Мать настоятельница -новоприставленным монашкам:"Сестры мои: кто видел мужской грех-вон там в чане святая вода. умойтесь, кто трогал-помойте руки"
Голос из толпы новоприставленных:"Простите, ааа можно рот ополоснуть, пока кто нить ж*пу не помыл?"

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает
несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется....

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

сидят на лавочке БабушКа и мальчик, бабушка
-апчи
мальчик-будте здоровы!
бабушка-спасибо внучек!) снова - апчи
мальчик-будте здоровы!
бабушка-спасибо внучек,но я чихаю потому что нюхаю табак чихательный!
мальчик-знаете бабушка вы хоть х#й нюхайте,а пионер должен быть всегда вежлевым!!

Нагнала баба Яга самогону бутылку, выпить хочется а не с кем. Звонит она значит змею Горынычу:
-Алло Горыныч? Алло, приходи я тут самогончику нагнала, сейчас выпьем.
-Не Яга, ну [цензура], я вчера итак водки нажрался, так херово... одна голова болит, другая рыгает без конца, нет, зови кого другого.
Звонит Яга дальше Водяному:
-Алло Водяной? Водяной приходи сейчас самогону хряпнем, отдохнем, все дела.
-Нет Яга. У меня тут лягушки бастуют, кипиш полный в пруду твориться, не сегодня.
С последней надеждой Яга набирает номер Кащея:
-Алло, Кащей приходи! Вся надежда на тебя, выпить хочется а не с кем.
-Не вопрос Яга, скоро буду.
Бабка накрасилась, стол накрыла, дом прибрала и сидит возле окна, ждет Кащея. Тут видит такую картину, бежит Кащей, бежит бежит и падает, потом снова встает, бежит бежит и снова падает. Добежал он до бабки, она ему дверь открыла и спрашивает, в чем причина такого его странного поведения? Ну Кащей и отвечает:
-Понимаешь Яга, как представлю что у тебя самогончик вкусный, хороший, добротный и закусь есть, так ноги сами к тебе несут, но блин представлю как тебя еб"ть страшно так в обморок падаю.

"Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Заходит мужик в переполненный автобус, в руках - пакет с яйцами. Девушка (сидя):
- Давайте я ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь...

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п%%%а, а не дупло!

Западно-Украинский хлопец, женится на русской. Вот отец его и поучает: - Дывысь, сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать, хай знае шо украина - це сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина це -краса!!! Из-за печки раздаётся голос старого деда: - Потом начинай дрочить, нехай знае, що Украина -це независимость!!!

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу...
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

Муж ложиться в постель и намекает жене на секс
- Нет, у меня голова болит...
- Ты знаешь, я как раз посыпал его аспирином.

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Проходит конференция производителей вина. Первым выступае француз:
- От нашего вина чл*н увеличивается на 10 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длинну или в ширину?
Француз:
- В длинну.
Женщина из президиума:
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает испанец:
- От нащего вина чл*н увеличивается на 15 см.
Женщина из президиума:
- Простите, в длинну или в ширину?
Испанец:
- В длинну!
- О!- что-то помечает в блокноте.
Выступает грузин:
- От нашего вина чл*н становится как дыня.
Женщина из президиума:
-Простите, в длинну или в ширину?
Грузин: Я имею в виду вкусавые качества!

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Пришел к отцу великовозрастный отрок и спросил:
-Пап, а что, когда ты был молодым, на самом деле никакой информации про секс не было у вас?
-Да, сын, это правда.
-Так вы что, где клитор у бабы даже не знали ???????
-Откуда было знать?!?!?!?! Лизали [цензура], все подряд…!

Звонок.
- Скажите пожалуйста, сколько стоит вызвать Деда Мороза и Снегурочку надом?
- Сто долларов.
- А без Деда Мороза?
- Тогда двести.

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо,
лежат курят.
Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба:
- В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна,
ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал...
- ?! ?!
- Я врач-гинеколог.

Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях. "

Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор... - говорит, - у меня проблема:. Ну, короче, когда встречаюсь с
девушкой... Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и
убегает: - Ну, расскажите все по порядку, - говорит доктор.
- Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское...
- Короче, - говорит доктор.
- Ну, она раздевается, я - тоже...
- Короче - говорит доктор.
- Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку...
- СТОП, СТОП! А руку-то зачем? - спрашивает доктор.
- Как зачем?!! А др*чить как?

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит:
- Как хорошо знать иностраные языки!

Стадии жизни:
1. Презерватив используется как надувной шарик.
2. Презерватив используется по назначению.
3. Презерватив используется как наживка для рыбалки.

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"
- угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- О, да, весьма!
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

парнишка покупает сигареты в магазине:
-Продавщица: 18 есть ?
-Парнишка: линейка есть ?

Парень и девушка занимаются любовью в автомобиле представительского класса.
Она: "Только не думай, что я согласилась переспать с тобой потому, что у тебя такая дорогая машина".
Он: "И не думаю. Я, собственно, водителем работаю".

Идет супер красивая девушка с отличной фигурой по тротуару, мимо проезжает джип и внезапно останавливается рядом с девушкой. Открывается дверь, девушку затаскивают внутрь. В машине полно навороченных парней. Ей говорят:
- Выбирай: либо ты говоришь нам сейчас банковский счет своего отца, либо мы сейчас поедем и на каждом переезде будем тебя трахать по очереди, а на каждом перекрестке ты будешь делать нам минет. И так будет продолжаться до тех пор, пока у нас не закончится бензин. Ну и что ты на это скажешь?
Девушка:
- На заправку, мальчики!!!

Переспали парень с девушкой...
Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать?
Он:Ерунда! Берёт крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,всё в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб.
Мать:Что не целая???
Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял

Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей побольше
груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное,
каждый день в 10 утра тереть груди и петь:"Я люблю тебя ,Дима..."
Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего
не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она едет
в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней
подходит мужчина и спрашивает, который час."10 утра" "эх,была не была"
- и начинает дрочить поя:"Тополиный пух..."

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать
пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня
Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин,
чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля
останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша
обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля
впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не
брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги,
то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не
брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья
честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает
мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бл;;яяя! Где мои рёбра? ? ! ! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на дестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
'Мама, ты ещё не спишь?!..'

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

Приходит мужик к доктору и говорит, что у него большой шлен и мешает ему...бьет при ходьбе по коленке. Дохтор посмотрел и убедившись, что в принципе других неудобств нет, отправил мужыка домой. Через месяц тот опять приходит и жалуется, что уже сильно мешает ходить. Доктор опять посмотрел и отправил мужыка домой. В третий раз мужик пришел и говорит, что режте пол шлена, т.к. на него он уже наступает. Ну доктор согласился. Сделали мужику наркоз. Доктор звет медсестру и спрашивает
- Сколько отрезать то?
А она говорит
- На фига?
Доктор - ну он типа на него наступает при ходьбе!
А она - зачем отрзать!? Давайте ноги ему удленним!

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.

Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

Батюшка я вчера согрешил с кошкой!
Да как же ты сумел то, сын мой!
А я её в сапог...
Грешно, грешно, но идея не плоха...