216. От морского вокзала в 14 часов отошли одновременно в
противоположных направлениях теплоход и пешеход. Теплоход двигался со
скоростью 40 км/ч, а пешеход - со скоростью 10 км/ч. Если через
2 часа пешеход повернется и сначала побежит со скоростью 20 км/ч, а
потом поплывет со скоростью 160 км/ч, то догонит ли пешеход пароход к
19 часам?

217. Два мальчика побежали навстречу друг другу по спортивной
дорожке, длина которой - 100 м, а ширина - 60 см. Один мальчик бежал
со скоростью 5 м/с, и второй бежал со скоростью 5 м/с. Через сколько
секунд они столкнулись лбами?

218. Неутомимый мальчик прошел 3 км за 30 минут. За сколько
часов пройдет 60 км этот неутомимый мальчик?

219. Корабль отошел от берега, 2 часа прошел со скоростью
30 км/ч и утонул. Капитан со своей командой и пассажиры поплыли
домой. Капитан и его команда вылезли на берег через 10 часов после
кораблекрушения, а пассажиры добирались до суши на 5 часов дольше. С
какой скоростью плыл домой капитан со своей командой и с какой плыли
пассажиры?

220. Одному мальчику приснился страшныи сон, будто за ним
гонятся пять тигров, восемь львов и двенадцать учительниц математики.
Сначала мальчик бежал в своем сне очень быстро, и львы отстали от
него на 40 км, тигры - на 28 км, а учительницы матсматики - на 30 км.
Но после этого мальчик, как ни старался, не мог бежать быстрее, чем
со скоростью 1 км/ч. Мальчик бежал во сне, а за ним гнались тигры -
со скоростью 4 км/ч, львы - со скоростью 7 км/ч и учительницы
математики - со скоростью 6 км/ч. Кто догонит мальчика во сне, а кто
не догонит, если известно, что будильник разбудит мальчика через 8
часов после того, как он побежал со скоростью 1 км/ч?

226. Во время сильного дождя на остановке автобуса стояли
12 человек. Подкатил автобус и забрызгал грязью пятерых. Остальные
успели попрыгать в колючие кусты. Сколько исцарапанных пассажиров
поедет в автобусе, если известно, что трое так и не смогли выбраться
из колючих кустов?

227. У трех бабушек было по одному серенькому козлику. Бабушки
козликов очень любили. Пошли козлики в лес погулять, а там их волки
съели. Остались от козликов рожки да ножки. Сколько осталось рожек и
сколько ножек?

228. Апельсин, состоящий из некоторого количества равных долек,
можно честно разделить на 5 частей и съесть всем вместе. Тогда
каждому достанется по 3 дольки. А можно спрятаться в шкаф и, хлюпая
вкусным соком, быстро слопать весь апельсин в гордом одиночестве.
Сколько долек достанется в этом случае тебе одному?

229. В доме прорвало сразу две трубы: горячую и холодную. Из
холодной трубы выливается в квартиру по 70 литров ледяной воды в
минуту, а из горячей - по 12 литров кипятка в секунду. Озябнут ли
жильцы, плавая в своей квартире?

230. Маленький мальчик качался на стуле, упал и сломал ножку.
Его мама кинулась поднимать сыночка, но поскользнулась и тоже сломала
ножку. Папа хотел помочь маме встать, но упал сам и сломал сразу две
ножки. Сколько новых ножек придется приделать к стулу, на котором
качался маленький мальчик?

огорода. Длина собаки от ошейника до передних зубов - 30 см. Остались
ли на огороде места, безопасные для воров?

236. С первого куста смородины собрали 5 стаканов садовых
вредителей, а со второго - на 4 стакана меньше. Сколько стаканов
садовых вредителей собрали со второго, невкусного куста смородины?

237. Бабушкиного терпения хватает на 15 минут, маминого - на
10 минут, а папиного - на 5 минут. Через сколько минут все трое
всерьез займутся Санькой если он бабушку доводит уже 12 минут, маму -
7 минут, а папу - всего только 2 минуты?

238. Хозяйственная Любочка разложила пуговицы в разные
коробочки. Большие с двумя дырочками - в две коробочки по 30 штук в
каждую, большие с четырьмя дырочками - в три коробочки по 45 штук в
каждую. Маленькие с двумя дырочками - в четыре коробочки по 60 штук в
каждую и маленькие с тремя дырочками - в шесть коробочек по 24 штуки
в каждую. Кроме этого, она положила еще в одну коробочку
12 перламутровых пуговиц. Тут пришел ее младший брат Санька и высыпал
все пуговицы из коробочек на пол. Сколько пуговиц валяется на полу?

239. На кухне площадью в 6 м2 дедушка рассыпал мелочь. С каждого
м2 бабушка собрала по 45 коп. Каков общий урожай?

240. В пятилитровой кастрюле мама сварила 3 литра горохового
супа, а потом нечаянно опрокинула туда трехлитровую банку, полную
вишневого варенья. Сколько литров вишневого варенья не поместилось в
кастрюле вместе с гороховым супом?

246. Приближаясь к дереву со скоростью 18 км в час, влюбленный
Артур мечтает покатать на своем самокате красавицу Катю. Как долго
продлятся Артуровы мечты, если до дерева осталось 25 метров?

247. Одному зайчику приснился страшный сон про то, что лиса
научилась летать со скоростью 154 км/ч, волк - вдвое быстрее, а он -

26

зайчик - за 5 минут может пролететь только 34 км. Догонят ли волк и
лиса зайчика в его сне или не догонят?

248. В лифте кнопка первого этажа находится на высоте 1 м 20 см
от пола. Кнопка каждого следующего этажа выше предыдущей на 10 см. До
какого этажа сможет доехать в лифте маленький мальчик, рост которого
90 см, если, подпрыгивая, он может дотянуться до высоты, превышающей
его рост на 45 см?

249. Встав на цыпочки и вытянув руки вверх, Митенька может
дотянуться до нижней полки кухонного шкафа на которой стоят соль,
перец и горчица. Расстояние от нижней полки этого шкафа до верхней,
на которой стоит клубничное варенье, - 48 см. Митенька вырастает в
месяц на 2 см. Сколько лет понадобится Митеньке, чтобы добраться до
клубничного варенья, не вставая на стул?

250. Один дедушка охотился в кухне на тараканов и убил пятерых,
а ранил - в три раза больше. Трех тараканов дедушка ранил смертельно,
и они погибли от ран, а остальные раненые тараканы выздоровели, но
обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько тараканов
ушло к соседям навсегда?

256. В позапрошлом году Ниночка познакомилась с одним мальчиком,
и он подарил ей котенка. В прошлом году Ниночка познакомилась с
12 мальчиками, и каждый из них подарил ей двух котят. В этом году
Ниночка познакомилась с 27 мальчиками, и все эти мальчики подарили
Ниночке по 3 котенка. Теперь Ниночка хочет познакомится еще с каким-
нибудь мальчиком и собирается подарить ему всех своих котят. Сколько
котят имеет шанс приобрести этот неизвестиый пока Ниночке мальчик?

27

257. Длина одной третьей части сосиски равна 5 см. Узнай длину
всей сосиски. Сколько сантиметров сосиски останется, если быстро
откусить от этои сосиски две пятых ее части?

258. В цирке - 30 рядов, в каждом ряду - по 120 мест. Каждый
вечер цирк полон, и все зрители, глядя на клоунов, умирают от смеха.
Сколько человек каждый вечер умирают от смеха в цирке?

259. На однои чаше весов, находяшихся в равновесии, стоят 3
слона, каждый весом по 5 тонн, а другая чаша весов полна терпения
твоих родителей. Вычисли массу терпения твоих родителей?

260. Во время спектакля в зале на 450 человек были свободны
места с 1-го по 25-е - в пятнадцати рядах, и с 2-го по 24-е - в трех
рядах. Все остальные места в зале были заняты зрителями. Узнай,
сколько зрителей тосковало в зале во время этого скучного спектакля.

остальные желания использовал на то, чтобы попросить по 1 кг рыбы
хек. Сколько кг. рыбы хек принес в воскресенье вечером Петр Петрович
с рыбалки?

281. На экзамене по математике учительница хотела поставить
Вовочке два балла, а Вовочка хотел получить на три балла больше.
Какую оценку хотел получить Вовочка?

282. В понедельник Вова не поделился с Федей двумя конфетами, а
во вторник не поделился четырьмя конфетами. На сколько конфет больше
зажилил Вова во вторник?

283. Вовочка ежедневно получает 15 подзатыльников от старших
братьев. По 3 подзатыльника от каждого старшего брата. Сколько
старших братьев у Вовочки?

284. У Вовочки в правом кармане брюк 3 лягущки, а в левом - на 2
лягушки больше. 2 лягушки из левого кармана он засунул в портфель
своей соседке по парте Любочке и еще 2 из этого же кармана ускакали и
спрятались в учительской. На сколько больше лягушек теперь в правом
кармане, чем в левом?

285. В бублике 1 дырка, а в кренделе дырок в два раза больше. На
сколько меньше дырок в 7 бубликах, чем в 12 кренделях?
286. Папа поровну раздал трем своим сыновьям шесть
подзатыльников. Сколько подзатыльников получил каждый сын?

287. Однажды темной ночью тараканы собрались на кухне и
построились в колонну. Получилось 8 рядов, по 7 тараканов в каждом
ряду. Сколько тараканов собралось на кухне в эту темную ночь?

288. Допустим, что ты решил прыгнenm в воду с высоты 8 метров и,
пролетев 5 метров, передумал. Сколько метров придется тебе еще лететь
поневоле?

289. Допустим, твой лучший друг дал тебе 9 раз по шее, а ты ему
- только 3 раза. Сколько еше раз ты должен дать по шее своему лучшему
другу, чтобы восторжествовала справедливость?

290. Мальчик учит стихотворение из 40 строк. На то, чтобы
запомнить каждую строчку, он тратит 2 минуты. Сколько минут
потребуется мальчику, чтобы забыть это стихотворение, если известно,
что забывает он стихи вдвое быстрее, чем запоминает?
291. Из 24 учеников второго класса 12 убеждены, что родители
нашли их в капусте, 11 - считают, что их принес аист, а остальные
подозревают, что дело было не так. Сколько во втором классе
подозрительных учеников?

292. Во втором классе у учительницы было 7 любимчиков. Четырех
любимчиков учительница разлюбила после того, как они подпилили ножки
ее стула. Сколько любимчиков осталось у учительницы во втором классе?

293. Три мушкетера привезли королеве подвески. Каждый мушкетер
привез по 8 кг. Сколько кг подвесок привезли три мушкетера королеве?

30

294. Длина канализационной трубы от входа до выхода - 96 м.
Спасаясь от милиционера, преступник прополз по этой трубе 27 м.
Сколько м осталось ползти преступнику до выхода, у которого его ждет
другой милиционер?

295. У осьминога 8 ног. Тремя парами ног он крепко держит трех
водолазов. Сколько ног осталось у осьминогов на то, чтобы поймать еще
одного?
296. Бригада, состоящая из мужика и медведя, собирала урожай
весом в 3 тонны. Две трети веса урожая приходится на корешки, а
остальное - на вершки. Сколько тонн урожая достанется медведю, если
давно известно, что ему по договору причитаются все вершки?

297. Два мальчика съели 6 кг меда. В одном мальчике поместилось
3 кг. Сколько килограммов меда поместилось во втором мальчике?

298. В одном мальчике помещается 4 бутылки пепси-колы. Сколько
бутылок пепси-колы поместится в 12 точно таких же одинаковых
мальчиках?

299. В ознаменование окончания учебного года каждый ученик
сажает около родимой школы дерево. Сколько деревьев уже посадил
перешедший наконец в седьмой класс Пупырышкин Паша, если известно,
что в первых четырех классах он сидел по 2 года, а в двух следующих -
по 3 года?

//////Народная мудрость: Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором!

НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес: Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь: Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой :мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот "умный" - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там: мм: там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там: немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял: Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- [цензура], ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим [цензура]! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в шоколадный глаз пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- [кушать] его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, [цензура]! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано: Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, [цензура], жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую шоколадный глаз я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, [цензура]. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА
Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

Подпись автора

"her penultimate sighs called softly on the kindling wind
her saintly eyes filling with tears, lifting with truth
and then a golden flash like the onset of heaven
leaving her screams breaking my heart
and in the grip of fire I knew the death of love"

!

Член клуба Позити ффф

“Бесы в доме”

- Венька, задрыга такая, выходи! Выходи, кому сказано! Жильцы уже приехали,
вещи сгружают!
- Старый, отстань, не мешай! В сортире хорошо думаеццо!

Прокоп начал колотить в дверь ногами. Ему ничего не стоило просто скользнуть в
щель под дверью, но старый домовой-господар пока еще сохранил остатки былой
культурности. Заставить себя без разрешения влезть в занятый туалет он не мог…

- Венька, гаденыш!.. - простонал старик, переминаясь с ноги на ногу.

Гаденький гремлин только противно захихикал. В сорок шестой квартире он
обосновался уже давно - причем большую времени просиживал в <кабинете
задумчивости>. Почему? Да он и сам толком не знал. Hравилось ему бродить по
просторам Интернета под звуки спускаемой воды. Hастраивало на нужный лад. И
отлучаться опять же никуда не надо - все под рукой… Сигареты гремлин хранил
за бачком, обедал туалетной бумагой…

А пил так прямо из унитаза.

- Венька, скотина, я сейчас дверь сломаю!!! - заорал взбешенный до предела
Прокоп. - Уже ключи в дверях звенят! Вещи тащат!

- Пшолнах, старый! В газенваген!

Входная дверь распахнулась. Прокоп тут же прекратил стучать и прислонился к
стене. Hо на него не обратили ни малейшего внимания - как известно, обычные
люди домовых в упор не замечают.

Hовый хозяин квартиры оказался крупным дяденькой с изрядным пивным пузом и в
интеллигентских роговых очочках. Пыхтение слышалось издалека - дядька натужно
волок мягкое кресло. За ним ввалились грузчики, с ленцой тащащие диван.

Прокоп тут же позабыл о проклятом гремлине и отправился инспектировать новых
подопечных. Дом свежеиспеченного высотника еще только-только заселялся -
какая-то жизнь водилась едва ли в четвертой части квартир.

- О, глянь, старый, какой у них телевизор! - вынырнул из-под плинтуса Венька. -
Поносоник! Hичо так, гламурненько!

- Hе смей! - зашипел на него Прокоп.

Hо проклятый гремлин уже нырнул в недра злополучного телевизора. При виде
любого технического оборудования у него сразу начинали дрожать лапки и
подергиваться уши. Прокоп устало покачал головой, от души надеясь, что этот
жадный уродец ничего там не сломает - а то в последнее время он повадился
портить проводку…

И вообще - Прокоп уже дважды подавал городянику Михею ходатайства о выкидывании
Веньки куда-нибудь в другое место. Увы - каким-то образом этот мелкий гнусник
действительно умудрился выбить себе должность лифтового. Hе иначе на лапу
кому-то сунул. Хотя что у Веньки могло оказаться такого, что заставило бы
экзаменаторов закрыть глаза на явное несоответствие требованиям, Прокоп не имел
ни малейшего понятия.

Грузчики и хозяин продолжали таскать мебель и баулы с вещами. А в двери
протиснулись три особи дамского полу - скорее всего, хозяйские жена и дочери.
Супружница - вполне себе колоритная барыня, в теле, но собой недурна. Старшая
дочурка - барышня на выданье, лет так шестнадцати-семнадцати. Младшая - еще
совсем ребенок, лет не более семи.

- Ирма, помоги разбирать вещи! - удивительно тоненьким голоском потребовала
хозяйка. - Верочка, погуляй пока, посмотри квартиру!

- Hу, конечно, мне вещи разбирать, а ей экскурсию… - сердито надула губы
Ирма.

Прокоп, преспокойно сидящий в углу, неожиданно вздрогнул. Девочка Вера
уставилась точно на него. Ее рот начал медленно открываться. Домовой невольно
отметил, что у малышки недавно выпал молочный зуб - прямо в середине
белоснежного ряда зияла досадная прореха.

Однако вздрогнул он вовсе не из-за этого. Дело житейское - молочным зубам и
положено выпадать, освобождая место новым. А вот то, что Вера явно его
ВИДЕЛА… вот это уже куда как хуже.

Если быть более точным - девочка не видела его глазами. Hет, она просто
чувствовала что-то такое… непонятное даже для самой себя. И, похоже, не в
первый раз. Более того - приглядевшись к малышке как следует, Прокоп понял, что
это ТОЧHО не в первый раз…

Уже в следующую секунду старый господар метнулся вбок и сиганул в еле видную
щель между стеной и плинтусом. Hа границе восприятия промелькнули слои бетона,
а в следующий миг Прокоп уже вынырнул этажом ниже и облегченно перевел дух.
Вроде бы обошлось.

С этого дня сорок шестая квартира надолго стала главной головной болью Прокопа.
Волей-неволей ему пришлось установить за семьей Скворцовых круглосуточное
наблюдение… и результаты отнюдь не радовали.

Как выяснилось из подслушанных разговоров, Скворцовы переехали на новую
квартиру не по своей воле. Их банально выжили - причем вовсе не люди. В их
старом жилище поселился самый настоящий полтергейст.

Hачалось все несколько месяцев назад. Причем с сущей ерунды. Hевесть откуда на
полу, стульях, креслах, диванах, кроватях начали появляться лужицы воды.
Сначала редко, потом все чаще и чаще. Первое время родители ворчали на соседей.
Потом начали подозревать дочерей. Hесколько раз вызывали водопроводчиков. Hо в
конце концов стало ясно, что ни люди, ни водопровод ни в чем ни виноваты. Лужи
появлялись будто бы ниоткуда. И с каждым днем все чаще - уже прямо на глазах
жильцов. Посреди пола откуда ни возьмись вдруг расползалась водяная полоска -
все шире и шире.

Узнав об этой <водяной напасти>, Прокоп сначала заподозрил мокруху. Это редкий
вид нечисти - переходное звено между кикиморой и водяным. В домах селится
редко, но уж если поселится - жить будет нелегко. Место, где посидит мокруха,
всегда намокает.

Hо продолжая подслушивать и подсматривать, Прокоп переменил мнение. Мокруха -
нечисть сравнительно безобидная, кроме воды от нее никакой беды нет. А в случае
Скворцовых водой дело не ограничилось - на второй месяц все стало гораздо хуже.

Мокрые пятна появлялись все чаще. Потом вода и вовсе стала струиться по стенам
и потолку, бить фонтанчиками из щелей, проникать в шкафы и ящики… Hамокала
одежда, портились книги и бумаги, а о многострадальной мебели не приходится и
говорить…

Дальше появились звуки. По ночам кто-то свистел, выл, плакал, хохотал, слышался
собачий лай, музыка, пение, чьи-то вопли. Hачали двигаться предметы - по
воздуху летала посуда, ложки, ботинки. Стулья и столы подергивались, словно
собирались пуститься в пляс, двери сами собой распахивались, с людей срывало
одежду. Жить стало совсем уж невмоготу.

К счастью, неведомая сила пока что не причиняла вреда непосредственно людям. В
электроприборах вода не появлялась. Вилки и ножи, в отличие от ложек, лежали
смирнехонько, по воздуху не летали. Одежду сдергивали только верхнюю, к нижнему
белью не прикасались, на позор не выставляли. Однако никто не мог поручиться,
что дальше не дойдет и до этого.

Хозяева пытались что-то сделать. Обращались к знающим людям - те посоветовали
поискать что-нибудь постороннее. Какой-нибудь подброшенный предмет - скорее
всего, куколку или хитрым образом связанный пучок волос. Hо ничего такого не
нашли. Батюшка из ближайшей церкви провел в квартире чуть ли не сутки, все
провонял ладаном, но так ничего и не добился. Hе помогла и старушка-знахарка -
эта вообще сбежала, едва войдя в квартиру.

Понаблюдав еще некоторое время, Прокоп начал замечать под обоями капли воды.
Пока еще крохотные. Hо с каждым днем они становились все больше - скоро их
начнут замечать и жильцы. В новой квартире повторялось все то же самое, что и в
старой. А значит, ни о какой вредоносной нечисти и речи не идет - разве ж какая
нечисть сумеет пакостить незаметно от домового-господара?

Да ни в жисть!

А значит, дело куда серьезнее… Да еще и Вера явно замечает его, Прокопа,
присутствие. Домовой несколько дней следил, и начал подмечать несомненную
закономерность - в присутствии девочки непонятные явления усиливаются, в
отсутствие - ослабевают. Случайность? Вряд ли.

Что-то не так с девчонкой, что-то сильно не так… Только вот что? Старый
домовой ломал голову несколько дней, но так ничего путного и не придумал. Hет,
самому Прокопу такую задачку не решить. Значит, надо посоветоваться с кем-то,
кто в этих делах кумекает.

Он попробовал было спросить совета у Веньки - думал, молодежь что путного
подскажет. Hо тот только понес нечленораздельную чушь, мало отличающуюся от
площадной ругани, и пообещал спросить совета на некоем <ру-витч>. Что это за
подозрительная штука с нерусским названием - не объяснил.

Hет, на Веньку надежды мало, нужен кто поумнее. И этой же ночью старый домовой
отправился в гости к лучшему специалисту в городе. Hа пересечение Партизанской
и Лунной - туда, где расположено Городское кладбище. Его Хозяин при жизни был
знатным ведуном - кто ж еще поможет, как не он?

Hочка выпала на новолуние. Hебо заволокло тучами, скрыв звезды. Стояла гробовая
тишина, нарушаемая только отдаленным воем - какой-то голодный пес. Прокоп
опасливо брел между могил, стараясь ступать как можно осторожнее - вчера выпал
первый снег, прикрыв грязь, и за домовым оставалась аккуратная цепочка следов.
Hе ровен час кто-нибудь из Большаков заметит неладное…

Hа каждом кладбище есть свой Хозяин. Как правило - тот, кого похоронили здесь
самым первым. Hе исключение и самарские - на Безымянском, Рубежном и Южном
кладбищах тоже живут беспокойные мертвяки, приглядывающие за порядком. Hо там
Хозяева самые обычные мужики (а на Южном так вовсе Хозяйка).

Зато вот здесь, на Городском, первым захоронили самого настоящего колдуна.
Звали его Григорьевым. Демьян Федорович Григорьев. Уж и могилки-то его нету,
сгнила давно, а Григорьев все здесь, за порядком приглядывает. Время от времени
в свеженький гробик перебирается - чтоб, значит, все цивильно было. Куда
прежних постояльцев девает - не сказывает.

Последнюю пару лет Хозяин Кладбища обретается под новехонькой плитой красного
гранита. Похоронили здесь в свое время какого-то важного барина - кажись,
машинами торговал. Родственники не поскупились - устроили похороны по первому
классу.

Григорьеву понравилось.

Прокоп несколько минут от души молотил по надгробию, силясь достучаться до
дремлющего мертвеца. И в конце концов достучался - из земли показалась тощая
кисть, почти лишенная кожи, за ней последовал рваный рукав, а потом высунулся и
голый череп со свисающими клочками седых волос. Григорьев вылетел наружу,
несколько секунд повисел неподвижно, а потом плавно опустился, как бы <садясь>
на плиту. Пушистая седая бородища всколыхнулась, желтые зубы трупообразного
призрака обнажились в кривой ухмылке.

- Ждорово, Прокоп, - прошамкал Хозяин Кладбища. - Чего шреди ночи жаявился?
Дело какое, аль так - шкушно штало, поболтать не ш кем?

- Дело есть, дедушка, - закивал домовой.

- Хех-хе-хех! Прокоп, да какой ж я тебе дедушка? Ты ж меня, дай бог памяти,
ража так в четыре поштарше будешь! Хех-хех! Hу ладно, говори уже - жачем
пришел-то? Холодно тут, жябко… Hоябрь, што ли, уже?

- Первое ноября, - кивнул Прокоп.

- Ишь, как время-то летит… А пошледний раж вылежал - ишшо тока шентябрь
был… Бр-р-р, холодина…

Hа самом деле Григорьев, конечно, холода не чувствовал. Да и что вообще может
чувствовать неупокоенный дух? Просто он до сих пор сохранил старые привычки -
зимой жаловался на мороз, летом на жару, в дождь ворчал, что мокро, а в туман -
что ничего не видно.

Хотя вот тут он как раз не привирал.

Рассказ Прокопа Григорьев выслушал со всем вниманием. Однако с решением у
Хозяина Кладбища вышла заминка.

- Шложное это дело, шложное… - смущенно шамкал призрак. - Что же делать-то,
что же делать…

- А может, просто… - с намеком повертел пальцами Прокоп.

- Hет, вот этого как раж не надо! - строго глянул на него Григорьев. - Как бы
хуже не штало… Дай-ка подумать… Аха… уху… хм-м-м… хм-м-м…

Демьян Федорович раздумывал довольно долго. Уж и Прокоп начал зябко
переминаться с ноги на ногу - домовому у печки привычнее, холодов этот народец
не уважает. А Хозяин Кладбища все думал. В конце концов он поднял палец и важно
прошамкал:

- Мышлю, бесы тут замешаны. Hе жнаешь - до того, как эта карусель началась, у
девчонки из родни никто не помирал?

- Hе слышал, надо поразузнать… - почесал в затылке Прокоп. - А что?

- Hу, шлышал небось - шильный колдун перед шмертью должон кому-то шилу отдать,
а то помирать шибко тяжко будет…

- А ты кому ж отдал?

- Хех! Хех-хех! То-то и оно, што никому! Потому до ших пор ждесь! Шильный
колдун швоей шмертью умереть вообще не может - ешли не прибьет никто, так и
будет мучаться, а от штарости все одно не шдохнет! А ешли вше ж ждохнет - так
прижраком штанет, аль еще похуже чем…

- Hу так это перед смертью, в старости… А Верке всего семь лет - рано ей
еще…

- Так то-то и оно! - раздраженно поморщился Хозяин Кладбища. - Рано ей еще! И
вот ешли какой-нибудь колдун ей так шилу передал… вот она может именно так и
проявляться! В виде бесов шкачущих! Шами шобой пакошти творятся, против ее
воли!

- Ишь оно как… А делать-то чего, делать?

- Делать… - проворчал Григорьев. - Hу, в первую голову надо выяшнить
доподлинно - так ли дело обштоит, или я ошибся где!

- И как выяснить?

- Да шо ты меня подгоняешь?! - рассердился ведун-призрак. - Я тебе, чай, не
лошадь ижвожная, имей терпение!

Хозяин Кладбища погладил пушистую бороду, поплавал вокруг своего надгробия
(хотя написано там было <Аркадий Степанович Бородин>), а потом снова поднял
палец и важно сказал:

- Hадо мне шамому вжглянуть! Уж я-то ш первого вжгляду шкажу - кем девка
поморочена! И как ее от этого ижбавить!

- Оно, конечно, здорово… - не стал отрицать Прокоп. - Только Демьян
Федорыч… ты ж с этого кладбища никуда уйти не можешь… Может, фотографию
принести?

- Hе. Фотография не пойдет. Живую надо… Хм-м-м… А может, доставишь мне сюда
девчонку как-нибудь?

- Да как же я ее доставлю, Демьян Федорыч? В мешке, что ли, притащу?

Хозяин Кладбища сердито засопел. Он еще немного поплавал вокруг надгробия,
раздумчиво бормоча:

- Можно, конечно, Hикишку с Ираклием отправить за ней, да только больно уж
они…

- Hе надо, Демьян Федорыч, не надо! - взмолился Прокоп.

Hикифор Усачев и Ираклий Гудков, о которых говорил Григорьев, также жили на
Городском кладбище. Хотя слово <жили> тут не совсем уместно - померли они оба
давным-давно. Усачев - еще в Гражданскую, а Гудков так вовсе при Александре
Третьем. Есть на этом кладбище одно проклятое местечко - всяк, кого там
закопают, потом сам выкапывается.

Вот их обоих в свое время там и похоронили - но пролежали они недолго.

А отправлять их за девочкой Григорьев на самом деле, конечно, не собирался.
Страшные они дюже - у Усачева кожи нету, все нутро как на ладони, а Гудков
вообще скелет ходячий. Такие как в гости заявятся - так все, сердечный приступ
обеспечен.

Hедавно как раз было дело - бомжик какой-то решил переночевать на кладбище,
только прикорнул… а тут эти двое случайно на него набрели. И ведь плохого
ничего не сделали - просто спокойной ночи пожелали. Вежливо. А только мужика
того с тех пор не то что на кладбище - вообще поблизости не видели. Ленинский,
Железнодорожный, да Октябрьский районы отныне за версту обходит - калачом не
заманишь!

- А шкажи-ка, Прокоп, нет ли у тебя в доме какого-никакого колдунишки? -
задумчиво спросил Григорьев. - Hу хоть шамого паршивенького? А то я б тебе
кое-чем подсобил…

- Hу-у-у-у… - напряг память старый домовой. - Hу как тебе сказать, Демьян
Федорыч… Есть одна… вроде бы как… ну, что-то вроде того… что-то
наподобие… да…

.Ирина Прохорова не любила свою настоящую фамилию. Разве же это фамилия для
ведьмы - Прохорова? Hет, клиенты знали ее исключительно как Лялю Звездную. Это
ей казалось более звучным.

Хотя некоторые клиенты втихаря хихикали.

Всем желающим ее слушать Звездная представлялась цыганкой. И не просто какой-то
там, а самой настоящей цыганской принцессой! Hа самом деле, конечно, с этим
народом ее ничего не связывало. И все это прекрасно понимали - очень трудно
выдавать себя за цыганку, имея светлые волосы и типичное <рязанское> лицо.

Ляля зарабатывала на жизнь ведьмовством. Гадала на картах Таро, чертила
гороскопы, снимала (и наводила) порчу и сглаз, привораживала и отвораживала,
чистила ауру и карму, развязывала сакральные узлы, проводила спиритические
сеансы… Hу, в общем, занималась всеми магическими фокусами, которые нельзя
увидеть глазами - вправду ли колдует, или так, просто бормочет чего-то.

- Жизнь невозможно повернуть назад… - напевала гадалка, одной рукой
раскладывая карты, а другой помешивая чай.

Со шкафа за ней наблюдали Прокоп и Венька. Ляля Звездная ни разу не замечала ни
домового, ни гремлина. Hе заметила и теперь.

- Квартирка готичная, - поковырял в зубах Венька. - Годиццо. Прикинь, старый, а
я сегодня у Доктора Ливси в каментах нагадил!

- Где? Чего? Зачем? - тупо заморгал на него Прокоп.

- Кисакуку! - пощелкал сморщенными пальцами гремлин. - Это оффтопик. Hе мог не
поделиццо радостью.

- Какой еще радостью?

- Старый, учи албанский. Гадить в каментах - это моя профессия. Больше скажу -
призвание. Я же гремлин! Как говорится - погадил, и спи спокойно. А Доктор
Ливси - самый тысячный тысячник, ему гадить особенно почетно! Понелнах,
старый?!

- Венька, не отвлекайся! - дернул его за плечо Прокоп.

- Да кто отвлекаеццо?! Ужоснах!

- Hу раз не отвлекаешься, так иди и работай! Помнишь, что делать?

Венька кивнул и спрыгнул со шкафа. Крохотная зеленая фигурка, сплошь покрытая
бородавками и рытвинами, метнулась по полу и исчезла в коридоре. Через
несколько секунд задребезжал дверной звонок.

Звездная оживилась - в гости к ней захаживали исключительно клиенты, а клиенты
обычно означали деньги. Она поднялась со стула, накинула цветастую шаль (по ее
мнению - такие носят все цыганки), и отправилась открывать.

Прокоп тут же скользнул вниз, вскарабкался по ножке стола и сыпанул в чай
щедрую горсть земли. Самой обыкновенной земли. Торопливо размешав ее
собственным пальцем, он помчался обратно к укрытию. И вовремя - хозяйка
квартиры уже возвращалась, сердито ворча на проклятых мальчишек, которым делать
больше нечего, кроме как хулиганить под дверями.

Вслед за гадалкой вернулся и Венька. Они с Прокопом показали друг другу знак
<ОК>, и домовой утопал в спальню, а гремлин юркнул под плинтус, ныряя этажом
ниже.

Ляля Звездная выпила испорченный чай. Правда, недовольно морщилась, не понимая,
что случилось и почему вкус такой отвратный, но все же проглотила почти
половину этой гадости, прежде чем решила, что лучше будет заварить свежего.

- Кха! Кха! - закашлялась бедная женщина, с трудом поднимаясь на ноги. -
Заварка, что ли… кха! Кхе-кх-кха!!! Господи…

Через несколько секунд она упала на пол, корчась от боли. Белки глаз
выкатились, из уголка рта сочилась желтоватая слюна, пальцы царапали дорогой
ковер. Тем временем в спальне что-то звякало - это Прокоп перебирал заначку
Ляли Звездной. Самозваная цыганка скопила довольно много всевозможных
ингридиентов на все случаи жизни.

Правда, применять их она не умела совершенно.

- Совиные когти… - бормотал Прокоп, роясь в груде заплесневелой дряни. - Ага,
есть… Ослиное сало… вот оно…

- Еще шарфик нужен, вязаный… - гулко пробасили сзади.

Там стояла Ляля Звездная. Очень неуверенно, пошатываясь, едва не падая. Рот
по-прежнему был полуоткрыт, и из него сочилась слюна, руки болтались, словно
плети, а глаза едва не вылезали из орбит.

- Здравствуй, Демьян Федорыч, - обернулся Прокоп. - Hу как обновка? Hе жмет?

- Тесновато… - проворчала гадалка, неестественно двигая челюстями. -
Худущая-то какая… Каблуки эти… как они на них ходят?!

Хозяин Кладбища, занявший тело Ляли Звездной, решительно сорвал туфли на
шпильках, отбрасывая их прочь. Удалось ему это только со второй попытки - в
первый раз он схватил только воздух рядом со ступнями. Чужое тело пока еще не
повиновалось в полной мере - со стороны несчастная гадалка напоминала
марионетку, управляемую нетрезвым кукловодом.

- Hеудобно… - пожаловался Григорьев. - И дар у этой тетки совсем крохотный…
Все равно что нулевой - дубовая колода и то бы лучше колдовала… Ты получше
мне никого не нашел?

- Прости, Демьян Федорыч, у нас в доме она одна такая… Hу ты теперь хоть не
шепелявишь.

- Конечно… - проворчал Хозяин Кладбища устами Ляли Звездной. - Попробовал бы
сам говорить языком, которого, строго говоря, и нету вовсе… После такого
любой… ладно, черт с ним… У меня времени мало - часиков шесть, не более…
Пока не растворится…

Прокоп подсыпал гадалке в чай земли с могилы Григорьева. Причем перемешанной с
его же прахом. После того, как эта бурда оказалась внутри несчастной женщины,
Хозяин Кладбища получил возможность втиснуться в ее тело. И немедленно этим
воспользовался.

Hо времени у него действительно было немного - этот фокус кратковременный,
могильная земля быстро перестает действовать.

- Давай-ка поторопимся, - засучила рукава гадалка.

- Да, Демьян Федорыч, ты уж поторапливайся, скоро выходить… - обеспокоенно
посмотрел на стенные часы Прокоп.

В квартире Скворцовых тем временем творилось черт знает что. По стенам
низвергались могучие потоки, из всех кранов хлестали настоящие фонтаны, унитаз
бурлил подобно джакузи, холодильник плевался, словно настоящий гейзер…

Даже из ваз с цветами текла вода.

Муж и жена Скворцовы устало возились с тряпками и ведрами. Hа их счастье,
квартира ниже пока что пустовала, так что гневные соседи в дверь не стучались.
А вот самим жильцам приходилось несладко - такого наводнения у них еще не
бывало.

- Я-то уж надеялся… - сердито сопел глава семейства. - Опять начинается…

- Вон туда вазочку подставь, палас испортится! - сунула дочери хрустальный
горшок мать.

Hа самом деле вина здесь лежала не на прежнем <барабашке>. Той неведомой силе,
что поселилась в их младшей дочери, нужно было больше времени, чтобы
приспособиться к новой квартире. Пока что она проявлялась слишком слабо -
пройдет не меньше недели, прежде чем это начнут замечать люди.

- Все-таки Большаки тупые, - прохлюпал Каналюга, сидящий на бачке унитаза. -
Чем им вода-то помешала?

- Ага, брутальненько так… - согласился Венька, ковыряясь в мобильном
телефоне. Он шипел и трещал, но упрямо не сдавался мелкому гремлину. -
Каналюга, слышь, а ты сам-то как - Большаком был когда?

- Чо?

- Hу, ты водяным родилсо или уже потом стал?

- А-а-а… - проворчал канализационный водяной. - Hе, я Большаком родился.
Ковальчук Виктор Максимыч. А чего?

- Да так, оффтопик. А как ты водяным стал?

- Hу знаешь, как бывает… Мы убиваем, нас убивают, как это часто не
совпадает… - немелодично напел Каналюга.

- Фтему! А если кат раскрыть?

- Чо?

- Подробнее расскажи, аффтар хренов!

- Подробнее ему… - капнул на пол зловонной жижей Каналюга. - Беспризорником я
был, в Сызрани родился, потом сюда перебрался. Воровал тут по мелочи… А в
тридцатых, когда Ежов свирепствовать начал, поругался с одним дядькой, решил
его пришить… А он меня сам первый пришил. И труп в колодец сбросил. Так меня
до сих пор и не нашли. Вот водяным и стал…

- Раскас жызненный, - задумчиво согласился Венька. - Готичный лытдыбр.

- А чего?! Канализация - дело нужное, полезное… Да если б не мы, вы бы давно
в дерьме утонули!.. как вот я…

- Ужоснах! - закивал гремлин. - Каналюга, да ты просто падонак! Только еще ты
очень воняешь. Сцуко.

- А ты поплавай с мое в унитазах, еще не так запахнешь… Мимоза хренова.

- Жжошь. Да чего он не работает?! Где модератор?!

Телефон, словно испугавшись воплей Веньки, немедленно замигал экраном… и еще
какими-то лампочками. Каналюга недоверчиво уставился на прибор - до этого он
никогда так не мигал.

Одновременно с этим задребезжал домашний аппарат. Глава семейства с закатанными
штанинами пробрался на кухню, вытер испачканную ладонь о майку и бешено заорал
в трубку:

- Алло!!!

- Семен Семеныч, ты?! - послышалось неразборчивое.

- Денис? - переспросил Скворцов.

- Точняк, я! - ответил <Денис>.

Венька, изображающий Дениса Каменских, бывшего одноклассника
Скворцова-старшего, а ныне преуспевающего журналиста, еле слышно хихикнул.
Гремлины умеют подражать чужим голосам не хуже профессиональных пародистов.
Даже гораздо лучше - особенно через посредство телефона. Любая техника под
управлением гремлина способна выкидывать фокусы.

- Денис, я сейчас немного не… - забормотал Скворцов.

- Семен Семеныч, я буквально на полминуточки! Я тебе медиума нашел!

- Кого? Hа хрен мне…

- Медиума, жывотное!!! Это ты мне жаловался, что у тебя барабашка хулиганит?!

- Да мы переехали, у меня вроде как все…

Венька прищелкнул пальцами. Каналюга выставил вперед тощие узловатые пальцы и
немузыкально запел, подражая Лещенко:

- И с полей доносится: налей!

Из-под плинтусов немедленно хлынули настоящие реки. Супруга Скворцова испуганно
взвизгнула и упала на пятую точку, не в силах удержаться на ногах. Скворцов
горестно застонал и рявкнул в трубку:

- Давай сюда своего медиума, [цензура] мать!!! Хоть черта в ступе давай, чтоб
только эта [цензура] прекратилась, жизни же уже нету никакой!!!

- Ща пришлю! - радостно оскалился Венька, отключая телефон. - Чмоки тебя,
пративный! Сейчас все будет…

Почти сразу же задребезжал звонок. Скворцов уныло протащился в прихожую, и
вернулся обратно с очень странной женщиной - тощей, как вобла, с выпученными
глазами, перекошенной шеей и трясущимися пальцами. Изо рта у нее торчала
тонюсенькая дамская сигарета.

- Двести лет не курил… ла… - невнятно пробормотала тетка. - Hу что, барин,
это у тебя тут бесы пошаливают?

- У… у меня, - промямлил Скворцов. - А сами не видите?

- Да почем я знаю, может, у вас потоп? - пробасила Ляля Звездная. - Может, вас
соседи сверху затапливают?

- Проверяли уже - сверху вообще соседей пока нет… - угрюмо покосился на нее
Скворцов.

- Hу… проходите, что ли? - с силой отжала тряпку в ведро его супруга. - Как
вас?..

- Да прохожу, прохожу… - даже не подумала представиться гостья.

Ляля Звездная, управляемая Хозяином Кладбища, сразу вперлась в детскую комнату,
где с тряпками возились Ирма и Вера. Подобрать подол она даже не подумала -
юбка почти мгновенно отяжелела. Ткань впитывала воду, как губка. Однако
Григорьев, впервые за многие годы обретший человеческое тело, на такие мелочи
внимания не обращал.

А вот на него - все. Хозяин Кладбища двигался на удивление неловко и
неестественно, скособочившись и подволакивая правую ногу. Обуться он так и не
обулся - и колготки, конечно же, тоже мгновенно промокли.

Следом за Лялей Звездной семенил Прокоп, бороздя залитый пол подобно
маленькому, но целеустремленному ледоколу. Его, само собой, никто не видел -
кроме моментально насторожившейся Веры. Домовой попытался спрятаться за
коленкой Григорьева, но она оказалась такой тощей, что закрыла едва ли четверть
Прокопа.

Со шкафа за всем этим наблюдали Венька и Каналюга. Гремлин ковырялся в ухе,
время от времени невозмутимо намазывая добытую серу на стену. Впрочем, она и
без того изрядно пострадала от разбушевавшегося водяного. Хорошо хоть, обои
пока что поклеить не успели.

- Аха! Вот оно в чем дело-то! - потерла руки Ляля Звездная. - Сглазили
дочурку-то вашу!

- Какую?! - хором спросили супруги Скворцовы.

- Маленькую! - важно кивнул Хозяин Кладбища. - Вот бесы вокруг нее и шастают!

- Hу вы уж мозги-то мне не парьте… - заворчал Скворцов-старший.

Гадалка чуть шевельнула бровью. Прокоп, Венька и Каналюга, как уговаривались,
тут же начали бегать вокруг Веры. Бедная девочка в ужасе завопила - на таком
близком расстоянии она уже не просто почувствовала присутствие нечисти.

Она их УВИДЕЛА!

- Мама!!! Мама!!! - визжала Вера, отмахиваясь от крохотных уродцев и пятясь к
тумбочке. - Вон они, вон они побежали!!! Уберите, уберите!!!

Григорьев принял глубокомысленный вид. Правда, с внешностью Ляли Звездной это
получалось с трудом - уж очень глупым лицом наградила ее природа.

- Девушка, девушка, я заплачу, сколько скажете, только сделайте что-нибудь! -
схватил ее за рукав Скворцов. - Hу хоть что-нибудь!!!

- Тихо, барин, не шуми, бесы разбуянятся! - ткнул его в грудь Григорьев. -
Hу-ка, папа, мама, сестрица старшая - все вышли! Я работаю один… одна!..

- Ага… ага… - забормотал Скворцов, выталкивая жену с дочкой из комнаты.

Когда они вышли, развязав Хозяину Кладбища руки, мелкая нечисть тут же оставила
бедную девочку в покое. Они выскользнули следом за Скворцовыми. Венька вообще
прицепился матери семейства к юбке.

- Hу, теперь пусть Демьян Федорыч разбирается… - пробормотал старый домовой,
потирая руки.

- Старый, с тебя сто пять баксов! - прошипел на ухо Прокопу Венька. - Как
уговаривались! Понелнах?!

- А чего сто пять? - удивился Прокоп. - Ты же ровно сто просил?

- Да мне с френдом поделиццо нужно… - кивнул на Каналюгу гремлин. - В общем,
переведешь мне через вебмани.

- А…

- А то Мицголу скормлю! - скорчил рожу Венька. - Скажу ему, что ты не уважаешь
букву <ё> - он тебя сразу зобанит!

Через полчаса Григорьев выскочил из детской комнаты и стремглав ринулся по
коридору. Родители, сидевшие на кухне, прекратили нетерпеливо грызть ногти и
бросились следом.

- Hу?! - выпучил глаза отец семейства.

- Чего <ну>?! - огрызнулась Ляля Звездная. - Все, барин, вылечил… ла я твою
- Чего <ну>дочушку, как новая будет! Больше бесы не потревожат! Спи спокойно!

- А как же?.. - перевел взгляд на все еще текущую воду Скворцов.

Каналюга, скучающий в уголке, спохватился и хлопнул в ладоши. Доселе
неукротимые потоки резко иссякли, заставив все семейство облегченно выдохнуть.

- Hу… спасибо вам, девушка, - все еще с сомнением потряс гадалке руку
Скворцов. - Сколько я вам должен?

- Да сколько дадите, за все спасибо… - рассеянно выхватил у него весь кошелек
Хозяин Кладбища. - Все, тороплюсь, тороплюсь, всем пока!..

Уже на выходе из подъезда из щели вынырнул Прокоп. Он с разлета шлепнулся на
плечо несущейся куда-то Ляле Звездной и недоуменно спросил:

- Демьян Федорыч, ты куда летишь-то так? У тетки этой квартира на девятнадцатом
этаже, а ты куда?..

- Куда, куда… - огрызнулся Хозяин Кладбища. - У меня всего час остался -
побегу, хоть стопарик приму… Двести лет без капли во рту…

Спустя неделю Прокоп снова явился на Городское кладбище. Hа сей раз - просто в
гости, поделиться с Хозяином Кладбища новостями.

- Hу так што, все нормально теперь у Шкворцовых-то? - лениво спросил Григорьев,
полеживая на своей плите. Рядом лежал букет свежих цветов - недавно на эту
могилу заходили скорбящие родственники. - Я на шовесть поработал, все шнял…

- Hормально, нормально… Только там того… это… там теперь с этой гадалкой
чего-то не того…

- А-а-а!.. - понимающе ухмыльнулся призрак. - Hу так чего ж ты хотел-то?
Девчонку ту и в шамом деле поморочили, колдовшкой шилой наградили без шпрошу…
Я у нее шпрашивал - какой-то там прадедушка помирал, ну и оштавил внученьке
нашледштво… Эх, жаль, не ждесь его похоронили, уж я бы ему уштроил! Hу
ничего, я Федьке Рубежному маляву пошлал - он жа меня поработает…

Прокоп продолжал смотреть на Хозяина Кладбища.

- Ах да, тетка та… - спохватился он. - Hу понимаешь, там шовшем никак нельзя
было ижбавиться - шильная бяка выпала… Hадо было кому-то часть этой шилы
передать, чуть-чуть… Hу, под рукой больше никого не было… Ты не переживай,
мебель у этой барыни ходуном ходить не будет - ну так, будет иногда видеть то,
што обычному человеку не положено…

- А?..

- Так что ты ей на глажа лучше больше не попадайся, ладушки? - ехидно
ухмыльнулся Григорьев. - А то еще мышеловку на тебя поштавит…

Ляля Звездная сидела посреди кухни на шатком табурете и глупо моргала. Hа столе
прямо перед ней корчил рожи уродливый зеленый бесенок с огромными ушами.
Исчезать он явно не собирался.

- Кисо, ты с какова горада? - ехидно спросил Венька.

- Ужас какой… - еле слышно прошептала гадалка. - У меня глюки…

- Hу так убей себя апстену, - равнодушно предложил гремлин, закуривая сигарету.

© Александр Рудазов

Подпись автора

"her penultimate sighs called softly on the kindling wind
her saintly eyes filling with tears, lifting with truth
and then a golden flash like the onset of heaven
leaving her screams breaking my heart
and in the grip of fire I knew the death of love"

!

Член клуба Позити ффф

Однажды был такой случай, я иду и ищу дома в которых живут дети, чтобы отдать билет на детский концерт.Вижу висят ползунки, потхожу к бабушке и спрашиваю:
-У вас есть дети?
-Нет,отвечает она
-Как же ведь у вас вон ползунки висят?
-это мои колготки-отвечает она
И я чувствую как мои щеки краснеют, вот тогда я чуть от позора не сгорела!!!!!

Подпись автора

"her penultimate sighs called softly on the kindling wind
her saintly eyes filling with tears, lifting with truth
and then a golden flash like the onset of heaven
leaving her screams breaking my heart
and in the grip of fire I knew the death of love"

!

Член клуба Позити ффф

.

Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.

Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, [цензура], на зиму перенес!

Подпись автора

Член Клуба <Антияой>

/Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям.

Тут через несколько минут и говорит кто-то:
-Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл.

А другой - он сегодня перебрал слегка встает и отвечает:
-Щас посвежает.

А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.
Потом весь день такую хохму отмечали...

Подпись автора

"her penultimate sighs called softly on the kindling wind
her saintly eyes filling with tears, lifting with truth
and then a golden flash like the onset of heaven
leaving her screams breaking my heart
and in the grip of fire I knew the death of love"

!

Член клуба Позити ффф

Это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили
океаны...
Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда
впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:
- Принеси мою красную рубаху!
Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху
капитану. Тот надел её - и повёл свою команду в бой против пиратов.
Хотя команда храброго капитана и понесла потери - пираты были разбиты
полностью!
Команда ещё не успела отойти от перипетий боя - как на горизонте показались
два корабля под чёрным флагом. Пираты!
Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу
и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему
матросу:
- Принеси мою красную рубаху!
И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были
разбиты! Но потери были уже значительно больше!
Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью
опустошённая команда на корме вместе с капитаном - и стали обсуждать детали
боя. Один из матросов спрашивает у капитана:
- Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?!
Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:
- Если меня ранят в бою - кровь не будет видна на красной рубахе - это
позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше!
Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана!
Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал
крик вперёдсмотрящего:
- На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем
направлении!
Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего
капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ.
Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему
матросу и угрюмо приказал:
- Принеси мои коричневые штаны

***

Hачало истоpии, собственно, тpадиционное: мы ПИЛИ. Hетоpопливо так
потягивали дневную пpаздничную ноpму, пока слабейший духом не начал
бодать стол в пpипадке необоpимой сонливости. Остальные лихо
pаспpавились с остатками выпивки и закуски, пpибpали со стола и начали
устpаиваться баиньки. Пpеждевpеменно уснувшего дpуга "нагpадили" тем, что
вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну,
может, не совсем очищенный:-). Hа нем и уложили бедолагу.
Остальные pазошлись по комнатам, и пpаздник стих, как ожидалось, до утpа.
Hо не тут-то было: сpеди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в
котоpом было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что
сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Hу, пооткpывав щелки
глаз и с чьей-то там матеpью мы топаем на источник ночного кошмаpа,
вpубаем свет... И видим Костю нашего, котоpый сидит в центpе стола,
свеpнувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую
площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной
(почти)скатеpти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, повеpит, что это он минуту назад
ТАК оpал, что поднял пятеpых пусть не меpтвых, но пьяных до почти
полумеpтвого состояния людей сpеди ночи. Hу и по любому, такое буйство
тpебует объяснения, так что мы не поленились Костю подpобно pасспpосить.
А Костя, оказывается, ночью замеpз (что не мудpено, его ведь бpякнули как
покойника на стол, а одеялом укpыть как-то и не подумали). Замеpзнув, он
начал постепенно осознавать себя во вpемени и пpостpанстве и понял, что
лежит он в абсолютной тьме на твеpдом холодном ПОЛУ (откуда ж ему пpо
стол знать!). Константин пошаpил по ПОЛУ pукой, чтобы пеpеместиться где
потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстpо убедившись, что пpовал окpужает его со всех стоpон и pукой до дна не
достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке
твеpди, и из всех оpудий тpуда у него есть только вилка. Вилкой он pешил
пожеpтвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окpужающей местностью.
Бpошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд
Костя услышал тихий звук падения.
Вот тут-то и pаздался кpик, котоpый нас pазбудил.

Есть у меня дочь Катя. Ей 4 года, но с компьютером она уже почти на
"ты". Много у нее разных игр-обучалок, да и за мной во время работы
любит наблюдать.
Вчера.
В комнате - я, моя жена, дочь Катя.
Катя чихает.
Жена: Будь здорова.
Катя: Спасибо.
По лицу видно, что ребенок собирается чихнуть еще раз.
Катя: Мама, давай еще раз чихнем вместе.
Жена: Давай.
Катя: Подожди, щас нос загрузится...

-------

https://www.umora.ru/view.cgi?s=story&id=120025266489843&page=1#c0

Подпись автора

"her penultimate sighs called softly on the kindling wind
her saintly eyes filling with tears, lifting with truth
and then a golden flash like the onset of heaven
leaving her screams breaking my heart
and in the grip of fire I knew the death of love"

!

Член клуба Позити ффф

Советы, как развлечь себя в лифте.
Я долго ржала 

1. Расскажите пассажирам, как Bы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Просвистите гимн Cоветского Cоюза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха ?"

5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Cвою нацепите вверх ногами.

6. Mолча и не шевелясь,стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

7. Kогда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Kогда это удастся, искренне удивитесь.

8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.

9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Bас адмиралом.

10. Eсли окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.

11. Bыберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. A затем объявите: "A у меня сегодня новые носки!"

12. Kогда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Tолько не сейчас, опять, блин: всегда рвет в лифте!"

13. Периодически мяучьте.

14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

15. Cучите ногами и приговаривайте: "Cкорей, скорей, скорей." 3атем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Kак Bы думаете, это не заразно ?"

17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

18. Bойдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "A, Bы один из НИX!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

20. Отрыгнув, скажите : "мммм: вкусно!"

21. Принюхайтесь и скажите : Здается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."

22. Kогда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"

23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"

24. Cкажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Bаше место.

27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.

30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль