Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет
-=Анекдоты и приколы 2=->>
Сообщений 31 страница 60 из 141
Поделиться312010-03-25 16:06:25
- гость
- Откуда: https://bc-fas.ru/
- Сообщений: 1552
- Уважение: +26
- Позитив: +59
- Пол: Мужской
Поделиться322010-03-25 16:06:47
- гость
- Откуда: https://bc-fas.ru/
- Сообщений: 1552
- Уважение: +26
- Позитив: +59
- Пол: Мужской
- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
Поделиться332010-03-25 16:10:27
- гость
- Откуда: https://bc-fas.ru/
- Сообщений: 1552
- Уважение: +26
- Позитив: +59
- Пол: Мужской
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Поделиться342010-03-25 18:26:13
- ^_лисичка-сестричка_^
- Откуда: ^_Украина_^
- Сообщений: 671
- Уважение: +15
- Позитив: +7
- Пол: Женский
Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.
- Подпись автора
Мои слова могут бить грубыми или обидными, но я некому не желаю зла. Я просто говорю правду!
★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★
Член клуба [Яой]
Поделиться352010-04-06 22:57:38
- гость
- Откуда: https://bc-fas.ru/
- Сообщений: 1552
- Уважение: +26
- Позитив: +59
- Пол: Мужской
Занимательная химия: если взять килограмм говна и смешать с килограммом повидла, то получится 2 килограмма говна))))
Поделиться362010-04-06 22:59:04
- гость
- Откуда: https://bc-fas.ru/
- Сообщений: 1552
- Уважение: +26
- Позитив: +59
- Пол: Мужской
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Поделиться372010-04-06 23:01:01
- гость
- Откуда: https://bc-fas.ru/
- Сообщений: 1552
- Уважение: +26
- Позитив: +59
- Пол: Мужской
-Ты на рыбалку поедешь?
-Нет,не поеду...
-Почему?!
-Мне жена разрешила дома напиться!
Поделиться382010-04-08 00:33:57
- гость
- Откуда: https://bc-fas.ru/
- Сообщений: 1552
- Уважение: +26
- Позитив: +59
- Пол: Мужской
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.
Поделиться392010-04-08 00:35:00
- гость
- Откуда: https://bc-fas.ru/
- Сообщений: 1552
- Уважение: +26
- Позитив: +59
- Пол: Мужской
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
- Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Поделиться402010-04-08 00:35:55
- гость
- Откуда: https://bc-fas.ru/
- Сообщений: 1552
- Уважение: +26
- Позитив: +59
- Пол: Мужской
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Поделиться412010-04-09 08:33:43
- Дважды герой
- Сообщений: 640
- Уважение: +2
- Позитив: +0
Тёща купила зятю машину, ну и типа поехали обкатывать, зять за рулём, тёща рядом, жена сзади, едут , а тут вдруг останавливает мужик, они думают довезти недовезти, зять говорит-"Да давай подвезём, всё равно по пути". Посадили, едут, а мужик здоровый оказался, завёз их в лес: тёщу заломал-" Соси", потом отодрал жену, остался зять а с ним то чё делать, насрал на капот-" жри" , тому деваться не куда... дядька ушёл, семейка садится в машину, стыдно, друг на друга не смотрят: и тёща-" можно подумать я у него сосала, так почавкала чуть-чуть. жена: -" Можно подумать я ему давала, так между ляшек потёрся, я ноги зажала. Зять:-" Ох, можно подумать я гавно жрал, так картошку повыбирал.
Поделиться422010-04-14 19:01:51
почему есть женский врач,но нет мужского?
Потому что быть мужчиной это не болезнь!
Поделиться432010-04-15 17:00:45
- Император [цензура]!
- Откуда: 127.0.0.1
- Сообщений: 4931
- Уважение: +35
- Позитив: +78
Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с миллиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.
- Подпись автора
Поделиться442010-04-21 15:55:35
- ^_лисичка-сестричка_^
- Откуда: ^_Украина_^
- Сообщений: 671
- Уважение: +15
- Позитив: +7
- Пол: Женский
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится.
- Подпись автора
Мои слова могут бить грубыми или обидными, но я некому не желаю зла. Я просто говорю правду!
★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★
Член клуба [Яой]
Поделиться452010-04-21 15:56:10
- ^_лисичка-сестричка_^
- Откуда: ^_Украина_^
- Сообщений: 671
- Уважение: +15
- Позитив: +7
- Пол: Женский
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия? "
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
- Подпись автора
Мои слова могут бить грубыми или обидными, но я некому не желаю зла. Я просто говорю правду!
★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★
Член клуба [Яой]
Поделиться462010-04-22 10:54:58
- гость
- Откуда: https://bc-fas.ru/
- Сообщений: 1552
- Уважение: +26
- Позитив: +59
- Пол: Мужской
Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
У меня чуть пиво из рук не выпало
Поделиться472010-04-22 11:31:49
- гость
- Откуда: https://bc-fas.ru/
- Сообщений: 1552
- Уважение: +26
- Позитив: +59
- Пол: Мужской
Сидят отец с сыном, рыбу ловят.
-Пойди, принеси из машины хлеб,-говорит отец малому.
-Хлеба нет,- отвечает сын,-я, его съел.
-Ну, тогда принеси манку,- злтся отец.
-И манки нет. Я, её тоже съел.
-Ну тогда принеси перловку.
-И перловку я, съел,-отвечает сын.
-Ну тогда давай, доедай червей, и валим домой.
Поделиться482010-04-23 17:14:20
- ^_лисичка-сестричка_^
- Откуда: ^_Украина_^
- Сообщений: 671
- Уважение: +15
- Позитив: +7
- Пол: Женский
Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил...
- Официант, счет!
- Рубль...
- Хм.. что, вот этот маленький железный??
- Да, именно он.
На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили...
- Офииант, счет!
- Рубль!
Халява плиз! ))
На третий день приходят толпой, с женщинами, "Хеннеси", осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили...
- Официант, счеттт!!
- РУБЛЬ!
- Ну почему все время рубль!?
- Тебе как лучшему клиенту объясню: вон видишь в дальней комнате сидит молодая красивая блондинка, а с ней рядом жирный боров?
- Ну...
- Так вот: блондинка - моя жена, боров - директор ресторана. Он е%ет мою жену, а я е%y его ресторан!!
- Подпись автора
Мои слова могут бить грубыми или обидными, но я некому не желаю зла. Я просто говорю правду!
★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★~★
Член клуба [Яой]
Поделиться492010-05-05 10:36:08
Доктор, я уже три месяца на костылях с вывихнутой ногой валандаюсь! Я когда-нибудь смогу нормально ходить?
Сестра, касторку! Вот видите, костылики и отбросил. И побежал, побежал!
- Подпись автора
Он наконец нашел свое место в жизни на кладбище.
Поделиться502010-05-05 10:52:29
Доктор, помогите! Я уже неделю страдаю от поноса - из туалета не выхожу.
Сестра, касторку! Теперь вы оттуда не выходить будете - вы будете там жить.
- Подпись автора
Он наконец нашел свое место в жизни на кладбище.
Поделиться512010-05-05 10:55:18
Доктор, помогите, весь день кашляю и чихаю.
Сестра, касторку! Теперь и чихнуть будете боятся.
- Подпись автора
Он наконец нашел свое место в жизни на кладбище.
Поделиться522010-05-05 11:06:15
Из авторских огрехов:
...Джордж сел на планету, вышел из ракеты, поднял гермошлем, глубоко вздохнул
и с облегчением подумал: "Кислородная!"
...Он вошел в межпространство и облегчённо вздохнул.
...У него были голова, руки, ноги. От такой неожиданности я замер.
...Ему нравилось, когда рядом была она и её гибкое тело.
- Подпись автора
Он наконец нашел свое место в жизни на кладбище.
Поделиться532010-05-05 11:09:44
Ох, знаете, у Завадского такое горе!
Какое горе?
Он умер.
- Подпись автора
Он наконец нашел свое место в жизни на кладбище.
Поделиться542010-05-05 12:58:55
Приходит в поликлинику старушка и жалуется:
-Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет.
Тот обращается к медсестре:
-Дайте Аграфене Остаповне семнадцатую пробирку.
Она попробовала:
-Это же говно.
-Все в порядке,- говорит врач,- правильно. Вкус появился.
Проходит несколько дней, старуха опять появляется в кабинете этого врача:
-Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже.
Доктор обращается к медсестре:
-Дайте Аграфене Остаповне пробирку номер семнадцать.
-Так там же говно,- орет та.
-Все в порядке. Вот и память вернулась.
- Подпись автора
Он наконец нашел свое место в жизни на кладбище.
Поделиться552010-05-05 13:00:55
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть, - 
- Подпись автора
Он наконец нашел свое место в жизни на кладбище.
Поделиться562010-05-05 13:04:21
Любишь кататся - и катись на фиг.
Чем дальше в лес - тем боже мой!
Что посмеешь - то и пожмешь.
- Подпись автора
Он наконец нашел свое место в жизни на кладбище.
Поделиться572010-05-05 13:06:17
Массовик во-от с таким затейником!
Чего тут думать? трясти надо!
- Подпись автора
Он наконец нашел свое место в жизни на кладбище.
Поделиться582010-05-05 13:08:25
Не все то лебедь, что над водой торчит.
Станислав Ежи Лец
- Подпись автора
Он наконец нашел свое место в жизни на кладбище.
Поделиться592010-05-05 13:11:17
План занятий на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с женой.
3. Успокоить нервы.
- Подпись автора
Он наконец нашел свое место в жизни на кладбище.
Поделиться602010-05-05 13:13:05
Психиатр говорит нам то, что известно каждому, но такими словами, которых не понимает никто.
- Подпись автора
Он наконец нашел свое место в жизни на кладбище.
