Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный
неким житейским опытом и женщина с ребенком младшего школьного
возраста.
Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь..
Мальчик - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...
Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и
мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную
просьбу мальчика мужик говорит женщине:
- Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся
одновременно.
Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный
совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за
арбузом.
Мальчик - Слушай, мужик, а ты тр -- ся вприсядку не пробовал??!!??
Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!!
Мальчик - Ну как? И нае -- шься, и напляшешься одновременно....

Подпись автора

Страдаю ли я помешательством?.. Ну что вы, я им наслаждаюсь...
Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают
истинное наслаждение, остальным приходится имитировать..

Член клуба [Д.В.A. Мира]

КРОКОДИЛ- нарочно не придумаешь))))
"Граждане!
  Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)

  "Студень говяжий с хреновой закуской" (Из меню ресторана "Прикамье)

  "Больных в 7 утра закапывать всех!"   (Объявление в глазном отделении)

"Интересно, что язык кита длиной около тридцати метров и весом около
двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов". (Газета "Кавказкая здравница")

"Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему
что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у
Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в
поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный". (Из
акта)

  "Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о
Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так
и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет о
конца".   (Газета "Нефтеюганский рабочий")

  "Тов. туристы!
  20.VI поизводится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными.
     Администрация"      (Объявление на турбазе)

"Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состоянии, лишила водительских прав
сроком от года до 5 лет и оштрафовала шоферов Чулкина В.Е. из
райсельхозтехники, Тутыкина С.А. со Шлаковской нефтебазы".  (Газета
"Ленинец")

  "Довожу до Вашего сведения, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в
кол-ве 1 шт, для отлова рыбы длиной 88 метров".   (Из уведомления)

  "Товарищи мужчины!
  Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!"  (Просьба в
переполненном автобусе)

  "Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси". (Из
выступления)

"Прически с названиями "Сессун", "Гарсон", "Надежда" почти одинаковы -
отличаются только задом".     (Объявление в парикмахерской)

Подпись автора

Страдаю ли я помешательством?.. Ну что вы, я им наслаждаюсь...
Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают
истинное наслаждение, остальным приходится имитировать..

Член клуба [Д.В.A. Мира]

КРОКОДИЛ- нарочно не придумаешь))))

Мы  желаем,  чтобы Вы воспитывали не только Галилеев, но и
полезных членов общества. (Из стенгазеты училища.)

Девичья фамилия моего отца Степанищев. (Из анкеты.)

Среди здоровой части больных уважением не пользовался. (Из
характеристики.)

     Онегин  и  Ленский  разгорячились  на  балу  под действием
спиртных напитков и поссорились. (Из школьного сочинения.)

Булочка одомашненная улучшенная. (Из ценника.)

Я, Игнатов, на работу не выходил потому, что покрасил усы,
но,  переборщив,  26  и  27  декабря  отмывал  их  спиртом,   в
результате чего наглотался и проспал. (Из объяснительной)

     Я   отношусь   к   своему   трактору,   как  к  жене,  (Из
радиопередачи.)

Сразу  после травмы, при попытке встать, тут же был уложен
на месте бригадой "Скорой  помощи".  (Из  студенческой  учебной
работы "История болезни".)

Постовому на посту запрещается:
     Спать, читать, писать.
     Производить бесцельную стрельбу.
     (Из инструкции на стенде.)

Подпись автора

Страдаю ли я помешательством?.. Ну что вы, я им наслаждаюсь...
Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают
истинное наслаждение, остальным приходится имитировать..

Член клуба [Д.В.A. Мира]

КРОКОДИЛ- нарочно не придумаешь))))

Склонен   к   употреблению   лакокрасочных   изделий.  (Из
характеристики.)

Сознание произошло от обезьяны. (Из ответа ученика.)

Глазунья из 3-х цыплят с салом. (Из ценника.)

Выделите двух неотстающих передовиков для награждения. (Из
приказа.)

Ира,   посмотри  в  сушилке,  не  твои  брови  сидят.  (Из
разговора в парикмахерской.)

Булка булочная. (Из ценника.)

Сок яблочный в томате. (Из ценника.)

Обе сестры давно окончили школу. Теперь старшая инженер, а
младшая работает. (Из радиопередачи.)

Наш  коллектив,  товарищи, это золотой коллектив, это даже
алмаз, который еще долго надо шлифовать, чтобы он превратился в
изумруд. (Из выступления.)

Тов.  Родители! Ваш сын на уроке физики был цивилизованным
верблюдом. (Запись в дневнике школьника.)

Пирожки с картофелем автоматные. (Из ценника.)

Девочки  шли  по  снегу  и  дружно  хрустели  ногами.  (Из
школьного сочинения.)

  Базаров  любил  народ, который помогал ему ловить лягушек.
(Из школьного сочинения.)

Так  как Печорин - человек лишний, то и писать о нем много
- лишняя трата времени. (Из школьного сочинения.)

Рукомыльник. (Из ценника.)

Подпись автора

Страдаю ли я помешательством?.. Ну что вы, я им наслаждаюсь...
Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают
истинное наслаждение, остальным приходится имитировать..

Член клуба [Д.В.A. Мира]

КРОКОДИЛ- нарочно не придумаешь))))

Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку! (Реплика
буфетчицы.)

Говядина кроликовая. (Из ценника.)

Чай грузинский байковый. (Из ценника.)

Уха жареная. (Из ценника.)

     И  как только язык у него поворачивается такое писать! (Из
выступления.)

     Прошу  вашего  разрешения выйти замуж на три дня. Прошу не
отказать. (Из заявления  об  отпуске  на  три  дня  в  связи  с
бракосочетанием.)

     Человек   с  лицом,  изборожденным  глубокими  и  усталыми
глазами, рассказывал о своей  судьбе.  (Из  письма  в  редакцию
газеты.)

Подпись автора

Страдаю ли я помешательством?.. Ну что вы, я им наслаждаюсь...
Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают
истинное наслаждение, остальным приходится имитировать..

Член клуба [Д.В.A. Мира]

Одна девочка написала рецензию на фильм "Адмиралъ". По мимо всего прочего в посте присутствовала фраза:
"Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."

Народ сразу подхватил.....

"Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.

Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.

Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине бли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.

Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.

Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.

Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.

После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.

Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.

Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.

Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.

Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.

Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.

Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло

Сегодня по ТНТ показывали очередную серию "Дом2"... Где-то с середины серии было такое чувство, что она не последняя!.. Так и вышло!

Сегодня утром пьяный водитель ворованного Камаза дал мне тысячерублевую купюру!.. Где-то к середине протокола понял, что она не последняя!.......... "Продажн(зачеркнуто) Любой сотрудник ГиБэДэДэ"

Вчира за завтраком проглотил случайно 15 метров бельевой веревки... С прищепками... Много думал... Съел пол-куска хозяйсвенного мыла... Так и вышла!!!... ))))

Запер кошку в ванной.как оно оттуда вышло?

Вчера смотрела "Мастер и Маргарита" к середине фильма было ощущение, что кто-то напишет по сценарию книгу. так и вышло

Собирал вчера системник, держал во рту винтики, начал поднимаца с пола - ударился головой об крышку стола.. 1 винтик случайно проглотил... задумался, как же его извлечь теперь?... ну, думаю, [цензура]... сам выйдет...Так и вышло.

Сел смареть ЦСКА-ДЕПОРТИВО...До финального свистка думал "та не..всё равно нас выебут..." а нет.. НЕ ВЫШЛО! )

Жил,я значит жил и к 27 годам вдруг понял, что рано или поздно умру Так и вышло !

Помню в школе с друганами сидели у меня дома. На столе было много пива и водки. Я подумал, если сейчас придет папа - даст издюлей!!! Так и вышло...

Хател засунуть в рот лампочку. Думал назад не достану. Так и вышло.

Шел пьяный и послал ментов на уй. Где то к слову уй было такое чувство, что от*издят. Так и вышло.

Бродил в зоопарке по клетке с тиграми, где - то в середине прогулки подумал что они недобро смотрят, так и вышло...

Втопил газ в пол. Где-то на 250 км/ч было такое чувство, что ужинать буду с Цоем. Так и вышло.

Купил водки подешевле. Где-то после второго стакан было такое чувство, что со зрением придется распрощаться. Так и вышло.

Решил съездить в Чернобыль поискать Монолит. Где-то в районе 4-го блока было такое чувство, что расческа мне больше не понадобится. Так и вышло.

Пошел в бар "Голубая устрица". После восьмого стакана было такое чувство, что в жопе что-то постороннее. Так и вышло. "

Жена говорит Мужу:
Ж: -Ты где был, вчера ночью?
М:-Помниш мы с тобой, вчера в обед, были в ювилирном отделе?
Ж-Да, и что?
М:-Помниш, ты увидела там дорогое украшение, и влюбилась в него?
Ж:-ПОМНЮ!!!!!......
М:-Я в баре напротив!
Ж:-Ну ты и сволочь!((

Подпись автора

ВЕЧНОСТЬ- ИЛЮЗИЯ, А ЛЮБОВЬ ВСЕГО ЛИШ ИГРА!

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

- А тебя как зовут?
- Нюргустан
- Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?

Приходит мужик с помятой мордой на винный завод и просится на работу дегустатором.Директор говорит:
- Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар.
А мужик отвечает:
- А вы меня проверьте.
Собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику.Тот понюхал, пригубил и выдает:
- Шардоне, урожай 1980 г., собран на левом берегу Днестра.
Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше,та снова приносит очередной бокал.Мужик
:- Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д
.Комиссия снова в шоке - все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив:
- Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого!Директор подпрыгивая как ужаленный:
- Нет, нет, не надо, мы вас берем!!!

Подпись автора

Метал-это не музыка!
Метал-это смысл жизни!

Член Клуба <Антияой>

Подпись автора

Туристические маршруты | Зелёная аптека | Строим сами

— A y нaс xорошо рaзбeжишься, прыгнeшь со скaлы в морe — БAБAX!!!
— Ты xотeл скaзaть БУЛТЫX?
— Ну, когда прилив, тогда БУЛТЫХ….

Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

Подпись автора

https://diplom-kupit-samara.com/diplomy … odgotovke/

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Подпись автора

https://diplom-kupit-samara.com/diplomy … odgotovke/

Подпись автора

Туристические маршруты | Зелёная аптека | Строим сами