообщений: 640
- Уважение: +2
- Позитив: +0
Сидит нарк, косяк забивает.
Подходят менты. Hарк продолжает забивать.
Менты хватают Hарка, сажают в бобик, Hарк продолжает забивать.
Привозят Hарка в управление, сажают в клетку, Hарк и там продолжает забивать.
Приводят на допрос, Hарк - знай себе забивает.
Следователь спрашивает:
- Фамилия? Имя?
Нарк молчит, косяк забивает. Следователь хрясь его Уголовным кодексом по башке.
Hарк:
- Опа!.. Менты!..
Поделиться8142009-11-18 22:52:28
- Дважды герой
- Сообщений: 640
- Уважение: +2
- Позитив: +0
Наркоман занимается любовью и курит косяк...
Так, неторопливо - с кайфом.
Затянется - вперед, выдохнет назад...
Это продолжается так долго, что подружка
давно под ним уснула...
И тут косяк догорает и последний уголек падает
подружке не грудь... Она начинает охать, ахать
стонать..
А нарк говорит "ДА ДЕВОЧКА Я ТААКОЙ!!!"
Поделиться8152009-11-18 22:56:16
- Дважды герой
- Сообщений: 640
- Уважение: +2
- Позитив: +0
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х
(глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели...
Поделиться8162009-11-18 22:56:54
- Дважды герой
- Сообщений: 640
- Уважение: +2
- Позитив: +0
Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся:
мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...
Поделиться8172009-11-18 22:57:44
- Дважды герой
- Сообщений: 640
- Уважение: +2
- Позитив: +0
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
- Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
Наркоман поднял голову, затянулся:
- Осень, вот и летят...
Поделиться8182009-11-18 23:01:05
- Дважды герой
- Сообщений: 640
- Уважение: +2
- Позитив: +0
Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
- После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!
Поделиться8192009-11-24 21:27:23
- гость
- Откуда: https://bc-fas.ru/
- Сообщений: 1552
- Уважение: +26
- Позитив: +59
- Пол: Мужской
- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...
Поделиться8202009-12-01 10:40:44
- Ни дня без форума!
- Сообщений: 346
- Уважение: +9
- Позитив: +5
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1989-05-27]
ахаха))
Хукума: гадаю кроссворд. до меня его уже кто-то гадал
Хукума: смотрю, что-то не сходится.
Хукума: вскоре понял, почему
Хукума: "легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться".
Хукума: написано: "ленин"
Поделиться8212009-12-03 18:17:15
- Расписной Азарт
- Откуда: Украина
- Сообщений: 1067
- Уважение: +32
- Позитив: +12
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-01]
Как только находишь свою половинку, на тебя тут же открывают охоту чужие половинки и заставляют тебя сомневаться в том, что эта - твоя.
Смысл выражения "принять на грудь" зависит от пола принимающего.
Давайте пожелаем себе иметь то, что имеют те, кто имеет нас!
Идея возникла, пойти в дурдом и попросить справку, что я самый умный и жить среди дураков мне категорически противопоказано! Я конечно подозреваю
какую мне там справку дадут, но разве не эта ли справка мне и нужна, если она освобождает человека от службы и общественно полезного труда.
- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!
- Подпись автора
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
Поделиться8222009-12-03 18:19:37
- Расписной Азарт
- Откуда: Украина
- Сообщений: 1067
- Уважение: +32
- Позитив: +12
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-01]
"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнушку".
Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло!
Да я верил что у меня будет красивая девушка...Да я верил что у меня буду много настоящих друзей...Да я верил что я буду выходить на улицу и пить пиво и ходить в клубы...Да я верил что я сдам сессию...Да я верил что компьютер мне нужен только для работы... World of Warcraft Возможное невозможно
Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.
- Подпись автора
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
Поделиться8232009-12-03 18:20:15
- Расписной Азарт
- Откуда: Украина
- Сообщений: 1067
- Уважение: +32
- Позитив: +12
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-01]
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
- Подпись автора
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
Поделиться8242009-12-09 18:35:03
аххахахаха....... 
- Подпись автора
Заказ графики! Создаю отличную графику!Совсем не дорого! Есть система скидок! Пишите мне в асю - 553-2919-51 !Или же на мыло: makesyte@mail.ru
Поделиться8252009-12-10 01:22:36
- Расписной Азарт
- Откуда: Украина
- Сообщений: 1067
- Уважение: +32
- Позитив: +12
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-01]
Maktub: где бабло, которое он должен? неделя прошла!
SIN: завтра надо позвонить
Maktub: я убью его собаку [цензура]!
SIN: у него нет собаки
Maktub: плять! я куплю ему собаку и убью ее!!
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..
"- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?"
Из милицейского протокола:
"В квартире находился труп мужчины, долгое время не отвечавший на звонки в дверь".
- Подпись автора
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
Поделиться8262009-12-10 13:09:33
- Расписной Азарт
- Откуда: Украина
- Сообщений: 1067
- Уважение: +32
- Позитив: +12
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-01]
Гуляем с подругой по Красной площади. Бьют куранты. Подруга просит сфотографировать её на фоне кремля. Я фотографирую, и тут слышу от неё такую фразу:
- Полин, ты чего фотографируешь? Куранты-то уже перестали бить!
И, что самое удивительное, говорила она это на полном серьёзе.
Как то подруга опаздывала на автобус, но успела. Запрыгнула вся запыханая в автобус. Ничего не замечая, схватилась за поручень. Где-то минуту спустя она поняла, что держится не за поручень, а за гардины, которые держал мужчина.
Аудитория ВУЗа. На парте в нарисована кнопка и написано:
Кнопка по остановке лектора,
если лектор надоел,
то уткнись в нее лбом и жди звонка.
Одна подруга спрашивает у другой:
-Какое у тебя зрение?
-Ноль и девять.
-Чего? Мегапикселей?
Однажды мы гуляли по лесу и немного заблудились. Подруга говорит мне:
-Ой, мы, кажется, потеряли ориентацию...
Покупательница в магазине обращается к продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, две лапши быстрого предохранения... (Заулыбалась) ой, простите, одновременно про работу думаю...
- Подпись автора
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
Поделиться8272009-12-10 13:10:33
- Расписной Азарт
- Откуда: Украина
- Сообщений: 1067
- Уважение: +32
- Позитив: +12
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-01]
Говорят студенты:
Динамика - раздел тела в пространстве.
Прямоугольным треугольником называется треугольник, у которого угол равен углу линейки.
Сидим тут втроем, как два идиота.
В теории ошибок есть ошибки!
...крупный и богатый скот...
...руки с ног до головы...
Это элементарное уравнение, потому что всё здесь сокращается: пи здесь, пи здесь и пи здесь!
Студент в буфете просит налить Кока-Колы:
- Дайте чуть-чуть глотнуть в стаканчик!
Из ответа студентки юрфака:
...неосторожное изнасилование...
Время от времени не далеко падает.
Я себе плечо отсидела.
Диалоги студентов и преподавателей:
Студенты: тут, в этой теме, много спорных вопросов...
Преподаватель: вот и поспорили бы, а меня бы оставили в покое
На экзамене по физике.
Преп.: что такое частота?
Студент: это сколько раз...
Учитель: Ильин, встань и повтори, что я только что сказал Ученик: вы сказали "Ильин, встань и повтори, что я только что сказал"
- Так. Фамилия!
- Иванова.
- Да! Правильно!
Учительница: Лёня! Почему ты меня не хочешь слушать?
Ученик: Ну я сейчас хочу послушать Жору... Нет, я вас тоже очень хочу!
Препод: Петров, два!
Петров: Почему?!
Препод: По физике!
На математике:
-Кто мне скажет ключевое слово из 5 букв?
-Синус!
-Правильно, тупой
Лекция по культурологии.
Препод.: "Нифертити была известна тем, что была очень искушённой женщиной в вопросах ублажения мужчин, в сексуальном плане."
Голос с галёрки: "Телефончик на доску можно?"
Преп.: Что такое шаговое напряжение?
Студентка: Это напряжение, создающееся между ног, когда берешься руками за голый конец...
Преп.: Эти коэффициенты могут быть или константами или... Hу, подскажите!
Студ.: Или не константами!
Преп.: Придумайте 5 вопросов к левой колонке текста.
1-й студ.: Что нужно сделать?
2-й студ.: Придумать 5 левых вопросов!
- Подпись автора
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
Поделиться8282009-12-11 00:07:55
- Форуман-герой
- Сообщений: 510
- Уважение: +5
- Позитив: +1
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-21]
Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!
- Подпись автора
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Поделиться8292009-12-11 00:08:28
- Форуман-герой
- Сообщений: 510
- Уважение: +5
- Позитив: +1
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-21]
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА [хех]!!!!!!!!!!
- Подпись автора
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Поделиться8302009-12-11 00:08:40
- Форуман-герой
- Сообщений: 510
- Уважение: +5
- Позитив: +1
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-21]
Выходит из своего кобенета стомотолог. Задумался, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашеваит:
- Что случилось, Андрей Вячиславич?
- У меня богатый клиент.
- Ну так это же хорошо!
- Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!
- Подпись автора
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Поделиться8312009-12-11 00:08:55
- Форуман-герой
- Сообщений: 510
- Уважение: +5
- Позитив: +1
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-21]
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, [цензура] такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?
- Подпись автора
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Поделиться8322009-12-11 00:09:14
- Форуман-герой
- Сообщений: 510
- Уважение: +5
- Позитив: +1
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-21]
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
- Подпись автора
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Поделиться8332009-12-11 00:09:25
- Форуман-герой
- Сообщений: 510
- Уважение: +5
- Позитив: +1
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-21]
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате
- Подпись автора
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Поделиться8342009-12-11 00:09:50
- Форуман-герой
- Сообщений: 510
- Уважение: +5
- Позитив: +1
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-21]
Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!
- Подпись автора
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Поделиться8352009-12-11 00:10:58
- Форуман-герой
- Сообщений: 510
- Уважение: +5
- Позитив: +1
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-21]
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
- Подпись автора
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Поделиться8362009-12-11 00:11:30
- Форуман-герой
- Сообщений: 510
- Уважение: +5
- Позитив: +1
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-21]
Пришёл мужик к психиатру:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.
- Подпись автора
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Поделиться8372009-12-11 00:11:45
- Форуман-герой
- Сообщений: 510
- Уважение: +5
- Позитив: +1
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-21]
Едет блондинка и ее останавливает мент.
-Мент: ваши права.
блондинка просовывает ему права.
Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны!
-Мент: ЧТО?
-Майор: Снимай, не пожалеешь !!!
Мент снимает штаны и...
-Блондинка: ААА проверка на алкоголь!!!
- Подпись автора
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Поделиться8382009-12-11 00:12:37
- Форуман-герой
- Сообщений: 510
- Уважение: +5
- Позитив: +1
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-21]
В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
- Подпись автора
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Поделиться8392009-12-11 00:12:44
- Форуман-герой
- Сообщений: 510
- Уважение: +5
- Позитив: +1
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-21]
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
- Подпись автора
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Поделиться8402009-12-11 00:13:07
- Форуман-герой
- Сообщений: 510
- Уважение: +5
- Позитив: +1
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-21]
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?
- Подпись автора
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
