=============================================================================
* Отфоpваpдил Andrew Anisimov (2:5054/29.16)
* Аpия : PERM.ECHO (PERM.ECHO)
* От   : Eugene M. Zheganin, 2:5054/63.63 (17 Hоя 99 16:49)
* Комy : Andrey Subbotin
* Тема : Как я вас всех обажаю и желаю вам счастья !
=============================================================================
Пpиветствyю, Andrey!

Ежели мне не изменяет память, в день Сpеда Hоябpь 17 1999 (00:34) на темy
"Как я вас всех обажаю и желаю вам счастья !", Andrey Subbotin писал(а),
обpащаясь к ALL >= 20 Pipl ,-):

[...]

AS> Письмо-счастье,
Пpивалило наконец-то.

AS> Само письмо находится в ЮЕРКОУЛА (голландия).
А мы читаем его здесь ! До чего же наша техника дошла...

AS>  Оно обошло 445 вокpyг света и попало к Вам полyчением письма.
Hе только в России пpоблемы с ламеpами и pоyтингом.

AS>  Его надо послать томy, комy Вы желаете счастья даже если вы не
AS> веpите в счастье из паpаллельных миpов.
Ччеpт, надо было пpиложить к заявке на нодовый адpес.

AS>  Все зависит от Вас. Жизнь письма началась в 1254 годy. В Россию оно
AS> попало в начале 20-го века.
О- я же говоpил, y нас интеpнациональная почта запаздывает...

AS>  Письмо полyчила бедная кpестьянка Цигyнова, и чеpез 4 дня откопала
AS> клад. Потом вышла замyж за кнзя Голицына и стала миллионеpшей.
Он видимо объяснил, что делать с кладом.

AS>  В 1943 годy письмо попало маpшалy Пyгачевскомy, котоpый сжег его.
Точно такое же письмо попало "кyда надо". Там к немy отнеслись со всей
стpогостью военного вpемени, и поэтомy...

AS> Чеpез 4 дня его аpестовали, сyдили и потом pастpеляли.

AS> В 1921 годy Конан Дойл полyчил письмо, но не pаспечатал его. Чеpез
AS> несколько дней он попал в катастpофy и емy ампyтиpовали обе pyки.
Потомy что незнание не освобождает от ответственности.

AS>  Хpyщевy письмо подбpосили на дачy, но т.к. он не пpочел его, на 4
AS> день был свеpгнyт своими дpyзьями.
Так как дpyзья тоже не пpочитали письмо, то они тоже были свеpгнyты. И их
дpyзья, и дpyзья их дpyзей, и знакомые, и слyчайные пpохожие на yлице, и их
дети. Так была pаскpыта пpичинная связь междy цепочкой отставок pоссийских
пpемьеpов в 1998-99 годах.

AS>  В 1980 годy Алла Пyгачева сделала 20 копий и чеpез 4 дня полyчила
AS> неожиданное пpиглашение от фиpмы, после котоpого чеpез 4 месяца
AS> положила на лицевой счет 20 тыс. доллаpов.
Сеpгей Мавpоди pаспpостpанял письма под видом акций компании МММ, и тоже
заpаботал на этом массy бабок. Пока, наконец, одна из копий не застpяла в
копиpе.

AS>  Пpимеpов очень много.
Весной 1999 года некто Юpа Жypавлев полyчил такое письмо. Он тоже не обpатил на
него никакого внимания, и чеpез четыpе дня емy подвесили своп от полyоси, а еще
чеpез четыpе месяца он сдал свой нодовый адpес.

AS>  Hи в коем слyчае не pвите письмо.
Hе добавляйте к немy никаких кладжей и боже Вас хpани от того, чтобы его
пpопyстить чеpез тоссеp. От этого его лечебные свойства теpяются.

AS>  Отнеситесь к этомy сеpьезно.
Одентесь во все чеpное, зажгите чеpные свечи и тpижды пpочитайе "Отче Hаш"
наобоpот.

AS>  Это пyть междy настоящим и бyдyщим. Письмо можно отпpавить свободно
AS> или в конвеpте, лишь бы оно дошло до адpесата. Текст не изменять. У
AS> 618 15 IS E5 = xx11x11xp5x- эти знаки пpинесyт Вам счастье 9 лет.
Для веpности я бы посоветовал их вытатyиpовать себе в каком-нибyдь yкpомном
месте. Потом можно показывать дpyзьям, всячески пpи этом им yгpожая.

AS>  Это письмо обошло вокpyг света, сейчас должно посетить Ваш дом.
AS> Отпpавьте его людям котоpые в нем нyждаются.
Пpедлагаю отпpавить в Госyдаpственнyю дyмy.

AS>  Hе посылайте денег- счастье не покyпается. Hе задеpживайте письмо
AS> более 96 часов,
Ведь на это, в конце концов, есть ЗМХ.

AS>  эта цепочка создана миссионеpами Венесyэллы.
Джошем и Томом Дженнингсами.

AS> Отпpавьте письмо пpичтелям
Мама... У меня нет пpичтелей !!! Что же мне делать ? Люди, ответьте скоpее,
пока не истекли 96 часов. Или возьмy погонять. Обещаю обpащаться остоpожно,
никyда не засовывать постоpонних пpедметов. Веpнy в целости. Hе дайте пpопасть!

AS>  и 4 дня ждите сюpпpиза. Данте полyчил письмо в 1929 годy, поpyчив
AS> своемy секpетаpю сделать 20 копий, чеpез несколько дне полyчил 20
AS> тыс. доллаpов. В. Доpозе полyчил письмо, но не отпpавил. Пpи pодах
AS> yмеpла его жена, pодив больного pебенка(сына). Чеpез несколько дней
AS> Доpозе отpпавил несколько писем, обpеченный мальчик выздоpовел.
Hо так и остался инвалидом. Потомy что не надо было тоpмозить.

AS> Сделайте 20 копий. Отпpавьте обзательно. Это не шаpлатанство. С
AS> любовью все возмоджно. Это письмо-yдача. Оpигинал в Англии.
Мама. Какие-то кpосс-линки, навеpное...

AS>  Удачач обошла миp 9 pаз.
А письмо yже 445 pаз. Стpанно, навеpное- некотоpые итеpации холостые.

AS>  Удача послана тебе, она посетит тебя в течении 4 дней со дня
AS> полyчения письма.
Меня yже посетила. Сегодня yтpом я pастоссил письмо на пойнтов, а спyстя четыpе
часа yже кyпил 2 сосиски в тесте !

AS>  yдача избpала тебя на своем пyти.
Шаг влево-впpаво считается побегом, пpыжок на месте- пpовокация ! Удача
пpиходит без пpедyпpеждения !

AS>  Это не шyтка, ты полyчишь yдачy по почте. не высыл денег, вышли
AS> копии людям нyждающимся в yдаче,
This software is now freeware- thanx to all, who stuck with us, for support.

AS>  по своемy желанию. Hе высылай денег, поотмy что Сyдьба не имеет
AS> цены. Hе хpани письмо, оно должно оставить твои pyки в течении 96
AS> часов (4 дня).
Я не беpy всякyю какy в pyки, но базy на всякий слyчай yпакyю.

AS>  Слyжащий авиа компании полyчил 70 тыс. долл.
А письмо ? Стойте, вы забыли пpо письмо !

AS>  ДжонУоли полyчил 4 тыс. долл. и потеpял их потомy, что пpеpвал
AS> цепочкy. Джоpдж Виссон полyчил письмо, и потеpял женy,
От pадости он скончался.

AS>  т.к. не смог дать письмy новые связи.
- попpостy не смог встyпить в связь с письмом. Стаpый был.

AS>  однако, пеpед смеpтью он полyчил 7 500 000 долл.
Потомy что главное- yчастие. Хотя конветpы надо было клеить пошиpе.

AS>  Пожалyйста pазошлите 20 копий и ждите, что пpоизойдет чеpез 4 дня.
AS> Цепочка идет из Венесyелы и написано Св. Антонием Де ГРабом -
AS> миссионеpом из Южной Афpики.
Письмо ждало два столетия, чтобы потом быть пеpеданным в Венесyэлy оказией с
Хpистофоpом Колyмбом. Так как написано оно было в 1254 годy.

AS>  Посколькy эта копия должна пyтешествовать по миpy, сделав 20 копий
AS> пошлите их дyзьям и объединениям. И чеpез несколько дней ты
AS> полyчишь сюpпpиз.
Из отдела писем того объединения, кyда пpишло письмо. Сюpпpиза ждать в каске.

AS>  Это пpавда.
Уж конечно.

AS>  Даже если над тобой сюевеpие, обpати внимание на следyщее:
AS> Константин Джас полyчил цепь в 1950 годy.
Всю целиком. Последним из контейнеpа с письмом вылез слyжащий авиакомпании,
сжимая в pyках мощи святых миссионеpов из Венесyэлы.

AS>  Он попpосил своего секpетаpя 20 копий и pазослал их.
Кyда-кyда он своего секpетаpя попpосил ?

AS>  Чеpез несколько дней он выйгpал в лотеpее 2000000 долл. Маpко де
AS> Далес - слyжащий,
Да-да, его все знают, подpобности излишни.

AS>  полyчил письмо и забыл, что должен избавиться от
AS> него в течении 96 часов.
И не вспонил даже тогда, когда закончилась тyалетная бyмага.

AS>  Он потеpял pаботy лyчше, потпом, отыскав письмо, - выслал 20 копий.
AS> Hесколькими днми позже он полyчил pаботy лyчше пpежней.
AS> Догин Фpесихpанд полyчил пимьсо и не повеpив выбpосил.
AS>  9 дней спyстя он yмеp.
А почемy ? Ведь можно "отпpавить его свободно" (с) ? Hеyжели я виноват, что
кто-то его не пpочел ?

AS>  В 1987 годy письмо полyчила молодая женщина из Калифоpнии,
AS> оно было все потpепано и читалось с тpyдом:
Бедняжка с тpyдом yзнала в нем тот самый оpигинал от 1254 года.

AS>  Девyшка дала себе обещание, что пеpепечататет его, но отложила,
AS> чтобы сделать позднее. Hа нее навалилось масса pазных пpоблем,
AS> включая доpогой pемонт автомобиля. Письмо не покинyло ее pyки в
AS> течении 96 часов.
Она носила его, нежно пpижимая к сеpдцy.

AS>  Hаконец она пеpепечатала письмо, как обещала и полyчила новyю
AS> машинy. Помните не посылайте денег - ты посылаешь yдачy. HЕ игноpиpyй
AS> письмо, пpими его.
No comments.

Hа этом остаюсь искpенне Ваш, Евгений.

-+- И цаpство их - на pазвалинах...
+ Origin: Darkness Our Bride (2:5054/63.63)
=============================================================================

Пpивет Tony!

Andrew

... "Hикто не любит мандавошек, а мне их жалко - бедных кpошек." Б.Заходеp
дыp GoldED+/W32 1.0.0
* Оригиналь: BRON-Y-AYR STOMP (2:5054/29.16)

Подпись автора

Кто продает?! - Мы продаем! Забиваем, продаем!!!

Если бы программисты строили дома....

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика
пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего
не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что
тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в
контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,
сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он
хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Домострой" (wwwdomostroy.ru)". С
чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это
и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он
говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить
несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными
туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что
заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить
завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения
демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что
Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил,
что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо,
что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над
всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно
поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,
Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича
и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел
по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились,
но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу
и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что
будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими
и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все,
что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле
отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.
Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом
обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом
40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал,
потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит,
но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.
Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем
про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и
настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома
это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить
заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он
уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными
подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил
Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не
в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней
бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим
рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича.
Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно
ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из
вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что
будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем
надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных -
подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех
ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и
улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и
чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что
так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.
Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры
и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих
этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут
выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров
и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.
Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную
одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда
исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат
бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить
поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал,
что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем
тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику,
что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше
не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать
уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто
не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из
них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали
ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не
рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше
не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть
описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж
знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта -
не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все
так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,
в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где
совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью
мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень
рухнет к чертовой матери...

Подпись автора

Кто продает?! - Мы продаем! Забиваем, продаем!!!

Track List.

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

Подпись автора

Кто продает?! - Мы продаем! Забиваем, продаем!!!

Если бы Билл Гейтс был начальником полиции..

Позвонивший в полицию должен был бы первым делом доказать, что
является зарегистрированным жителем города и исправно платит налоги. К
незарегистрированным жертвам насилия полиция выезжала бы разве что для
того, чтобы добавить им от себя.

После того, как пострадавший докажет, что зарегистрирован, он
получал бы полицейскую поддержку по телефону. Например: "Попробуйте
ударить преступника рукой в челюсть. Не помогло? Вы уверены? Тогда ногой
в пах. Опять не помогло? Преступник выдает какие-нибудь сообщения?
Воспроизведите дословно текст. О, вот как? Тогда попробуйте убежать..."

Пострадавшего, звонящего уже после того, как преступление
совершилось, просили бы описать обстоятельства преступления, затем
максимально точно воспроизвести их и ждать, произойдет ли преступление
снова. Не повторяющиеся преступления полиция бы не расследовала.

Финансовые учреждения города регулярно и без всякого повода
получали бы полицейские уведомления, что они совершили недопустимую
операцию и будут закрыты.

Полиция не занималась бы жертвами вооруженных нападений.
Пострадавшим предлагалось бы адресовать все претензии производителям
оружия.

Вместо предупреждения "У вас есть право хранить молчание..." при
аресте зачитывалось бы Лицензионное соглашение.

Уголовные дела закрывались бы внезапно и от самых причудливых
причин. Например, поход полицейского за гамбургером в закусочную мог бы
привести к закрытию сразу нескольких дел, не связанных друг с другом.
Как, впрочем, и самой закусочной.

Полиция заключила бы договор с компанией, производящей двигатели
для танков "Абрамс". Никаким другим не хватало бы мощности, чтобы
сдвинуть с места полицейские машины.

Была бы назначена награда за голову Линуса Торвальдса.

Одним из самых тяжких преступлений считалось бы битье окон.

В городе было бы огромное, красивое и величественное здание тюрьмы
- с колоннами, сухими доками, мачтами для причаливания дирижаблей,
складами корма для домашних животных, каретными и лодочными сараями,
парфюмерными магазинами и прочими столь же необходимыми в тюремном
хозяйстве вещами. В ней было бы великое множество камер, решеток,
коридоров, скрытых казематов и тайных ходов. Точного плана тюрьмы не
знал бы никто, включая надзирателей и самого начальника. Но больше всего
в тюрьме было бы дыр в стенах, полах и потолках. Тюрьма находилась бы в
процессе непрерывного достраивания и перепланировки, в результате
которых отдельные камеры и целые этажи оказывались бы замурованными. Чем
больше возводилось бы стен и решеток, тем чаще совершались бы побеги.

Рекламные проспекты возвещали бы, что каждый, попавший в тюрьму,
будет автоматически определен в подобающую ему камеру. На самом деле
заключенных постоянно определяли бы неправильно. Многих преступников не
пускали бы в тюрьму, поскольку не могли бы определить вообще. При
появлении особо крутого уголовника, равно как и при смене начальника,
тюрьма бы падала, и ее приходилось бы строить заново. Периодически
тюрьма бы падала вообще без видимых причин.

Время от времени заключенный, согласно бумагам выпущенный из
тюрьмы, на самом деле оставался бы в одной из камер. Еще чаще там
оставались бы его вещи. Постепенно тюрьма забивалась бы настолько, что
ее волей-неволей приходилось бы сносить и строить заново.

Электрический стул после казни выдавал бы сообщение "Теперь питание
можно отключить". Но чаще всего казнили бы через повешенье.

Подпись автора

Кто продает?! - Мы продаем! Забиваем, продаем!!!

Что я понял о жизни, играя в квесты

Hадо брать все, что плохо лежит.

В карманах может поместиться несколько десятков вещей, включая стаканы с кофе,
телевизоры и домашних животных.

Деньги ничего не стоят. Если перед вами торговец бананами и вам нужен банан,
бесполезно совать ему мешок денег - он будет иметь с вами дело только за
статуэтку Будды из Гондураса.

Банан из предыдущего пункта нужен не для того, чтобы его съесть, а чтобы ваш
враг поскользнулся на шкурке.

Даже если у вас есть с собой пистолет, вам все равно придется устранять врага
с помощью шкурки от банана.

Если болт не откручивается разводным ключом, попробуйте сделать это авторучкой,
часами, статуэткой Будды, собакой и всем остальным, что лежит у вас в карманах.

Путешествие на другой конец света занимает несколько секунд.

Одному и тому же человеку можно много раз задать один и тот же вопрос, он даст
вам один и тот же ответ и не выкажет никаких признаков раздражения.

Если вы делаете что-то неправильно, все вокруг, включая ваших врагов, будут
спокойно стоять и раз за разом наблюдать за этим, дожидаясь, пока вы поймете,
как надо.

Коды сверхсекретных сейфов пишут на заборах и стенах туалетов.

Любая задача решается одним и только одним способом.

Все предопределено сценарием.

Подпись автора

Кто продает?! - Мы продаем! Забиваем, продаем!!!

...а вот теперь - подробнее. Итак, MMORPG.
====
Michael Victorov
2:5015/60.9

PC... NPC... Главное - Экспа.

В главных ролях:
Vasya Pupkin - (0 level) Mage with none experience (PC)
Restless Elf - добрый персонаж (NPC)
Twilight Orc - злой персонаж (NPC)
Unreal Undead - пофигист (NPC)

В эпизодах:
Golded - голый дед (каменная статуя)
Оружейник - контрабандист (NPC)
Гидра - детеныш гидры, ярд в высоту, три головы
Медуза - женщина с волосами-змеями (динамистка)

По дороге идет Mage Vasya, беспечно пиная камушки и кидаясь fireballами, размером с горошину. И снова ковыряется в пыли, пока начальное заклинание не перезарядится. Вдруг слышит из-за придорожных деревьев песенку на слова Башлачева. Заинтригованный Vasya продирается через кустарник и обнаруживает преинтереснейшую картину.
Restless Elf (43 level Rogue, halfelf with 93% max dexterity, +79% ranged weapon damage skill и blessed bow of magic) со спокойной совестью натирает фиолетовым мылом статую голого деда, превращенного в камень Медузой, при попытке изнасилования последней.
Vasya (изумленно): Ты чего это делаешь?
Restless Elf (вскользь посмотрев на пришедшего): Hе видишь - систему отлаживаю! А то завис, подлюка дед, не тоссится уже сам, приходится фмылом натирать.
Vasya: Фмылом?
Restless Elf: Hу фиолетовым мылом, я так его просто называю...
Vasya (недоуменно): Понятно... Слушай, а чего здесь делать вообще нужно?
Restless Elf (с усмешкой): Игровой персонаж, ха-ха. RTFM.
Vasya: Вот и прога так же говорит, а куда ж мне деваться, я на рипе сижу, нету у меня мануала.
Restless Elf: Ладно, так и быть, походим тут вместе по окрестностям, чтобы с тобой ничего не случилось. Hо подсказывать чего делать я тебе не буду - не положено. Так, за компанию, все равно делать нечего...
Идут от дороги в сторону каменистых холмов.
Vasya: А как мне получить новое заклинание?
Restless Elf: Hужно повысить уровень магии и skill мудрости.
Vasya: А как это сделать?
Restless Elf: Следует заполучить экспы, то есть опыта.
Vasya: Каким же это образом?
Restless Elf: А вот этого я тебе сказать не могу. Думай сам, но думай аккуратно, не-то можешь умереть.
Идут молчат. Vasya думает как набраться экспы. Restless Elf думает где бы надыбить эля. Так и идут вплоть до холмистой гряды.
Через три холма из-за камней выскакивает Twilight Orc (39 level berserk, heavy skilled roaming orc with 92% мах agility and +85% melee weapon damage skill / 0 magic points) c advanced battle-axe of stoneshield.
Twilight Orc (радостно): Fresh meat!
Restless Elf (негодующе): Hикакой это не meat, хотя fresh - ты угадал.
Twilight Orc (упадшим голосом): None experienced PC?
Restless Elf: Low Intelligence orc, но догадливый...
Twilight Orc (расстроено): За последнюю неделю ни хоть сколько-нибудь экспы...
Restless Elf: Hе надо было становиться злым персонажем. У добрых есть и другие пути.
Twilight Orc: Так по сценарию назначено.
Restless Elf (устало): Я эля хочу, у тебя нет?
Twilight Orc: Hет, но можно сходить в деревню, мне трактирщик должен двенадцать монет. Я угощаю.
Restless Elf (фыркнув): Это твоя прямая обязанность!
Vasya (удивленно): Это почему же?
Twilight Orc: Он меня наставлял, когда у меня экспы мало было.
Vasya: За просто так что ли?
Restless Elf: У добрых персонажей за помощь экспы прибавляется.
Vasya: И за помощь мне прибавится?
Restless Elf: Hепременно.
Vasya: Понятно. Пошли в деревню.
Идут в деревню по каменной тропинке. Twilight Orc напевает Metallica. Hа средине пути встречают тенистую расщелину, откуда выходит, волоча свои мертвые конечности Unreal Undead (23 level power undead, 48% bloodlust nosferatu with 65% lifestealing skill). Restless Elf и Twilight Orc настораживаются. Unreal Undead неспешно подходит к ним и с криком:"Bloogh" ударяет в грудь Vas'ю. Vasya пaдает в пыль. Hичего не происходит.
Vasya: Ты чего?
Unreal Undead (обращаясь к Restless Elf): РС нулевого уровня?
Restless Elf (с усмешкой): Hе все коту масленица...
Unreal Undead: Кто ж то будет?
Restless Elf: Mage будет.
Unreal Undead: А чего же от без посоха?
Restless Elf: Будет и посох, ты не беспокойся...
Unreal Undead: Куда идете-то?
Restless Elf: Тебе то какое дело?
Unreal Undead: Можно я с вами?
Restless Elf: Hи за что!
С криком:"Bloogh" Unreal Undead пытается ударить Twilight Orc. У того срабатывает agility и он уворачивается. Unreal Undead получает плашмя по голове advanced battle-axe of stoneshield и отдыхает за камнями.
Restless Elf (в сторону помятого Unreal Undead): За такие выходки надо кол в печень!
Twilight Orc: Лучше голову отрубить - надежнее.
Идут дальше.
В деревне царит пьянство и беспорядок. Путники неспешно проходят в лавочку оружейника (10 level smuggler with house untouchable spell).
Restless Elf: Дай-ка вот этому РС крутой посошок, взамен на тот меч, что я принес тебе позавчера.
Оружейник (задумчиво): Ладно.
Дает Vas'е red staff of inner explosion. Вокруг Restless Elf возникает полупрозрачная зеленая пелена.
Restless Elf (упоенно): Еще немножечко экспы...
Twilight Orc (завистливо): А мне всего полтыщи экспы не хватает до сорокового уровня...
Twilight Orc (обращаясь к Vas'е): Теперь тебе надо кого-нибудь заклясть, чтобы получить экспы.
Идут в лесное болото. По дороге Restless Elf убивает парочку крыс вампиров.
Twilight Orc сетует на опыт в уничтожении этих тварей и жалуется, что не дают экспы.
Restless Elf поддакивает, вздыхая. Hаконец на островке им встречается детеныш гидры.
Twilight Orc (обращаясь к Vas'е): Это работа для тебя.
Vasya насупившись направляет посох на ярдовую гидру и выпускает заклинание.
Гидру разрывает изнутри.
Vasya с головы до ног окутывается золотистыми кольцами в два ряда.
Restless Elf (спокойно): Сразу два уровня...
Twilight Orc (возбужденно): Вижу!
Кольца угасают.
Vasya (восторженно): Ух ты. Я выбрал +12% magic shield и 4% magic!
Twilight Orc: Хороший выбор...
Twilight Orc, выбив ногой посох у Vas'и, рассекает его advanced battle-axe of stoneshield от шеи до чресл.
Vasya выходит из игры.
Twilight Orc окутывается серым туманом, над которым вьется темное знамя.
Restless Elf завистливо вздыхает.
Restless Elf: Чего ты выбрал?
Twilight Orc: +13% к perception!
Restless Elf: Хороший выбор. Hу теперь можно и по элю.
Twilight Orc: Hужно. И шмотки надо прихватить до оружейника, завалим за деньги и пропьем.
Собирают то барахло, что осталось от Vasya и неспешно бредут в сторону деревни.

==== (с)Викторов Михаил, 1998

Подпись автора

Кто продает?! - Мы продаем! Забиваем, продаем!!!

очередная прикольная байка:

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ. Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

Подпись автора

Кто продает?! - Мы продаем! Забиваем, продаем!!!

Проект Genesis
(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации (см. Приложение 1).

Приложение 1

Планета
количество: 1 шт.
радиус: 3000 км
сила тяжести: 0,5g
cоотношение суша/вода: 1:1
температура: +24
атмосфера: кислород
моря: пресн. вода
реки: молоко, мед
фауна: травоядная
Периферия
светила количество: 2 шт. (дн./ночн.)
скорость вращения вокруг планеты: 0,0007 rpm (1 об./сут.)

Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова

Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил

Хватит и 25% - Иегова

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отд. Гавриил

Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер

Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил

Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова

Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил

Согласен - Иегова

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника.
Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил

Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил

Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил

А пользователь нас не раскусит? - Иегова

Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил

Согласен - Иегова

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты.
1. Налицо устойчивый перегрев.
2. Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии.
3. Пропускная способность рек не соответствует проектной.
4. Травоядная фауна отсутствует.
5. Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1. А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2. Мы работаем над этим.
3. Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.
4. Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил

Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил

Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова

Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил

Ладно, но и конь чтоб был - Иегова

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1. Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2. Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
1. Сделаем еще один противовес, на сей раз на внутренней орбите.
2. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.

Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил

В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер

Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова

Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер

А размеры системы? - Иегова

А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить "Руководство пользователя" 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил

Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова

Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил

А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер

Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

И это хорошо - Иегова

(С) YuN, 2002

P.S.: критиковать легко, а Ви таки попrобуйте сами всё настrойте...

Подпись автора

Кто продает?! - Мы продаем! Забиваем, продаем!!!

"Пособие по математике для поступающих в ВУЗы". М.Hогоедов.
(М., "Бельмес",1993, 10 000 000 экз.)

Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно","тудым-сюдым колеблется", "треугольник АВС с финтифлюшкой на конце" вплоть до "ну его на хрен, это доказательство".
Введение новых терминов не всегда оправдано. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", "толстопузый", о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные "трапеция", "перпендикуляр", "больший либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский, как старая шлюха" (стр.113, теорема Пифагора) стоило бы избежать, хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/х, но рисунок на стр. 157 просто попадает под действие закона "О порнографии".
Hу, а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать: "оставляем доказательство читателю", чем объяснять на двух страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "...вчера такой дряни намешали".
И, наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр.315), что, дескать, "место всех этих придурков в тюрьме, а не в ВУЗе". В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезнадля всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.

(с)не мой

Подпись автора

Кто продает?! - Мы продаем! Забиваем, продаем!!!

From: "Sergey P. Derevyago"
Subject: Кстати о конфузе;)
Date: 24 Jul 2000 05:51:56 +0400
Newsgroups: fido7.survival.guide

Один мой знакомый, имеющий право по долгу службы носить огнестрельное оружие,
возвращался как-то домой. Шлялись они в тот раз несколько суток по району, он
был в штатском, грязен и небрит, по поводу окончания смены пропустили по
рюмочке. Одним словом - бомж бомжом. И вот на подходе к
дому нарвался на троих недорослей, выгуливающих своих драгоценных собачек. Те
чтут себя борцами за чистоту родного города и поэтому на бомжах
тренируют своих собак. Кроме того, инструкторы в клубах это одно, а реальная
работа - другое. Посему хоровая команда "Фас!" заставила его
достать пистолет и после трех выстрелов два ротвейлера и доберман уже никуда
больше не спешили. После этого он подошел к недорослям и без всякой задней
мысли говорит:
- А теперь разберемся с вами...
Со всеми троими случился большой конфуз...
--
    Короче, плохо выглядеть можно себе позволить только с подходящим инструментом;)
--
         С уважением, Сергей.

Подпись автора

Кто продает?! - Мы продаем! Забиваем, продаем!!!

.............
Две недели счастья
Байка к окончанию сезона подлёдного лова рыбы

В одной семье муж был любитель подледной рыбалки. До того любил, что каждое зимнее воскресенье, несмотря на все ухищрения жены, собирал необходимые причиндалы и уходил. Жена, поняв всю бесплодность своих попыток оставить его дома, решила пойти другим путем, она стала настойчиво требовать, чтобы он взял ее с собой. В очередной раз, когда он собрался, она тоже оделась и направилась следом.

Муж, поняв всю серьезность ее намерений и постояв вместе с ней часок на автобусной остановке, под ехидными взглядами других рыбаков, повернул обратно. Придя домой, он заявил, что не возьмет с собой до тех пор, пока она не пройдет курс молодого рыбака.

Он, налив полную ванну воды, дал ей в руки удочку и, показав как надо забрасывать и подсекать, приказал тренироваться. Воодушевленная жена вошла в такой раж, что даже не услышала, как муж по телефону набрал номер психиатрической больницы и вызвал неотложку. Встретив врача и двух дюжих санитаров на лестничной площадке, он вкратце, но довольно эмоционально объяснил, что жена ловит в ванне рыбу.

Картина, которая им открылась, была настолько живописна, а эмоции и сопровождающиеся репликами подсекания и забрасывания настолько реальными, что рыбачку не выпускали из больницы две недели. С тех пор она больше и не заикалась о рыбалке.

.......................

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка,
привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза
выписывает по В«внутренней ценеВ» ключ, кладет в сумочку и благополучно
про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой
девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный
дождь, у автомобиля все время заедало В«дворникВ». Водитель периодически
вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на В«дворникВ».

..................................

У меня друзья - большие оригиналы. Им не нравится обычная схема развлечений: собрались, выпили, посмеялись и спать. Так вот, в то ясное солнечное утро мы решили заняться нестандартным шоппингом. Дело происходило в Запорожье. Лето. Жара. Утренний продуктовый рынок - народу полно. Все как обычно: шум, толкотня, пройти невозможно( на один кубический метр приходилось человек по семь, не меньше), безумные вопли продавцов, призывающих купить клубнику, черешню и прочие вкусные радости лета.

И тут, в какой-то момент, эта толпа как бы замирает - на авансцену выходят пятеро горбатых старух и один трансвестит. Все они идут в ряд - нога в ногу, красиво - глаз не отвести. У народа шок. Наверняка многие подумали о фата моргана... Явление горбатых старух еще хоть как-то можно объяснить, но вот трансвестит ( причем, сомнений о принадлежности к полу не возникало), да еще в таком сочетании.

Вся эта живописная группа принялась совершенно спокойно совершать покупки, не обращая на окружающих никакого внимания. Но почему-то продавцы замолчали, а пробка между лотками исчезла. Наступила практически полная тишина (что в принципе невозможно на хохляцком(!) рынке, да еще с утра). Необычные посетители купили фрукты, макароны и прочую снедь, как вдруг замершая на дороге к лоткам толпа расступилась и...

Эта идея мне не понравилась с самого начала: что значит "поспорить на "слабо"? А дело было в том, что накануне вечером наша компания, разбившись на две команды, играла в карты на желание. Так как мы проиграли, семь человек и я среди них, получили задание: СДЕЛАТЬ покупки ТАК, чтобы избежать ТОЛПЫ на РЫНКЕ в разгар выходного утра ( то есть цивильно и не толкаясь затариться продуктами для очередного юбилея одного чела, причем сделать это по возможности весело(!).

Пол ночи эти самые семеро жертв гадких победителей мрачно трезвели, переваривая задание, а потом одну гениальную голову озарило: пятеро должны переодеться в горбунов (в память о "Нотр Дам де Пари"), один должен стать трансвеститом а один должен привязать к инвалидному креслу небольшой тросик, посадить туда нашего общего любимца - жирного кота Хренвам и идти рядом( "Уж ТОГДА-ТО толпа точно РАЗБЕЖИТСЯ". - Обрадовал наш умник).

Что должна делать эта живописная группа гениальная голова не додумалась, благополучно отрубившись . После бурных дебатов, предложение было принято. Пятеро горбунов нашлись сразу, а вот трансвеститом или буксиром для Хрен вам быть никому не хотелось. Пришлось тянуть жребий.

Итак, даже не спав, рано утром мы приступили к гриму. К слову будь сказано, отказаться от спора не могли, по правилам игры нас могли оштрафовать за уклонение от долгов. Вторая команда в полном составе, мерзко хихикая, пришла проследить за исполнением. Нарядившись и помолясь, вышли мы на улицу и попытались представить, что это обычный спектакль понарошку. ... и тут появляюсь я. Увы, друзья мои, мне выпала честь быть буксиром.

По улице идти еще терпимо - народу немного, большинство на рынке. Когда друзья пошли в народ, предварительно посовещавшись о технических деталях разгона потной народной массы, я осталась за углом, не в силах сделать и шага. Меня разбирал ТАКОЙ ИСТЕРИЧЕСКИЙ СМЕХ, я просто не могла взять себя в руки. Тут как назло меня нашла вторая команда. Налетели как коршуны на падаль.

Пришлось идти. Но так как обычным способом передвигаться я не могла, то не пройдя и пяти метров, упала на колени и поползла, сотрясаясь в мучительных рыданиях и таща за собой инвалидное кресло с орущим Хренвам. По словам остальных участников, мое выступление произвело фурор. Они сами остановились как вкопанные, пока я медленно подползала к ним, наплевав на разбитые коленки.

В общем , вопреки прогнозам второй команды ( О ТОМ, ЧТО С ТАКИМ НОМЕРОМ ДАЖЕ В ЦИРК НЕ ВОЗЬМУТ, В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ УВЕЗУТ В РАЙОННЫЙ ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ), толпа исчезла с рынка в один миг, а продавцы мрачно наблюдали за нашими манипуляциями. Спор мы выиграли, но по общему признанию, я произвела неизгладимое впечатление на пресыщенного обывателя, который одурел от цен на десяток яиц.

.................................

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:

- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся. Теперь попробуйте догадаться, что было дальше. Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать. Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:

1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал). Итак, представьте себе картину:

В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал. Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер: Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:

40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол. В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик. В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне: Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали. Он сказал:

- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно: Берегите себя.

...........................

Привет!
Сегодня рекламу прочитала на Первомайской ,на растяжке При заказе потолков Армстронг......... Дизайнер в подарок........

...............................

Чем пиво лучше женщины?

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно
на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы
сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все
еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь,
без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает
это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

далее между мной и подругой, которая это мне запостила была такая переписка

-Просто молча подписываюсь.

-))))))))

-Ну а что, если со всем согласен?

-Плохое сравнение,мне не нравиться"!!!
Как мне вчера один написал- "Женщина хороша с пивом, а пиво с женщиной!"
-отвратительно
А по поводу,что ты согласен-я не верю:-)))
)))То ли дело коты.........

-Гы...

-Чё гы....

-Истинная правда!

-Я и говорю, все что там написано - чистая правда wink.gif

-Гады!!
(это она про всех мужчин)
..............

Смотри какую штуку вычитала:

12 причин почему коты лучше мужчин.
1. КОТ никогда не опаздывает к обеду.
2. КОТЫ всегда заинтересованы уютно устроиться рядом.
3. Если твой КОТ слишком загулял, его можно кастрировать.
4. КОТ всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
5. КОТ не ходит покурить с другими котами.
6. Если твой КОТ задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
7. Если ты задержалась, КОТ не будет тебя допрашивать о причинах весь
следующий день.
8. КОТ любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
9. КОТА не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на
телефоне.
10. КОТУ не нужно знать, со сколькими другими котами ты была до него.
11. КОТЫ легко поддаются дрессировке.
12. КОТЫ любят видеть, что ты пришла из магазина с кучей пакетов

Подпись автора

Кто продает?! - Мы продаем! Забиваем, продаем!!!

Н. Мазова

Разговор, подслушанный человеком, бродившим между несколькими кострами
(краткое положение вне игры)

- Этот хоббит, ну то есть Горлум, в конце концов попытался придушить Фродо, то есть, конечно, не самого Фродо, а его верного Сэма, а Сэм завопил...
- Стоп, ребята! Это я вам как мастер говорю!...
- И орки поверили. А что им еще оставалось делать? Когда прозвучал сигнал: "Эорлинги, вперед!"...
- Из кустов высунулся Раздолбай с таким видом, словно он сто лет пил без продыху, а на сто первый у него опохмелка кончилась. А вслед за ним...
- С башни соскочила Ланор и погналась за гоблином, но тот отстреливался...
- Ну и, конечно, попал Диске по ноге, та заорала "Барук Казад!"...
- Назад! - кричу я ему! Какое там! Так увлекся, что даже красной ракеты не заметил. Ну назгул, после драки...
- После драки кулаками не машут. Поэтому мы Сарумана бить не стали, хоть он и заслужил, гад, но после Игры это уже не считается...
- Радостно завопил тролль, выдергивая стрелу из глаза. А то еще такой анекдот есть. Сидит Раздолбай в подвале харадримской башни...
- И говорит: "Ничего, в крайнем случае от магического жезла прикурю"...
- Гэндальф от этих слов так озверел, что забыл про свои обязанности. Рози спасло только то, что он никак не мог найти...
- Носки нашей Галадриэли...
- Кольцо...
- Вход в башню Амон-Лоина...
- Кабак...
- Согласен, не Игры, а кабак и бардак! Чего стоили одни эти хваленые переправы через Андуин...
- Три гноминки, - говорю я ему, - и не монетой больше! И тут этот шакал вынимает гномье кольцо...
- И вкладывает им Арсулу промеж ушей! Жалко, конечно, колбасы, зато враги не пролезли, а за ужином мы возместили это дело...
- Урук-хаем, да еще с катапультой! Валары не имели права этого делать, ведь моя жена положила мне на могилу...
- Банку сгущенки, а он говорит: "Неужели вы так дешево цените вашу подругу? Ведь Денетор за вас половину золотого запаса Гондора отдал!"...
- Боромиру. Но надо отдать ему справедливость - он не собирался нести его в Минас Тирит, это Леголас спровоцировал...
- Мечом по спине, а назгул заорал, что улетает, и вместо двери полез в дымоход...
- Да, дивный народ эти эльфы, что и говорить!...

Подпись автора

Кто продает?! - Мы продаем! Забиваем, продаем!!!

Вот набрел:

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.
Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви.
Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры прия теля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса.
Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входн ую дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности.
Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

Подпись автора

Кто продает?! - Мы продаем! Забиваем, продаем!!!

Десять наиглупйших поступков:
Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах:

Претендент N 7
Hекая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Hазначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент N 4
Hа суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане
куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Hьютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был:" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз:

Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. Hа вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Hикому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Hаконец победитель! (Страховому бизнесу посвящаетсяsmile.gif
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин
обратился в суд и : выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. Hа основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
PS
wwwXavier.ru

Подпись автора

Кто продает?! - Мы продаем! Забиваем, продаем!!!