призрачный форум

www.prizrak.ws

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » Анекдоты и приколы>>шутим ^^


Анекдоты и приколы>>шутим ^^

Сообщений 901 страница 930 из 1000

901

– Ты меня любишь?
– Угу.
– Сильно?
– Ага.
– А как сильно ты меня любишь?
– Сильно.
– Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... Потрогай лобик, у меня, кажется температура.
– Да?
– Не так трогают, а губами.
– Холодная.
– Это ты холодный... Черствый и бездушный эгоист! Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться.
– Не умрешь.
– Ну пожалей меня, видишь, как мне плохо!
– Жалею.
– Врешь, так не жалеют. Скажи, что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий.

– Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин.
– Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки.
– Ножки жалко.
– Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать.
– Не плевать мне на твой лобик.
– А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня, какую я помаду купила?
– Красную?
– Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому что за тебя замуж вышла.
– Дура.

– Сам "умный"! Когда ты болеешь, я все бросаю и ставлю тебе горчичники.
– Давай поставлю.
– Конечно, поставишь! Ты когда-нибудь видел, как это делают? Ты даже не знаешь, как их надо к спине приклеивать.
– Неужели "Моментом"?
– С тебя станется, ты и на клей поставишь, лишь бы от меня избавиться. Погладь меня.
– Глажу.
– Кого ты гладишь?!!! Брысь отсюда. Он меня поцарапал.
– Мне тебя жалко.
– Ты неправильно жалеешь, у меня еще животик болит.
– И животик твой жалею.
– Я такая бедная, несчастная, никто меня не любит, не жалеет.
– Я!!! Я тебя жалею! Бедную несчастную с температурой, с больным животиком, ножками, спинкой и головкой. Правильно?
– Правильно. Слушай, а зачем я, такая развалина, тебе вообще нужна?

Подпись автора

Во мне живут 3 личности:
одна пытается захватить мир, вторая уже владеет миром,
а третья,устав от борьбы с первыми 2мя пытается вспомнить телефон психушки.

0

902

Старик Евсеич бредил Японией. В селе Херосинове это знали все, от мала до велика. Бредил Евсеич тихо, никому особо не мешая. Лишь изредка, когда первач у бабки Сычихи выходил особо кошерным, село оглашали крики «Банзай!» и стук мозолистых ладоней: Евсеич колол дрова. Сквозь щели в заборе сверкала глазенками восхищенная малышня, глядя, как Маланья, жена Евсеича, визгливо матерясь, печным ухватом гонит пьяненького благоверного в дом, отсыпаться.

Бредить Японией Евсеич начал давно, в далеком 89-м году, летом, когда на каникулы в Херосиново приехал из города Лешка, сын агрономши Зинаиды Васильевны. С собой Лешка привез видеомагнитофон и десяток кассет с фильмами. В первый же вечер в клубе у единственного в селе цветного телевизора собрался весь местный бомонд. Лешка, подзатыльниками отгоняя от заморского чуда любопытную малышню, возился возле видика, пытаясь подключить декодер. Бабы сидели на лавках у стен и лузгали семечки, сплевывая шелуху в собранные ковшиком ладони. Мужики чинно стояли полукругом за спиной у Лешки, ожидая сеанса.

Наконец, Лешка шумно выдохнул, вытер тыльной стороной ладони взмокревший лоб и нажал кнопку на пульте. Мужики придвинулись поближе. На экране старенького «Рекорда» с засиженным мухами кинескопом появилась картинка: черный человек в маске с прорезью для глаз, замысловато изогнув руки, занес для удара длинный меч. «Кинокомпания Коламбия пикчерс представляет художественный фильм «Дух ниндзя», - произнес гнусавый голос, и под тревожную музыку на экране замельтешили юркие человечки в черных одеждах.

Вот тут-то Евсеича и торкнуло. Весь сеанс он просидел с открытым ртом, вперив глаза в экран и временами забывая дышать. На следующее утро Евсеич явился к Лешке домой, поздоровкался с ним за руку, водрузил на стол мутную бутылку и без лишних экивоков предложил свои услуги в качестве прокатчика. Лешка, изрядно выпив ядреного самогона, размяк и почти без уговоров согласился сдать видик в аренду, за литр первача в день.

Признаться, киномагнат из Евсеича вышел хреновый. Жителям Херосинова вскоре наскучили одни и те же фильмы, но в город, за новыми кассетами, Евсеича не отпустила Маланья. Поганец Лешка каждое утро страдал похмельем и требовал с Евсеича договорную бутылку. В-общем, через месяц видик вернулся к Лешке, но за это время фильм «Дух ниндзя» был выучен Евсеичем до мельчайших подробностей. Возвратив аппарат хозяину, Евсеич начал чудить.

Первым делом он перехватил как-то днем в проулке дебелую Вальку, продавщицу из сельмага, и наказал привезти ему из города рулон черной материи. Этим же вечером, сменяв у Сычихи ведро картошки на поллитру самогонки, Евсеич водрузил на плечо косу и отправился прямиком к кузнецу. Спустя час из кузницы раздавался звон молота и пьяные вопли. Домой Евсеич вернулся далеко за полночь, бережно неся под мышкой длинный, слегка изогнутый меч.

Через несколько дней в сельмаг завезли очередную партию товара, в том числе рулон черной саржи. Изъяв из маланьиной заначки десятку, Евсеич выкупил ткань, принес ее домой и заперся в сарае. В ответ на увещевания супруги из сарая доносились только грязные ругательства, которым Евсеич научился в бытность свою матросом на миноносце «Застенчивый».

На третьи сутки двери сарая распахнулись, и на свет божий вышел ниндзя в полном боевом облачении. Величественную картину, которую представлял собой Евсеич, портили только стоптанные кеды. Не признав супруга, Маланья схватила вилы и бросилась на него с криком «Басурманин! Пошто мужа загубил!». Евсеич отработанным движением выдернул из-за спины меч-катану и одним махом перерубил древко вил. Маланья ойкнула и шлепнулась толстым задом в коровью лепешку. Евсеич вернул катану за спину, сложил руки перед грудью, коротко поклонился жене и продекламировал:

Знай же, о гейша!
Крепнет рука от меча
Шла бы ты к печке

После этого он выскочил за ворота и был таков.

К вечеру того же дня Херосиново окружила рота солдат, поднятых по тревоге из соседней части. Было отчего всполошиться – за день Евсеич успел натворить массу подвигов, подпадающих под статьи УК. Среди его деяний числились: принесение в жертву богине Аматэрасу борова Мишки путем отсечения ему башки, ритуальное сепукку, сделанное трем бродячим котам, разграбление сельмага и разбитие окна в сельсовете, в которое Евсеича бросил отсеченную свиную голову. Явившийся на шум местный участковый был коварным Евсеичем обезоружен, напоен самогоном до зеленых чертей и заперт на погребице у Зинаиды Васильевны. После этого вопиющего безобразия председатель сельсовета запросил подмоги.

В наступивших сумерках солдаты выстроились цепью и двинулись прочесывать село. Евсеич отходил огородами, изредка метая в преследователей сюрикэны, вырезанные из донышек от консервных банок. Но силы были не равны, и к полуночи Евсеича загнали в березняк, росший на краю оврага сразу за селом. Солдаты разожгли костры и расставили караульных, ожидая утра, чтобы окончательно изловить зловещего старика. Однако Евсеич решил погибнуть, но не сдаться. Пока солдаты, подогретые сычихиным натурпродуктом, прыгали через костры, он лихорадочно сооружал капканы из заостренных кольев, рыл катаной ямы и натягивал веревки, которые еще днем реквизировал в сельмаге.

Наступил рассвет. Похмельные воины нехотя проснулись, наскоро позавтракали остатками самогонки и двинулись вглубь рощи, чтобы поставить точку в истории деревенского ниндзя. Но не тут-то было – заработали коварные штучки Евсеича. Через полчаса половина личного состава роты валялась под кустами и голосила на все лады, взывая к милосердию товарищей по оружию. И ведь ушел бы Евсеич, если бы не его же собственная ловушка!

На глазах у топчущих березняк солдат черная фигура, сидящая на макушке ближайшей к оврагу березы, издала вопль «Банзай, вашу мать!» и заскользила на ту сторону оврага по заранее натянутой веревке. Казалось, старый безобразник вот-вот достигнет другой стороны и благополучно укроется в лесу, но в самый последний момент на ноге у Евсеича захлестнулась какая-то петля, он разжал руки и с матами рухнул вниз. Подбежавшие солдаты сгрудились на краю оврага, сняли шапки и замолчали.

Из больницы Евсеич вышел через полгода, месяц его обследовали в областной психушке, потом поставили диагноз «шизофрения» и отпустили восвояси, запретив пациенту смотреть фильмы про ниндзей и потреблять крепкие спиртные напитки. С первым пунктом особых затруднений не было, лешкин видик к тому времени уже сгорел, и теперь служил в доме Зинаиды Васильевны подставкой под сковородку. Запретить Евсеичу пить Маланья не рискнула, но на всякий случай прятала ножи, когда Евсеич, декламируя танку, пил свое сакэ.

Подпись автора

Во мне живут 3 личности:
одна пытается захватить мир, вторая уже владеет миром,
а третья,устав от борьбы с первыми 2мя пытается вспомнить телефон психушки.

0

903

…Этот гад звонит и кричит - ты ж доктор почти, что делать? Девушка мол счас в ванной - вся трясётся, мычит что-то неразборчиво и пена у нее изо рта идёт...
Я такой:
- Срочно вызывай скорую, ложку ей пока суй в рот, чтоб язык не прикусила… и всё такое...
Потом спрашиваю:
- А раньше у нее такое случалось?
А он:
- Да, каждый раз, как зубы чистит.

Подпись автора

Во мне живут 3 личности:
одна пытается захватить мир, вторая уже владеет миром,
а третья,устав от борьбы с первыми 2мя пытается вспомнить телефон психушки.

0

904

А вы помните тот день, когда первый раз вышли на сайт Vkontakte?! ...и вроде бы ничего не предвещало опасности...

Щас несу суп горячий в двух руках в комнату к себе... Головой на выключатель начала давить, чтоб свет выключить и мне волосы там прищимило)) Ни суп паставить, ни голову отадивинуть)

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

написал любимой девушке на стене[Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ]..а потом пол дня вытирал..Вы тоже сразу подумали за стену в контакте?.xDD

Мама решила научится пользоваться компом: набирает текст, кричит мне - "где точка на клавиатуре?" я ей: "рядом с буквой Ю", она неуверенно - "на уголок клавиши чтоли нажимать?..."

Пришла sms (смс)-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

-как я вас понимаю! -не понимаете! -прекрасно понимаю! "приумный")),у меня месячные!!!!!!!

Женские мысли: если парень не звонит мне после секса у меня есть два ваианта: 1-он умер 2-Ему не понравился секс со мной. искренне надеюсь что он,[цензура], умер))))))))

комент к фото:"ну ниче,Тань,зато ты человек хороший" убило хД

бабушка когда спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да. она меня по голове погладила и сказала "бедняжка моя"....

Зашел к девченке на страничку, а унее статус "Ура! Моя клубничка уже созрела!!!". [цензура], я только сейчас догнал, что это в "фермере"

ПРИКИНЬТЕ: ПРОСЫПАЕТЕСЬ УТРОМ, ПОДХОДИТЕ К ЗЕРКАЛУ А ТАМ ВМЕСТО ЛИЦА НАПИСАНО:"СЕРВЕР С ЭТОЙ ФОТОГРАФИЕЙ ВРЕМЕННО ОТКЛЮЧЕН"...

Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Хочу познакомить подругу с коллегой, говорю ей: Ира, не ругайся, пожалуйста, матом, когда он придет, он не любит, когда девушки матерятся, ни единого слова при нем, хорошо? А она возмущенно: [блин], и что за охуевший [цензура] ебтвою мать!

Имя:Екатерина Фамилия:скрыто Дата рождения:скрыто E-mail: zaharova1985@мэйл.ру

Подпись автора

死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦

Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527

Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф

0

905

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "
:D

Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю...

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .

Один человек отсылает своему другу sms (смс):
- Что трубку не берёшь?
Ему в ответном sms (смс) приходит:
- Я телефон дома забыл.

:D  :D  :D

Подпись автора

все прошло...и не оставило следа...

0

906

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ. Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл. дь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Запыханно: - Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой [цензура]...,

Подпись автора

Скачать чертежи, проекты, типовые серии, инженерный софт и др...

Linkum

0

907

Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете!.

Подпись автора

Скачать чертежи, проекты, типовые серии, инженерный софт и др...

Linkum

0

908

Дед Мазай вытащил из воды МУМУ.
Собака , отряхиваясь от воды, говорит задумчиво сама с собой:" И за что же меня Герасим хотел утопить , чего же я ему сделала..."
Мужик: А-а-а! Говорящая собака!
МУМУ : А-а-а! Говорящий мужик!

Подпись автора

Скачать чертежи, проекты, типовые серии, инженерный софт и др...

Linkum

0

909

Нормальный завоз анекдотов. Половина бородатых - но зато весёлых)))

Подпись автора

死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦

Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527

Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф

0

910

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

Отредактировано igo2309 (2009-12-15 11:08:41)

Подпись автора

Скачать чертежи, проекты, типовые серии, инженерный софт и др...

Linkum

0

911

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:
- Мужчина, вам крем для рук?
Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут
Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит
- Мужчина, вам опять виагру?
- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли.

Подпись автора

Скачать чертежи, проекты, типовые серии, инженерный софт и др...

Linkum

0

912

Если вам несут кофе в постель, значит, это не ваша постель.
*******
Вопрос: Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем ее
"девушка", а не "женщина"?
Ответ: Особа женского пола считается девушкой, если не доказано
обратное. Действует презумпция невинности.
*******
вКонтакте:
-Яяяя тебяяя хочуууу!
-Гм....а почему пишешь анонимно?
-А я аномнист))

Подпись автора

Скачать чертежи, проекты, типовые серии, инженерный софт и др...

Linkum

0

913

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
... Обычные люди в машине иконки клеят...

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

914

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты [цензура]!!!"...

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

915

Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные
слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть
магазин спиртных напитков»...

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

916

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл"дей меняли :)

Подпись автора

Скачать чертежи, проекты, типовые серии, инженерный софт и др...

Linkum

0

917

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

Подпись автора

Скачать чертежи, проекты, типовые серии, инженерный софт и др...

Linkum

0

918

Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день... А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Подпись автора

Скачать чертежи, проекты, типовые серии, инженерный софт и др...

Linkum

0

919

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Подпись автора

Скачать чертежи, проекты, типовые серии, инженерный софт и др...

Linkum

0

920

Урок биологии 9 класс, 1997 год.
Учитель:
- Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
- Оооооооооооо, половооооой!

Урок биологии 9 класс, 2009 год.
Учитель:
- Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
- Ооооооооооо, контааааааакт!!

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

921

Из всех профессий наиболее тяжелый моральный выбор у хирурга-зятя,
делающего операцию пациенту-теще.

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

922

В России запретили шалфей предсказателей.
Сотрудники Гидрометцентра - в панике!

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

923

Только что сообщили, что федеральным чиновникам на будущий год
замораживают зарплаты...
Да... тяжело...
Тяжело...
Придется жить на одни взятки...

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

924

Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с
длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно
что-то там пошло не так...

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

925

Разговор двух блондинок:
- И где же работает твой новый парень?
- Кажись на заводе где лепят велики.
- Да разве такое бывает?
- Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.

Подпись автора

Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете

0

926

Только один человек из 400 имеет рост 1.90 и именно он всегда сидит перед вами в кино.

Подпись автора

死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦

Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527

Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф

0

927

Сегодня проснулся, смотрю - что-то не то, главное, что-то не то тоже проснулось.

Подпись автора

死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦

Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527

Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф

0

928

И всё таки, если бы Размер (Size) НЕ имел значения, женщины кончали бы от тампона.

Подпись автора

死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦

Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527

Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф

0

929

Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...
- Это на корабле?
- Разумеется...
- Нет, что вы, он же утонет...
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
- Это самолетом? Нет, они же падают...
- А вот есть автобусом...
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго...
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите наК*й дорогой товарищ!

Отредактировано igo2309 (2009-12-18 01:29:20)

Подпись автора

Скачать чертежи, проекты, типовые серии, инженерный софт и др...

Linkum

0

930

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море.
Хотели сфотографироваться с удавом.
Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул.
Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...

Подпись автора

Скачать чертежи, проекты, типовые серии, инженерный софт и др...

Linkum

0


Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » Анекдоты и приколы>>шутим ^^