Ни для кого не секрет, что Лукашенко никогда и нигде не показывается со своей женой. Может потому что она не форматная, может обиделся на нее, когда она на первом году его президенства давала интервью и на вопрос почему она живет в деревне и не переезжает к мужу в Минск, ответила, что нет смысла, он никогда больше двух лет на одной работе не продержался.
Как оказалось, она ошиблась, но не это важно. Ну и также ни для кого не секрет, что он чаще всех кидает и не держит слово. Теперь анекдот:
На каком то саммите, встречаются жены Буша, Путина и Лукашенко. Зашел разговор про секс. Жена Буша расстегивает блузку, а у нее все тело в ссадинах и синяках. Все остальные говорят:
- Блин классно тебе!!!
Жена Путина расстегивает блузку, а у нее все тело в засосах:
- Блин круто!!!
Жена Лукашенко расстегивает, а у нее один маленький синячок под грудью. Все в непонятках, просят объяснить. Жена Лукашенко говорит:
- А он ко мне каждый день вечером подходит, тычет пальцем в грудь и говорит:
- Я тебя завтра трахну.

Подпись автора

"her penultimate sighs called softly on the kindling wind
her saintly eyes filling with tears, lifting with truth
and then a golden flash like the onset of heaven
leaving her screams breaking my heart
and in the grip of fire I knew the death of love"

!

Член клуба Позити ффф

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

Подпись автора

"her penultimate sighs called softly on the kindling wind
her saintly eyes filling with tears, lifting with truth
and then a golden flash like the onset of heaven
leaving her screams breaking my heart
and in the grip of fire I knew the death of love"

!

Член клуба Позити ффф

Этот реальный прикол случился с моей знакомой

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

Подпись автора

"her penultimate sighs called softly on the kindling wind
her saintly eyes filling with tears, lifting with truth
and then a golden flash like the onset of heaven
leaving her screams breaking my heart
and in the grip of fire I knew the death of love"

!

Член клуба Позити ффф

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Опа!!! Я еще и летчик!?

ПОШЛЫЕ:
Муж приходит домой, заходит в спальню и видит на своей жене незнакомого мужика:
- Ты кто?
- Сантехник! Узнал о протечке, вот теперь затыкаю...

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!

Подпись автора

"her penultimate sighs called softly on the kindling wind
her saintly eyes filling with tears, lifting with truth
and then a golden flash like the onset of heaven
leaving her screams breaking my heart
and in the grip of fire I knew the death of love"

!

Член клуба Позити ффф

Любитель голубей показывает своих пиомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если постовый голубь заблудиться , то, по крайнеё мере он сможет спросить дорогу.

Два собаковода хваляться собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю.
- А у меня не звонит...
- ФУ, какая глупая собака........
- Да нет, просто у неё свой ключ есть.

- Какая у вас красивая собака!!! Она наверное умная?
- Ещё бы ! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
              "Кажеться мы что то забыли". И что вы думаете она сделала?
- Наверное , побежала домой и принесла  эту вещь?
- нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Подпись автора

Благодарности на WebMoneY сюда:

Z225886687260     U115940073004
R339933259009     B656750141807
E694079962740     Y121656318767

Классный анектод

Подпись автора

Благодарности на WebMoneY сюда:

Z225886687260     U115940073004
R339933259009     B656750141807
E694079962740     Y121656318767

я перенес твой анекдот (это анимешный юмор и место ему в соответствующей теме ) это те на будущее
Анимешный юмор

Подпись автора

"her penultimate sighs called softly on the kindling wind
her saintly eyes filling with tears, lifting with truth
and then a golden flash like the onset of heaven
leaving her screams breaking my heart
and in the grip of fire I knew the death of love"

!

Член клуба Позити ффф

Когда вы звоните в саппорт провайдера...

> Всем провайдерам и телекоммуникационщикам посвящается

> Написано у Чии
> https://www.livejournal.com/users/senka_aka_chii/144924.html
> но прошло время, и теперь компы есть везде, они перестали излучать магию,
> перестали быть воплощением мечты о сказке в которой можно все.
> ушло куда-то то поколение и то отношение к компам. у меня осталась только
> память. ну еще противное осознание того факта, что те, кторые занимаются
> этим сечес знают и могут в десятки и сотни раз меняше, чем могло
> предшествовавшее им поколение, что компы перестали быть делом только
> cвоеобразного "авангрда" общества.
Оно не ушло. Романтики компов есть всегда. И будут.
Просто люди, которые любят свою работу. Которые любят эти железки и паутинки
проводочков, окутывающие землю.

Ты пользуешься сетью, но думай о том

Что там, у провайдера, кто-то дежурит всю ночь. Несчастный сменный саппортер.

Слезящимися от усталости глазами смотрит на мерцающую стойку из роутеров Циско
и телефонных станций...
Он не имеет права спать, потому что пользователь может позвонить в три ночи...

Потому что, если циска падает, то сразу у сотни пользователей пропадает
инет...
И усталый ночной саппортер идет на станцию, привычным движением перетыкает
провод... так, как ему сказали...
Он не все понимает в этих цисках и каталистах. Для него команды, которые
сисадмин просит ввести в командной строке, кажутся истинным дзеном... он хочет
почитать книгу о роутерах циско, чтобы немного понять, как и что, но времени
нет, потому что юзеры звонят и звонят...
"Аську на работе нельзя"... - он воровато жмурится на окошко шелла, где
открыта аська с американского сервера, консольная.
Он отключает картинки в броузере, несмотря на то, что канал широкий, потому
что он знает: траффик не бесплатный... Он хочет быть тише воды, ниже травы, он
хочет пользоваться одной только командной строкой, и виновато пытается
подсчитать собственный траффик, и шепчет админу "Я мало качаю... правда... Я и
картинки отключил... Только несколько форумов... и один чат... я больше не
могу... Это моя отдушина... мои коллеги раскладывают пасьянсы, но мне нужно...
как воздух..."
"Только чтобы это не мешало работе" - говорит седоволосый админ грустному
саппортеру.
Он снова не спит. Чувствует холодок от гудящих кондиционеров... шелест таблиц
на столе... где же телефон админа из интернет-отдела? Все время забываю... вот
он...
"Опять звонил клиент ... у них опять проблемы с каналом... Ты где сейчас? Я -
в метро еду, домой... черт... - они уже пять раз звонили! Бесятся! ладно...
заходи со своего компа... или лучше иди на мой..."
Неважно... я уже в шелле... - звук предательски хрипит, я слышу, как гудит
поезд метро. Связь с метро пока неудобно.
Ну что? Открывай телнет?
Открываю...
Каталист такой-то...
(И как он только помнит их имена наизусть?)
логин...
знаю, знаю, сейчас. enable... cisco...
Я только повторяю за ним эти заклинания...
Ты там? Что видишь на экране?
Подожди... Юзверь звонит... черт! Сейчас...
Ничего... я подожду на линии...
курсор мигает в терминальном окне.
"А у меня странички не открывааааааа...."
"Подождите пожалуйста на линии!!!"
(Говорить вежливо! Говорить веждиво! Говорить вежливо! Блин... Никогда,
никогда не показывать юзеру свою усталость...)
"Ты еще здесь?"
"Здесь. Жду"
"У меня юзер... прости... я на каталисте.... диктуй команду... читаю... так...
я снова к юзеру..."
"Где можно вернуть деньги за вашу карточку?!"
"Мы не возвращаем денег" (Говорить вежливо! Вежливо! Вежливо!) Голос
срывается... сколько там на часах? девять? Где же сменщик?
"Подожди, проблема где-то не здесь... Все... юзер ушел... скорей"
"телнет..."
"enable-cisco... знаю, знаю..."
"Она должна вывести таблицу.... читай то, что на экране...."
"Что-то не получается... а, подожди... слэш не в ту сторону случайно
напечатала..." (Господи, и как он все это помнит наизусть?)
"Вводи команду..."
"Да... помню... сейчас..."
"Кажется, я начинаю понимать эту логику... циска-роутер-черная кошка... мы с
админом ловим черную кошку в черной комнате, ловим юзера, который забивает
другим канал, и кажется, я начинаю заучивать эти команды и понимать, что они
значат..."
Стойка мерцает огоньками. Но мы не здесь. Мы далеко. Мы где-то на другом конце
города, понятия не имею, где стоит этот каталист. Ползем с него телнетом на
другой. Снова таблица. Я читаю строки цифр.
Черт... юзер!
"девушка, пожалуйста, соедыныте с Армэния!!!"
"мы не соединяем. У нас нет услуг оператора"
...девушка... пожалуйста, соедините... когда-то это уже было... в древней
истории... на самой заре телефонии... они как-то соединяли... хрен знает
КАК... никогда не задумывалась об этом... я думаю только о том, как
переключать каналы и как звонить модемом на Avaya Definity... Definity
рифмуется с Inity, я думаю, что это не случайно...
Я успеваю подумать об этом всем за какие-то секунды.
"У мэня на тэлэфонэ нэт кнопкы звэздочка..."
"Так... третий каталист... вот он, этот мак-адрес, кажется, поймали..."
"Я не помню, как его отключать!" - стон.
"Ничего... слушай меня... диктую. Вводи команду"...

Я работаю шеллом. Я сейчас - эмуляция терминала для нашего администратора. Он
спрашивает меня голосом, что пишет циска, и я читаю ему вслух.

Наконец-то сменщик! Я падаю... "Опять эти звонили... Вы уже разобрались? -
Да... Как юзверей, много? - Ничего... - Циска не падала? - Не падала..."

Я плетусь домой, понимая, что нету времени, нету сил, чтобы выучить команды
операционной системы CISCO. Мне суждено вечно повторять их за админом: как
тупому попугайчику... черт! Ну почему я такая дура, что ничего не понимаю?! Ну
почему я за столько лет не нашла в себе сил поставить Юникс? Знакомые
юниксоиды смеются над тем, что я сижу под виндой и не умею программировать...
Да блин! Мне кроме миднайт-коммандера ничего и не надо...

Циска - это магия. Как понять, как она работает? Как устроена эта железка-АТС?
Я хочу это понять... кажется, вчера я начала понимать логику команд Эриксона.
Там все просто. Перезагрузка, оперативная и рабочая область памяти...
ANBAI ANBCI ANBZI - звучит как шаманская мантра. А вот рядом льется в консоль
поток команд HARRIS.
"Авайя будут звать героиню моей повести," - думаю я. "А потом я напишу о том,
как ребята Рейнора на Шакурасе монтируют станцию межпланетной связи, чтобы
Тассадар смог-таки связаться с Аиуром..."
Я грежу коммуникационными кристаллами протоссов. Мы пишем язык сенджи.

"Девушка, здравствуйте. Приятно слышать ваш голос. Вы мне посоветовали
карточку от Петерлинка"
"Вообще-то я не должна была этого делать, но понимаете... там действительно
можно сидеть в выходные круглосуточно... это будет немножко дешевле..."
Я люблю этого юзера. Он почему-то мне сочувствует. Люблю слышать его голос.
Когда у меня есть немного свободного времени, я рассказываю ему, как когда-то
пришла в Интернет, какие книжки читала. Но времени мало...

Братство Посвященных...

"Здравствуйте"
"Это техсаппорт компании OSS. Вы нам звонили по поводу потерянного пароля...
Но... постойте... Вы... работаете у конкурентов и пользуетесь НАШИМИ
карточками?"
"Видите ли, у нас нету безлимитного тарифа, а у вас есть"
"Мы попробуем... кстати, в наших логах - были входы в из Питера и из
Москвы..."
"Да... я знаю... Из Питера и Москвы... Это нормально..."
"OSS... знаете... что-то не получается... на двух компьютерах пробовала..."
"Нажимайте пуск, идите в меню..."
"Мне можете этого не говорить. Я сама в техсаппорте работаю"
"Хорошо. У вас 2000? Смотрим настройки TCP/IP... У вас она какая, русская? -
Нет, английская. Терпеть не могу русские интерфейсы... - Я тоже"...

И снова нескончаемый поток.
Три звонка одновременно. Одному настроить TCP/IP, другому объяснить тарифы,
третьего вежливо послать, мы не нанимались ему настраивать винду удаленно...
Черт! Выделенщик... где же его айпи?
Ползаю по сети, вспоминая, что где валяется... так, кажется нашла...
Когда же я успею разобраться в принципах работы VPN? Долго ли я буду повторять
юзерам, как попугайчик, то, чего не понимаю??
...Пожалуйста, введите команду cmd. У вас windows 98? Тогда идите в
пуск-стандартные-сеанс MS-DOS... у вас какая операционка? наберите route print
и прочтите мне первые цифры... нет, вы не можете позвонить с дискового
телефона! Нет, деньги за карточки мы не возвращаем... Нет, мы не можем
соединить вас с Арменией прямо сейчас!
Черт... Опять накричала на юзера... надо выпить воды... Ереван...
прозвонить... Переключить канал...
Перед глазами мерцает RADIUS-log, нескончаемый поток матричного кода. Юзер
зашел-юзер вышел... мельтешат таблицы статистики... "Нет, Юникс мне никогда не
постичь, - думаю я. - Я с ума сойду от всех этих команд. Но все-таки мне
интересно, как работает CISCO?"

""
Я переключаю ваши звонки
Я помню все ваши маршруты
Это так тяжело
И так легко одновременно
Душа поет
Я люблю свою работу...
А они все звонят и звонят...
Мелодии тысяч голосов сплетаются в один непрекращающийся гул.
Я вспоминаю латынь и египетскую иероглифику. Я так и не успела выучить
древнеегипетский до конца...
Аментихеру, - шепчу я. Если перевести Westcall с английского на
древнеегипетский, получится Аментихеру. Зов Запада. Перевести. Переключить.
Перевести с языка на язык - переключить канал... это одно и то же.
Наш начальник сердится, что я украдкой пишу на работе книгу. Наш начальник не
знает, что я вывела его прототипом одного из героев своей повести... и
директора тоже... это подарок им... им должно понравиться...

Все кружится перед глазами. То ночь, то день. Я не успеваю поесть. Я не могу
отойти от станции, я таскаю еду прямо сюда, за стол у компа. Я люблю свою
работу. Я не знаю, как сказать остальным, что я ее люблю... Я не помню уже,
когда ночь, а когда день, но помню, как переключать каналы...
На столе - 12 телефонов.
Я думаю о том, что в Египте бог Тот был бы покровителем телекоммуникаций,
потому что он первый изобрел знаковую систему...

- Звонок... это мой мобильный... где я? Что со мной?
- Таня, ты где?
- Ты не поверишь. Лежу под столом...
- Как ты туда попала?!!!!
- Ты не поверишь... Упала!!!

Сколько времени я лежу без сознания? Не знаю...

Подпись автора

"her penultimate sighs called softly on the kindling wind
her saintly eyes filling with tears, lifting with truth
and then a golden flash like the onset of heaven
leaving her screams breaking my heart
and in the grip of fire I knew the death of love"

!

Член клуба Позити ффф

***
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: [блин], Оля! Смени ник!
***
<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...
***
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
***
6 часов утра, сплю. звонит сотик. беру трубку - сбросилось, нажимаю перезвонить, там Ольга..., матевирую её по полной программе в стиле "какого в 6 ч утра епт...." и кладу трубку. все бы логично, только звонок будильником был...
***
ххх:Говорят если долго смотреть
на список отчисленных,то можно увидеть
свою фамилию
***
zzz:
я в ауте! сегодня узнал, что мама ДО СИХ ПОР скрывает от родителей, что она курит!!! о_О
***
<Dashutka> Слыш ты! Я по-человечески попросила смени ник, я на этом хабе давно Дашутка. Ты че выдрипываешься, коза?!
<Dashuta> мля,я тя оскорбляла?те че сцучко неймется?сама меняй ник!!!!
<Dashutka> Ты меня заипала уже!!!!! Я тебя в школе найду урою нахеер!!!!
<Dashuta> довай довай,необоссысь тока...
<-=Dashulka=-> Девушки, я вот прям чувствую, что зря встреваю в беседу...
***
Bzz: я сегодня нянька, тока уложила племяшку 4 летнюю))
AleX: уложила одним ударом ноги?
Bzz: нет, книжкой
AleX: жестоко.
***

***
времени час ночи
<Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
<М> угу, верю ...
<Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
<М> честно?
<Ж> да)
<М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
<М> извини накипело =/
<Ж> Правда любишь?
<М> да. очень.
<Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*
***

Подпись автора

...Это странно и жутко, но вот они мы: отцы пилигримы, чокнутые, не вписавшиеся во время, - мы создаем свою собственную, альтернативную реальность. Пытаемся сотворить мир из камней и хаоса... Чак Паланик

2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!
7. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни. То-то было радостных слез и веселья…
8. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!
9. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
10. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
11. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны…
12. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком...
13. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
14. Насмотревшись порнухи, Маша не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
15. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
16. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...
17. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...
18. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
19. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб вылил на меня...
20. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги...
21. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно...
22. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.
23. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..."
24. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..."
25. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..."
26. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает..."
27. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
28 С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
29. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
30. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать...
31. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

Дочь подходит к отцу:
-Папа, мне нужна твоя помощь…
-Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отть@бал как шл@ху и бросил?
-Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой...

Подпись автора

Член Клуба <Антияой>
Член клуба Позити ффф

Молодой парень гулял по лесу и заблудился.
В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать.
Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."

"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его.
Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению.
Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.
Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Подпись автора

"her penultimate sighs called softly on the kindling wind
her saintly eyes filling with tears, lifting with truth
and then a golden flash like the onset of heaven
leaving her screams breaking my heart
and in the grip of fire I knew the death of love"

!

Член клуба Позити ффф

Разговор двух приятелей:
- прикинь, жена сказала: "пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- и?
- вместе посмеялись.

Из аськи
S: куплю веник недорого: -)
а: покупай поюзаный за 100 руб 20 комнат пробега
S: я про винчестер
а: ружье?

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- что вчера было?
- ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- а, [цензура] на него!
- ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- е..ть его!!!
- я это уже сделала. в понедельник у тебя на работе.

Мужик в магазине "морепродукты" купил банку консервов "жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- вам значит дырка попалась!

Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной.
Однажды, убираясь в спальне хозяев она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать.
За этим занятием ее застала хозяйка:
- у вас что, в деревне сексом не занимаются?
- занимаются, но чтоб шкурка слезала...

- Маша, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да...
- Пойдем, я тебе вдую!

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963 - 2006

Одна девушка созрела поменять паспорт. Сами знаете, процедура долгая и нудная.
Но, наконец, чудо свершилось! Довольная выходит она из кабинета на ходу проверяя
записи: Мельникова Татьяна Андреевна(изменено)-все верно, прописка-правильно,
семейное положение-и тут её хватил столбняк, запись гласит: "Зарегестрирован
брак с МЕЛЬНИКОВОЙ ТАТЬЯНОЙ АНДРЕЕВНОЙ!!! Возвращается она в кабинет
и обращается к инспектору "Вы мне объясните, кто я теперь-онанистка
или лесбиянка?!!!"

Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

Роман Абрамович выстрелил солью в задницу Дженифер Лопес и с ехидной ухмылкой выписал чек.

Жираф бегемота после распития напитков начал подкалывать:
- Вот тебя, бегемот, природа обделила - я пью коньячок, он пока по горлу протечет до желудка, я и аромат, и букет оценить успею, и кайф поймать!
А у тебя? Глотка широкая, короткая... Для меня пить - одно наслождение!
Бегемот в ответ: -А блевать?

1: слуш, кто написал "горе о туман"?
2: не поверишь, бл*ть, Грибо Едов!))
1: чё, так и зовут??

Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве

1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! КОТЛЕТЫ!

Петух, проходя мимо гриля:
- В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются...

Двое "голубых" дерутся на членах, один поворачивается к другому спиной:
- Ну заколи меня, заколи!

Какой-то у Вас ребёнок ранимый чересчур... Наверное, [цензура] какой-нибудь вырастет

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!... Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...

Подпись автора

Я всё могу сама…только не всегда получается…:lazy:

Мент спрашивает у заучившегося студента документы.Тот мямлит:
-Вот только пропуск в университет.
-Запрещенные предметы есть?
-В университете?