СУПЕРКЛЕЙ...
Прошлой осенью, друг уезжал в Индию на месяц. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра. Я у
него поселился.
Я писал сценарии к сериалу. Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, "Чудо-СволочкАми" и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и
небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе,
и садился за компьютер курить и печатать.
Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной - немецкая клава. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо иным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.
Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить...
Буква "у" (она же - "Н") постоянно липла к среднему пальцу
левой руки.
В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея... К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик. Тюбичек. К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика -именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это - не просто клей, а
клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею - без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке. Главное - осторожно.
Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. Х@Й! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. "[цензура]!..." - подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи - это выход. Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж.
Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи - это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея.
Не я добрался до клея - клей сам добрался до меня. Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной. Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду...
-тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру;
-лезвия ножниц слиплись на веки;
-дверь холодильника перестала открываться - резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику;
-несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать... И самое ужасное - у меня слиплись пальцы на обеих руках!
Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже... композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения.
С характерным криком... "Да, ё**ный же ты в рот!..", оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника.
Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.
...Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке.
Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.
...К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.
...Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.
...Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать.
...Ножницы я выкинул.
...Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.
...Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.
...Сценарий я сдал с опозданием на день.
...Немецкая клава у друга до сих пор...

Представляю вашему вниманию:
СКАЗКА О МЕТВОЙ ЦАРЕВНЕ(mix)

> > > > Перед тем, как в гости смыться,
> > > > Царь пришел к жене проститься,
> > > > Вскоре после беспредела
> > > > Молодуха залетела,
> > > > В положении таком
> > > > Ждет его обратно в дом.
> > > > Не видать милого друга -
> > > > Где-то шляется хапуга,
> > > > Он, которую неделю,
> > > > Что-то делает в борделе.
> > > > Девять месяцев проходит,
> > > > В организме происходит
> > > > Удивительный процесс -
> > > > Перенесши нервный стресс,
> > > > Родила царица в ночь,
> > > > Крупно извиняюсь, дочь.
> > > > Рано утром гость желанный,
> > > > Босиком, без денег, пьяный
> > > > Возвратился, наконец.
> > > > Дав ногой ему в торец
> > > > На него она взглянула,
> > > > Мат в три этажа загнула,
> > > > Напряжения не снесла
> > > > И к обеду померла.
> > > > Долго царь был безутешен,
> > > > Много синяков навешал,
> > > > Но прошел часок, другой -
> > > > Он женился на другой.
> > > > Правду молвить, молодица -
> > > > Чтоб мне век не похмелиться!
> > > > Высока, стройна, бела,
> > > > Всем его взяла, козла,
> > > > Но зато такая [цензура] -
> > > > Смесь ехидны и гадюки.
> > > > Выдана была ей лично
> > > > Чудо-юдо косметичка,
> > > > Свойство зеркало имело -
> > > > Врать в глаза оно умело,
> > > > Перед ним с улыбкой милой
> > > > Эта стерва доходила:
> > > > "Я, скажи мне всех милее,
> > > > Всех румяней и белее ?"
> > > > Молвит зеркальце в ответ:
> > > > "Ну, чувиха, спору нет,
> > > > По сравнению с Голдберг Вупи
> > > > Ты - как водка против юпи!"
> > > > И царица сразу ржать,
> > > > Песню громкую орать,
> > > > Бить царя при личной встрече,
> > > > Благо этот пьяный вечно.
> > > > Но без грусти и печали,
> > > > Анашу куря в подвале,
> > > > Дочка нашего царя
> > > > Подрастала втихаря.
> > > > В плане рожи и фигуры
> > > > Девка удалась не дура,
> > > > И жених нашелся ей -
> > > > Королевич Ерофей,
> > > > Сын принцессы из Манилы
> > > > И сантехника Гаврилы.
> > > > Как-то выходя на б...
> > > > Государыня украдкой
> > > > К косметичке подвалила
> > > > И с улыбкою спросила:
> > > > "Я ль на свете всех милее,
> > > > Всех румяней и белее?"
> > > > Молвит зеркало в ответ:
> > > > Размечталась! Ясно ? нет!
> > > > Ты, конечно, без обмана,
> > > > Тоньше Писанки Русланы,
> > > > Только, если буду честным,
> > > > У тебя второе место.
> > > > Обрати свое внимание
> > > > На царёву дочь Маланью,
> > > > У нее вот в плане бюста -
> > > > Прям изделие искусства,
> > > > Нет, тебя, подруга, тут
> > > > "Орифлеймы" не спасут".
> > > > Тут царица так сказала -
> > > > Тараканам стыдно стало,
> > > > Треснула стекло в награду
> > > > За такую пропаганду,
> > > > Напоила ацетоном
> > > > Всех, кто шлялся возле трона,
> > > > Все придворные бояре
> > > > Получили враз по харе,
> > > > Даже батюшка-отец
> > > > Бросил временно дворец.
> > > > Вот зовет она служанку,
> > > > Долго бьет лицом об лавку,
> > > > После револьвер берет
> > > > И инструкции дает:
> > > > "Мне хотелось бы увидеть
> > > > Дочь-царевну в мертвом виде,
> > > > Мне она, когда живая,
> > > > Надоела, как Астрая!"
> > > > Рада девка иль не рада,
> > > > Понимает - топать надо.
> > > > Вскоре, уломавши Маню,
> > > > Вышли обе за грибами,
> > > > И служанка в нервном стрессе
> > > > Разлюбезную принцессу
> > > > Завела в такую глушь -
> > > > Будто ей Сусанин муж.
> > > > Тут Маланья понимает -
> > > > Здесь ее и закопают,
> > > > Вспоминает сразу в страхе
> > > > Детективы о маньяке,
> > > > Словом, взяв дубину в руки,
> > > > Намекает: "Врежу, [цензура]".
> > > > Та задумчиво вздохнула
> > > > И в бурьян быстрей шмыгнула,
> > > > К вечеру пришла домой -
> > > > Хоть и подлой, но живой,
> > > > Передала Первой Леди -
> > > > Мол, Маланья у медведей,
> > > > Коли кто туда придет -
> > > > Только череп и найдет.
> > > > Вскоре сделалось тревожно
> > > > Мане в зарослях таежных
> > > > Так она изголодала -
> > > > Прямо чуть не одичала,
> > > > Но потом дошло до Мани,
> > > > Что она не в ресторане,
> > > > С голода жуя траву,
> > > > Стала всем орать: "Ау!"
> > > > Толку, впрочем, было мало -
> > > > Только белок распугала.
> > > > Наконец-то спозаранку
> > > > Вышла дура на полянку,
> > > > Натолкнулась девка прямо
> > > > На стоянку партизанов,
> > > > Впрочем, те тогда гуляли -
> > > > Поезд под откос пускали.
> > > > Поборов свою усталость
> > > > Маня к хижине подкралась,
> > > > И, чихнув от смерча пыли,
> > > > Дверь с ноги она открыла,
> > > > Ей представился тотчас
> > > > Омерзительный пейзаж:
> > > > Развивался над хибарой
> > > > Стойкий запах перегара.
> > > > Разомлев от скуки, мухи
> > > > Кувыркались в дымовухе.
> > > > Кроме семечек арбузных,
> > > > На столе лежали грузно
> > > > Запотевшие стаканы,
> > > > Косяки марихуаны,
> > > > Шляпа странного покроя,
> > > > Прошлогодних два "Плейбоя",
> > > > Ложки, вилки, осетрина,
> > > > Пачка початая "Примы",
> > > > Сорок банок из-под пива
> > > > И надкусанная слива.
> > > > Под столом резвилась рьяно
> > > > Смесь клопов и тараканов,
> > > > Паутина на карнизе
> > > > Стала больше "Моны Лизы",
> > > > Словом, скажем прямо так -
> > > > В доме форменный бардак.
> > > > Маня мысль сказала хмуро
> > > > (Запрещенную цензурой),
> > > > И, наговорившись всласть,
> > > > За уборку принялась.
> > > > Много хижина видала,
> > > > Но мытья она не знала,
> > > > К партизанам не привились
> > > > Пылесосы фирмы "Филипс",
> > > > Подметание полов
> > > > Больше суток заняло.
> > > > Наконец, устав как лошадь,
> > > > Разогнав клопов и мошек,
> > > > Маня влезла на кровать
> > > > Чтобы, извините, спать.
> > > > Час спустя пришли с засады
> > > > Партизанские отряды,
> > > > Им сегодня повезло -
> > > > Отступали сквозь село,
> > > > Одолжив попутно в массах
> > > > Молоко, сметану, мясо,
> > > > Яйца, куриц на бульон
> > > > И трофейный самогон.
> > > > В общем, сильно рисковали -
> > > > Если б массы их поймали,
> > > > То едва ли бы домой
> > > > Возвратился кто живой.
> > > > Бросив во дворе берданки,
> > > > Все поставили портянки,
> > > > Дверь открыли и застыли,
> > > > Не увидев грязи-пыли.
> > > > "Ясно",-молвил старший мудро, -
> > > > "Пыль не улетит - не пудра,
> > > > В доме кто-то есть, скотина,
> > > > Может с топором иль миной.
> > > > Я признаюсь вам, чего-то
> > > > Лезть туда мне неохота.
> > > > Кто не прятался бы там -
> > > > Выходи скорее к нам,
> > > > Говорим тебе, как люди -
> > > > Сапогами бить не будем.
> > > > Коль старушка - будь нам мать,
> > > > Так и станем посылать,
> > > > Коли, значит, беглый ЗЭК -
> > > > Братом будешь нам навек,
> > > > Коли молодец румяный -
> > > > Прочь отсюда, педик сраный,
> > > > Коли красная девица...
> > > > В общем лезь, чего таиться!"
> > > > Не успел закончить, Маня
> > > > Смело вышла к партизанам,
> > > > Скрип их желтых челюстей
> > > > Стаю испугал грачей,
> > > > В общем, в этот тихий вечер
> > > > Пили раз пятьсот за встречу.
> > > > Стала Маня жить в избушке,
> > > > Пить наливку, кушать сушки,
> > > > Научила партизан
> > > > Как курить под водку план,
> > > > Словом, по отцу-дебилу
> > > > Маня сильно не тужила.
> > > > Царь же, похмелившись утром,
> > > > Вдруг спросил:"А где лохудра ?"
> > > > Поглядел туда-сюда -
> > > > Нет от Мани и следа.
> > > > Делать нечего - скорее
> > > > Он послал за Ерофеем,
> > > > Посадив его за стол,
> > > > Чинный разговор завел:
> > > > "Осмотрел вчера я зорко
> > > > Вытрезвители и морги,
> > > > Все подвалы, все овраги
> > > > И солдатские бараки,
> > > > Словом, в сводке МВД
> > > > Маню не нашли нигде.
> > > > Коли нет ее в палате -
> > > > Значит, дело не в разврате,
> > > > Видно с нею впрямь тогда
> > > > Приключилася беда.
> > > > В общем, понял - чтоб, хапуга,
> > > > Мне нашел свою супругу,
> > > > А не то тебя при встрече
> > > > Я могилой обеспечу.
> > > > Ерофей вздохнул в печали,
> > > > Тестю двинул раз по харе,
> > > > И подумал:"Коли просит
> > > > Этот старый рогоносец,
> > > > Почему бы пару дней
> > > > Не поездить по стране".
> > > > Тем же вечером царица,
> > > > Приняв граммов двести тридцать,
> > > > Чудо зеркало достала
> > > > И, дохнув в него, сказала:
> > > > "Я ль на свете всех милее,
> > > > Всех румяней и белее ?"
> > > > Зеркало, вспотев немного,
> > > > (Самогон был слава Богу!),
> > > > Ей ответило невнятно:
> > > > "Закатай губу обратно.
> > > > Хоть ты выглядишь получше,
> > > > Чем супруга Л. Д. Кучмы,
> > > > Но торты, варенье, крем
> > > > Лучше б бросила совсем,
> > > > Будешь дальше столько жрать -
> > > > Не поместишься в кровать.
> > > > Для фигуры лучше нету,
> > > > Чем спортивная диета,
> > > > Лучше б занялась гуляньем,
> > > > Как царёва дочь Маланья.
> > > > Ей брожение по лесу
> > > > Было смерть каким полезным,
> > > > Я могу заверить смело -
> > > > Раза в два похорошела!.."
> > > > Что ответила царица,
> > > > Озорная молодица,
> > > > Косметичке чуду-юду -
> > > > Я цитировать не буду.
> > > > Зеркала бить - хуже нету,
> > > > Но, забыв про все приметы,
> > > > Государыня немало
> > > > Им камней пересчитала.
> > > > Преступления в эти сутки
> > > > Возросли до цифры жуткой,
> > > > В общем, род людской не слабо
> > > > Пострадал от этой бабы,
> > > > Бед наделала мегера -
> > > > Словно в Африке холера.
> > > > Наконец, устав безмежно,
> > > > Смыла кровь она с одежды,
> > > > Плюнув напоследок страстно,
> > > > Стала снова мыслить связно:
> > > > "От меня Маланья-дура
> > > > Не уйдет и в Сингапуре,
> > > > Мелко что-то мыслю, право, -
> > > > Пусть она сожрет отраву,
> > > > Дам-ка ей поесть продукт -
> > > > Огородный свой грейпфрут,
> > > > Коль найдут ее, зазнобу,
> > > > Я ль виновна? Нет - Чернобыль!"
> > > > Через месяц партизаны,
> > > > Взяв папахи и наганы,
> > > > В лес отправилась гулять -
> > > > В полицаев пострелять.
> > > > Наша Маня погрустила,
> > > > Подмела, пюре сварила,
> > > > И, покончивши с готовкой,
> > > > Села в центр писать шифровку.
> > > > Через час ее отвлек
> > > > Чей-то нудный голосок:
> > > > "Извините, я хромая,
> > > > Потому и обращаюсь,
> > > > Я от поезда отстала,
> > > > Так и прусь от морвокзала,
> > > > Я сама не местная,
> > > > Просто очень честная!
> > > > Можно паспорт показать -
> > > > Дайте денег, вашу мать!!"
> > > > Так случилось, что у Мани
> > > > Было три рубля в кармане,
> > > > И, услышав клич знакомый,
> > > > Вышла девица из дома.
> > > > Так и есть - стоит старуха,
> > > > Перевязанное ухо,
> > > > Плащ малинового цвета -
> > > > Словом, БОМЖ, сомнений нету.
> > > > Маня хлеб дала ей белый
> > > > (Всё равно заплесневелый)
> > > > И сказала голосисто
> > > > "Всё! Линяй бабуля быстро".
> > > > Бабка матерится, плачет,
> > > > Очень благодарна, значит,
> > > > Говорит:"За то, родная,
> > > > Что меня не обижаешь,
> > > > Скушай, милая, грейпфрут,
> > > > Жри скорей, пока дают!"
> > > > Маня подлую заразу
> > > > Проглотила эту сразу
> > > > И, воскликнув:"Вон из дома"
> > > > Впала на пороге в кому.
> > > > Нищенка захохотала,
> > > > Вверх ногами постояла,
> > > > Станцевала полонез
> > > > И ушла обратно в лес.
> > > > За невестой своей
> > > > Королевич Ерофей
> > > > Исходил уже полсвета,
> > > > А невесты - нет как нету:
> > > > Ни в борделях, ни в пивнушке,
> > > > Ни у Маниной подружки,
> > > > Ни у турков, ни у греков,
> > > > Ни в валютной дискотеке.
> > > > Наконец, взяв в руки палку,
> > > > Он отправился к гадалке.
> > > > И сказал встряхнувшись нервно:
> > > > "Говори, где Маня, стерва!"
> > > > Та взглянула в мир астральный
> > > > И ответила печально:
> > > > "Там за лесом есть гора,
> > > > В ней - глубокая нора,
> > > > В той норе, во тьме печальной,
> > > > Гроб качается хрустальный,
> > > > Спит красавица в гробу,
> > > > Что там дальше - ни гу-гу.
> > > > Лучше, если знать не будешь,
> > > > Ведь шахтеры - тоже люди."
> > > > Дав гадалке палкой в глаз,
> > > > Хлопец кинулся в Донбасс,
> > > > И нашел в гробу подземном
> > > > Он пропавшую царевну,
> > > > На колени он упал
> > > > И от горя зарыдал:
> > > > "К нашему с тобой свиданию,
> > > > Прибыл, видно, с опозданием,
> > > > Выглядит, наверно глупо -
> > > > Я сижу с каким-то трупом.
> > > > Суждено судьбою в дом
> > > > Мне прибыть холостяком.
> > > > Что ж, прощай, моя Маланья,
> > > > Я тебя перед прощанием
> > > > Поцелую раз на память."
> > > > "Нет уж, дудки, после свадьбы!-
> > > > Заметала Маня громы,
> > > > Мигом выскочив из комы.
> > > > Думаешь, коль вышел рожей,
> > > > Значит, лезть с руками можно!
> > > > Знаю вас я, кобелей,
> > > > В дом вези меня скорей
> > > > И до свадебного срока -
> > > > Даже никаких намеков!"
> > > > Он подумал:"Ну и чудо,
> > > > Дура, да еще зануда!"
> > > > Впрочем, как тут ни крути
> > > > Надо Маню в дом везти.
> > > > Злобной мачехе-царице
> > > > Этим вечером не спится,
> > > > И она, ножом играя,
> > > > Снова зеркало пытает:
> > > > "Я ль на свете всех милее
> > > > Всех прекрасней и белее."
> > > > Молвит зеркало устало:
> > > > "Ты, подруга, задолбала,
> > > > По таким, как ты, маньячкам,
> > > > Психбольница горько плачет.
> > > > Морда крашенная эта -
> > > > Не смазливее скелета,
> > > > В голове твоей прическа -
> > > > "Взрыв на рыбоперевозке"
> > > > Имидж твой, хочу сказать я -
> > > > Чёрно-траурное платье.
> > > > Наконец, о самом трудном -
> > > > Осознать попробуй, тумба,
> > > > Может помнишь, может нет,
> > > > Сколько ты живешь уж лет.
> > > > Ты прости, но для начала
> > > > Ты же Ленина видала
> > > > Да тебя ж еще сам Пушкин
> > > > Место уступал, старушка.
> > > > Коли смыть с тебя "Нивеи"
> > > > Вы - ровесники с Кощеем,
> > > > В общем, жизненные цели -
> > > > Гроб, иль дом для престарелых.
> > > > Кстати, гроб вернее будет -
> > > > Маня вечером прибудет.
> > > > Сдам в набор, и выйдет в срок
> > > > Поминальный некролог,
> > > > много в нём хороших слов.
> > > > Всё, пока, приятных снов."
> > > > Перекрыл конец тирады
> > > > Вопль царицы:"Ах вы, гады!"
> > > > Зеркало разбив со звоном
> > > > (До размеров электрона)
> > > > Понеслась она на крышу,
> > > > Там, настигнута отдышкой,
> > > > Зашаталась, поперхнулась,
> > > > За перила кувыркнулась,
> > > > Что-то грустное сказала,
> > > > И трагически упала,
> > > > Пролетев немалый срок
> > > > Прям под паровой каток
> > > > По стране объявлен сразу
> > > > Общий всенародный праздник,
> > > > Пили, честно говоря, С февраля до сентября.
> > > > После свадьбу отгуляли -
> > > > До июля выпивали.
> > > > Словом прочь ушла беда,
> > > > Все зажили, как всегда,
> > > > И меня, признаться, тоже
> > > > Что-то жажда больно гложет,
> > > > Нужно мне для настроения,
> > > > Граммов триста вдохновения,
> > > > После, взявши огурец...
> > > > Всё, пора идти! Конец!

Подпись автора

Любовь сильнее самолюбия: женщину можно любить, даже когда она презирает вас.   
                                                                                       Люк де Клапье Вовенарг

2) Не мое.
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина.
В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.

Подпись автора

Скачать!
Хентай:
Очень качественый хентай
Надоел хентай? Попробй это
Невидимка
3D Хентай с какими-то мутантами и прочей нечистью
Аниме:
Devil May Cry/И дьявол может плакать

Мой приятель Колян собрался на рыбалку. В этото раз он решил ехать один - без кума и без жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Как он сам впоследствии рассказывал, добрался он до места лишь к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва - Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающего мира имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвич, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал за ухом и зачем-то переложил пистолет в карман брюк...

Подпись автора

А глюки бегали и нагло шевелили усами…

«... Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки».
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром - белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни - и так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите!..
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы- чертово лето, еще не началось, а уже так плохо! ...

Вечер. 21ч 30 мин. Зима. Холодно.

Подхожу к дому, в желудке приятная тяжесть после пиццы и кружки пива. Все мысли уже о мягкой кровати и хорошем фильме на ночь.

Захожу в подъезд, нажимаю кнопку вызова лифта. Жду ... ТИШИНА ... Опять жму … Бл.. Опять тишина… И тут, обращаю внимание, что 3 кабинки лифта стоят открытые, а четвертая закрыта и не подает никаких признаков жизни. Жму еще сильнее, ругаюсь громко матом .. не помогает. Понимаю, что ЭТО неизбежно, не верю, но приходится. Реальность жестока, ведь я живу на 14 этаже, а лифт не работает.

Поминая добрым словом все четыре лифта, его производителей и, наверно, предполагаемую мать, прародительницу всех этих хреновых изобретений.

И вот, поход на 14 этаж или сага «туда - обратно».  Первые пять этажей прошли более-менее, на 8-ом пожалел, что лет 10 не делаю зарядку; на 11-ом -  пицца дала о себе знать; на 12-ом - ноги объявили забастовку и  требовали джакузи, массаж и стакан виски.  13 этаж … -  мозг поддержал требование ног и отключился. «С вами говорит автоматическая система навигации, автопилот  …. Беру управление аппарата на себя !!!!». Бам!!!! Сознание вернулось, смотрю по сторонам:  незнакомая местность. Бл… приборы подвели, зашел куда-то не туда. Шум. Очень сильный шум. Судя по акустическому анализу - это Перфоратор, а по визуальному - молдаванин с перфоратором)). Он, как шахтер домбаса, раздолбал стену. Пыль, грязь и громкий шум. Не-а-а-а!!!! С моими мыслями о тишине Даная картина никак не вязалась. Подойдя к трудяге сзади, я в полголоса, вкрадчиво стал ему объяснять,  чтобы    ОН….

РЕМОНТНЫЕ РАБОТЫ…

ДЕЛАЛ ПО-ТИШЕ!!!

Переорав перфоратор и с бешеными глазами, я объяснил молдаванину с помощью жестов и ненормативной лексики основные правила закона о переустройства жилого фонда  г. Москвы №234 от 04 декабря 2002 г. 

Я не знаю, понял ли он меня или нет, но, судя по тишине на весь вечер, результат был достигнут.  Спустившись на 3 этажа ниже, я обнаружил свою квартиру. Покой и благополучие пришло на мои уставшие ноги.

Вечер был тих и приятен ))

Подпись автора

"her penultimate sighs called softly on the kindling wind
her saintly eyes filling with tears, lifting with truth
and then a golden flash like the onset of heaven
leaving her screams breaking my heart
and in the grip of fire I knew the death of love"

!

Член клуба Позити ффф

русский холод

Стандартное утро, ничего не предвещало беды.

На работу добрался как обычно, но по замерзающим коленкам начал понимать, что мороз крепчает. Птицы, почему-то не летали и деревья подозрительно поскрипывали. Но с утра еще мозг не проснулся и не замечал того, о чем природа уже кричала: «Леша, грядет Пиз….. !!!». Но Леша надвинул кепку на глаза и шуровал в офис, обращая внимания лишь на проходящих мимо симпатичных девушек.

День пролетел, как  всегда. Я случайным взглядом  посмотрел на любимом сайте wwwmail.ru, там   где курс валют…  посмотрел на странные циферки с «– 35» … Пауза… отвел взгляд, посмотрел в окно… потом опять на цифру «– 35». Пальцы ног пошевелились в осенних ботинках. В голове простой математический расчет: сколько будет, если «– 35» поделить или умножить на дорогу до метро, то бишь 15 мин. Вообще при сумме всех слагаемых результат один - отмороженные ноги  и нос.

Народ на работе по ходу дела тоже прочувствовал изменения в пространственном континууме и домой не спешил. Основной инстинкт требовал покинуть рабочее место и валить домой, но страх перед неизвестностью меня удерживал.

Прошло 2 часа, а на улице темно. Блин, циферка поменялась с «– 35», на «– 39» . Данный рост курса меня не радовал, я взял себя в руки и пошел ногами … к выходу из офиса. Коридор, дверь, прощающийся охранник (как позже я вспомнил, был какой то странный, как будто провожал меня в последний путь).  И вот ОНА, дверь, а за ней темнооо …. И где я нахожусь?... Вспышка в темноте, как будто меня облили кипятком.  Мои «сандалии» моментально примерзли к крыльцу.  Рывок - и я пошел, подошвы чудом остались при мне.

Я прекрасно понимал, что движение - это жизнь. Сейчас для меня эти слова были и в прямом, и в фигуральном смысле. Народ вокруг куда-то пропал, а те, которые были еще на улице, были похожи на воробьев-спринтеров, такие же скукоженные и быстро бегущие.

Москва мерзла, и мерзла конкретно.  Моя походка напоминала момент из фильма «Терминатор-2», когда второй робот попадает в цистерну с жидким азотом.

Злополучная подошва не сгибалась, и я скользил. Ноги я перестал чувствовать через 3 минуты. Руки были без перчаток и поэтому они уже на 6 минуте скрючились в кармане куртки и не подавали признаков жизни.  В них был зажат мертвой хваткой моб. телефон. Он изредка звонил и вибрировал, но холод сделал свое дело и теплолюбивая китайская техника сдохла от русских морозов.

Мимика лица на десятой минуте марафона приобрела вид улыбающегося мертвеца.   Белая застывшая гримаса, глаза большие и не моргающие, так как замерзли. И вот, такая мечта для Франкенштейна, сгорбившаяся, шурует на не сгибающихся ногах по темной улице в направлении метро «Юго-Западная».

Но одна мысль меня все же греет,  ведь по дороге все же попадаются такие же замороженные гоблины. Но есть еще и сволочи, они ездят на машинах, им тепло, там играет музыка. Но их тоже донимает холод!!! Они с утра не могут завестись, а что еще лучше, могут заглохнуть по среди дороги, и тогда сволочи, становятся гоблинами.

Но есть еще и уроды.  Уроды - это те, кем  мечтают стать сволочи и гоблины. Уроды сидят в больших квартирах и смотрят из окна на шуршащих внизу сволочей и гоблинов. Иногда менее расторопный гоблин не успевает добраться до метро и тогда он становится жмуриком (то бишь замороженный полуфабрикат). Такая же участь может постигнуть сволочей!!!

«Да, бл… какая  только ерунда в обмороженный мозг не придет», - удивился я.

Ну, вот метро, из него валит пар, как из бани. Народ счастливый и радостный забегает, заползает и протискивается туда, и начинается процесс оттаивания.  Глаза светятся, но улыбаться не получается, по той же причине, что морда-то замершая!

Ну, ничего, через пару станций метро первичное обледенение проходит, ноги начинает покалывать, и ты уже можешь шевелить пальцами.  Минут  через тридцать ты уже отживаешь и понимаешь, что жизнь-то налаживается. Но расслабляться не надо, ведь еще предстоит дорога смерти  «МЕТРО – ДОМ».  или еще 10 минут «ледникового периода».

P.S. Теперь я понимаю как вымерли мамонты, они ….. вымерзли на хрен!!!

Подпись автора

"her penultimate sighs called softly on the kindling wind
her saintly eyes filling with tears, lifting with truth
and then a golden flash like the onset of heaven
leaving her screams breaking my heart
and in the grip of fire I knew the death of love"

!

Член клуба Позити ффф

На корабле у нас служили несколько моряков-узбеков. Начинали они службу
в разных БЧ (боевых частях), т. е. были и комендорами, и торпедистами, и
мотористами и т. д., но каким-то неведомым образом потом перебирались в
службу снабжения (становились коками, баталерами (кладовщиками) и пр. И
вот, однажды приходят несколько этих матросиков ко мне в каюту и
говорят: "Дайте нам, пожалуйста, магнитофон, нам из дома кассеты
прислали с новыми записями - хотим послушать". Я им и говорю - слушайте
здесь (думаю: "И сам новинки послушаю"). Включают ребята, а там их
народные песни - сидят они толпой у меня по всей каюте, подпевают и
плачут. Жалко мне их стало - дал им свой магнитофон на неделю. Потом,
до конца моей службы на этом корабле (еще года 4-5) меня все узбеки
звали "Ака" (в дополнение к моему званию) и снабжали всем самым лучшим
раньше, чем командира корабля.

Подпись автора

"her penultimate sighs called softly on the kindling wind
her saintly eyes filling with tears, lifting with truth
and then a golden flash like the onset of heaven
leaving her screams breaking my heart
and in the grip of fire I knew the death of love"

!

Член клуба Позити ффф

Где мои носки?!

-О Боже! Где мои носки?
Хожу с утра и восклицаю,
А он мне что-то отвечает
Про то, что всё вокруг любовь.

Ему кричу я очень чётко:
-Да где носки мои, о Боже!
А он твердит, что мир и счастье
Давно стучаться в каждый дом.

-Да мне пора уж на работу!
Ору я в гневе закипая,
И сыпля грозные проклятья
Опять ныряю под кровать.

А после, в сотый раз наверное
Я обхожу свою квартиру
И нахожу в местах различных
Каких-то разных два носка.

Ну что прикажете мне делать?
Я одеваю их на ноги,
Потом пихаю их в ботинки
И отправляюсь поскорей

В свою христьянскую обитель,
В Российский светлый храм небесный,
В котором мне пол дня придётся
Детишек маленьких крестить…

Подпись автора

Скачать!
Хентай:
Очень качественый хентай
Надоел хентай? Попробй это
Невидимка
3D Хентай с какими-то мутантами и прочей нечистью
Аниме:
Devil May Cry/И дьявол может плакать

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?..

умная железка
Этy истоpию pассказал мой однакашник yехавший в США.
Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога, если
остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо
где и yходит тyда. Пейзаж, пpи ближайшем pассмотpении,
pазнообpазием не балyет, пyстыня все таки.
Посpеди всей этой кpасоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем.
Скyка. Где то в окpyге спpятан военный аэpодpом и над yнылой местностью
пpолетают, пpавда pедко но иногда и достаточно низко, истpебители и
штypмовики. Может боевые yчения, а может испытания, вобщем военная тайна.
Блюстители поpядка оказались людьми твоpческими и дабы pазвлечься pешили
выяснить, а с какой такой скоpостью эти железяки летают? Благо pадаp под
pyкой, а вpемени свободного хоть отбавляй.
Резyльтат — два тpyпа и подбитая машина.
Пpоведенное pасследование показало. В век технического пpогpесса боевые
машины настолько напичканы электpоникой, а скоpости боевых самолетов
настолько велики, что большинство pешений пpинимается боpтовым компьютеpом
(человек пpосто не yспевает на таких скоpостях одновpеменно yпpавлять,
обpабатывать постyпающyю инфоpмацию, целиться, стpелять и т.д.). Компьютеp
полyчил инфоpмацию о слежении, воспpинял ее как потенциальнyю yгpозy и дал
командy на подавление наземной огневой точки пpотивника.

Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой
я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им.
Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно
начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет
этак 18-ти...

... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....

Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент
вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!

... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!

Реальный случай в нашем военкомате.
Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень
стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл -
руки держит "на руле":
- БРР, БРРР...!
Психиатр устало так посмотрел на него:
- Ну, чего стоишь, заходи.
Парень продолжает:
- БРР, БРРР, БРРРРРР...!
- Ну, заходи, заходи, чего встал-то?
- БРР... Не могу - люлька мешает! БРРР...! БРРРРРР...!

Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери:
- Заезжай, ставь вот тут рядом с моей...

Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит
человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за
собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает
размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ",
стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой
продолжает: "Господа! ХYярьте дальше!"