Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно,- сказал президент, - 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »
старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
Анекдоты и приколы (продолжение темы)>>
Сообщений 1 страница 27 из 27
Поделиться12009-12-26 13:52:40
- гость
- Откуда: https://bc-fas.ru/
- Сообщений: 1552
- Уважение: +26
- Позитив: +59
- Пол: Мужской
Поделиться22009-12-28 00:26:42
- Расписной Азарт
- Откуда: Украина
- Сообщений: 1067
- Уважение: +32
- Позитив: +12
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-01]
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
- Ненастоящий у вас Дед Мороз... Трезвый какой-то...
Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 95% затруднились ответить.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
- Подпись автора
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
Поделиться32009-12-28 00:26:59
- Расписной Азарт
- Откуда: Украина
- Сообщений: 1067
- Уважение: +32
- Позитив: +12
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-01]
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...
- Подпись автора
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
Поделиться42009-12-28 00:28:33
- Расписной Азарт
- Откуда: Украина
- Сообщений: 1067
- Уважение: +32
- Позитив: +12
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-01]
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."
Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
- Подпись автора
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
Поделиться52009-12-28 07:22:05
- Форуман-герой
- Сообщений: 510
- Уважение: +5
- Позитив: +1
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-21]
Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки,
в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в
прекрасную принцессу?.."
- Подпись автора
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Поделиться62009-12-28 07:23:08
- Форуман-герой
- Сообщений: 510
- Уважение: +5
- Позитив: +1
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-21]
Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после
выхода на пенсию.
- Подпись автора
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Поделиться72009-12-28 07:25:45
- Форуман-герой
- Сообщений: 510
- Уважение: +5
- Позитив: +1
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-21]
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!
- Подпись автора
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Поделиться82009-12-28 07:27:58
- Форуман-герой
- Сообщений: 510
- Уважение: +5
- Позитив: +1
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-21]
Врач:
- Вы последовали моему совету спать с открытым окном?
Пациент:
- Да.
Врач:
- Значит, ваша астма полностью исчезла?
Пациент:
- Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и
компьютер.
- Подпись автора
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Поделиться92009-12-28 07:28:48
- Форуман-герой
- Сообщений: 510
- Уважение: +5
- Позитив: +1
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-21]
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга
"С наступающим!".
- Подпись автора
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Поделиться102009-12-28 07:29:38
- Форуман-герой
- Сообщений: 510
- Уважение: +5
- Позитив: +1
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-04-21]
- Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
- Потому что взрослые верят в Медведева и Путина.
- Подпись автора
Член Клуба [Яой]
Член клуба [ЮРИ]
Блог о заработке в интернете
Поделиться112009-12-28 10:55:00
- гость
- Откуда: https://bc-fas.ru/
- Сообщений: 1552
- Уважение: +26
- Позитив: +59
- Пол: Мужской
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Поделиться122009-12-28 10:55:17
- гость
- Откуда: https://bc-fas.ru/
- Сообщений: 1552
- Уважение: +26
- Позитив: +59
- Пол: Мужской
- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.
Поделиться132009-12-28 10:55:38
- гость
- Откуда: https://bc-fas.ru/
- Сообщений: 1552
- Уважение: +26
- Позитив: +59
- Пол: Мужской
Директор спрашивает у секретарши:
- Машенька, милая. Вы сегодня опять без трусиков?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас опять перхоть на тапочках...
Поделиться142010-01-13 10:26:18
- гость
- Откуда: https://bc-fas.ru/
- Сообщений: 1552
- Уважение: +26
- Позитив: +59
- Пол: Мужской
Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу поглаживает он ее, а сам спрашивает -
(М): - А что у вас с речью?
(Ж) (судорожно): - Е&%ть$я хочу! Аж скулы сводит!
Поделиться152010-01-13 10:27:22
- гость
- Откуда: https://bc-fas.ru/
- Сообщений: 1552
- Уважение: +26
- Позитив: +59
- Пол: Мужской
Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел!
Поделиться162010-01-13 10:28:27
- гость
- Откуда: https://bc-fas.ru/
- Сообщений: 1552
- Уважение: +26
- Позитив: +59
- Пол: Мужской
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна,но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
Поделиться172010-01-13 14:50:01
- Император [цензура]!
- Откуда: 127.0.0.1
- Сообщений: 4931
- Уважение: +35
- Позитив: +78
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек.
- Подпись автора
Поделиться182010-01-13 14:52:02
- Император [цензура]!
- Откуда: 127.0.0.1
- Сообщений: 4931
- Уважение: +35
- Позитив: +78
Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке
ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..
Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
другой:
- нет, давай ферари...
- нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )))
- Подпись автора
Поделиться192010-01-13 14:52:32
- Император [цензура]!
- Откуда: 127.0.0.1
- Сообщений: 4931
- Уважение: +35
- Позитив: +78
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего
это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему
как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
- Подпись автора
Поделиться202010-01-13 14:52:49
- Император [цензура]!
- Откуда: 127.0.0.1
- Сообщений: 4931
- Уважение: +35
- Позитив: +78
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”
- Подпись автора
Поделиться212010-01-13 14:54:15
- Император [цензура]!
- Откуда: 127.0.0.1
- Сообщений: 4931
- Уважение: +35
- Позитив: +78
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.
Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!
- Подпись автора
Поделиться222010-03-06 10:27:39
- Расписной Азарт
- Откуда: Украина
- Сообщений: 1067
- Уважение: +32
- Позитив: +12
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-01]
- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!
В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, С*КА?!!
С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос
будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться
"NASA RUSSIA"...
- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в
рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.
Чем отличается Автор (C) от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.
По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребёнком Анны
Семенович.
- Подпись автора
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
Поделиться232010-03-06 10:56:24
- Расписной Азарт
- Откуда: Украина
- Сообщений: 1067
- Уважение: +32
- Позитив: +12
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-01]
Всё равно наша страна держит первое место по фигурному отбрасыванию
коньков.
Ученые долго думали чего же не хватает в организме женщины, если она ест
ногти.. решили что мозгов.
Программер своей девушке:
- Дорогая, я тебя всю жизнь на руках буду носить!
- Дорогой, я же все-таки 55 кг.
- А я тебя заархивирую.
- Подпись автора
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
Поделиться242010-03-06 10:58:57
- Расписной Азарт
- Откуда: Украина
- Сообщений: 1067
- Уважение: +32
- Позитив: +12
- Пол: Мужской
- Возраст: 34 [1990-04-01]
Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчак
пока одинока, потому что кентавры у нас не водятся...
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
- Подпись автора
死に対するポーカーのプレイ。今彼は死んでいるとあなたは彼と対戦
Мои рисунки (Прокомментируйте плиз) https://prizrak.ws/viewtopic.php?id=8527
Ищите меня В контакте https://vkontakte.ru/id9212695
Член клуба Позити ффф
Поделиться252010-03-06 12:33:55
- гость
- Откуда: https://bc-fas.ru/
- Сообщений: 1552
- Уважение: +26
- Позитив: +59
- Пол: Мужской
Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства, или чего-то подобного? Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семьеотдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи ссостоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды ТОЛЬКО СЕЙЧАС "что-то начал барахлить карбюратор"?!!
Поделиться262010-03-06 12:34:27
- гость
- Откуда: https://bc-fas.ru/
- Сообщений: 1552
- Уважение: +26
- Позитив: +59
- Пол: Мужской
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.
Поделиться272010-03-06 12:34:47
- гость
- Откуда: https://bc-fas.ru/
- Сообщений: 1552
- Уважение: +26
- Позитив: +59
- Пол: Мужской
Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.
