а кому нужен 9*?
их вон просто так раздают))

Подпись автора

пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))

спойлер

Член Клуба <Антияой>
Член клуба М.Н.К.

***
Исходя из анимэ "Евангелион", мы можем прийти к выводу что у Адама был гарем из Ев

***

По анимэ Призрак в доспехах:
-Я не полезу к нему в Призрак и не уговоривайте!
-Но почему это ж обычный пятнадцатилетний пацан?
-Это еще страшнее!
-Меня после шестнадцатилетнего, 2 месяца эротические сны мучили!

***
-Саааааскеээээ!
-Нарууутооо!
-Сааааскээээээээ!
-Нааааруууутоооо!
-Бл% дайте же поспать!!!

***
Знаете почему Орочимару держится подальше от Извращенца и Цунаде, и почему у него такой длинный язык?
Однажды Джирайя предложил ему подсмотреть за купающейся Цунаде, попытка не удалась!
Джирайя отделался смятой грудной клеткой...
А Орочимару во время бегства был схвачен за язык

***
Когда Неджи или Хината садятся к стенке отдохнуть, то сердобольные прохожие бросают им мелочь
Без зрачков... Бедные слепые ребята

Подпись автора

Устал как пес после охоты
Устал от этой жуткой суеты
От людского понимания свободы
И глупого понятия любви

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что - это МАНГА!

*Аска целует Синдзи*
— Какое у тебя свежее дыхание.
— Это валидол. Когда Мисато уходит, мне так страшно, что сердцу плохо.

Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!

Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трвамы детства у каждого второго.
— А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

Однажды, двух японских детей поймали нехорошие ангелы. Они били их ногами, вкалывали иглы под ногти и оставляли одну за другой травмы детства... Когда дети выросли, мальчик пошел в Gainax, а девочка — в Clamp.

Рассказывает друг фанату Евангелиона, мол, что его любимое аниме завязано на религиозных мотивах и все там именно так случается, как религией предписано. Познавательно так, с любовью. А тот его за что-то начинает яростно бить.
— ???
— Ах ты собака какая! Ты Гениев из Gainax’а плагиаторами обзываешь!

Синдзи: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Мисато.
Гендо: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Сергеичу на квартиру.
Синдзи: А там лучше?
Гендо: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Мисато. ^___^

— Только Драконы могут видеть Инуки!
— Только душевнобольные люди могут видеть Пен-Пена!

Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?

Урок биологии.
Учительница:«Какие есть версии гибели динозавров?»
Вовочка:«Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар».

- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!
- И что? Никто не может ей помочь?

Мотоко: Ничего не выйдет, Каола, Кейтаро - бессмертный
Каола: Ты ещё не видела мою новую Меха-таму 2003b! Урасима умрёт от потери крови из носа!

Встречаются японские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Где купил?»
Встречаются русские отаку. Один говорит: «Я вчера овашки «Кеншина» посмотрел, рулезь!» а второй ему: «О! Дай переписать!»

Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Мураки, это че у тебя?
-Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.
- А че так воняет?
- Не знаю. Сдохла неверное...

Аска в гневе кричит:
- Синдзи!... сними моё платье... сними мой лифчик... Быстрей!... сними мои трусики... Живо! И больше не смей одевать мою одежду!

больнице. Пациент – Мураки:
- Ой, доктор, я умираю!
Мураки:
- Сейчас помогу!

Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Джедайт философски рассуждает:
- Нефрит водит машину, словно молния.
Нару (завороженно):
- Да, он потрясающе быстр!
- Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает.

Тоненький детский голосок Синди: Папа, а папа, а почему у всех пап сказки начинаются с «Жили-были...», а у тебя - с «Сегодня с 12:30 на территории районов Канто и Тюбу, включая район Токай, объявляется чрезвычайное положение?»

Мисато: Аска! Снимай быстрее трусы, к нам Кадзи в гости идет!... Что ты делаешь, дура?!!! С веревки снимай!

Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору:
- Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой.
Это потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8.
Это тоже потому что я дочь короля?
- Да, Чибиуса, поэтому.
- Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями.
И это потому что я дочь короля?!
- Это потому что тебе 21 год, дура!

- Алло это Усаги?
-Да это я!
-Приветик!
-Приветик!
-А что ты делаешь?
-Кушаю.
-А что ты кушаешь?
-(шепотом)Это не телефонный разговор!!!

- скажи мне Инуяша как старшему брату... Кагомэ тебя не притесняет?
- Меня?!!Да я её никогда не слушаюсь!
скажет- пей, а я ем,
скажет-ешь, я пью,
скажет- сидеть! я ложусь...

отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья

Сцена в лифте. Аска орет на Рэй:
- Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!!
Рэй:
- Чии?

- Вперед, измененное эго Адама и слуга маглов... в смысле лилим! -
торжественно произнес Кавору стоя перед Юнитом 02, затем достал волшебную
палочку и прикоснувшись ей к Еве воскликнул:
- Вингардиум Левиоса!

В Нерве отключили энергию. И трое пилотов остались одни в темноте... (так,
всем успокоиться - хентая не будет! По крайней мере хентая в моем
понимании) Некоторое время ничего не происходит, затем в тишине раздаются
звуки торопливых поцелуев, возня, вздохи, ну и т. д. Голос Аски:
- Ммм... Бака-Шинджи, где ты этому научился...
Голос Рэй:
- Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь...
Голос Шинджи:
- Эээ.. Нуу... Вообще-то я здесь...

Аска идет по коридору со здоровенным фингалом под глазом и сердито
бормочет под нос:
- Кукла-то она кукла, но вот командующего при ней лучше не опускать...

Мисато, садясь на кровать рядом с Шинджи и беря его за руку:
- Шинджи-кун, это единственное, что я могу для тебя сделать... Ой!
Нет!Подожди! Шинджи-кун, перестань!.. Шинджи-кун, я не это имела в виду!..

- Мы с тобой похожи - сказал Кавору при встрече с Рэй.
- Почему ты говоришь, что мы похожи? - спросила та.
- Глаза разуй, тормоз! Не видишь что-ли - мы оба альбиносы?!

- Ты только не волнуйся.
Алукард, доставая пистолет.
- Ты только не обижайся.

Можно ли победить Алукарда с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Алукард!

Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом безддвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, чтослучилось. Он рассказывает: «Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: «Максвелл - » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - !» И вот мы
стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас
сбил пробегавший лось!»

-Волтер, кто это ходит по особняку Хеллсингов?
-Братья Валентайн, сэр.
-А что они здесь делают?
-Ходят, сэр.

Показывается в «Хеллсинге» лекция на тему: «Виды любви с показом записей».
Зал забит до отказа.
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к женщине…
Солдаты:
-Записи показывай!
Лектор:
-Бывает любовь женщины к женщине…
Солдаты:
-Записи давай!
Лектор:
-Бывает любовь мужчины к мужчине…
Солдаты:
-Ну хоть такие записи покажи!
Лектор:
-А бывает любовь к организации «Хеллсинг»! Вот теперь мы включим записи…

Солдат Миллениума спрашивает у сына:
-Скажи, кто самый великий на земле?
-Майор Криг! - говорит сын. Солдат гладит его по голове и дает ему
шоколадку.
Сынок выходит из комнаты, набирает что то на телефоне:
-Извини, Виктория! Бизнес есть бизнес!

Тихо и незаметно солдаты «Хеллсинга» проникали в стан врага…
Жители всех окрестностей собрались, что бы посмотреть на это зрелище…

Акито читает в газете объявление: "Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковородку и скалку!"

Девиз Мураки: - Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь!

Тога:
- Мы получили последнее письмо от Края Света.
Весь студенческий совет заинтересовано:
- И что там написано?
Тога вскрывает конверт и читает:
- "А не шли бы вы все на фиг!"

Сын приносит Миаке котёнка:
- Мама, посмотри, у меня новый котёнок! Давай назовём его Тамахомэ!
- Ну что ты, сынок, Тамахомэ - это человеческое имя. Давай лучше назовём его Накаго.

Миака осторожно дергает за рукав какого-то конанского торговца:
- Здравствуйте, извините пожалуйста, я ищу парня со знаком демона на лбу.
Торговец, напарнику:
- Ну вот, еще одна ненормальная играет в поиски сейши.

Заглянув в кладовку, Таски размышляет:
- Все боги, как боги, все жрицы, как жрицы, ну почему так не везет Сузаку? Это ж не жрица, это обожрица какая-то!

Только между Кагомэ и Инуяшей стали налаживаться отношения, как в очередной раз вмешалась Кикио. Кагомэ:
- Знаешь Инуяша, мне Кикио напоминает царевну-лягушку.
- Почему? Такая же красивая и загадочная?
- Нет, такая же мерзкая, холодная и вечно квакает не вовремя…

Кикио смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на
свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.

-Почему Гендо всегда сити на одном месте и лыбится?
-Потому-что только он додумался обменять свитки мёртвого моря на сюжет у Хидеки

Алмаз и Сапфир в музее рассматривают мумию.
Сапфир:
- Как ты думаешь, что это с Мудрецом случилось?
- Сейлоры запинали!
- А что значит "III тыс. до н.э.?
- А это номер серии, в которой они его вынесли...

Спор:
Сорью: Он меня любит больше, меня!
Аянами: Нет, меня, я лучше!
Мисато: Девочки, вы в пролёте, Ни один мужчина, тем более Синдзи, не устоит перед такой дамой как я!
Все резко обернулись и посмотрели на Икари, который в то время целовался с Каору.

Гендо: Фуюцки...
Фуюцки: Да?
Гендо: Я всё сделал правильно?
Фуюцки: (иронично) Ты о том что послал Аянами на смерть, заставил сына страдать и чуть не угробил человечество?

Мисато-сан, вы паразитируете на мне, - сказал Синдзи и начал разгружать третий фургон с пивом.

Гаишники получили новый радар, на котором есть всего четыре отметки:
Разрешённая скорость
Запрещённая скорость
Крейсерская скорость истребителя
Скорость Мисато Кацураги

Двое лежат на кровати после бурной ночи.
Аска: (лёгкое возмущение) Синдзи, ты сегодня в постели как-то слаб, да и выдохся быстро.
Синзди: (жалостно) Синхронизация упала...

- Как зовут тебя, мальчик?
-Учха...
-Будь здоров, мальчик...
-Учха... Саске

...И воскликнул бродячий певец:
- Слушайте, храбрые ниндзя! Слушайте песнь о Наруто Девятихвостом, Kakashi Одноглазом, Орочимару Безруком и других калеках Конохи!

Подпись автора

[url=https://StartCom.pro/?ref=kerberos2007
]Тариф «На 24 часа»Доходность:1.5% в день[/url]

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Подпись автора

пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))

спойлер

Член Клуба <Антияой>
Член клуба М.Н.К.

Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

Подпись автора

пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))

спойлер

Член Клуба <Антияой>
Член клуба М.Н.К.

- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

Подпись автора

пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))

спойлер

Член Клуба <Антияой>
Член клуба М.Н.К.

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика? - Ну третий. - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? - Пять! - А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.))))

Подпись автора

пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))

спойлер

Член Клуба <Антияой>
Член клуба М.Н.К.

После первой брачной ночи просыпается старенький миллионер. Смотрит на молодую жену. Красавица. молоденькая вся супер-пупер. Подходит к зеркалу - старый, смощенный, пузико висит, ножки тоненькие, кривые, плешь с пушком. И поглядев на жену думает - Да, это как же надо деньги любить!

Подпись автора

пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))

спойлер

Член Клуба <Антияой>
Член клуба М.Н.К.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
-Н а что жалуетесь?
-На ноги, доктор... Жена догнала!

Подпись автора

пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))

спойлер

Член Клуба <Антияой>
Член клуба М.Н.К.

Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну.
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает но вы бы видели, с каким он это делает лицом.

Подпись автора

пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))

спойлер

Член Клуба <Антияой>
Член клуба М.Н.К.

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа -
звонок в дверь - на пороге цветы. В 7
часов приходит муж и дарит
ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

Подпись автора

пиво - моя слабость, флуд - моя жизнь...)))

спойлер

Член Клуба <Антияой>
Член клуба М.Н.К.