www.prizrak.ws |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » Анекдоты и приколы>>шутим ^^
Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка)
Брюнетка :- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом :- А у тебя что, вазы нет ??
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка)
Брюнетка :- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом :- А у тебя что, вазы нет ??
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Слушает блондинка радио
голос из приемника:
- Вы слушаете Love Radio
блондинка:
- Не, ну все знают!
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
СТОЯТ ДВЕ БЛОНДИНКИВ АЕРОПОРТУ ОДНА СПРАШИВАЕТ У ДРУГОЙ:СЛУШАЙ, А КАК ВОРУЮТ САМОЛ?ТЫ, ОНИ ЖЕ ТАКИЕ БОЛЬШИЕ? ДУРА ИХ ВОРУЮТ В НЕБЕ ПОКА ОНИМАЛЕНЬКИЕ!
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Встречаются двое новых русских. Один другому:
- Слушай, пристрой моего сына на работу.
- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.
- Не, так не пойдет...
- 5 раз в месяц и 1000$!
- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.
- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал!
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие
владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века...
"Новый русский", -встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Встречаются два сокурсника. Один еще из НИИ, другой уже "новый".
- Как жизнь?
- Тяжело, старик. Каждый день переговоры, контракты, партнеры. Вечером партнерши, рестораны, водка. Перелетов много, не высыпаюсь совсем. Полнею.
Врачи курить запрещают... А ты как?
- Ничего, только вот не ем уже третий день...
- Ты это брось, старик, так нельзя, нужно себя заставлять, заставлять.
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рул?м:
- Ну ч?,дед?!попал ты!в...тютельку!
дед:- А вы вообще мужики реальные?
- Ну ч? за вопросы?конечно!
- Значит,правильные вы мужики,да?
- Базару нет,правильные!
- Вас четверо,а я один...это правильно?
- (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....
- (дедок напряж?нно)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!!
- (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разбер?мся!....
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещ? теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!))
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов - ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде." Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику. А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!" Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим". Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит: "Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай". Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР - продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как [цензура]? НР:
- Ну тогда малиновый! Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР:
- Ну, а синий! Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!! Отпускай его! Отпускай!!!
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
OBoRoTeNь - никогда так больше не печатай сообщения подряд. Получишь бан временно. Один раз я на это попался.
Болше трёх сообщений подряд запрещено - это флуд.
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
Poker,спасибо,что предупредил
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Поймала стая волков зайца и только его есть а он их уговаривать стал:
- Не ешьте меня, я вон какой маленький, всеравно на всех не хватит.
Давайте я вам лучше покажу где стадо овец пасется.
Подумали волки, подумали и говорят:
- Давай показывай...
Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут а до овец никак не доберутся.
Вообщем устали волки и спрашивают:
- Ну далеко еще?
- Да вот уже, за поворотом тут.
Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась.
А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как то с зайцем получилось, решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по человечески". Закопали шкурку и на могилке написали
"Партнер по бизнесу"
Во мне живут 3 личности:
одна пытается захватить мир, вторая уже владеет миром,
а третья,устав от борьбы с первыми 2мя пытается вспомнить телефон психушки.
Муж приехал домой: Good evening dear, I'm now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила ещё утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчёт нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры, или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый.
Муж: It's by Default.
Жена: Как насчёт твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.
Во мне живут 3 личности:
одна пытается захватить мир, вторая уже владеет миром,
а третья,устав от борьбы с первыми 2мя пытается вспомнить телефон психушки.
За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно...
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!
Во мне живут 3 личности:
одна пытается захватить мир, вторая уже владеет миром,
а третья,устав от борьбы с первыми 2мя пытается вспомнить телефон психушки.
Сын с мамой:
С:Мам,а можно мне еще ириску???
М:В попе слипнется!!!
С:А я её в рот засуну!!!)
личный сорт героина
Колобок повесился......ХД
личный сорт героина
Колобок повесился
Прикольный сайтик)))
Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...
— Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прям сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: Да пошёл ты!..
Диалог между двумя студентами:
- Ну что, мож чайку выпьем?
- Ты в слове "пивка" сделал пять ошибок!
ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫЕ ФАМИЛИИ:
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси;
Японская поэтесса: Ясyка Такая;
Японский вpач: Комyто Хеpовато;
Японский гонщик: Тояма Токанава;
Японский снайпер: Томимо Токосо;
Его оппонент: Токанава Такияма;
Чешский ветеринар: Мацал Кошек;
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис;
Римский полководец: Hолемоций;
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио;
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел;
Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp;
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский;
Ереванский садовник: Газон Засеян;
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин;
Греческий посол: Слюнидополу;
Грузинский бегун: Огого Добегулия;
Японский композитор: Толисику Толикаку;
Японская пианистка: Херанука Пороялю;
Румынский посол: Сри Безтреску;
Любовь-как игра,кто скажет первым"люблю" тот и проиграл.
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, врезается в мужика. Оба падают.
Велосипедист:
- Тебе реально повезло, чувак!
- Повезло??? Да ты меня чуть калекой не сделал!!! Всё болит.
- Говорю же – тебе повезло! У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ водил.
----
Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю?
- Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом - у тебя
слабое горло!
----
Час ночи, сижу гамаю в ммо рпг, слышу под окнами странный шум, выглядываю, (живу на 1м этаже), сидит чел прям под самым окном, и пытается войти в окно ко мне, барахтается, падает в сугроб, что то невнятно бормочет, на улице мороз - 39 думаю замерзнет же, звоню в 02, поднимают трубку дежурный (Д),
говорю: отправьте по адресу наряд (называю адрес), тут мужчина под окнами упал сильно пьяный, даже идти не может.
Д: а что он там делает?
я: ну так шел видемо, прилег, отдыхает.
Д: щас отправим наряд.
проходит минут 15 подъезжает наряд, выходят 2е из машины и говорят: эй ты че тут делаешь, потом один пригляделся и говорит: Вован! Вован ты че тут делаешь? 2й судорожно оглядывается, и говорит давай бегом его домой отвезем, а то ему ж завтра в дежурку выходить на смену...
...во...а говорят не пьют правоохранительные органы
Во мне живут 3 личности:
одна пытается захватить мир, вторая уже владеет миром,
а третья,устав от борьбы с первыми 2мя пытается вспомнить телефон психушки.
Фейка: Вот почему человек не может выбрать любимый возраст и остановиться на нем,больше не старея?
Фейка: Как Питер Пен почти...
Асфальт: Питер Пен - [цензура].
Асфальт: Он остановился ДО полового созревания.
----
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей sms (смс). Шёпотом:
- [цензура], ну и день...
Обреченно:
- Дайте ... три теста на беременность.
----
- Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского
телевиденья.
- Здpавствуйте.
- Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!!!!!!!!!!!!
Во мне живут 3 личности:
одна пытается захватить мир, вторая уже владеет миром,
а третья,устав от борьбы с первыми 2мя пытается вспомнить телефон психушки.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный
Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном...
вчера гуляли с парнем в парке... увидели его бывшую девушку... она подошла, поздоровалась, посмотрела на меня и спросила "ну и что такого есть в этой суке, чего нет у меня?!" после минутной паузы мой зайка ответил "У нее есть я..."
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..........
Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или [цензура]?
Я конечно всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик...Но чтобы снимать его с меня через голову, как майку..не расстегивая!!! 
Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!")
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
Встречалась с парнем. Рассталась с ним.Через год сменила мыло. Познакомилась с новым молодым человеком. Назначили встречу. Прихожу...Вижу своего бывшего...Стоим, молчим...оба в ШОКЕ!
Больше никогда не буду ходить на свидание с парнями из "Контакта", у которых в графе "Интересы" написано "Photoshop"!!!
Забавно.Теперь "друзья" вконтакте пишут тебе только тогда, когда их взломали
-ты всегда такая [цензура]? - нет,5 дней в месяц я ещё хуже!
Забавно.Теперь "друзья" вконтакте пишут тебе только тогда, когда их взломали
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Уважаемые парни, которые фотографируют себя в зеркале, признайтесь, вы ведь [цензура] никому не нужны?!! вам даже фотоаппарат подержать некому...
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит
Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))
Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!)))))))))))))))
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке.
-Юля,передай на билет,пожалуйста!
девушка(ошеломленно):
-Откуда вы меня знаете???????
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » Анекдоты и приколы>>шутим ^^
