www.prizrak.ws |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » Анекдоты и приколы>>шутим ^^
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@нным.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай видел его выступление столько раз, что разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Эта не та шляпа!», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!».
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?
Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок....
Четыре "Моторолы" уже спалил.
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать
четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят.
Крупных суставов двенадцать.
Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать
миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять.
А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.
- Это Б ля Агапова!
- Здравствуй, Б ля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
Отредактировано igo2309 (2009-12-24 02:04:51)
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
До чего же несовершенна техника! Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно!
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
Смертельный номер: факир садиться голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:"Скажите, а вам не больно?"
Факир:"Да, вообщем, нет. Больно только в первый раз. А потом-главное в дырки попадать."
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!
- Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок - это утки!
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился. . .
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
Ну и что ? - Спрашивает Кролик - Ты же один живешь - никому не мешаешь.
Разговаривай на здоровье.
- Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети - очень быстро становятся маленькими родителями!
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым.
Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом. . .
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да. . . Ну из тебя-то уж точно врач не получится. . . Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой. . .
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет. . .
- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких. . .
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь. . .
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты. . .
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Сидят студенты и ждут еще одного студента:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.
Вы здесь » www.prizrak.ws » Анекдоты и приколы » Анекдоты и приколы>>шутим ^^
